Культура так и прет. Смывать не успеваем...

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

У меня на женщин похоже аллергия... член распухает...

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки

Магистр черной и белой бухгалтерии

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект (Г.К. Честертон)

Сейчас за хлебом бегал...  Не догнал…

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит

Ноги - дело откидное!

Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно

Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой

И скучно, и грустно, и некому тело продать...

Эротика - это постоянное ожидание порнографии

Была готова принимать мужчин так же как и душ - по мере необходимости...

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами

Самая низкокалорийная пища - это гранит науки

Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не писалось

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавистной ему учительнице литературы..

Критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу

Слону незачем лаять - его и так все видят

Аисты-цыгане уносят детей

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

Я не владею русским языком. У меня нелицензионная копия.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем. Очень хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает.

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»

Вот выпустили в цвете "17 мгновений весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?

Это не ямы! Это инвертированные "лежачие полицейские"!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

По поводу равенства полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой

Из одних перлов состоит только перловая каша.
СВЯТОСЛАВ ЛОГИНОВ, писатель-фантаст

Реальность - это костыль для не имеющих воображения.
Надпись на футболке Джэйса из романа "Смертельная мечта" БЕНА БОВА

Как бы вас ни хвалили или ругали, никому не верьте. Только себе.
ЛЕОНИД ЛЕОНОВ

Громкоговоритель усиливает голос, но не аргументы.
ХАНС КАСПЕР, немецкий писатель

Самый верный способ бросить что-то - это не начинать с утра.
АРОН БУХ, художник

Да вьётся всегда вокруг цепи правил серебряная нить фантазии.
РОБЕРТ ШУМАН

Когда паровоз набрал скорость, ему палки в колёса не вставишь.
ВИКТОР ЖЕМЧУЖНИКОВ

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом.
АНРИ МЕЛЬЯК, французский комедиограф XIX века

Чтобы иметь то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал.
Автор неизвестен

Художник - не особая разновидность человека, но каждый человек - особая разновидность художника.
Эрик Гилл

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Облысение - процесс замены причесывания умыванием

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает (Коул Портер)

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков

Реальная цитата из кулинарной книги: "...на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби"

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинкуДля полного счастья хотелось бы выжить...

Наслаждение райским быть не может... Мертвые ничего не чувствуют

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет (Янина Ипохорская)

Мужчинам легче: они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика. А когда выросла, всерьез занялась работорговлей

Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины

Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве (Агата Кристи)

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие (Лешек Кумор)

На съезде правящей партии постановили разделить должности царя и батюшки

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает (В.Владимиров)

Старый аналитик молодому: "Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится"

Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость

Чем тише едешь, тем беднее гаишник

Нужно быть героем, чтобы жить двойной жизнью на одну зарплату (Михаил Генин)

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают

Бывать в обществе просто скучно. А быть вне общества - уже трагедия.

(Оскар Уайлд)

А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

- В недавно созданный благотворительный фонд "Дадим народу справедливость!" уже начали поступать первые мешки правды от анонимных меценатов.

Вопрос к Андрею Данилко:
- Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним?
- Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству.
- И как вас теперь называть?
- Верка-Фанерка!

- Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

- Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.

Стихи не сложишь, не напишешь,/ Коль нету озаренья свыше. (Елизавета Резникова)

Смелым помогает судьба.

В любви, как в школе: самое интересное - перемена

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный...

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа

Телефон с автомудозвоном

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Пятиконечная звезда - это обрезаная шестиконечная

А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие играют в кутюрье

В Индии недавно выведены женщины молочных пород (А.Козак)

Вот ВОДКА - это правильное пиво!

Он так и не понял, почему его все называли тупым

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить

Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку

Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина

До чего свободолюбивый мы всё-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им наслаждаюсь

Да здравствует долой!

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха

Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе

Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...

Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых

Почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?

Лучше назови меня наглецом и ляг со мной в постель, чем импотентом и объяви это во всеуслышанье

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей

Написать афоризм легко! Трудно его придумать

Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини

Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время

По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком

Чтобы не наступать на грабли второй раз , укрепите на их рукояти топор

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось (Бертран Рассел)

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов

Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость (Саша Гитри)

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

Женщины, ведущие одинокую жизнь, лучше управляют паромами, чем замужние дамы, - к такому выводу зачем-то пришли молдавские ученые (А.Козак)

После хорошей проверки надежный тыл оказался беззащитной жопой

Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны

Где скотч не держит - сварке нечего делать

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать (Марк Твен)

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Идеи овладевают массами обыкновенно извращенным способом

соТРУТНИки

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня (Леонард Луис Левинсон)

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит

А зачем мне зоопарк, когда есть вы...

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба

Самооборона для женщин: секция н евольной борьбы

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас (Синклер Льюис)

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Не хвались завтрашним днем, потому что не знаешь, что родит тот день.
(Соломон)

Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми после.
(Мадлен де Скюдери)

Сложно быть скромным, когда ты лучший.

В мире есть только одна девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.

Лучший способ не делать дурного - делать благое, потому что в этом мире нет ничего труднее, чем пытаться вовсе ничего не делать.
(Джон Клэр) 

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.
(Марк Твен)

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
(Янина Ипохорская)

Философия изучает ошибочные взгляды людей, а история - их ошибочные поступки.
(Филип Гедалла)

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
(Франсуа Гизо)

Мораль сделана из резины, её можно растягивать вправо и влево.

Вегетарианцы опасны. Человек, добровольно отказавшийся от мяса, может отказаться от чего угодно.

Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же,  как у жены. А жене разве подарят что путное?

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Не держите мужчин на расстоянии, у них сейчас нет времени на брачные игры, слишком много женщин требуют внимания. Если месяц водит в кино, значит он участник акции «Приведи друга!»

В чём мне стыдно признаться? Стыдно, что ни в чём.

Некоторые люди живут под девизом «Твори добро!» Ты сопротивляешься, а они всё равно творят. Потом удивляются, за что я их ненавижу.

Женщина должна выглядеть как новенький дензнак: быть одновременно
тонкой, хрупкой и ценной.
Увы, она стирается в обращении и разменивается на мелочи.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого- нибудь обгадить.

Убеждённость в собственной непогрешимости увеличивает вероятность встречи в зеркале с ослом.

Если человек считает себя умным, попросите его дать точное  определение понятию – ум! Он просто не может этого не знать!

Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.

Если бы людям нечего было есть, они умерли бы с голоду, а если бы людям не надо было есть, они умерли бы с тоски...

Баран только в стаде чувствует себя человеком...

И у наших далёких предков есть чему поучиться:  своего мамонта, опять же, они всегда медленно и со вкусом съедали до конца, до самого последнего хвостика, а не носились через день с высунутым языком по первобытным просторам в поисках свежего хобота...

У них специально всё есть, чтобы у нас ничего не было...

Люди работают главным образом для того, чтобы потом отдыхать, ан нет, чтобы наоборот...

Чтобы хорошо жить, надо меньше думать и больше понимать...

Если женщина в разводе, её будут  разводить постоянно.

Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.

- Вась! Тебе нравится ВиаГра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

Правда у всех одна и та же, но у всякого народа есть своя особая ложь, которую он именует своими идеалами.
(Ромен Роллан)

Между капризом, увлечением и любовью до гроба разница только в том, что каприз длится несколько дольше.
(Оскар Уайльд)

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина.
(Фрэнк Ллойд Райт) (Bai es shentvis)

Желание женщины для мужчины закон, до тех пор, пока желание мужчины - женщина.