Цитата сообщения Наташа_Бук

Психологические привязки: проводим рентген.

Привязки - это чрезмерная значимость для нас кого-либо или чего-либо, причём в преломлении через гордыню.

Привязка к людям:
■ Любимый, любимая.
■ Дружба.
■ Семья (мама, папа, дедушка, бабушка, братья, сестры и т.п.)

Привязка к материальным объектам:
■ Недвижимое и движимое имущество
■ Деньги, акции, драг. металлы, ювелирные украшения и т.п.
■ Вещи
■ Место жительства, страна мечты и т.д.

Привязка к нематериальным объектам:
Красота, талант, интеллект, одарённость, привязка к болезням (а по сути жалости к себе), привязка к боли, к жалости в принципе, одержимость чистотой и порядком везде и всюду (а по сути привязка к своей чистоплотности и правильности) - например, порядок расположения тех или иных предметов в доме (посуда по росту, а книги по цветовой гамме), сексуальность, обаяние, харизма и т.п.

Все вредные привычки:
Алкоголизм, курение, наркотики, желание самоутвердиться за счёт кого-то, жажда власти, жажда популярности, переедание и т.п.
Можно возразить, что наркотики вызывают привыкание из-за химической зависимости, но ведь и гормоны вырабатываются в организме и выброс адреналина происходит даже при встрече с любимым, которого некоторое время не видел. А при наличии привязок организм отреагирует ещё большим выбросом гормонов.

И вы хотите сказать, что мы не химически-зависимые? Даже элементарный нафтизин - средство от насморка - может породить привязку и превратиться в химическую зависимость. Насморк есть кислородное голодание, нафтизинчиком дозанулся, насморк пропал, кислород поступает в организм в должном количестве и человек испытывает кайф. Это так же, как люди, бросающие курить после большого стажа, испытывают головокружение и помутнение в голове, как при алкогольном опьянении - это тот же самый кислород, которого давно уже не хватало организму.

Привязки -это всё то, на что можно повесить ярлычок «моё». Мы привязываемся к тому, что считаем своим, к тому, что пробуждает наше чувство собственности.

Пример №1
Вот МОЯ любимая кружка. Она только моя и больше ничья, она моя собственная, что хочу с ней, то и делаю. Из неё нельзя пить свекрови, мужу тоже не разрешу, потому что из моей кружки пью только я и больше никто! Пусть из СВОИХ пьют или из других, но не из МОЕЙ.
Чувство собственности всегда рождает ревность (только моя и больше ничья!), а применяемо к предметам - жадность, а к личным качествам - гордыню.

Пример №2
Вот моя любимая девушка. Она только моя и больше ничья, если хоть один мужик на неё глаз положит - убью к чертям, и мне очень хочется, чтобы она делала так, как я хочу (подчинялась) и не смотрела на других, принадлежала только мне и больше никому, всё внимание оказывала только мне. И в идеале, чтобы не перечила, больше меня слушала и слушалась, не устраивала скандалов и истерик, а делала то, что я скажу и так, как скажу, чтобы только я был её «светом в окошке», чтобы своё время тратила на меня и так далее и тому подобное.

Или по-другому: абсолютно и полностью ему принадлежала вся до остатка с мыслями, стремлениями, желаниями и т.п. Отсюда и рождается стремление переделать человека, перекроить на свой лад, подстроить под себя, открыть глаза, изменить. Если человек ЛЮБИТ, то он ЛЮБИТ именно человека, таким какой он есть, не стремится его переделывать против воли (даже если ему, кажется, что эти переделки к лучшему, что добра желает), полное принятие. Так как перекроить на свой лад желает собственник - тут чуть-чуть расходится с его представлениями об идеальном, здесь внимание не додали, тут мысли не прочитали, а вот ещё здесь наблюдательность не проявили. Будем исправлять/наказывать.

Подстроить под себя - эгоист, открыть глаза - новоявленный гуру. И всегда, когда один человек пытается изменить другого - это гордыня.

Мы только называем: любимая девушка, любимый муж, любимая юбка, сумка, подруга и т.п. Но то, что называется ЛЮБОВЬЮ - совсем не является привязкой. С ЛЮБОВЬЮ живётся радостно, дышится легко, и каждый день хорошая погода. А привязка не даёт расслабиться - страх потери оборачивается сильнейшей нервотрёпкой. И чтобы не потерять, многие готовы идти на всё, а для кого-то «на всё» - это действительно на всё, что угодно.

Произошла подмена понятий. Нам кажется, что это любовь, дружба, крепкая любящая семья, они ведь и должны переживать, не переживают только бесчувственные чурбаны, а при ближнем рассмотрении выясняется - привязка. Они не за человека волнуются (или объект привязки), они за себя волнуются:

- Как так я останусь с носом!
- Кому я тогда буду нужен?
- Да меня никто никогда первый не бросал, я сама уходила и в этот раз будет так же!
- А вдруг меня никто не полюбит больше?
- А что скажут люди?
- Жизнь слишком коротка.

Мы - люди и созданы быть самодостаточными. Маленький ребёнок привязан к родителям и это нормально, он ещё не является самодостаточным, он ещё не способен полностью о себе позаботиться. А вот если мама привязана к своему уже сорокалетнему сыну, то это пресловутая материнская привязка, подсознательно она считает, что не может жить без сына (даже если будет знать, что он живёт в соседнем подъезде с женой), на сознательном же уровне она будет убеждать его в том, что это ОН не может жить без неё - это действует привязка. Мама не готова отпустить и убеждает, что он без неё не справится с самостоятельной жизнью.

И это не единичные случаи: мы все погрязли в привязках с ног до головы. У каждого привязок может насчитываться не одна сотня.

Диапазон привязывания
Конечно, же это не говорит о том, что люди не любят вообще, что кроме привязок ничего не существует. Все мы разные и отношения с разными людьми могут выстраиваться разные. И с окружающими нас любимыми вещами, и с самими собой. И любовь может идти вперемешку с привязками. Но то, что мы принимаем за любовь, больше чем на 90% состоит из привязок для подавляющего большинства людей на нашей планете, и только из 10% любви, а то и того меньше. Бывают исключения, конечно же. И зачастую эти исключения точечные. Например, человек научился любить одного конкретного человека, без привязок, но при этом окутан привязками к чему-то и кому-то другому с ног до головы.

Сами привязки могут быть по силе чрезвычайны, или наоборот почти незаметны.
Один и тот же человек может быть сильнейшим образом привязан к матери, совсем немного к отцу, процентов на пятьдесят (относительно матери) к девушке, с которой встречается, до одури может быть привязанным к своей собаке или к кошке, но опять же не так как к маме, к учёбе или работе, к увлечениям и активному отдыху, но диапазон силы привязок будет варьироваться.

Различаются привязки, не нарушающие комфорт: например, кружку такую же всегда можно пойти и купить в магазине у дома, они там продаются. И до сумасшедшей нервозности: например, чрезмерно опекающие родители, бесконечные звонки, чтобы проконтролировать, где находится их драгоценное чадо, не в дурной ли компании, всё ли в порядке, нет ли каких трудностей или надобностей, при опоздании домой больше чем на три минуты - истерики, скандалы и всё в таком роде.

Самые сильные привязки происходят всё-таки к людям. Вещь - она никуда не денется, если с ней бережно обращаться, то с ней ничего не должно случиться. Личные качества, дар - они вообще всегда при человеке, разве что когда оценивают, когда нужно пройти некий экзамен, показать это качество во всей красе - могут возникнуть неприятности: не понравиться, или провалиться, или не добиться желаемого результата.

В молодых семьях звучит такая фраза: «Выбирай: или я, или твоя мама!». И если человек выбирает, выберет того, к кому больше привязан. Бывает так, что привязка существует не только у матери к сыну, но и у сына к матери, тогда сработает старая привязка и потихоньку или сразу, но с личной жизнью у сына всё разладится.

Всё просто. Как видите, дело тут вовсе не в любви. А то, что застарелые привязки сильнее - это к доктору не ходите. Хотя, конечно, может прозвучать и обратный вариант «Выбирай: или я - твоя мама, или она - женщина, которую ты знаешь без году неделя!». А может получится и по-другому: у матери привязка есть и она достаточна сильна, а у сына привязка ослабевает или полностью ушла, он вырос в психологическом смысле, готов брать на себя ответственность за свои решения и способен идти дальше по жизни уже сам, а не погоняемый мамой. В этом случае он сделает сам свой выбор.

Откуда берутся привязки?
Привязки родом из гордыни. Рентген гордыни можно вспомнить тут.
То есть всё начинается со сравнений себя с другими людьми. Человек подмечает, где он лучше других, где хуже, что у него должно быть как у других, а чего не должно. Далее идут убеждения.

Убеждения современным человеком стали осознаваться чаще, хотя до сих пор в каждом из нас огромное количество убеждений принятых на автомате, через семью, фильмы, сказки, стихи, личный опыт (в том числе и из детства), книги и т.п. Убеждения перебираются редко, мы не часто задумываемся над тем, почему я считаю так, а не иначе. А что будет, если я буду считать иначе? А как может измениться тогда моя жизнь?

В принципе убеждения сами по себе нейтральны, но люди разные и у каждого свой внутренний мир, через который и преломляются убеждения. Так же привязка обязательно проходит через чувство собственности. Причём именно в таком порядке:
Гордыня => Убеждения => Чувство собственности и на выходе мы получаем полноценную, наикрепчайшую привязку.
Я объясню.

Сначала человек (глядя на родителей) начинает сравнивать себя с другими, что-то выясняет о себе, ну например, что он одинок: с родителями не заладилось, с противоположным полом не выходит, друзей настоящих нет и даже кошки от него шарахаются. То есть тут мы видим обратную сторону гордыни - комплекс неполноценности, на фоне того, что у других-то всё хорошо (вернее на фоне подобного убеждения). А человек, подверженный гордыне, тоже хочет так же, как у других и он уже мечтает, как повесит на кого-нибудь ярлык «мой друг», «моя семья», «мой пёс» и на себя «я не хуже других, а может даже и лучше». То есть на данном этапе привязка уже сформировалась, пустует только место объекта привязанности.

Дело в том, что привязка рождается вместе с установкой, убеждением, самого объекта привязанности ещё и в помине может не быть. А привязка уже есть. Например, молодая женщина мечтает о ребёнке, и она его уже так сильно любит, и представляет как за ним будет ухаживать, как будет с ним играть, как они ВСЕГДА будут вместе. Из какого убеждения может родиться данная привязка?
«Я одинока, родители меня не любят и не понимают, достойных мужчин мне не попадается, подруг нет, но вот ребёнок, он никогда меня не предаст, он всегда будет со мной.»

Убеждение - если у меня родится ребёнок, то я не буду уже одинока. А тут уже начинается привязка:
«Я его так воспитаю, он будет меня любить ни за красивую внешность, которой я не обладаю, ни за достижения, а просто потомучто я его мама, ну по природе ему положено меня любить. А я буду его баловать, покупать самые лучшие игрушки и обязательно отдам в музыкальную школу, не то что мои родители - видите ли не состоятельные были.»
Ребёнка ещё нет, а привязка уже есть, причём выросла привязка из убеждения, что ребёнок решит проблему одиночества. А проблема одиночества вознинкла из гордыни, вернее из её противоположного конца – комплекса неполноценности.

Или вот такой пример.
Девушка до одури хочет иметь подругу. Вот чтобы ночью напролёт делиться мечтами, разговаривать часами по телефону, ходить везде вместе не расставаясь, поддерживать друг друга, понимать с полуслова, советоваться, помогать.

Из какого убеждения может родиться данная привязка?
Мне хочется быть нужной, я страдаю от прошлого разрыва с предыдущей подругой, она меня предала, изменилась, поменяла полностью свою жизнь и у неё не осталось время для меня, я стала ей не нужна. А я так хочу быть нужной! И я ведь преданная, я умею дружить. Хочу, как в американских фильмах, где женская дружба такая крепкая, такая преданная, и чтобы можно было и в печали и в радости и в самые головокружительные приключения вместе.

Заметьте, подруги ещё нет, но привязка уже есть, и девушка уже полностью составила картину, какой должна быть подруга, уже запихнула гипотетическую подругу в узкие рамки, так можно - и это преданность, а так нельзя - это уже предательство.
А когда объект привязки появляется, то цепочка замыкается:
Гордыня => Убеждения =>Привязка => Объект привязки =>Чувство собственности к объекту и на выходе мы получаем зависимость от объекта привязки.

Почему говорят о зависимости, о зацикливании, когда разговор заходит о привязках?
Потому, что человек видит решение всех своих проблем (или очень тревожащих проблем) именно за счёт объекта привязки и если вдруг с объектом что-то происходит, или человек, являющийся объектом привязки, уходит. То это всё! Конец!!! Крушение надежд! Обвал самооценки. Гордыня из поднебесья уходит под плинтус в комплекс неполноценности, туда, откуда всё и начиналось.
Теперь вам становится понятным, почему время лечит? Просто один объект со временем заменится другим. Только и всего.

Чем опасны привязки?
Привязки как сильнейшая грязь на окне - что-то за окном видно, но всё такое неразборчивое. И эта грязь постоянно заставляет нервничать, то одно не увидишь, то другое не заметишь, цвета тусклые какие-то серые, постоянно домысливать приходится. Свет в комнату, опять же не проникает. А грязь - не видишь, не осознаёшь, что всего-то нужно помыть стекло и тогда жизнь расцветёт разноцветием.

Мы страдаем, мы совершаем поступки, которые не поддаются никакой логике. И чувствам тоже - несуразные, непонятные даже нам самим. И не можем объяснить самим себе, что же побудило нас отреагировать так, а не иначе? Почему я не могу контролировать свои негативные эмоции? Как выползти из этой эмоциональной мясорубки, более менее живым? Как перестать страдать? Как жить счастливо, ведь позитивное мышление нет-нет и даёт сбой! Почему я до сих пор страдаю из-за ситуации, которая произошла пару десятков лет назад? Почему я до сих пор мучаюсь, вспоминая свою первую лучшую подругу или незначительное происшествие, о котором никто уж и не помнит, кроме меня?

А всё дело в чрезмерной значимости для нас тех или иных вещей, тех или иных понятий, тех или иных людей.
«Ведь я умею дружить! Я верный друг, а со мной так! Выбросили на обочину. Ну, почему мой друг оказался таким тупым, не захотел себя развивать, расти? Тогда бы он меня не вынудил уйти! Как он мог со мной так поступить?!»
И эта значимость не исчезает со временем. Значимость снизить или убрать совсем можно только самому. Освободившись от гордыни и привязок.

Чем сильнее привязка, тем больше будет происходит разного рода ЧП и прочего, скандалов, ссор - нервотрёпки. Сначала человек (помним, что самые сильные привязки к людям, хотя бывают и исключения, например в том случае, когда человек «над златом чахнет») будет уходить, рвать отношения, пытаться избавиться от… он сам не знает от чего. От привязок, которые выражаются в излишнем давлении, в несвободе, дискомфортом в отношениях, в чрезмерном контроле, в требованиях, в ультиматумах, в ссорах, скандалах и так далее. Но бывает и так, что привязки сильны у обоих, тогда начнутся несчетные случаи по восходящей: больницы, серьёзные болезни с неизлечимыми диагнозами, автокатастрофы, вплоть до летального исхода.

И если первый вариант ещё можно как-то объяснить с помощью психологии, то второй, кроме как законами Вселенной, и не знаю как назвать. Хотя можно попробовать рассмотреть его через призму психосоматики. Как то, что подсознание оберегает душу от дурного воздействия сознания (ума), преподнося всё новые уроки через боль, душевную и физическую, которая всё больше увеличивается. Ведь как ни крути, а приходится вникать в законы Вселенной (или подсказки подсознания), при желание избежать боль. По крайней мере на начальных этапах.

Пара примеров.
Девушка помешана на своей прекрасной внешности. Она и правда очень хороша. Всю зарплату спускает на косметику, модную одежду, роскошное бельё - всё на свою внешность. Молодые люди вьются вокруг неё толпой, она никому не отказывает, с удовольствием принимает приглашения в кафе-рестораны, кино и театры и прочие увеселительно-развлекательные мероприятия. У неё нет привязок к парням. Она вообще любить не умеет. Поэтому расстается с одним из ухажеров с лёгкостью, принимая ухаживания другого. Зато у неё ошеломляющая привязка к своему телу, к внешности. И в одно прекрасное утро она ломает ключицу. Травма несерьёзная, врачи обещают, что всё будет прекрасно. Впрочем так оно и есть, за исключением одной мелочи - в области декольте после операции остаётся отвратительный шрам.

В одной из главных областей на теле, уже не покрутишь вторым номером перед носом очередной «жертвы». Конечно, медицина сейчас творить чудеса и косметолог убеждает, что вторая пластическая операция вернёт былую красоту, только со шрамом всё равно до второй операции ходить целый год. Девушка решила не расставаться со шрамом: «Пусть останется, как напоминание» - решила она. И, кстати, именно после этого случая, она, наконец-то, начала любить.

Другая девушка не мыслила свою жизнь без любви. Она мечтала о муже, семье, детях. Она чувствовала себя не в своей тарелке, если в её жизни не было молодого человека. Она была предана, не изменяла, считала это своё качество - самой высшей добродетелью. Но молодые люди разбегались от неё. Наша героиня была упорной, ни за что не хотела верить в то, что «все мужики козлы» и верила, что однажды таки встретиться ей именно её человек. Как вы уже догадались, она душила привязками парней, с которыми встречалась. Её неоднократно называли банным листом, она не давала вздохнуть возлюбленному, желала быть в курсе каждого сделанного шага, звонила и требовала звонить ей бесчисленное число раз на дню, и несколько часов разговора по телефону всегда оказывалось мало.

Она грезила побыстрее встретиться, провести максимальное количество времени вместе и т.п. Её всегда покидали, часто молча пропадая. Счёт шёл на сотни. Она делала выводы, менялась, ситуация начала немного выправляться, возлюбленные начинали задерживаться дольше, хотя всё же пропадали через какое-то время или вынуждали бросить их. И тут вроде бы в очередной раз всё сложилось хорошо, дело идёт к свадьбе, ничего не предвещает беды и как в заезженных сценариях современного кино, перед свадьбой жених опять пропадает, не звонит, трубку не берёт и т.п. Сильнейший стресс заставил увидеть привязки и, как только привязки именно к жениху были устранены, он проявился и через месяц они уже поженились.

Как отследить привязки?
• Если вы не можете их увидеть внутренним зрением (хотя это под силу любому), то можно их отслеживать по ярлыку «мой!», «хочу ИМЕТЬ».

• По нервозности и раздражению из-за мелочей: заняли любимое место, взяли любимую вещь, или просто вещь без спроса (вот спросили бы и не дал!). Из-за всё более увеличивающихся скандалов, и по всё более насыщенному эмоциональному накалу.

• Есть люди, у которых совершенно неадекватные реакции, окружающим не понятные, например человек смеётся невпопад, причём это не показуха какая-нибудь, ему действительно смешно. Или совершенно безобидная фраза, нормально воспринимаемая в обществе, может вызвать неадекватную реакцию, а ты потом ломаешь голову, как там устроено всё у человека в голове, раз он орёт как оголтелый на безобидное предложение вместе поужинать.

• По ревности и жадности. Ревность и жадность - это всегда продукт чувства собственности, благодаря которому и существуют привязки. Поэтому если между ревностью и привязками поставить знак равенства - это будет верно. Впрочем, так же как если знак равенства поставить между привязками и жадностью. Да и что есть ревность, если не жадность? Моё, моё, моё. Там и там - моё.

• И наконец, привязки можно увидеть внутренним зрением. У кого-то это могут быть ниточки, у кого-то верёвочки, у кого-то стальные тросы или лианы, у кого-то толстенные канаты и т.п. У каждого это будет что-то своё.

Привязки - не вампиризм
Часто встречается утверждение, что привязки - это вампиризм. Что привязываясь человек начинает тянуть по тонким каналам из другого человека энергию. Энергии вокруг СТОЛЬКО, что захлебнуться можно, если в неё нырнуть и напитаться хватит и зарядиться и поддержать окружающих и… Много её в общем. И честно говоря, никаких энергетических вампиров не бывает. Ну, конечно, если человек убеждён, что он энергетический вампир и ему нужно подпитываться от людей, чтобы жить, так для него и будет, но не потому, что он вампир, а потому, что всё дело в убеждениях и всплеске положительных эмоций от действий по убеждениям.

Это конечно не значит, что нет энергетических вампиров совсем, но бытовой вампиризм - это выдумка, которая раздувается всё больше и больше.

А в привязках нет никакого вампиризма и энергия не уплывает по каналам. Да, так можно решить, например, если человек так сильно любит (как он говорит, а на самом деле подвержен сильнейшей привязке), что при расставании с любимым он почти лишается жизни, у него плохой аппетит, он вял, ничего не радует, он изводит себя и любимого ревностью, и единственное что радует - это мысль о следующей встрече. Казалось бы да, энергия утекает. Но она утекает в никуда: в негативное мышление, в негативные эмоции. На негативе жить сложнее, ведь не просто так он требует больше энергии, чтобы испытывать негативные эмоции нужна энергия. А позитивные эмоции работают как проводник, позволяют влиться из океана жизни и природы, который нас окружает, столько, на сколько хватит радости и счастья.

Вы можете возразить, но как же скандальные тётки в транспорте, ведь они получают энергию от ругани, а люди вокруг чувствует себя от этих скандалов хуже, что это, если не вампиризм? А тут всё просто: скандалисты получают удовольствие от того, что скандалят, привлекают к себе внимание (уж тут хоть какое, если по хорошим поводам не замечают, хотя это просто привычка выработанная с годами), они от скандалов кайфуют, получают радость отсюда и энергия, она не людская, просто бонус от радости. А то, что другим плохо, так они ведь сами начали испытывать негативные эмоции, вся ответственность за это лежит на них. Они позволили себе испытать раздражение по поводу скандала, не скандальная тётка вынудила, а они сами как и много раз до этого, по наезженной дорожке позволили себя раздосадовать.

Если человек не хочет испытывать негатив, он его и не испытает. Ведь так легко обвинить кого-то в вампиризме и плохом настроении, а держать осознанность и быть в ответе (перед самим собой) за те эмоции, которые испытываешь - это ежедневный труд.

Как проработать привязки?
1. Один из способов проработки - это сознательная проработка. Выяснение на чём завязана гордыня, какое убеждение? Отказ от чувства собственности - долгая и кропотливая работа, хотя по-своему интересная.

2. Можно воспользоваться системой турбо-суслика. Там всё быстро, хотя… Затягивает и пока разберёшься со всеми завалами, может пройти не один месяц, с другой стороны и результаты шикарные.

3. Можно пойти ещё более простым путём. Если не получается увидеть привязки, то можно их представить. Они могут принять самый разнообразный вид - это нормально, каждый человек индивидуален, привязывается по-своему. И соответственно, избавиться можно по-разному: разрубить топором или сжечь, или уничтожить каким-нибудь другим способом.

Так как привязки рождаются из гордыни и убеждений, одного уничтожения может быть недостаточно - проверяйте периодически, не возобновились ли они. Если возобновились - повторяйте процедуру. Если привязка столь сильна, что этот метод не действует, то следует переходить к более тяжелой артиллерии (первые два пункта)

А не распадутся ли отношения, если не будет привязок?
Отношения не распадутся. Более того, они только выиграют. Любовь будет настоящей, а не пластиковой, основанной на чувстве собственности и рыночной основе, вроде «ты мне, я - тебе». Быть с человеком захочется просто, потому, что его любишь, а не потому, что в глазах окружающих выглядишь неудачником, раз у тебя нет половинки. Это уже безусловная Любовь, без требований и ультиматумов.

Отвалятся многие негативные проявления виде ссор и непонимания, зато появится много совместного творчества и вообще захочется больше времени посвящать друг другу, а не друзьям или интернету. Не нужно будет убегать из реальности, где тебя просто используют в своих целях. И может быть тогда начнёт прорастать и Любовь к себе. Не эгоизм, как это модно сейчас переворачивать, а именно необходимая Любовь к себе, где сам себя уважаешь, уважаешь своё время, и своё здоровье. САМ решаешь, как жить, а не застарелые программы и бесконечные привязки ко всему на свете, о которых ты даже не подозреваешь.

P.S. Если вам помог данный материал, то поделитесь им с другом, может быть и ему поможет. Я проработала привязку к интернету и распространять свою писанину мне просто некогда. В реальной жизни столько дел, столько всего интересного и неиспробованного