Черно-белое настроение...такое же как цвет моего дневника. Внешне кажется, что жизнь прекрасна, а на самом деле на душе кошки скребут. Я не знаю, чего хочу. Я не знаю, что сделать, чтобы понять, что хочу именно я. Я потеряла себя и свое я. Не могу различить, где я, мои эмоции, а где желание не задеть кого-то, где стереотипы, а где реальное предупреждение и с годами полученный опыт предыдущих поколений. Самое страшное, наверно, это потерять себя и заблудиться...рассыпаться на куски и видеть свои части, но себя целиком. Уход от созависимости это очень сложно. Хочется помощи, поддержки...но понимаю, что это сейчас будет только вредить мне. Наверно, необходимо умереть старой мне окончательно, чтобы возродиться вновь. Ощущение усталости...хочется скинуть с себя все и чувствовать свободу. Личные отношения такие странные, но я не знаю, что с ними делать, иногда не хватает чего-то в них, иногда хочется избавиться от них, как от назойливой мухи...иногда хочу видеть его и скучаю, но понимаю, что это неправильно. У меня должна быть своя жизнь, настроение не должно зависеть от него...тогда зачем вообще он нужен мне? Для чего? Секс...проведенное время вместе...разговоры...эмоции? Частота встреч оставляет желать лучшего...но это снова созависимость. Я хочу заморозить время и продолжить их потом после паузы. Боюсь потерять...а страха быть не должно. Самое дурацкое, что никто не может мне помочь, кроме меня самой. Психолог не совсем понимает, кажется, что со мной. Стараюсь сдерживать эмоции...у нее на консультации держу себя в руках, но так нельзя. Хочется держать лицо...
А сейчас хочется плакать..я не знаю, в чем причина...просто хочется поплакать...Встреча с ним вызвала сегодня странные ощущения...Мне он нравится, но понимаю, что этого человека может не быть в моей жизни. Его интерес пропал ко мне, он чувствует дискомфорт, так как я давлю...хочу чаще видеться. Раньше приезжал каждый день, а теперь раз в неделю видеть меня не хочет. Неприятно...но я справлюсь с этими эмоциями. Хочется, наверно, мне уже стабильности и спокойствия. В любом случае, то что сейчас это непонятный гибрид чего-то с чем-то. Станет лучше хорошо, нет...значит нет. Буду сейчас жить для себя. Захочу увидеть, позвоню, не захочу значит нет. Своими планами жертвовать рад него тоже не буду. Надо просто найти себе занятие на вечер, чтобы не думать и не грузиться. Для начала, чтобы отвлечься, а потом может и понравится жить для себя