Черно-белое настроение...такое же как цвет моего дневника. Внешне кажется, что жизнь прекрасна, а на самом деле на душе кошки скребут. Я не знаю, чего хочу. Я не знаю, что сделать, чтобы понять, что хочу именно я. Я потеряла себя и свое я. Не могу различить, где я, мои эмоции, а где желание не задеть кого-то, где стереотипы, а где реальное предупреждение и с годами полученный опыт предыдущих поколений. Самое страшное, наверно, это потерять себя и заблудиться...рассыпаться на куски и видеть свои части, но себя целиком. Уход от созависимости это очень сложно. Хочется помощи, поддержки...но понимаю, что это сейчас будет только вредить мне. Наверно, необходимо умереть старой мне окончательно, чтобы возродиться вновь. Ощущение усталости...хочется скинуть с себя все и чувствовать свободу. Личные отношения такие странные, но я не знаю, что с ними делать, иногда не хватает чего-то в них, иногда хочется избавиться от них, как от назойливой мухи...иногда хочу видеть его и скучаю, но понимаю, что это неправильно. У меня должна быть своя жизнь, настроение не должно зависеть от него...тогда зачем вообще он нужен мне? Для чего? Секс...проведенное время вместе...разговоры...эмоции? Частота встреч оставляет желать лучшего...но это снова созависимость. Я хочу заморозить время и продолжить их потом после паузы. Боюсь потерять...а страха быть не должно. Самое дурацкое, что никто не может мне помочь, кроме меня самой. Психолог не совсем понимает, кажется, что со мной. Стараюсь сдерживать эмоции...у нее на консультации держу себя в руках, но так нельзя. Хочется держать лицо...
А сейчас хочется плакать..я не знаю, в чем причина...просто хочется поплакать...Встреча с ним вызвала сегодня странные ощущения...Мне он нравится, но понимаю, что этого человека может не быть в моей жизни. Его интерес пропал ко мне, он чувствует дискомфорт, так как я давлю...хочу чаще видеться. Раньше приезжал каждый день, а теперь раз в неделю видеть меня не хочет. Неприятно...но я справлюсь с этими эмоциями. Хочется, наверно, мне уже стабильности и спокойствия. В любом случае, то что сейчас это непонятный гибрид чего-то с чем-то. Станет лучше хорошо, нет...значит нет. Буду сейчас жить для себя. Захочу увидеть, позвоню, не захочу значит нет. Своими планами жертвовать рад него тоже не буду. Надо просто найти себе занятие на вечер, чтобы не думать и не грузиться. Для начала, чтобы отвлечься, а потом может и понравится жить для себя

Время многое меняет и мы меняемся вместе с ним. У каждого человека свой мир, свой миф о мире, о себе, о других людях. Время течет и движется, а вместе с ним меняется и миф. В жизни случаются события, которые ставят под вопрос существование старого мифа о мире. Как понять, что именно надо поменять? Мы начинает щупать мир старыми способами, методами, которые оказываются недейственными. Может быть не нужен новый мир? Возникает попытка все вернуть, но возвращение старого дает еще большое разочарование.
Обратила внимание на свое состояние в этом дневнике. Не так уж хорошо мне было и я хотела расстаться с этим человеком, я бессознательно приняла это решение, которое реализовалось. Я делаю то, что хочет мой внутренний голос. Он намного умненее сознательного выбора. Что я хочу сейчас? Хочу изменить отношение к себе, но это человек со своим мифом и своим представлением о жизни, в котором я буду занимать не ту роль, которую хочу. Сложно принять это. До сих пор живет надежда, что что-то изменится, поменяется. Я этого не исключаю, верю...А стоит ли?

Ощущение одиночества и пустоты...а что если оно случилось? Что было бы, если бы все это произошло? Поломанная судьба? Да...одна судьба...моя судьба. Так ведь проще. Зачем объединять две судьбы в одну, ради счастья третьей. Лучше самому остаться "в шоколаде" и плевать на всех. Эгоистично...противно...мерзко...
Думаешь он заботится о твоем здороье, настаивая ехать в клинику? Ошибаешься...ему надо знать точно и пока я еще ничего не поняла надавить и сделать по-своему. Стоит ли оставаться с этим человеком дальше? Смогу ли я? А если смогу, то ради чего? Ради отдаленной гарантии счастливой жизни возможно лет так через 5? А что если нет? Потеря времени, страдания и постоянный страх остаться одной?
Мир перевернулся. Надежность рассыпалась вмиг. Неужели я снова ошиблась? В каким вопросах еще может быть подобный подвох и удивление?
Столько вопросов возникает, на которые я не знаю ответа. Конечно, хочется прочную, надежную, осознанную семью. Желанных детей годика через два после свадьбы. Не все бывает как хочется...что же остается делать?
Бояться быть брошеной в трудную минуту, но в тоже время ожидать счастья, которого может и не быть.
Хочется исчезнуть и ни о чем не думать больше.....................................................................................

Расставание...пусть даже очень желанное через какое-то время начинает заявлять о себе. Полтора месяца я жила в капсуле и меня ничего не тревожило. Такое ощущение, что все происходит так, как хочешь. Но проходит время и понимаешь, что что-то не так. Все такое розовое и однообразное. Снимаешь очки и оказываешься в реальном мире, в котором был он, его подарки, совместная деятельность, любимые кафе, любимые занятия...все напоминает о нем. И он звонит. Встреча...разочарование...для чего все это? он хочет все вернуть...пути назад нет...только вперед добавляет он. Два дня разговоров. Новый парень вроде начал чаще писать. День...не пишет и не звонит никто. Бывший понял, что нельзя долго биться об стенку. У нового дела...свои дела, свои привычки, чуждые мне и непонятные. Внутренний конфликт. Проходит время. Встреча в пятницу отменяет из-за ДР друга, с субботы переносится на воскресенье из-за покера.
Суббота...бывший приходит по делам ко мне в кабинет на работу. Разговор, чай...воспоминания. Все, что было дорого освежается в памяти. Слезы...объятие. Чувства? Бывшие воспоминания? Тяжело и грустно...Новый МЧ написал смс и уехал к друзьям, написав что думает обо мне весь день и что мучает совесть. Если мучает, значит она есть. Хотя бы это радует.
Бывший рассказал о том, как меня забывал...неприятно, больно, обидно, противно. Вернуться? Снова будет тоже самое, все что мне не нравилось останется...но мне так не хватает заботы, его поддержки, он всегда был рядом физически, не всегда эмоционально.
Вечером глотала слезы...новый парень в шоколаде. Захотел встретился, захотел к друзьям пошел. Полная свобода и никаких ограничений. Кто об этом не мечтает? Симпатичная девушка, которая по велению и хотению оказывается рядом. Да еще ничего не требует взамен...
Может быть я многое хочу? Все и сразу. Это мне плохо, это мне нужно внимание, это моя потребность, а не его. Тем более зачем? Минимум усилий и все ок и так.
Я в растеренности...не было бы нового МЧ, я бы уже вернулась к бывшему и уверена, что первый месяц было бы все отлично. Старое будет мешать. От влияния друзей, родителей и лишних разговоров никуда не денешься.
Сложно определить свои желания...я боюсь их определять...Любовь к Денису была под запретом с моей стороны, начала встречаться "чуть-чуть" чтобы забыться, но все затянулось. Я ли сама хотела этого? Или делала все, чтобы мы расстались под влиянием общества...это для меня загадка, ответ на котрую боюсь найти

Иногда мне кажется, что существует несколько реальностей. Живешь...тебя что-то устраивает, а что-то нет. Проходит время и все меняется. То, что мешало жить, раздражало оказывается не таким уж плохим, а то, от чего неделю назад сходила с ума, кажется совершенно ненужным и бесполезным. Но стоит вернуть все, как хочется и снова все не так. Иногда мне кажется, что поменяешь что-то в своей жизни и сама жизнь изменится. Да...жизнь меняется, но готова ли я к таким переменам? Старые привычки никуда не исчезают, новые модели поведения, пусть даже более приемлимые, не приживаются. В какой-то момент начинаешь понимать, что стоишь между двумя мирами в одиночестве. Старое уходит и отторгает тебя, а новое еще не настолько сильно любит, чтобы принять полностью. В новом мире новые правила. От старых правил нужно отказаться. Может наступить момент, когда хочется вернуться назад. Назад дороги нет, двери плотно закрыты, а в новые двери приходится только заходить. Приоткрываешь их...тот мир начинает пугать. Можно начать ломиться в панике в старые двери, но тот мир тоже стал чужим. Наступает осознание, что все это сделано твоими руками. Может быть новый мир не так уж хорош, как кажется изначально? А в старом было много того, что нравилось и приносило удовольствие.
Нельзя долго стоять на краю, иначе можно упасть в пропасть...Двери могут закрыться и останешься нигде, старое частично разрушено, частично заменено новым. Напоминает подростка, который боится расти, но в тоже время очень хочет этого. Может быть причина страх? Боязнь отпустить старое и идти в никуда? Пусть даже неизведанное, возможно намного болезненней и опасней? С такой же вероятностью это может быть намного радостней и приятней.
В сложные периоды жизни хочется вернуться назад. Намного проще применить заученные схемы, знаешь, что ожидать и ничем не рискуешь. Хочется ощущать себя в безопасности, особенно в то время, когда это необходимо. Но опасно находиться и не там и не здесь. Надо сделать выбор, возможно даже необычный и совершенно неожиданный.

"Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно -- смешно. Обращаться несерьезно -- опасно".
А. Рюноскэ