Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

... упс, в ленте на мордокниге обнаружила:

... "лето близко" у него... Владимир таааакой Владимир...
... ушла за виски...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

... на мордокниге мужики в друзья пачками ломятся...
... осень пришла?..

ЗАПОВЕДЬ 1
Все делай с легкостью и любовью.
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только "тетки" забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2
Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых.
Помните песенку из фильма "Гардемарины, вперед!": "Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное..."

Так что же мы "наживаем", балуя себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой "тетковости". Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3
Я никому ничего не должна.
Чувству долга ("я должна", "мне должны") стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную "тетку". Хотя "все" здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма "Вам и не снилось" на занудство классной руководительницы: "Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга" отвечала так: "А по-моему только любовь имеет право всем управлять".

ЗАПОВЕДЬ 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, "шо люды скажуть", переживают только "тетки".

"Девчонки" же, как кастанедовские воины, "ищут безупречности только в собственных глазах". Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют... не угадаете!

Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем.

А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят, как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс.
Только "тетки" говорят "нет сил", "устала", "занята", "не хочется". "Девчонки" включают фантазию, листают "Камасутру", занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?..

ЗАПОВЕДЬ 7
Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали... Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет "облагородить" быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не "теткой"!

ЗАПОВЕДЬ 8
Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Счёт.

Французский:...Шестьдесят семь, шестьдесят восемь, шестьдесят девять, шестьдесят десять...

Другие языки: *внимательно посмотрели*

Французский: *посмотрел в ответ*

Французский:...шестьдесят одиннадцать, шестьдесят двенадцать, шестьдесят тринадцать...

Французский:...шестьдесят шестнадцать, шестьдесят десять семь...

Другие языки: *зажмурились*

Французский:...шестьдесят десять восемь, шестьдесят десять девять...

Другие языки: *закрыли лицо руками*

Французский:...четыре двадцатки! :) Четыре двадцатки один...

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох"

Настроение: взять за руку Марлу Сингер, и под музыку Pixies смотреть, как взрываются небоскребы.

- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

Мама попросила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

— Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
— Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

Соцсеть «ВКонтакте» вновь оказалась недоступна. Сообщения об этом появились в других социальных сетях, в частности, в Twitter, где пользователи вывели хэштег #вкживи в российские тренды.

Социальная сеть не открывается как с мобильного приложения, так и с компьютера.

Информацию о сбое подтвердил пресс-секретарь «ВКонтакте» Георгий Лобушкин. «ВКонтакте сейчас недоступен по всему миру. В причинах разбираемся. Ремонтная бригада уже на месте и приступила к работе. #вкживи», – написал Лобушкин в Twitter.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/55c0c9499a7947ca92135b78

... на этой неделе, похоже, глючит ВК... только собралась узнать у чебураторов, куда они попоступали (типа, совесть меня мучит, работун просыпается) - а мне пишут, что войти не дадут, так как время и дата на моём компьютере, видишь ли, неправильные...
... ясен пень, что они правильные...
... ну и что за ..., мосье Дуров?..

1. Умная женщина не зацикливается на мужчинах
Она любит мужчин, они у нее были, есть и будут — но это не цель ее жизни. У нее есть и работа, и карьера, и интересное хобби, и мужчина к этому скорее приятное дополнение.

Плюс: скорее всего это означает, что она не потратит свою жизнь на поиски идеального мужчины, и не станет «лепить из того, что было», пытаясь превратить чудовище в прекрасного принца, а просто будет жить с тем, кого выберет.

Минус: она точно не посвятит мужчине всю себя. Хотя если подумать, это тоже плюс, потому что с такой вот, которая собой «жертвует всем», жить очень сложно и эмоционально дорого.

2. Умная женщина ценит свое время
Ведь ей есть на что его потратить. Поэтому она, скорее всего, быстро определится, нужен ей этот человек или нет. И это значит, что она не будет долго водить за нос, тянуть, и размышлять «дать или не дать». Она быстро войдет в отношения на каких-то разумных условиях, а потом, если настанет срок, так же быстро и сравнительно безболезненно из них выйдет.

Плюсы: иметь дело с человеком, который большей частью знает, чего он хочет, существенно проще, чем с ломакой.

Минусы: расставание может быть «сравнительно безболезненным» для нее. Для мужчины оно может стать на редкость неприятным сюрпризом. Хотя сам дурак, конечно.

3. Умная женщина видит тебя насквозь
Опыт и наблюдательность позволяют ей увидеть:

а) когда ей врут,
б) когда ею действительно недовольны,
в) когда неприятности где-то снаружи, но их пытаются выместить на ней (а так все делают, и даже она сама),
г) когда человек по-настоящему измотан, издерган и готов упасть от усталости,
д) а когда ему просто лень.

Увидит, и поведет себя сообразно ситуации. И это, видимо, самое главное отличие умной женщины от дуры.

4. Умная женщина и себя видит насквозь
Человек, в сущности, устроен довольно просто. Изрядная часть испытываемых нами эмоций — чистая химия. И умная женщина умеет ее контролировать. Съесть шоколадку, когда падает сахар, кровавый стейк, когда понизился гемоглобин, выпить бульону во время похмелья, покурить сигаретку на нервах, побыть в тишине и одиночестве в случае необходимости, и купить платье, когда снег идет третий день подряд.

Плюсы: эти нехитрые приемы экономят массу времени и нервов, и в результате умная женщина гораздо реже скандалит по пустякам.

Минусы: во-первых, она будет ожидать такого же контроля над эмоциями от своего мужчины. Во-вторых, действительно серьезные проблемы она будет обсуждать не на повышенных тонах («ты разбрасываешь носки по комнате, а еще ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ), а с холодной головой. Холодная голова может быть в разы тяжелее, чем старый добрый скандал.

5. Умная женщина мыслит проектами
Она знает, чего хочет, и знает как этого добиться. Мужчина в данном случае — не центр мира, но всегда какая-то роль ее в проекте. Очень определенная роль, потому что как только вы выйдете за рамки, вам тут же на них укажут. На практике это означает, что если мужчина у нее для веселого совместного досуга с блэкджеком и горными велосипедами — она не будет требовать от него, чтобы он ее содержал, жил с ней вечно и делал ей детей. Умная женщина никогда не перепутает одно с другим и ситуация «она думает, что у нее со мной отношения, а я с ней просто сплю» — точно не про нее.

Плюсы: это очень удобно. Вообще в ситуации правды жить гораздо удобней, чем в недомолвках и вранье.

Минусы: Ну, во-первых, это всегда ее проект. Не ваш. А, во-вторых, если вам захочется сменить роль и проапгрейдиться с веселого спортивного любовника до, скажем, спутника жизни — это будет не очень легко сделать. Высокое доверие придется заслужить делами: выдержать экзамены, пройти несколько раундов собеседований и выдержать полевые испытания. В общем, все серьезно.

6. Умная женщина умеет анализировать
Это проявляется абсолютно во всем. И это не всегда приятно. В частности ее спутнику будет непросто, когда у него появится какой-нибудь адски интересный увлекательный проект и он захочет полностью изменить свою жизнь: сменить профессию, город или страну проживания, завести игуану или яхту. Тут важно не перепутать: она не киллджой и не зарубит его проект на корню. Просто она задаст ряд наводящих вопросов: понимает ли он, сколько это будет стоить, сколько усилий на это придется потратить, какие тут есть риски, в том числе и репутационные. Разговор может получиться довольно душным.

Плюсы: она может сходу придумать набросок работающего бизнес-плана и отличную дорожную карту.

Минусы: спутнику может показаться, что она безжалостно растоптала его хрустальную мечту. Вот этими самыми сапожками на 15-сантиметровой шпильке, ага.

7. У умной женщины есть память
В сочетании с наблюдательностью и аналитическими способностями память — это страшное оружие. Любую идею, любой фокус, который ее муж может ей предложить, ей уже предлагали, причем вероятнее всего он же сам. Просто мужчина уже об этом забыл. А она нет. И результаты этих действий, трюков или идей она тоже помнит. Даже если они были успешными.

Плюсы: память — штука полезная. У памятливой умницы можно спросить, когда в последний раз были оплачены коммунальные услуги. Или вот где ключи от дома (она, скорее всего, точно знает, что в квартире всего четыре места, включая холодильник, где они могут быть).

Минусы: это дико раздражает. Вообще память женщинам надо отключить, чтобы у них все было, как в первый раз.

8. Умная женщина, впрочем, не перестает быть женщиной
Мелкие и крупные знаки внимания, подарки, романтические вечера, ухаживание и хорошие манеры — она может это анализировать и относиться к этому примерно так же, как к химии тела, но любить это она не перестанет.

Самая большая ошибка, которую может сделать глупый мужчина — подумать, что умной женщины не нужны тюльпаны.
Не повторяйте наших ошибок.