- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём!!.. - Просто, ты не каждую помнишь!)

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить бухать!

- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почка отказала..

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

И вот суббота, ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял —
Нажрусь.

Утро осеннее очень тоскливое. Дождь за окном, а в душе суета… Как же мне хочется… чего?… не придумала. Может быть кофе? А нет… коньяка!

В принципе к любой хуете в моей жизни можно добавить причинно-следственную связь "потому что нехуй было так пить".

В жизни я делал много глупых ошибок, но сидеть в воскресенье дома трезвым — уже перебор.

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Я все сама умею делать, Могу пилить, строгать и красить, Чинить, готовить на бегу, Зачем мне, Пети, Вовы, Васи, Ведь водку пить и я могу…

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Готовлю я вкусно, свой дом убираю, носки и рубашки отдельно стираю. Примерная я, и ни разу не стерва. Я книги читаю, ужасно манерна. Танцую, пою и крестом вышиваю, пишу я стихи...
Но в выходные... бухаю! ))))

Вчера пил с женщинами - думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!!!

ВЕСЕЛЫЕ СТАТУСЫ ПРО ГЛАВНОЕ...

Хочу будильник, который утром целует!..



Поменьше «мучного, побольше «ночного»!



Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет



Не трогайте мой статус! – это моя эрогенная зона!..))))

О женщине с юмором

Телефонный дамский диалог или...Про ремо -о-о-онт...

Ой, Сима, добрый вечер, это Роза, Звоню тебе поплакаться в жилет – Сбылись твои печальные прогнозы, Шо от ремонта будут только слёзы… Борис, не бейся плешью об паркет! Ей-Богу, лучше б тихо мы сидели… Подумаешь, крошился потолок, И плинтуса немножко отлетели, Так не графья же, Сима, в самом деле… Борис, оставь в покое молоток! Немножко сэкономить мы решили - Борис нашёл каких-то работяг,. Те обещали – будет, как на вилле… Ой, Сима, мы ж соседей затопили!.. Борис, оставь зубами грызть косяк! Нам окна залепили обоЯми – Сказали, Сима, чисто Голливуд! Прибили люстру прямо над дверями, А кафель присобачили гвоздями… Борис, ты позвонил в Гаагский суд? Ой, Сима, шоб им есть одну селёдку! Джакузю посулили, подлецы! Поставили корыто посерёдке – Налили газировки – плавай, тётка!.. Борис, не лезь руками в голубцы! Теперь мы в лифт заходим из квартиры, А умываться ходим на балкон… Ой, Сима, на полу сплошные дыры, На кухне жарко, в туалете сыро… Борис, не вой и дай мне цитрамон! Короче, Сима, мы бедны, как мыши – Сожрал ремонт последние гроши, ПродАли всё (Борис, скули потише!), Из обуви остались только лыжи, А из еды - кастрюлечка лапши… Шо? Голубцы? Послышалось, наверно… Ой, Сима, Боря влез на табурет! Ну, как «зачем»? Не выдержали нервы… Вы б одолжили пару сотен евро, Шоб не усоп супруг во цвете лет! А? Плохо слышно? Евро одолжите! Алё, алё!.. Ну вот, пропала связь… Слазь с табурета, чёртов долгожитель, Иди, звони Абраму, потребитель - Шоб пара сотен к вечеру нашлась!.. Маджента Олвия

Пять бабушек....

Пять бабушек, толкаясь в магазине Крикливо-бестолковою гурьбой, Продукты, что лежали на витрине, Активно обсуждали меж собой:

Читать далее...

Мимоходом....

Мимоходом - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не развалится? ********

Читать далее...

ВЫШЛА ЗАМУЖ МАРЬИВАННА?!! ЕЙ, ПОДИ, ПОД ШЕСТЬДЕСЯТ......



1.


2.

Вышла замуж МарьИванна?!!
Ей, поди, под шестьдесят…
Вот так новость! Всё же странно…

Верно, люди говорят:
«Бес в ребро – седеет волос…».
Право слово - «егоза»…
Жизнь прожить из черных полос
И влюбиться… Чудеса!..

Мало ль бил её покойник –
Муж – отъявленный кобель,
Моралист в семье? «Законник»
Тридцать лет делил постель
С бедной Машей. (Слава Богу,
Забрала сыра – земля!)

И Маруся понемногу
Распрямилась, расцвела,

Одевается по моде
С рынка, пусть, не «от кутюр»…
Много духа в женской плоти!
(В бабе Мане – чересчур…)

Что пустой язык судачит?
(Тьфу, его!) Блага та весть:
Вышла замуж Марья, значит,
И любовь на свете есть!..
Стихи - "Уваркина Ольга"

Женские мысли

Женские мысли хуже метели… Так заносит иногда! У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНЫ...

Небольшой праздничный винегрет...

Я связалась с мужчиной, он пахнет моим счастьем.
из-за этого мужчины я бываю то счастлива, то несчастна.
Но все равно иду на запах…

 

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

 

 

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

 

Каждый мужчина имеет право налево!..





Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой...




Всем известно, что мужчина страстно ждёт рожденья сына. Только дочь с теченьем дней обожает всё сильней. Теплый, маленький комочек, кружевной, смешной ...


 

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка...




Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена...




Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина. И всё-таки...

 

Где есть любовь, там нет рогов!

Козел считал жену упрямой, Болтливой и блудливой дамой. И в том беда – считали так Все от Козла и до Козлят. Козу обида захлестнула, Чтоб не напрасным был позор, Однажды Козочка рискнула И вышла голою во двор. Далее Рамочки от Ларки

Шуточный гороскоп на 2015 год

Коза — существо воздушное, творческое, созданное из духов, кружев и фантазий.
Она появилась на свет для того, чтобы порхать по жизни, как бабочка, удивляться и наслаждаться. Она, несомненно, украсит жизнь, превратит ее в праздник. Она создана не для работы, а для украшения. Подумайте сами: можно ли требовать с чудесной Козочки того, чего она дать не может?!

А что же она может и обещает

Очень нужен мне мужчина

Хочется женщину

Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и что заботливы до неприличия.   Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова.   Хочется женщину. Ужас, как хочется… чтоб два в одном — повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.   Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели — огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия.   Хочется женщину… кровь чтоб не портила… ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай… Любимая! ЕМ

 

СКАЗКА О БАБЕ ЯГЕ НА НОВЫЙ ЛАД.

Жизненные прикольные советы к Новому году

1. Прежде чем приступить к встрече Нового года, незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.

Далее

ЯЙЦА ГУЧИ

Лопаем яйца Ючи!

Вот хочется мне сегодня поделиться одним ритуальчиком.. Не знаю почему, наверно, это кому-нибудь нужно...
Рассказала мне о нем новосибирская волшебница Рэйвелин еще месяца три назад, когда у меня были траблы по поводу денег:
"Надуй шар, вдув в него все печали по поводу отсутствия денег. Напиши на нём жалобу - типа денег нет... А потом кааак сядь на него своей НИЖНЕЙ ДЫКРОЙ!!!
Это называется "Лопать яйца Ючи". Ритуал мощно работает с 2001 года, разрешая ситуации нереальной степени сложности. В ходе него ты воссоединяешься с утраченной Силой, а Сила притягивает всё нужное и убирает лишнее."

Читать далее...