Що таке жінка.
Інструкція
НАЗВА: Жінка
СИМВОЛ: Fm
ПЕРШОВІДКРИВАЧ: Адам
АТОМНА МАСА: 60 кг; також зустрічаються ізотопи від 40 до 250 кг.
ПОШИРЕНІСТЬ: Дуже поширений
ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Тане при певному впливі. Мимовільно закипає і без зовнішніх причин охолоджується. Коефіцієнт розширення збільшується з роками. Мнеться при стисненні у певних місцях.
ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами. Поглинає дорогі речовини у великих кількостях. Може несподівано вибухнути. Швидко насичується етиловим спиртом. Активність варіює залежно від часу доби.
ЗАСТОСУВАННЯ: Широко застосовується в декоративних цілях,особливо в спортивних автомобілях. Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом. Допомагає розслабитися і зняти стрес.
ЯКІСНА РЕАКЦІЯ: Набуває зеленого забарвлення, якщо поряд знаходиться інший зразок більш високої якості
ЗАСТЕРЕЖЕННЯ: При попаданні в недосвідчені руки являє серйозну небезпеку. Забороняється мати більш одного зразка. Однак можна мати і більшу кількість зразків, але тримати їх слід окремо один від одного, таким чином, щоб вони не взаємодіяли між собою.

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!!
12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!!!(ЗЕМЕЯ,ЯЩЕРИЩА И Т.Д)
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.)))))))))))
20. Я НЕ ВРУ..))

Ну так принаймні називають цей штат люди які тут живуть... все дуже просто тут нема цегляних будинків...а семе місто як в нашому розумінні село адеже люди мешкають в 1-2-ох поверхових будинках тому й місто тянеться на кільканадцять кілометрів (напр. від того місця де я живу до центру міста приблизно 40 км)… а ше вічнозелений штат…насправіді я вже добре в цьому переконалсь адже навіть на відміну від того що тут випав сніг минулого тижня (коли я сюди прилетіла) він вже розтанув і тут знову усюди зелена трава не враховуючи безмежної кількості сосен, ялинок і т.д. серед яких стоять будинки. Доречі тут більшість електричних стовпів дерев’яні. 

Країна магазинів і ресторанів ... коли сюди приїхала спочатку була здивована...де всі люди?? Виявляється вони в магазинах...себто супермаректах... хорошим тому доказом є навіть такий день як Чорна пятниця... нічого надприродного в ній нема вона просто є на вихідний після Дня прдяки.. і тут всюди розродажі... а оскіотки це для них основна розвага то й всі намагаються до цього попасти...черги неймовілні особливо на парковку.... а чорна бо підчас перших кількох таких пятниць затоптали кількох людей... от така культурна і вічлива нація. Хоча таки вічлива всі тут вибачаються і посміхаються,  при зустічі запитують як твої справи)) хоч на це питання мож і не віддповідати...але при першій нагоді йдуть жалітись кудись на тебе.. навіть в школі вчать дітей розкажуть шо там в тебе дома...не бійся тобі за то нічого не буде))) А жінкам постійно приходиться заповняти анкети чи не є ти жертвою сексуальних домагань 0_о

А щодо ресторанів так їх тут більше ніж треба щоб прохарчувати народ який тут проживає... але як мені сьогодні сказали шо для американців то нормал адже їм влом навіть яйце дома зварити тому вони йдуть в заклад харчування...пффф..тому й на кожному кроці ти побачиш ресторани корейської, японської, китайської, мексиканської, ростійської в т.д. кухні не говорячи про різні піцерії, фастфуди і забігалівки...

 Нація без національності... ну принаймні для мене... перше моє питання було після того як я вийшла в аеропорті в Чікаго...а де всі білі?? А білі на роботі як вони відповілають)) Настравді усюдт обслуговуючий персонал на 95% складається з інших національностей.... для мене як людини яка виросла у Львові де тим бачиш лише собіподідних тяжко звикнути до такої клькості різних народів, народностей, націй і національностай...хоча для мене це дуже цікаво..... не дочекаюсь коли почну тут фотографувати))

Далі буде....))

П.С. я тут не бачила ше людини з рудим вороссям)) я тут як Прилуки – особлива)))

Отже все починалось як прийнято з розморожування гиндика...а закінчилось хоровим пяним підспівуванням укр пісень під караоке)))

Якшо детальніше то зібралось 6 сімей укр походження, які ту вже від 5 до 10 років і влаштували день подяки собі хорошим)))) в хороших традиціях укр народу...тому й закінчилось піснями...здебільшого укр народними....

П.С. сьоні тут чорна пятниця...себто ціни у всіх маназинах знижують на 50%...тут то ппц...вони займають чергу в магазин з 3 ночі о_0

Отже,

- по-перше при виїзди з моєї прекрасної держави з мене 2 рази хотіли в витрясти мані...за фляшку коняку яка лежала в валізі (валізу доречі закривало 3 чол і була загорнута в аеропорті в целафанчик шоб наші туджи не лазили)) хотіла  я б подивитись на то як вони б її відкривали...вахахахах) і за то шо я не виписана  з дому...от так от...але  вклбчила режим сніжинки....то працівниця таможні сказала шо я як в космосі...чи як з космосу...бугагага

- по друге я мовчала більше 24 годин фактично...бо не було з ким говорити))) в літаку на Чікаго летіла з болгарином...який не то шо укр не розумів...він навіть англ ніц не міг ляпнути))

- потім я сиділа 12 годин в аеропарті в Чікаго...мерзла ппц... в зал очікування нормал не впустили бо знову ж таки в мене в багажі флашка...тому я сиділа на кріслах фактично в коридорі... спала на свому рюкзаку шоб не стидрили)) Доречі напевно 85% обсилуговуючого персоналу аеропорту в Чікаго темношкірі... і так триндять шо я не тошо слова не розуміла...ваше себе неандертальцем відчувала... ше гон аеропорт не знаю з чим порівняти, але від термінала до термінала там ходить експрес...

- а коли долітала до Сієтлу почав падати сніг... гон про місцеві авіалінії...літак такий собі з фільмів кінця 80-х..з пристарілими стюардесами...

а сніг для Сієтлу то ппц...за 15 років шось 3 рази падав...-8 і тут всі сидять зараз дома і діти в школу не пішли...ото лафа))

Доречі все шо я бачила  як їхала з аеропорту то їхні знамениті стадіони... і кілька аварій((

Р.С. живу в українській сімї відразу за Сієтлом...до океану 3 години їхати))))

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная

Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРM (1 об/сут)

Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Иегова

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности:
у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"
нач. маркет. отдела Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"
Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"
Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"
Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности"
Иегова

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"
Гавриил

"А пользователь нас не раскусит?"
Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"
Гавриил

"Согласен"
Иегова

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев

Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии

Пропускная способность рек не соответствует проектной

Травоядная фауна отсутствует

Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

Мы работаем над этим.

Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.

Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.

Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит"
Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

Травоядной фауны опять нет.

 

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"
Люцифер

"А размеры системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут"
Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"
Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"
Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!"
Иегова

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо"
Иегова

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Автор - Юрий Нестеренко
Оригинал текста  http://yun.complife.ru/1st.htm



 

 
 

Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальные пристрастия. Если не рассматривать такие случаи вроде: "я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало", или "это был единственный бюстгалтер, который мне подошел, поэтому плевала я на цвет", то можно выследить закономерность между превалирующим цветом нижнего белья женщины и ее сексуальностью.

Итак...

Те, кто любит носить черное, перво-наперво практичные женщины, они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым… Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие - не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать. Эти женщины не обязательно активны - им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.

Белый цвет - классика, второй по популярности цвет среди женщин. Мужчина, смотрящий на женщину в белом, не получает никаких ассоциативных импульсов, он вроде как не видит белье, а видит женское тело. Иногда женщина надевает незамысловатое белое, чтобы подчеркнуть свою природную красоту и презрение ко всяким украшательствам вроде кружев. Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. Или другая крайность - хлопчатобумажное белое под халатом у женщины, безвылазно сидящей дома с детьми. В таком белье удобно, "Красная заря" шьет в основном белье такого цвета (оно практичное и недорогое), также его можно беспроблемно закинуть в стиральную машину с простынями.

Синий цвет женщины предпочитают редко. Обычно это те, кто считает себя творческими натурами и страдают по этому поводу. Такие женщины не всегда занимаются сексом из желания и для удовольствия. Они пассивны и целиком полагающиеся на инициативу партнера. Но они очень привлекательны своей загадочностью - они напоминают о море и пахнут морозной свежестью.

Желтый цвет выбирает женщина, готовая полностью отдаться партнеру, она любвеобильна, весела и легкомысленна. Желтое бель и его обладательница призывают партнера к искренней и полной отдаче. И хотя этот цвет, как утверждают мужчины, их не возбуждает, он показывает стремление женщины серьезно подойти к времяпровождению в постели, подарить и получить качественный секс. Такая женщина изменит, особо не задумываясь, и не испытывая при этом угрызения совести.

Те женщины, что любят носить розовое белье, в основном блондинки. Они считают, что розовый цвет им очень идет. Им немного хочется быть куклами Барби и Бритнями Спирс, чтобы их холили и лелеяли, чтобы доставляли очень много удовольствия. Это цвет, в котором уютно неженкам, ранимым душам. Розовый привлекает своей беспомощностью, конфетностью, пушистостью. Мужчина, случайно увидев розовое белье на девушке, не собирающейся перед ним раздеваться, улыбается и еле сдерживает себя, чтобы не потискать, не ущипнуть ее за попку. Розовый цвет повышает им настроение.

Зеленый цвет - для тех женщин, которые редко влюбляются. Они кошки, которые гуляют сами по себе. Они могут невероятно возбудить своего партнера, а потом чмокнуть в лоб и уйти, т.е., просто бросить в такой важный момент. Они любят секс, но им плевать на тех, с кем они занимаются сексом.

Красный цвет, наверное, самый говорящий. Здесь и пылкость, и страсть, и энергия. Эта женщина серьезна и просто флиртом от нее не отделаешься - она желает разбивать сердца, ломать семьи, сжигать изменников. Частенько красное белье обнаруживается под строгим деловым костюмом. Мужчины любят такие находки, но нередко с опаской приступают к дальнейшим действиям.

Малиновое белье - почти что красное. Оно –для темпераментных женщин, почти таких, как те, что носят красное. Только среди них много инфантильных.

Женщина, носящая белье оранжевого или салатового цветов, молода душой. Она любит экспериментировать. Ей постоянно хочется чего-то нового. Она предложит своему партнеру вдвоем посмотреть порно-фильм, чтобы поучиться, и тут же, не досмотрев до половины, опрокинет его на ковер. Эта женщина очень любознательна и постоянно допытывает своего мужчину вопросами - а как это у тебя получается, а ты сможешь сделать это вверх ногами, а как это - быть мужчиной?

Коричневый цвет говорит о предрасположенности к сексу как к физическому действию. Женщина в коричневом белье многого боится, она, быть может, много раз была обманута, и потому боится довериться кому-то, одарить нежностью. Она стесняется целовать и ласкать тело своего партнера. Они чуть ли не по привычке занимается сексом, нередко без особого удовольствия.
 
Смотреть фильмы документальные эротикa

Источник: shpilka.for-ua.com
 

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.


Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
 

 При аварии разбить стекло головой.

"Не хлопай дверью, водитель пугается!"

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

" Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест
рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

Внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!!!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище,
двери!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился,
все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не
обливайте сидящих рядом пассажиров!

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью
автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди)
надпись - "место для камикадзе"...

Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше,
чем зубная паста.

Просьба на паркет не плевать.

Хочешь выйти - КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО
и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих мест - немеряно.

Сиди, не сиди, а платить придется.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних
придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством
сидячих мест.

Стоимость проезда: 8 руб. стоя 10 руб. лежа 12 руб.
рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!
 

 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

 

Ai - Ж - Любовь
Aiko - Ж - Любимый ребёнок
Akako - Ж - Красная
Akane - Ж - Сверкающая красная
Akemi - Ж - Ослепительно красивая
Akeno - М - Ясное утро
Aki - Ж - Рожденная осенью
Akiko - Ж - Осенний ребенок
Akina - Ж - Весенний цветок
Akio - М - Красавец
Akira - М - Смышленый, сообразительный
Akiyama - М - Осень, гора
Amaya - Ж - Ночной дождь
Ami - Ж - Друг
Amida - М - Имя Будды
Anda - Ж - Встреченная в поле
Aneko - Ж - Старшая сестра
Anzu - Ж - Абрикос
Arata - M - Неопытный
Arisu - Ж - Яп. форма имени Алиса
Asuka - Ж - Аромат завтрашнего дня
Ayame - Ж - Ирис
Azarni - Ж - Цветок чертополоха
Benjiro - М - Наслаждающийся миром
Botan - М - Пион
Chika - Ж - Мудрость
Chikako - Ж - Дитя мудрости
Chinatsu - Ж - Тысяча лет
Chiyo - Ж - Вечность
Chizu - Ж - Тысяча аистов (подразумевается долголетие)
Cho - Ж - Бабочка
Dai - М/Ж - Великий/ая
Daichi - М - Великий первый сын
Daiki - М - Великое дерево
Daisuke - М - Великая помощь
Etsu - Ж - Восхитительная, обаятельная
Etsuko - Ж - Восхитительный ребенок
Fudo - М - Бог огня и мудрости
Fujita - М/Ж - Поле, луг
Gin - Ж - Серебристая
Goro - М - Пятый сын
Hana - Ж - Цветок
Hanako - Ж - Цветочный ребенок
Haru - М - Рожденный весной
Haruka - Ж - Далекая
Haruko - Ж - Весенняя
Hachiro - М - Восьмой сын
Hideaki - М - Блистательный, превосходный
Hikaru - М/Ж - Светлый, сияющий
Hide - Ж - Плодовитая
Hiroko - Ж - Великодушная
Hiroshi - М - Щедрый
Hitomi - Ж - Вдвойне красивая
Hoshi - Ж - Звезда
Hotaka - М - Название горы в Японии
Hotaru - Ж - Светлячок
Ichiro - М - Первый сын
Ima - Ж - Подарок
Isami - М - Храбрость
Ishi - Ж - Камень
Izanami - Ж - Влекущая к себе
Izumi - Ж - Фонтан
Jiro - М - Второй сын
Joben - М - Любящий чистоту
Jomei - М - Несущий свет
Junko - Ж - Чистый ребенок
Juro - М - Десятый сын
Kado - М - Ворота
Kaede - Ж - Лист клена
Kagami - Ж - Зеркало
Kameko - Ж - Дитя черепахи (символ долголетия)
Kanaye - М - Усердный
Kano - М - Бог воды
Kasumi - Ж - Туман
Katashi - М - Твердость
Katsu - М - Победа
Katsuo - М - Победный ребенок
Katsuro - М - Победоносный сын
Kazuki - М - Радостный мир
Kazuko - Ж - Веселый ребенок
Kazuo - М - Милый сын
Kei - Ж - Почтительная
Keiko - Ж - Обожаемая
Keitaro - М - Благословенный
Ken - М - Здоровяк
Ken`ichi - М - Сильный первый сын
Kenji - М - Сильный второй сын
Kenshin - М - Сердце меча
Kenta - М - Здоровый и смелый
Kichi - Ж - Удачливая
Kichiro - М - Удачливый сын
Kiku - Ж - Хризантема
Kimiko - Ж - Дитя благородной крови
Kin - М - Золотой
Kioko - Ж - Счастливый ребенок
Kisho - М - Имеющий голову на плечах
Kita - Ж - Север
Kiyoko - Ж - Чистота
Kiyoshi - М - Тихий
Kohaku - М/Ж - Янтарь
Kohana - Ж - Маленький цветок
Koko - Ж - Аист
Koto - Ж - Яп. музыкальный инструмент «кото»
Kotone - Ж - Звук кото
Kumiko - Ж - Вечно прекрасная
Kuri - Ж - Каштан
Kuro - М - Девятый сын
Kyo - М - Согласие (или рыжый)
Kyoko - Ж - Зеркало
Leiko - Ж - Высокомерная
Machi - Ж - Десять тысяч лет
Machiko - Ж - Удачливый ребенок
Maeko - Ж - Честный ребенок
Maemi - Ж - Искренняя улыбка
Mai - Ж - Яркая
Makoto - М - Искренний
Mamiko - Ж - Ребенок Mami
Mamoru - М - Земля
Manami - Ж - Красота любви
Mariko - Ж - Ребенок истины
Marise - М/Ж - Бесконечный/ая
Masa - М/Ж - Прямолинейный (человек)
Masakazu - М - Первый сын Masa
Mashiro - М - Широкий
Matsu - Ж - Сосна
Mayako - Ж - Ребенок Maya
Mayoko - Ж - Ребенок Mayo
Mayuko - Ж - Ребенок Mayu
Michi - Ж - Справедливая
Michie - Ж - Изящно свисающий цветок
Michiko - Ж - Красивая и мудрая
Michio - М - Человек с силой трех тысяч
Midori - Ж - Зеленая
Mihoko - Ж - Ребенок Miho
Mika - Ж - Новая луна
Miki - М/Ж - Стебелек
Mikio - М - Три сплетенных дерева
Mina - Ж - Юг
Minako - Ж - Красивый ребенок
Mine - Ж - Храбрая защитница
Minoru - М - Семя
Misaki - Ж - Расцвет красоты
Mitsuko - Ж - Дитя света
Miya - Ж - Три стрелы
Miyako - Ж - Красивый ребенок марта
Mizuki - Ж - Прекрасная луна
Momoko - Ж - Дитя-персик
Montaro - М - Большой парень
Moriko - Ж - Дитя леса
Morio - М - Лесной мальчик
Mura - Ж - Деревенская
Mutsuko - Ж - Ребенок Mutsu
Nahoko - Ж - Ребенок Naho
Nami - Ж - Волна
Namiko - Ж - Дитя волн
Nana - Ж - Яблоко
Naoko - Ж - Послушный ребенок
Naomi - Ж - «Прежде всего красота»
Nara - Ж - Дуб
Nariko - Ж - Неженка
Natsuko - Ж - Летний ребенок
Natsumi - Ж - Прекрасное лето
Nayoko - Ж - Ребенок Nayo
Nibori - М - Знаменитый
Nikki - М/Ж - Два дерева
Nikko - М - Дневной свет
Nori - Ж - Закон
Noriko - Ж - Дитя закона
Nozomi - Ж - Надежда
Nyoko - Ж - Драгоценный камень
Oki - Ж - Середина океана
Orino - Ж - Крестьянский луг
Osamu - М - Твердость закона
Rafu - М - Сеть
Rai - Ж - Истина
Raidon - М - Бог грома
Ran - Ж - Водяная лилия
Rei - Ж - Благодарность
Reiko - Ж - Благодарность
Ren - Ж - Водяная лилия
Renjiro - М - Честный
Renzo - М - Третий сын
Riko - Ж - Дитя жасмина
Rin - Ж - Неприветливая
Rinji - М - Мирный лес
Rini - Ж - Маленький зайчик
Risako - Ж - Ребенок Risa
Ritsuko - Ж - Ребенок Ritsu
Roka - М - Белый гребень волны
Rokuro - М - Шестой сын
Ronin - М - Самурай без хозяина
Rumiko - Ж - Ребенок Rumi
Ruri - Ж - Изумруд
Ryo - М - Превосходный
Ryoichi - М - Первый сын Ryo
Ryoko - Ж - Ребенок Ryo
Ryota - М - Крепкий (тучный)
Ryozo - М - Третий сын Ryo
Ryuichi - М - Первый сын Ryu
Ryuu - М - Дракон
Saburo - М - Третий сын
Sachi - Ж - Счастье
Sachiko - Ж - Ребенок счастья
Sachio - М - К счастью рожденный
Saeko - Ж - Ребенок Sae
Saki - Ж - Мыс (географ.)
Sakiko - Ж - Ребенок Saki
Sakuko - Ж - Ребенок Saku
Sakura - Ж - Цветы вишни
Sanako - Ж - Ребенок Sana
Sango - Ж - Коралл
Saniiro - М - Замечательный
Satu - Ж - Сахар
Sayuri - Ж - Маленькая лилия
Seiichi - М - Первый сын Sei
Sen - М - Дух дерева
Shichiro - М - Седьмой сын
Shika - Ж - Олениха
Shima - М - Островитянин
Shina - Ж - Достойная
Shinichi - М - Первый сын Shin
Shiro - М - Четвертый сын
Shizuka - Ж - Тихая
Sho - М - Процветание
Sora - Ж - Небо
Sorano - Ж - Небесная
Suki - Ж - Любимая
Suma - Ж - Спрашивающая
Sumi - Ж - Очистившаяся (религиозн.)
Susumi - М - Движущийся вперед (успешный)
Suzu - Ж - Колокольчик (бубенчик)
Suzume - Ж - Воробей
Tadao - М - Услужливый
Taka - Ж - Благородная
Takako - Ж - Высокий ребенок
Takara - Ж - Сокровище
Takashi - М - Известный
Takehiko - М - Бамбуковый принц
Takeo - М - Подобный бамбуку
Takeshi - М - Бамбуковое дерево или храбрый
Takumi - М - Ремесленник
Tama - М/Ж - Драгоценный камень
Tamiko - Ж - Ребенок изобилия
Tani - Ж - Из долины (ребенок)
Taro - М - Первенец
Taura - Ж - Много озер; много рек
Teijo - М - Справедливый
Tomeo - М - Осторожный человек
Tomiko - Ж - Ребенок богатства
Tora - Ж - Тигрица
Torio - М - Птичий хвост
Toru - М - Море
Toshi - Ж - Зеркальное отражение
Toshiro - М - Талантливый
Toya - М/Ж - Дверь дома
Tsukiko - Ж - Дитя луны
Tsuyu - Ж - Утренняя роса
Udo - М - Женьшень
Ume - Ж - Цветок сливы
Umeko - Ж - Ребенок сливовых цветов
Usagi - Ж - Кролик
Uyeda - М - С рисового поля (ребенок)
Yachi - Ж - Восемь тысяч
Yasu - Ж - Спокойная
Yasuo - М - Мирный
Yayoi - Ж - Март
Yogi - М - Практикующий йогу
Yoko - Ж - Дитя солнца
Yori - Ж - Заслуживающая доверия
Yoshi - Ж - Совершенство
Yoshiko - Ж - Совершенный ребенок
Yoshiro - М - Совершенный сын
Yuki - М - Снег
Yukiko - Ж - Дитя снега
Yukio - М - Взлелеяный богом
Yuko - Ж - Добрый ребенок
Yumako - Ж - Ребенок Yuma
Yumi - Ж - Подобная луку (оружие)
Yumiko - Ж - Дитя стрелы
Yuri - Ж - Лилия
Yuriko - Ж - Дитя лилии
Yuu - М - Благородная кровь
Yuudai - М - Великий герой
 

Счет по японски (Иероглифов в этой версии нет).
Для того, чтобы научиться считать по-японски надо знать только
японские названия цифр и некоторые правила:

один - ичи
два - ни
три - сан
четыре - йон (или ши)
пять - го
шесть - року
семь - нана (или шичи)
восемь - хачи
девять - ку
десять - джу

После десяти мы должны сказать "десять и число единиц". Соответственно

11 - "десять и один" - джу ичи
12 - "десять и два" - джу ни
13 - "десять и три" - джу сан
14 - "десять и четыре" - джу ши (или джу йон)
15 - "десять и пять" - джу го
16 - "десять и шесть" - джу року
17 - "десять и семь" - джу нана (или джу шичи)
18 - "десять и восемь" - джу хачи
19 - "десять и девять" - джу ку

Для получения чисел от 20 до 99, мы должны сказать "число десятков и число единиц".

Например:

36 - "три десятка и шесть" - "сан джу року"
43 - "четыре десятка и три" - "йон джу сан"
71 - "семь десятков и один" - "нана джу ичи"
99 - "девять десятков и девять" - "ку джу ку"

Дальше счет такой же

100 - хяку
1000 - син
10000 - мэн

Например:

101 - "Сто и один" - хяку ичи
201 - "двести и один" - ни хяку ичи
546 - "пять сотен четыре десятка шесть" - го хяку йон джу року
3427 - сан зин йон хяку ни джу нана ("син" становится "зин" после слова, заканчивающегося на "н")
53426 - го мэн сан зин йон хяку ни джу року

Некоторые исключения

Ши для обозначения четырех используют только в случае младшей четверки. Так вы можете использовать ши или йон для 1254, но только йон для 40, 400, 4000, и т.д.
Шичи для обозначения семерки используют только в случае младшей семерки. Так вы можете использовать шичи или нана в 9607, но только нана для 70, 700, 7000, и т.д.
600 - роппяку (не рокю хяку)
800 - хаппяку (не хачи хяку)
8000 - хассин (не хачи син)

Итак, Вы научились считать по японски!
 

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девченок делиться игрушками? =)
 

- Добрий день, май нейм Іван.
Це є сентрал наш майдан.
Він є символ індепеденс,
зіс іс б’ютіфуль фонтан.
Прошу взяти долар ван,
кинуть даун в цей фонтан,
а потім підем еврібаді
в Гайдамацький ресторан.

Тут в нас комплексний обід,
будем дінер хев ту іт.
Пане кухар! Вісім порцій,
плюс два шофери та ґід.
На обід буде банан
енд варенікс ін сметан.
А хто хоче, може взяти
рашн водка ін стакан.

Хто наївся, прошу, пліз,
всі за мною гоу вниз.
Зараз їдем ін автобус
ту Андріївський узвіз.
Ось на нього гарний вид.
Лук ет віндоу, містер Піт!
Цей узвіз - із нот канава,
це така горбата стріт.

Тут в кіоску - Кайзер-бір,
а навпроти - монастир.
А це вам Єльцин лайк матрьошка
енд еназер сувенір.
Тут - медалі, ордени,
шмат Берлінської стіни...
А це - Хрущова окуляри
і Андропова штани.

Хто купив - складайте в кейс
і давайте тугезер на свій плейс.
А хто хоче, я на Кодак
можу зняти мордофейс.
Всі за мною, всі комон -
наша подорож: гоу он.
Зараз їдем дегустейшн
бураковий самогон.

Дружньо мейкінг по ковтку
цього дрінку з буряку.
Пліз цибуля, щоб занюхать
і по скибці часнику...
Бачу, міс, вам не пішло -
на Блю-вотер потягло.
Це воно так має бути -
перший раз дає в чоло.

А це є Печерський Лавр.
Тут сам Нестор працювавр.
Він був терібл розумний,
як в Оксфорді бакалавр.
Нестор був нормальний френд,
добре друзів андерстенд.
Хто з портретом хоче випить -
по три бакси мені в хенд.

Дарлін вумен, дарлін мен!
Дарлін ледіз-джентельмен!
Ван-ту-срі, блін... файв, сікс, севен...
А де лисий? Ейт, найн тен...
Я вже з вами п’ять годин,
голова припухла, блін.
Весь автобус мейк ригейшн
і шофер буде його клін...

Зараз їдем у готель -
і щоб всі спали вері вель.
І щоб ніяких вокі-токі,
бо вам Київ - не бордель.
А зранку всі в аеропорт -
і на фіг з пляжу в свій Оксфорд.
І велькам до України,
і гуд-бай, і хай вам чорт!!!
 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)
 

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
 

Уяви собі, яким чудовим могло б бути життя, якби протікало у зворотньому напрямку. З початку декілька гарно одягнених чоловіків заносять тебе в ящику і ти відразу опиняєшся на банкеті. Живеш собі спокійно дідусем в хатинці, отримуєш пенсію і молодієш. Потім починаєш працювати. Поробивши років 40 пізнаєш радощі життя, п’єш все більше алкоголю, все частіше ходиш на вечірки, все частіше кохаєшся. І потім ідеш в інститут. Після того в школу. Від тебе все меньше вимагають, у тебе з’являється все більше часу на ігри. Стаєш все меншим, поки не попадаєш в… хм, де плаваєш собі в теплі 9-ть місяців, прислухаючись до заспокійливого ритму серця. І раптом – БАЦ, і твоє життя закінчується оргазмом!

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!:)))
 

Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повы*бываться...
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться...
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко по*баться...
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...
Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда...
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...
Рэп - это когда плохому человеку хорошо...
Бах/Шопен/Альбинони - это когда хороший человек уже умер....

 

- Дівчино, вас струмом торохнуло чи просто танцювати не вмієте?
- Дівчино, ви така худенька, що дивлячись на вас хочеться піти в ресторнан.
- Дівчино, ви дуже гарні.. А гарних дівчат треба розмножувати.
- Ну й ніжки у вас. Одна краща за іншу.
- Давайте посперечаємося з вами на 100$, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитесь?
- Не сумуй, а то груди не будуть рости.
- Дивлюся я на тебе й думаю... Уявляєш?
- У вас такі великі очі, що можна в них потонути... А на носі - повіситися...
- У вас такі пухнасті вії. Коли ви моргаєте, на мене дує!
- А вам хто-небудь казав, що ви дуже гарні? Ні? От блін, які всі чесні!
- А ви володієте язиком по-французьки?
- А ви де такі тонкі криві колготки купили?
- А ви потієте менше, ніж будь-яка інша товста жінка у вашому віці.
- А це у вас справжні груди? Чи синтепон? Хотів би я, щоб на мій захист стали такими грудьми!
- А ноги - як у газелі! Що? Стрункі? Ні, такі ж волосаті.
- А очі - як зірки... одне вище, інше нижче.
- Зараз доп'ю, мадам, і я біля ваших ніг...
- Мав би я такі ноги, на руках ходив би!
- Мадам, у вас такі парфуми... Вони для атаки чи для самозахисту?
- Мадам, ви такі чудові в цьому туалеті. Хам! Закрий двері!
- Мадам, дозвольте вашу ручку... а то моя не пише...
- Мадам, не посміхайтесь - це страшно.
- Мені дуже подобається у вас от це й от це. А яка у вас чарівна ця... як її... не знаю, як називається.
- Від вас так приємно пахне! Що ви сьогодні пили?
- Ваші груди так красиво піднімаються! Це нагадує мені епізод з мого дитинства, коли ми з татом накачували ґумовий човен.
- Вашу красу можна зрівняти тільки з розумом вашої подруги!
- Такого пупка світова анатомія ще не знала! А ваші малюнки на пальцях із задоволенням роздобула б будь-яка криміналістична лабораторія.
- Вам дуже йде ця зачіска! Зовсім не уявляю вас лисою.
- Ти в мене щвидша, ніж вода в унітазі.
- Ти чого така зла? З мітли впала?
- Ти зі мною заграєш, чи просто танцювати не вмієш?
- Ти звичайно не венера, але щось венеричне в тобі є.
- Вибачте, вашій мамі не треба зятя?
- Вибачте, ви вірите в кохання з першого погляду, чи мені зайти пізніше?
- Сонце, стріляючи очками, не кидай поранених.
- Сподіваюся, ви не танцюєте?
- Класні парфуми... а вам обов'язково треба в них маринуватись?
- О, у вас таке чудове волосся... Прямо як перука.
- О, ви просто ангел. Сподіваюся, без крилець...
- От дивлюся я на вас і думаю: ще випити, чи ви мені вже подобаєтесь...
- Ех, тобі б з твоєю попою ще б радикуліт...
- Я зовсім не збираюся вас лапати... Маю на увазі, тут, у барі.
- Як у вас пупок чарівно зав’язаний!
- Як вам іде ця паранжа
 

0.1л - demo version;................
0.25л - trial version;................
0.5л - personal edition;............
0.7л - professional edition;........
1.0л - network edition;.............
1.75л - enterprise;...................
3л - for small business;.............
5л - corporate edition;..............
ведро водки - extreme edition...
море водки - global edition.......
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;....
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;..................
Пиво - patch;........................
coca-cola, fanta,- trojan viruses