Выбрана рубрика Одесский юмор.

Другие рубрики в этом дневнике: шьем сами(4), сладости(3), саморазвитие(7), сад, огород, дача(7), Рукоелие, хэнд мэйд(9), ремонт(10), полезности(38), Мамочкам(2), интерьер(3), интерьер(23), здоровье(7), Для дома(14), Для детей(2), готовим сами(16), Вязание крючком(12)

Комментарии (0)

Одесские приколы(фото)

Дневник

Вторник, 30 Октября 2012 г. 21:06 + в цитатник

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

26.

27.

28.

29.

30.

Рубрики:

Одесский юмор

Метки: одесские приколы

Комментарии (0)

Одесские анекдоты.

Дневник

Вторник, 30 Октября 2012 г. 20:36 + в цитатник

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Мадам , а может мы с вами , как - нибудь , по чашечке кофе ???....... Извините , но я вышла из того возраста , чтобы как - нибудь.....

Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь – а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Магазин: -Ой,я умру с ваших глупостей! Она занимала!..За между здесь?.. Или среди тут?! Вас здесь вообще не стояло!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Одесса.Привоз.Рыбный ряд. Мойша продаёт селёдку. Подходит Мужик(М). (М): Почем рыба ?!..И почему так дорого ?! Мойша: ой...,шо ви понимаете в рыбе? Ви первый раз видете рыбу?! Таки я вам по сэкрэту скажу ,шо эта такая особая рыба : она очень богата фосфором , а фосфор очень полезен для мозгов !!! Мужик покупает селёдку и сьедает мигом на месте. Идёт дальше и видит , что ту же селёдку продают в пять раз дешевле... Мужик бежит назад к Мойше - какого ,мол, ............. Мойша: Я же вам говорил - пара минут , а фосфор уже действует ;-)))

Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.

Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. - Моня, что это ты делаешь? - Тсс! Я смотрю , как моя жена моется в ванне ! - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой? - Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом " Мерседесе ", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Одесские рыбаки любители: - А я вот рыбачить люблю, но таки не умею. - А шо там уметь?! Наливай да пей. - Ой ,та перестань мне сказать...,это ж может перерасти в туризм....

- Хайм! А вы знаете,где живет Мойша? - Конечно! Он живет напротив городской тюрьмы и Софа ему заменяет правую руку. - У тебя устаревшие данные : теперь он живет напротив своего дома и правая рука заменяет ему Софу.

- Рабинович! А за что вы сидели? - Моя Соня рассказала соседке Фире,что у меня два яйца как два бриллианта. Так та перепутала,пошла на Лубянку и рассказала,что у меня два бриллианта как два яйца.

Мaрa звонит Лёве - Лёва, приходи вечером - Яша уходит. - А кaк я узнaю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Яша ушел. Мaрa бросилa копеечку. Лёвы все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Мaрa в окно выглянулa и кричит: - Лёва, ты шо тaм делaешь? - Деньги ищу! - От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!

У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко: "ИЗЯ СДОХ" На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом: "ОЙ".

Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?! - Какой КГБ?! Он гинеколог!

Рубрики:

Одесский юмор

Страницы:

[1]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Статистика

Одесские приколы(фото)

Дневник

Одесские анекдоты.

Дневник