Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Вот такая житейская история, читаем, думаем

Приятельница жены говорит:
«Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!»

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой»

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, что б никуда не ехать, и Сереге говорю:
«Возьми девушку на постой, на одну ночь»
Серега:
«Конечно-конечно! Какой разговор!»
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
«Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу»
Серега:
«Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря»

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.

Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
«Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?»
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
«Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?»
Она говорит:
«Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!»
«Какие ногти?»
«НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?»

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
«Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг»
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
«Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу»
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
«Да ты чтоооо!?»
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена:
«Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины»

«Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!» - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу)

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: «Вот это страсть!»

«Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами»
«Ну и ушла бы спать на диван» - говорит жена.
«Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!»

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.

«Привет!»
«Привет» - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
«Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?»
«Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул»
«А что такое?» - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
«Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый) Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня»
«А что? Что – не фигня?» - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
«Слушай! Она – ХРАПИТ!»

«Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый»
«Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?»
«Знаешь же, что служил»
«Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!»
«Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.»
«А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть»
«Фу, как неприлично! Помогло?» - осторожно спросил я.
«Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!»
Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:
«МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ ЕЁ ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ»

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:
«Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?»
«Честно?»
«Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?»
«Есть!»
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:
«Я пишу с ошибками»

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:
«Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Американец: - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!!

Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя не моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

В колонках играет - колонок нет, а также наушников.
Настроение сейчас - немного жарко.

Игорь открыл глаза, обнаружил себя сидящим на банкетке в длинном коридоре, и сразу вспомнил, что умер. Думать об этом не хотелось - ничего, как говорится, приятного.
Он осторожно осмотрелся по сторонам. Грязновато-зеленые стены, на полу - коричневый линолеум шашечками, в конце коридора - дверь, от которой исходил свет.


Вдоль стен сидели люди, ожидающие своей очереди. Обычные люди - несколько старушек, мужчины, женщины. Он снова взглянул на дверь - свет исходил от таблички "Следующий". Старушка, сидевшая рядом, пихнула его острым локтем в бок и сказала:
- Следующий. Не видишь чтоль? Тебя вызывают.
- Почему меня? - хотел было спросить Игорь, но не успел - ноги сами поднесли его к двери и внесли внутрь.
За дверью оказалась комната, странным образом напомнившая ему кабинет школьного стоматолога и паспортный стол: решетка на окне, пара чахлых растений на подоконнике. На тумбочке заварочный чайник, кипятильник в стакане и коробка рафинада. Шкаф, стол, стул. Небольшая ширма. За столом сидела женщина средних лет, на вид - вылитая паспортистка или диспетчер в жэке - черты лица стертые, увядшие.

"Новый паспорт. Я же так и не успел получить новый паспорт!" - подумал он, но снова вспомнил, что умер.
Женщина перебирала бумаги в толстой папке с надписью "Дело".
- Ну, здравствуй. Что, паспорт новый так и не сделал? - недовольно спросила она и сделала какую-то пометку.
Потом подняла на него глаза и нелюбезно сказала:
- Присаживайся. Чего стоишь? Не настоялся при жизни?
Игорь послушно присел на стул, думая о том, что не испытывает никакого удивления от происходящего.
- Прослушайте краткий инструктаж, - сказала женщина официальным голосом, захлопнув папку. Вы умерли, ваше тело уже кремировано, а душа находится на пороге новой загробной жизни. Какой она будет, зависит исключительно от вас. Какую кубосотку вы предпочтете?
- Какую что? - удивился он. - А как же бесконечность?
- С бесконечностью плохо, - отвернувшись, женщина равнодушно смотрела в окно, за которым шла стройка, и подъемный кран поднимал бетонную плиту. На стене за ее головой висел плакат с певцом Юлианом.
- На всех не хватает. Нас много - а она одна. Поэтому был разработан более экономичный вариант шести кубосоток.
Паспортистка оторвала взгляд от окна и посмотрела на Игоря.
- У тебя дача была? - спросила она неожиданно ласково.
- Была, - тупо ответил он. - Под Калугой.
- Сколько соток?
- Шесть.
- Ну вот, и это тоже самое. Только не шесть соток, а шесть кубических соток. Шесть кубосоток вечного пост-жизненного содержания. Ты должен выбрать, что там будет.
- То есть, что будет?
- А то и есть. Хочешь - океан, хочешь - квартира, хочешь - замок, хочешь - улица. Любое место в мире, реальное или существующее только в твоей фантазии - хоть облака! - но только на шести кубосотках. Ты представляешь, а мы тебя туда перемещаем в вечное настоящее.
- А я там буду один? - испуганно спросил он.
- Это уж как захочешь, - паспортистка вертела в руках карандаш. - Люди разрешены, но они все равно будут лишены для тебя всякого смысла. Тени твоих воспоминаний.
- А жена?
- А что жена? Она еще живая, а ты умер.
Она задумчиво поправила фотографию девочки подростка под толстым оргстеклом на столе.
- А вы какую кубосотку взяли? - спросил Игорь тихо.
- Вот эту и взяла. - сказала женщина. - Что видишь, то и взяла. Кабинет, коридор, работа. Чего я еще в жизни видела? - Она вздохнула. - Думала квартиру, да у меня там столько народу, свекр еще жив, парализованный лежит...
Она покачала головой.
- А тут все под боком, все знакомое. Кипятильник у меня вон есть, и чаю попить. И работа все-таки, хоть и покойниками, но все же с людьми.
Игорь задумался.
- Но я не могу так сразу решить, - заволновался он. - Мне нужно время подумать! Журналы полистать или я даже не знаю, вспомнить, что вообще бывает.
- Раньше надо было думать. - отрезала паспортистка.
- А если я что-то себе закажу, а мне не понравится? - запальчиво сказал Игорь. - Я могу перезаказать?
Она подняла брови и раздраженно передразнила:
- Перезаказать? Ты что, в магазин пришел?

В дверь робко постучали, и в дверном проеме показалась голова немолодого лысого мужчины.
- Что вам, Антипов? - сердито спросила голову женщина. - Вы не видите, я занята?
Гражданин просочился в кабинет и заныл. Смысл нытья сводился к тому, что ждать он больше не может, и нельзя ли побыстрее...
- Хорошо, - сказала женщина. - Минуту. - Вставая, она одернула юбку и строго сказала замершему на стуле Игорю: - А ты пока думай, думай. Не теряй времени.
- Итак, вы сделали свой выбор, - сказала она лысому. - Прошу проследовать за мной.
Паспортистка взяла гражданина за локоть и подвела его к небольшой ширме, похожей на медицинскую, даже и не ширме, а занавеске. Из-за нее доносились шум волн и заливистый женский смех. Перед тем, как зайти за занавеску, лысый обернулся и умоляюще посмотрел на сидящего на стуле Игоря.
- Или не это? А другое что-нибудь, а? А если дети узнают?
- Не узнают, мужчина. Не беспокойтесь, все будет хорошо, - паспортистка ласково подтолкнула гражданина вперед и задернула за ним занавеску. Идя обратно к столу, она недовольно пробормотала: - Замучил уже всех тут. Нерешительный какой товарищ!
Игорь вытер со лба пот.
- А что там? За занавеской?
- Это посмертная тайна, - сухо сказала женщина. - Ну а ты, голубчик, что? Решать будем что-нибудь?
Он попытался представить себе шесть кубосоток. Это сколько же в метрах-то. Двадцать на тридцать.... В голове мелькали фотографии из журнала ГЕО и Дизайн интерьеров. А может, домой? В голове возникла сцена - как сидит он на собственной кухне тихим привидением, наблюдая, как Ольга вынимает из шкафа его одежду, как однажды приводит другого, как стареет у него на глазах.
Работа? Ну уж нет, дудки.
Может, что-то такое, чего и в жизни не видывал? Президентский номер в отеле на набережной Круазетт, или побережье индийского океана?
Тут из-за занавески раздался стон. Он был едва слышным, но столько в этом стоне было муки и человеческого страдания, что у Игоря перехватило дыхание.
- Что это? - спросил он шепотом. - Вы слышали?
- Слышала, слышала, - ответила женщина спокойно. - Не то выбрал, значит. Не подумал, поспешил. Оно как бывает? Люди хотят как лучше, а получается наоборот - не твое. Чужое место. Или твое, но мысли все портят.
- Мысли?
- А как же. За целую вечность чего только не передумаешь. Бывает так, что мысли человека заедают...
- ...и тогда?
- И тогда это называется ад, - нехотя ответила женщина.
В воздухе повисла тяжелая пауза.
- Мне все равно, куда! - в отчаянии сказал Игорь. Пусть за меня кто-то решит, а я соглашусь. Или нет! Подождите! Что вообще люди-то берут, расскажите.
- Мда? - паспортистка протянула руку и взяла с полки папку. Открыла и начала водить пальцем по строчкам.
- Достопримечательности я бы лично не советовала, - многозначительно сказала она. Приличные все равно в шесть кубосоток не влезут. Берут что...разное берут! Во-первых, что привычно: офисы, квартиры. Вершины гор хорошо идут, с видом на закат, на море, смотровые площадки. Турция, курортные места. Но это тоже, знаете, на любителя - одно дело в отпуск съездить, а другое - вечность мотаться. Как овечий хвост. Сидишь под пальмой и думаешь, как бы повеситься, а повеситься-то и нельзя! Потому что и так уже!
Эта мысль ее явно развеселила.
Паспортистка перелистывала страницы и мечтательно улыбалась.
- А еще зависит от того, что кто при жизни любил. Кино любишь?
- Интересуюсь, - неуверенно сказал Игорь.
- Тогда бери кинозал.
- Кинозал?
- В кубосотку входит зал, экран, сидения бархатные, бордовые. Непрерывная трансляция шедевров мирового кинематографа. Будешь вечно смотреть кино.
- А если надоест?
- Тогда лучше что-нибудь другое, - она взяла с полки следущую папку. Что тут у нас: детская площадка, зал ожидания, парки, суши-ресторан. А ты не патриот случайно? - неожиданно спросила она Игоря.
- Ну, да. Наверное. То есть сейчас я уже и не знаю. В данных обстоятельствах... А что?
- Есть прекрасная кубосотка: русское поле с интересным пейзажем и плывущими облаками. А?
Игорь отрицательно помотал головой.
- Мне бы с деревьями что-нибудь, - сказал он нерешительно.
Паспортистка молча смотрела на него.
- И чтобы было, где спать. Телевизор посмотреть. Почитать, погулять, воздухом подышать.
- Как-то слишком общо, - недовольно заметила она. Воздух там и так будет, по умолчанию. Ты картинку представь!

И вот они стояли перед занавеской.
- Ну, парень. Счастливо тебе, - сказала женщина и подтолкнула его вперед.

Внутри было темно, хоть глаз выколи. Ему пришлось идти наощупь. Ступенька, вторая. Поднявшись по небольшой лестнице, он протянул руку и нащупав выключатель, включил свет. Он находился посреди небольшой комнаты, обшитой деревянными досками. У окна стояла продавленная двуспальная кровать, на которую были свалены старые куртки и всякое тряпье. На полке лежали пожелтевшие от времени стопки толстых журналов - подшивки Иностранной литературы и Науки и жизни.
Игорь вышел на терассу. На улице было темно и пахло дождем. Он сел в ободранное, отсыревшее за зиму кресло. Подумав, достал из кармана пачку сигарет - в ней оставалась одна сигарета.
- Заодно и брошу, - подумал он и закурил.
Хотел смять пустую пачку, но вдруг увидел, что в ней снова появилась одна сигарета.
- Тогда не буду бросать. Чего уж теперь, все равно умер.
Где-то в лесу куковала кукушка и верхушки берез шумели от ветра. Игорь сидел в кресле и думал, что вот здесь он теперь и проведет целую вечность. "Как ты при жизни был идиотом, - вдруг зазвучал у него в голове голос сестры, - так и после смерти, прости господи. Впарили ему его же шесть соток, а он и рад".
На соседнем участке послышался одышливый стариковский кашель, и засветился огонек сигареты - на крыльцо вышел покурить сосед, дядя Коля.
- Интересно, - подумал Игорь. А как же это? Если я к нему подойду, увидит он меня или нет?
Он сошел с крыльца и пошел по мокрой траве. Влез в заросли крапивы, обжег руку, чертыхнулся. Отвел в сторону мокрые ветки черной смородины - под кустом сидела коричневая жаба, влажно дыша боками. Сделал еще шаг - и никак. Как стенка невидимая, не пускает! Не наврала тетка, шесть кубосоток на душу, и все.
- Дядьколь! - крикнул Игорь, но сосед не услышал. Докурил сигарету - огонек потух в баке с дождевой водой. Прошаркали шаги, хлопнула дверь.
Игорь тоже вернулся обратно в дом. Крыша протекала, и на полу у стены растекалась лужа.
- Дурак. Так и не перекрыл крышу, - огорченно сказал он сам себе, - Так теперь и буду, в сырости. Эх, знать бы! Баню бы построил.
Он нашел в комнате свой старый свитер и натянул его вместо черного пиджака, подумав, захватил с собой плед и пару журналов Наука и жизнь. Вышел на терассу, уселся в кресло и открыл журнал наугад, на статье о Джордано Бруно.
- Тоже ведь где-то сидит, бедолага... - Игорь еще немного подумал о месте пребывания Джордано Бруно и углубился в чтение...

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 6.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...

Кошелёк нашёлся у мужа на работе))))
Целый и невридимый.
Вот когда понимаешь, что такое счастье.

у моего мужа спёрли кошелёк, а в нём 20 тыс рублей, все наши деньги.
Хорошо, что не залезли в другой карман. ТАм было 5000 долларов.

если вы проснулить утром и вам не хочется идти на работу, то откройте журнал ФОРБС и поищите свою фамилию в списке миллионеров! Не нашли? Тогда встали и пошли на работу!!!!!!

Наш ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс (выделено мной). Препод пишет на доске пример:



- Ну тут все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:





- Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:




Кафедра и деканат рыдали от хохота...

Теперь и я умею писать (читать дальше)!!!!!!)))) УРЯЯЯЯЯЯЯ!!!!

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.



2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.



3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

читать дальше

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между
стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается
тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв
припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем
"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно
принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику
сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на
мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с
понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и
вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу
делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был
торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании
достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого
выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая
даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже
свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха
"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы
из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

)))

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиренного, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

Я его почитала, но не могла понять смысла, так как это сплошной ляп со стороны того, кто это переводил... Грамотеи....))))


Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: 'Бу!'. Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. 'Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель', - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд 'Таурус', за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 'Фантом'. Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом.
Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.


10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма 'Крепкий орешек 3'. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано 'Смерть всем ниггерам!', а на другой - 'Бог любит KKK'. Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: 'Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.' Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Танка настроения.
Император ДЗЮНТОКУ
1197-1242

Я помню сотни
Каменных глыб, что в стенах
Моего дворца,
Но вдруг заметил росток -
Папоротник на крыше.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

На десятом месте будильник Сфера. Эта штука подвешивается к потолку над вашей головой. Чем дольше он звенит, тем больше поднимается. И так до тех пор, пока вам не придётся встать из-за его недосягаемости.


На девятом, будильник-головоломка. Чтобы его заткнуть вам нужно собрать небольшой пазель. Ужасно.



На восьмом, интерактивный будильник Нуби. Для выяснения времени, вам достаточно его спросить. Он вам скажет, но когда вам нужно вставать он может и матом покрыть. Если же он окончательно достаёт, то его можно просто задушить. К сожалению это не всегда помогает.



На седьмом месте, настоящее достижение хайтека. 95 Дб, вибратор, мигалка полицейской силы и ещё много интересных методов мучения засонь.



На шестом месте, будильник Анемон. Этот милый шарик будет укатываться от вас и звенеть пока вы не встанете и не хлопните его об стенку, ибо кнопку отключения найти среди его пупырышков крайне сложно.



На пятом месте, будильник-наседка. Он несётся яичками и не замолчит, пока все его яйца не вернутся на место. Ужасно!



На четвёртом месте, военный будильник. После нескольких кликов "Подъём" он начинает "пилить" ваши мозги военными командами. От ужаса приближения призыва вы просто не можете продолжать спать.


На третьем месте, порхающий будильник. Он летает по комнате и мерзко звенит пока вы его не поймаете и не вернёте на место.




На втором месте, акустическая граната-будильник. Он производит настолько громкий звук, что волей не волей просыпается весь дом. Для усмирения нужно вернуть чеку на место.


И наконец, самый ужасный будильник нашего времени - Клоки. При сигнале он падает на пол и прячется где-то в комнате. Каждый раз он находит новое место для укрытия и вы никогда не можете предугадать откуда доносится этот мерзкий звук, который оповещает вас о начале рабочего дня.