в выходные улетаю, дай Бог всё будет благополучно и на этот раз вообще без приключений, вот захотелось анекдотов, смеяться - это всегда хорошо)

итак...начнём с Одесского привоза

- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. М-м-м, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

***
- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!
- Дайте мне одну. Я буду, таки, краток...

***

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

***

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

***

    Объявление: "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно! " .

***
     
    — Моня, Вы живёте по закону или по совести?
    — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

***
    
     
    - Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
    - Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

***
     
     — Ребе, я хочу покаяться..
     — Говори.
     — Я переспал с женой Мойши..
     — А сколько раз?
     — Слушайте, ребе, я пришёл покаяться, а не хвастаться…
     

***

    В одесском трамвае давка: — Мужчина, ваша нога у меня уже поперёк горла стоит!

***
     
    Одесский "Привоз" — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня и невесты нет…
    — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

***
    
     
    — Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
    — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

***
     
    — Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
    — Сёма, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
    — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

***
   
     
    Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

***
     
    - Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
    - Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
    - Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошёл ко второй, второй — что пошёл к третьей, третьей — что пошёл к первой. А сам, как султан, пойду себе спать…

***
     
    Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
    — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
    — Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
    — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
    — А шо?
    — Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

***
    
     
    — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

***
    
     
    — Почему ты за собой не следишь?
    — А я себя ни в чём не подозреваю!

***
     
    Судят еврея: - Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
    - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

***
    — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
    — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы…

***
     
    Одесса. Телефонный звонок: — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
    — Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит…

***
     
    Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче — во дворе глухая собака»…

***
     
    Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
    — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое…

***
     
    — Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
    — В мечтах…

***
     
    Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
    — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
    — Конечно.
    — А сколько нaдо ткaни?
    Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров.
    — А тaк, чтоб чaшечки было видно?
    — Берите 20 — и будет виден весь сервиз…

***
    
     
    — Как приготовить заливного осетра?
    — Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр…

***
     
    — От чего он умер?
    — От гриппа.
    — Ну, грипп — это ерунда…

***
     
    — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

***
     
    — Наумчик, я слышал, что ты женился…
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Тебя ещё можно поздравить?...

***
     
    Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
    Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
     

бонус