Я ненавижу себя, я ненавижу его, я ненавижу ее - она всему виной - слепая любовь - я...Он игнорирует меня, как будто никогда и не знал. Я чувствую, словно кто-то больно хлестнул меня по щеке и развернул  к свету - истине... Ведь я сама виновата: "уж сколько раз твердили миру", что опыт, нажитый человечеством за долгие века, не пустое, и стоит, хоть иногда, снимать розовые очки, выныривать из сладких иллюзий. А я совершала все стандартные ошибки той, которая верит, надеется, и лю...Теперь я вспомнила сколько глупостей сотворила... каждый "кадр" отдается с мучительной болью в кающемся и раздавленном сердце.Я все испортила, навязывая свое общение, предлагая встречи, показывая, что готова на все... и до сих пор. Нельзя быть настолько открытой. На первый взгляд каждый - ангел, а внутри... сидит бесенок, он часто играет в глазах, таких, казалось бы,  добрых,понимающих. Он такой же как и все. И я. А теперь он не может поднять на меня глаза. Он ни в чем не виноват. И я. А почему мне за что-то стыдно?Может, я когда-то в прошлом все испортила и ждала от него шаг к примирению, а нужно было действовать самой? Но почему? Почему молодые люди потеряли духовное, рыцарское? Почему за все отвечают и решают девушки?

Кто сказал, что каждый достоин ответной любви? Почему я выбрала его, а он не видит, что я терзаюсь тоской, любловью и ревностью? Мечты, ожидания, слепые слезы счастья, а потом горькие, печальные... Забыться и уснуть... Сидя на уроке, я больше не слушаю, не запоминаю, а думаю лишь о нем (может, он тоже вспоминает меня), вспоминаю те моменты, когда мне казалось, что мое чувство небезответно, и закрываю глаза - мечтаю, верю и все еще надеюсь.  Еще люблю, но больше не ревную...к очередной девушке, новой жизни, где мне нет места. Он выбрал ее, а я выбрала свободу...К чему эти переживания? Я больше не верну его никогда...И почему мужчины так непостоянны и не умеют ценить любовь, привязанность?

Зачем я обманываю себя? Ревность не уходит, а только растет , раъедает сердце:хочется броситься вниз, с обрыва в кипящее море...