Новая осень, очередное ожидание зимы, вновь противная школа. Я снова обращаюсь к дневнику...Огромные задания, курсы, экамены... А как раз сейчас, когда нужно работать и заниматья учебой, времени на это нет абсолютно, руки опускаются и делать ничего не хочется. Ничего... Ведь все бессмысленно... Все пролетит, как и сама жизнь, как мимолетное мгновение. К чему старания, стремления? К чему школа? Иногда так хочется встать и высказать все, что наболело, а я все раво молчу - просто язык не поворачивается. Я просто плыву по течению и не знаю, куда оно меня вынесет.

Боль...
Просто тупая боль...
Именно она пронзает тупой иглой сердце.
Кажется так давно, что я почти смогла к ней привыкнуть... Но все же она становится острее, когда я вижу ЕГО... И не понятно то ли от радости, то ли от грусти, что Он так далеко и так близко одновременно...
Из-за этого состояния совершенно не понимаю, что происходит вокруг. Последняя неделя особенно смешалась...
Меня мучает только один вопрос:"ПОЧЕМУ?"

Кто сказал, что каждый достоин ответной любви? Почему я выбрала его, а он не видит, что я терзаюсь тоской, любловью и ревностью? Мечты, ожидания, слепые слезы счастья, а потом горькие, печальные... Забыться и уснуть... Сидя на уроке, я больше не слушаю, не запоминаю, а думаю лишь о нем (может, он тоже вспоминает меня), вспоминаю те моменты, когда мне казалось, что мое чувство небезответно, и закрываю глаза - мечтаю, верю и все еще надеюсь.  Еще люблю, но больше не ревную...к очередной девушке, новой жизни, где мне нет места. Он выбрал ее, а я выбрала свободу...К чему эти переживания? Я больше не верну его никогда...И почему мужчины так непостоянны и не умеют ценить любовь, привязанность?

Зачем я обманываю себя? Ревность не уходит, а только растет , раъедает сердце:хочется броситься вниз, с обрыва в кипящее море...

В колонках играет - Вагнер

Внутренний голос заставляет меня испытывать лишь светлую грусть - главное, счастье окружающих, но сердце не дает успокоиться. Я учусь не показывать внешне, как тяжело на самом деле, но кислая улыбка предательски выдает упавшее до дна бездны настроение... Да его и нет совсем. Не знаю... Мне уже все равно... Хотя, нет.... А, может, и да... Она красивая, яркая, веселая - идеальная, как ему кажется... Я не могу спорить - я ее совсем не знаю. Но я вижу, что в ее глазах нет ничего - ни чувств, ни ума, ни размышлений - она пуста. Как он мог выбрать ее? Я знаю его тонкую, восторженную, поэтическую натуру, он ищет вдохновение во всем. Неужели это его новая муза? Но я не могу встать между ними.. Тогда я его потеряю навсегда, уже как друга, а я не в силах разорвать сразу этот узел. Как часто мы делаеи неправильный выбор и как часто горько ошибаемся. Почему мы поздно осознаем ошибку? Неужели судьба не посылает знаки? Или мы сознательно пропускаем их? Или так и нужно:пройти сквозь тернии и обрести умиротворение?

Весна... Вокруг так хорошо, радостно (каждый листочек,каждый лучик дарит улыбку, любовь, надежду...) - будто все счастливы, но разве это так? Я подумала, что в эту секунду, наверняка, погибают сотни человек, плачут и узнают печальные известия тысячи людей. Но каждый видит только свою неудачу, свою радость. Мы одинаково несовершенны - я поняла, что не имею право судить окружающих, нас всех давно рассудили и всем распределили роли...Цените каждое мгновение, будто оно последнее!

Проснулась днем от шума - непонятно:то ли день,то ли ночь, то я дома, то ли уже в ином мире, то ли это улыбка, то ли это обман, то ли я, то ли не я...

Плохое настроение дополняется ужасным самочувствием.Болит горло, голова, кажется, что это кара за мои сомнения, противление судьбе...Не хочу распространяться об этом. Все настолько сложно.

Делать абсолютно нечего, не могу больше сидеть в четырех стенах. Хочется сбежать из надоевшей реальности в мир сна и сказок, набраться духовных сил и избавиться от грусти...