В колонках играет - Григ

Вечер, ночь, и снова он -

 Мой вечный и ужасный coн...

И пройдет еще немало лет,

Но мне не плохо, вовсе нет...

Тобою я живу и днем -

Мы вместе всюду, мы вдвоем.

...

Мучитель, сладкий искуситель,

Я жду -жду тебя,

Любимый сон, мой вдохновитель...

Мой coн, мой верный утешитель...

Мечта, не покидай меня!

Ведь я боготворю тебя!

 

Я в апатии, мое сердце расколото на много маленьких  стеклянных кусочков, оно соединяется в один большой холодный кусок... Мой разум разбит,мой уютный мирок разрушен...Все снова повторяется, вновь и вновь. Я не нахожу выход из страшного лабиринта грусти, уныния...Я боюсь оставаться наедине с собой, особенно страшна ночь - тихий, темный мир, навевающий воспоминания о былом, мечты. Мысли о счастьи, о смысле жизни, предназначении человека удручают меня, ведь реальность далека от того заоблачного, идеального мира! Что я жду? Ведь все зря...Лучше вообще не мечтать и не расстраиваться. Я плачу, плачу, душа стремится далеко-далеко. Закрывая глаза, я вижу ту мечту, ту жизнь, мое будущее, но оно так далеко и почти не осуществимо!Хотя только этот мир держит мой маленький кораблик на плаву...Устала,устала думать, голова пуста, а мысли наводняют и наводняют ее. Я боюсь оставаться без дел - совесть не позволяет мне отдыхать, хотя сил уже нет.

Новая осень, очередное ожидание зимы, вновь противная школа. Я снова обращаюсь к дневнику...Огромные задания, курсы, экамены... А как раз сейчас, когда нужно работать и заниматья учебой, времени на это нет абсолютно, руки опускаются и делать ничего не хочется. Ничего... Ведь все бессмысленно... Все пролетит, как и сама жизнь, как мимолетное мгновение. К чему старания, стремления? К чему школа? Иногда так хочется встать и высказать все, что наболело, а я все раво молчу - просто язык не поворачивается. Я просто плыву по течению и не знаю, куда оно меня вынесет.

Я ненавижу себя, я ненавижу его, я ненавижу ее - она всему виной - слепая любовь - я...Он игнорирует меня, как будто никогда и не знал. Я чувствую, словно кто-то больно хлестнул меня по щеке и развернул  к свету - истине... Ведь я сама виновата: "уж сколько раз твердили миру", что опыт, нажитый человечеством за долгие века, не пустое, и стоит, хоть иногда, снимать розовые очки, выныривать из сладких иллюзий. А я совершала все стандартные ошибки той, которая верит, надеется, и лю...Теперь я вспомнила сколько глупостей сотворила... каждый "кадр" отдается с мучительной болью в кающемся и раздавленном сердце.Я все испортила, навязывая свое общение, предлагая встречи, показывая, что готова на все... и до сих пор. Нельзя быть настолько открытой. На первый взгляд каждый - ангел, а внутри... сидит бесенок, он часто играет в глазах, таких, казалось бы,  добрых,понимающих. Он такой же как и все. И я. А теперь он не может поднять на меня глаза. Он ни в чем не виноват. И я. А почему мне за что-то стыдно?Может, я когда-то в прошлом все испортила и ждала от него шаг к примирению, а нужно было действовать самой? Но почему? Почему молодые люди потеряли духовное, рыцарское? Почему за все отвечают и решают девушки?

Боль...
Просто тупая боль...
Именно она пронзает тупой иглой сердце.
Кажется так давно, что я почти смогла к ней привыкнуть... Но все же она становится острее, когда я вижу ЕГО... И не понятно то ли от радости, то ли от грусти, что Он так далеко и так близко одновременно...
Из-за этого состояния совершенно не понимаю, что происходит вокруг. Последняя неделя особенно смешалась...
Меня мучает только один вопрос:"ПОЧЕМУ?"

В колонках играет - Вивальди

Что творится? Я злая, испорченная, грубая, невежливая, равнодушная и ревнивая. Я никогда такой не была - так неприятно узнавать в себе эти новые качества. Я не ценю ничего:ни любовь, ни дружбы - я в странном своем мирке - и он появился сравнительно недавно. В голове все перевернулось - ценности перестроились. То, что раньше было милее всего, занимало все свободное время и заставляло мечтать, теперь - глупая и дешевая пустота. Я развеиваю себя по ветру. Иногда думаю:а не бросить ли все! Забыться, уснуть, вырваться, убежать, не оборачиваться!!! Стой-надо бороться. Фортуна не любит ленивых! Но как надоело: закрываю глаза и сплю, вижу: облака, воздушные качели, теплое улыбающееся солнце, жасмин, аромат сирени, окутывающий счатьем с ног до головы...Мечта, мечта..., я все еще верю!

Прислушайтесь... Присмотритесь... Тишина. Солнце. Теплый вечер. Праздник победы. А чувствовали ли в 1941-1945 годах люди эту весну? Неужели солнце светило по-другому:было ли оно серо и мутно? И почему поколению наших бабушек, дедушек, прадедов выпало на долю пройти эти страшные годы голода, ужасы, слез, потери близких? Когда я смотрела парад, я мысленно восторгалась мужеством и героизмом защитников нашей Родины! Какое чувство долга и ответственности не только перед государством и семьями, но и перед собой! Победа...Счастье, как оно просто. К чему думать о своем несбыточном, когда, оглядевшись, понимаешь: Теряют больше иногда!!! А что бы было, если русские не победили? Сколько бы еще проищзошло бедствий! Сколько еще людей сделались несчастными! Но какова плата за свободное, счастливое будущее:любовь, уважение, радость, веру,надежду! Мурашки идут по коже:сколько убитых, сколько искалеченных судеб...Я задумываюсь:могло ли наше поколение защитить и отстоять Родину? Увы... По-моему, таких людей больше нет и не будет... Но давайте стремиться к идеалу!Помните слова Каверина - девиз Александра Григорьева из "Двух капитанов" - "Бороться и искать, найти и не сдаваться!"

Кто сказал, что каждый достоин ответной любви? Почему я выбрала его, а он не видит, что я терзаюсь тоской, любловью и ревностью? Мечты, ожидания, слепые слезы счастья, а потом горькие, печальные... Забыться и уснуть... Сидя на уроке, я больше не слушаю, не запоминаю, а думаю лишь о нем (может, он тоже вспоминает меня), вспоминаю те моменты, когда мне казалось, что мое чувство небезответно, и закрываю глаза - мечтаю, верю и все еще надеюсь.  Еще люблю, но больше не ревную...к очередной девушке, новой жизни, где мне нет места. Он выбрал ее, а я выбрала свободу...К чему эти переживания? Я больше не верну его никогда...И почему мужчины так непостоянны и не умеют ценить любовь, привязанность?

Зачем я обманываю себя? Ревность не уходит, а только растет , раъедает сердце:хочется броситься вниз, с обрыва в кипящее море...

Ревность, проклятая ревность..... Ты сожгла самые добрые, нежные чувства в моем сердце.Я не думала, что после столь длительной разлуки мне будет так страшно и нестерпимо увидеть новую любовь человека, которого я люби....(оказывается, теперь мне сложно выговорить эти заветные слова). Почему, зачем она, а не я? Хотя это риторический вопрос. Я прекрасно знаю ответ. Он даже не знал о моих чувствах, я так и не смогла, не успела сказать самое главное. Но я уверена, что все догадывались - в душе знали и лукаво молчали... И он догадывался...К чему притворства? Я понимаю, что уступаю ей в красоте, обаянии. Она гораздо стройнее, привлекательнее - глупо надеяться, что молодой человек будет так долго хранить в душе чувства. Но я не могу повторить старую ошибку - надо бороться за счастье!!! Я вновь вспомнила и диете - это спасение. Я должна превзойти ее.... Уже прошло 2 дня и я сижу на одних овощах, а килограммы не уходят, будто все сговорились против меня. Я держусь из последних сил: мне снятся тортики и кексы, шоколадные реки и сахарные облака... Но я должна измениться.... Может, его чувства вернутся? Но, по-моему, я только зря себя тешу надеждой...Моя душа разбита об острые камни - хочется упасть лицом в снег и зарыться глубоко-глубоко, пока лицо не перестанет чувствовать холод, а скорее, обжигающий мороз...

В колонках играет - Вагнер

Внутренний голос заставляет меня испытывать лишь светлую грусть - главное, счастье окружающих, но сердце не дает успокоиться. Я учусь не показывать внешне, как тяжело на самом деле, но кислая улыбка предательски выдает упавшее до дна бездны настроение... Да его и нет совсем. Не знаю... Мне уже все равно... Хотя, нет.... А, может, и да... Она красивая, яркая, веселая - идеальная, как ему кажется... Я не могу спорить - я ее совсем не знаю. Но я вижу, что в ее глазах нет ничего - ни чувств, ни ума, ни размышлений - она пуста. Как он мог выбрать ее? Я знаю его тонкую, восторженную, поэтическую натуру, он ищет вдохновение во всем. Неужели это его новая муза? Но я не могу встать между ними.. Тогда я его потеряю навсегда, уже как друга, а я не в силах разорвать сразу этот узел. Как часто мы делаеи неправильный выбор и как часто горько ошибаемся. Почему мы поздно осознаем ошибку? Неужели судьба не посылает знаки? Или мы сознательно пропускаем их? Или так и нужно:пройти сквозь тернии и обрести умиротворение?

Весна... Вокруг так хорошо, радостно (каждый листочек,каждый лучик дарит улыбку, любовь, надежду...) - будто все счастливы, но разве это так? Я подумала, что в эту секунду, наверняка, погибают сотни человек, плачут и узнают печальные известия тысячи людей. Но каждый видит только свою неудачу, свою радость. Мы одинаково несовершенны - я поняла, что не имею право судить окружающих, нас всех давно рассудили и всем распределили роли...Цените каждое мгновение, будто оно последнее!

Только недавно я захлебывалась в счастливых надеждах, что может еще все наладиться, что холод в отношениях не помешает все исправить, преодолеть испытания с честью. Как видно, не все в наших силах, если в деле замешан еще один человек. Я думала, судьба посылает мне намек:он простил, забыл прошлое, как и я, открыл свое сердце будущему.. Да, действительно, так и случилось, но счет отнюдь не в мою пользу... Я ждала этот злосчастный телефонный звонок месяцами, глупо мечтая, что вот я сниму трубку в тот момент, когда это совсем не ожидаю и услышу его голос, добрый, немного глухой.Но так могло случиться только в самом нелепом любовном романе, где каждая сюжетная линия продумана с величайшей тщательностью и ни один герой не остается один - все счастливы. А в жизни:сюрприз за сюрпризом сыплется, как из рога изобилия. Не успев оправиться от одного, ты окунаешься в столь же запутанный.  Я узнала, что его сердце открылось вовсе не для меня - в нем поселилась новая привязанность... Я жажду на нее посмотреть, нет, не хочу. Но все же интересно, какая она. Чем я хуже?...Хотя, по-моему, знаю... Я рада за него, ревную, смеюсь и внутри плачу. Я выучила урок... Какой же может быть урок из этой истории? Нельзя расстраиваться из-за всех неудач, падений, разочарований - тогда совсем не хватит слез...Может, правда, нельзя дважды войти в одну реку? Ни один актер не сыграет роль одинаково дважды, что же говорить о нас! Я предполагала, что не все еще потеряно, а, оказалось, потеряно, забыто давно-давно. Я хочу вырезать из памяти этот невыносимый период счастья, но не могу... И я все-таки раздавлена...

В колонках играет - Элвис Пресли "Can`t help falling in love"

Я влюбилась снова.......День...Он уже прошел? Я его не заметила... Скука сменялась усердием, разочарованием, счастьем и легкой грустью, какя бывает только после радости. Я ехала домой, опустив глаза: не видела никого и ничего, только свои макасины, но вдруг что-то укололо меня -я пробудилась от мыслей и увидела ЕГО! Он был так близко  далеко.. Я почувствовала тот самый весенний нервный веселый запах, отдаленную музыку счастья, веры, надежды, любви...И тут же засветило солнце ярко-ярко для меня и для него...Я подумала, что, может, после долгой ссоры он давно забыл обиду, как и я, но... Он посмотрел на меня - я улыбнулась, а в душе так сладко и хорошо, будто я съела сто сахарных ват. Он молчит и я тоже, словно во рту кляп... Ругая себя, я глупо улыбаюсь. Почему мы так решительны в разговоре, а на деле оказывается каждое слово, действие мучительно сложно... Что в его глазах? Я не вижу.  Лицо не выдает ни одной эмоции...Мои глаза туманятся, будто полил сильнейший ливень, что-то хлещет по лицу с ужасной силой, а я не могу отвернуться... Но нет, он смеется! Значит, не все потеряно.. Он уходит, оборачиваясь и подмигивая, а я так и сижу, сижу, проехав давно свою остановку. Может, пора "выпрыгнуть из проклятого автобуса"? А, может, подождать, пока он "вбежит в него на следующей остановке"? Я запуталась. Я готова была все забыть. Кажется... А, вероятно, не смогла...Я первая сделаю шаг навстречу счастью! Кто-то должен прервать молчание.

Я пережила среду, а, значит, совсем скоро придут выходные. Меняю деперессию на хорошее настроение - главное - захотеть! Начну снова с нового листа! Жизнь прекрасна во всех провлениях, надо довольствоваться даже малым и любить судьбу. Я задумалась : все время мечтаю о лете, каникулах, но время только замедляет движение... Значит, буду любить каждую секунду, момент, взгляд, слово. Как странно, сегодня я заметила, что лицо человека может сиять от счастья, а глаза излучать грусть - насколько человек вживается в роль, насколько люди умеют скрывать чувства,эмоции. Я не представляю, как можно  улыбаться, если сердце хочет разорваться на куски, если душа мечется и плачет... Конечно, это полезное умение. Но стараюсь научиться!

В колонках играет - что-нибудь из Листа

Что такое ожидание? Это долгое счастье... А,значит, я самая счастливая!

День идет за днем, он похож на предыдущий и будет похож на следующий. Но что может один человек, бредущий без сил в толпе? Мы постояно окружены голосами, смехом, слезами - людьми, но одиноки. Каждый из нас очень одинок среди друзей, родственников, родителей, одноклассников. Нам толко кажется, что вся жизнь еще впереди и вокруг нас столько любящих, открытых сердец...А так ли это? По-моему, однажды каждый из нас останется наедине со своими мыслями, горечью, обидами, обманами, ошибками. Мы ищем маленькие частички себя мысленно по всему миру - это вторые половинки каждгого человека в дружбе,любви. Они летают с нами во сне, смеются и плачут с нами одновременно в разных частях света. этим половинкам суждено встретиться, но стоит одной из них ошибиться, как схема меняется, и кто-то становится неудел. Неужели это герои -одиночки из произведений Тургенева, Лермонтова,Пушкина? Возможно, а,может, таких людей вообще нет. Это просто тип людей, придуманный, хорошо разработанный и продоженный другими писателями. А существуют ли такие люди? Как можно мерить человека по шаблону? Порой мы сами не ожидаем многого от самых близких людей. Значит, правда - чужая душа потемки.

Погода испортилась и весеннее настроение покинуло мой хрупкий радостный мир, но я не отчаиваюсь - я могу посвятить себя труду. Я поняла, каждый человек должен обязательно занимать себя чем-то важным и драгоценным. Не тратьте время попусту! Когда-нибудь мы будем считать каждую секунду и вспоминать, как много потеряно недостающих моментов. Любите труд. Работа облагоражиает человека, не позволяет уму костенеть!

Только середина недели, а , кажется, что уже завтра суббота и выходные. Но что принесут выходные? Они столь же скоротечны, как жизнь бабочки. Я прошу свободы, это много? Мечтаю о летних каникулах, но что изменится? У меня будет полно времени, а я все равно не отдохну. А иногда мне не хочется больше смотреть на эти скучные учебники тетерада, думать о поступлении в институт. А разве истинное предназначение человека заключается в том, чтобы пробиться любым путем в университет, учиться, потом работать... Я боюсь, что я одна из посредственнийших людей посредственнейшего мира и ничто не сможет меня оттуда спасти, так как судьба уже давно предрешена. Возможно, кто-то сверху,на небесах, смеется над нашими пустыми попытками преодолеть все, а,может,сопереживает. Кроме того, все мучения ... возможно, они не нужны никому. Может, все это большая ошибка. Когда-то ты пошел неправильным путем - ты думал:вот оно счастье, идеал, ты верил в это так наивно и глупо,но тебя вновь хлестнулди по лицу. В жизни необходимо платить за любой проступок - все будет замечено. Все  сияние и драгоценность "счастья" рушатся на твоих глазах. Это больше не та "прекрасная роза", а всего лишь очередная посредственность в "своеобразном" обличии. Но ты связан...этим  "чудом", сотворенным твоими руками...

4 дня прошли, как мимолетное мгновение... Уроки, уроки... И вновь подошли вожделенные выходные, я смогу посвятить их себе: я уверена, что времени хватит на все. Может быть, даже выберусь погулять, развеяться. Так надоело скучать. Пасмурно, а, кажется, что светит солнце, небо далекое, а как будто такое близкое!

В колонках играет - Вивальди "Времена года. Лето"

Я выглядываю в окно и чувствую, что мы все дождались: весна окутывает нас необыкновенно живым ароматом солнца, пробуждения природы, приближением лета, она,наконец, вступила полноправно в свои владения. Но мое прекрасное настроение удручает приближение окончания каникул. С одной стороны, я довольна, что скоро возвращаюсь в привычную струю труда и работы, рада встрече с коллективом, с другой, хочется чего-то, безумно хочется.... Все бросить! Конец каникул разъедает сердце. Я ощущаю каждую секунду, понимаю, что бегущие минуты непременно принесут меня к злосчастному вторнику! Время, остановись! Обернись! Ты тоже влюбишься в весну! Погляди:как хорошо вокруг!

Весна, я люблю тебя! На улице прохладно, но , по-моему, воздух совсем теплый, я не замечаю больше серый скучный асфальт и коричневые  улицы. Я вижу только отражение солнечных лучей в лужах, воображаемую радугу в окнах и  улыбку, его улыбку на небе... Может, она и мне улыбнется. Я снова верю и жду. Может, молчание - это долгое многоточие, а не точка. Я не начала новую страницу... Значит, не все потеряно? Я чувствую, что не выдержу и позвоню первая...

В колонках играет - Лист
Настроение сейчас - Цветное

Только сегодня я почувствовала настоящую весну, ее дыхание, ее трепет, ее шепот. Я чувствую,  что-то скоро произойдет! И оно меня обрадует, вновь возродит и сделает хоть ненадолго счасливее! Я улыбаюсь солнцу, пушистым сережкам орешника, птицам, раскрытым окнам, высыхающим лужам и себе... Мне даже кажется, пора начать жизнь с нового абзаца! Она  так прекрасна! Мои глаза полны слез умиления и радости - просто хочется кричать от восторга!

Проснулась днем от шума - непонятно:то ли день,то ли ночь, то я дома, то ли уже в ином мире, то ли это улыбка, то ли это обман, то ли я, то ли не я...

Плохое настроение дополняется ужасным самочувствием.Болит горло, голова, кажется, что это кара за мои сомнения, противление судьбе...Не хочу распространяться об этом. Все настолько сложно.

Делать абсолютно нечего, не могу больше сидеть в четырех стенах. Хочется сбежать из надоевшей реальности в мир сна и сказок, набраться духовных сил и избавиться от грусти...

В колонках играет - "Мой гений, мой ангел, мой друг..." Чайковский
Настроение сейчас - Думаю, понятно...

А время тянется, словно его упрашиваешь, а оно делает одожение. Скучно, болит голова, думать не хочется, будто кто-то стискивает голову тисками. Смотрю в окно, не чувствую ничего и хочу в школу,хотя так мечтала о каникулах. Мне нехватает уроков, работы, коллектива...У вас такое часто случается, когда ты должен отдыхать и радоваться, а все происходит наоборот?

Вы когда-нибудь чуствовали, что словно разбиты о скалы, ветер бросает вас из стороны в сторону, а глаза раскрыты широко-широко, тело не чувствует боли, в голове все скрепит, мысли разметались, к счастью, их невозможно поймать? Непонятно, хорошо это или плохо? А разве есть разница? Наслаждайся!

Не могу долго сидеть без дела, хотя сейчас не хочется ничего. Начала делать огромное задание по литературе - боюсь, не справиться до конца каникул. Но легкое желание просто упасть на спину и смотреть на небо не оставляет меня. Я представляю не голубое, прозрачное небо, ослепляющее вездесущными солнечными лучами, небо, а туманное, серое, но не грозное. Оно нейтрально, как и я сейчас. Я спокойна (мне это состояние и нравится, и не нравится) Я просто отдыхаю душой...Совмещаю приятное с полезным. И даже где-то глубоко в душе я слышу, как сердце напевает какой-то веселый мотивчик...Но тело будто ватное, а мысли не слушают меня.