В колонках играет - Григ

Вечер, ночь, и снова он -

 Мой вечный и ужасный coн...

И пройдет еще немало лет,

Но мне не плохо, вовсе нет...

Тобою я живу и днем -

Мы вместе всюду, мы вдвоем.

...

Мучитель, сладкий искуситель,

Я жду -жду тебя,

Любимый сон, мой вдохновитель...

Мой coн, мой верный утешитель...

Мечта, не покидай меня!

Ведь я боготворю тебя!

 

Я в апатии, мое сердце расколото на много маленьких  стеклянных кусочков, оно соединяется в один большой холодный кусок... Мой разум разбит,мой уютный мирок разрушен...Все снова повторяется, вновь и вновь. Я не нахожу выход из страшного лабиринта грусти, уныния...Я боюсь оставаться наедине с собой, особенно страшна ночь - тихий, темный мир, навевающий воспоминания о былом, мечты. Мысли о счастьи, о смысле жизни, предназначении человека удручают меня, ведь реальность далека от того заоблачного, идеального мира! Что я жду? Ведь все зря...Лучше вообще не мечтать и не расстраиваться. Я плачу, плачу, душа стремится далеко-далеко. Закрывая глаза, я вижу ту мечту, ту жизнь, мое будущее, но оно так далеко и почти не осуществимо!Хотя только этот мир держит мой маленький кораблик на плаву...Устала,устала думать, голова пуста, а мысли наводняют и наводняют ее. Я боюсь оставаться без дел - совесть не позволяет мне отдыхать, хотя сил уже нет.

Новая осень, очередное ожидание зимы, вновь противная школа. Я снова обращаюсь к дневнику...Огромные задания, курсы, экамены... А как раз сейчас, когда нужно работать и заниматья учебой, времени на это нет абсолютно, руки опускаются и делать ничего не хочется. Ничего... Ведь все бессмысленно... Все пролетит, как и сама жизнь, как мимолетное мгновение. К чему старания, стремления? К чему школа? Иногда так хочется встать и высказать все, что наболело, а я все раво молчу - просто язык не поворачивается. Я просто плыву по течению и не знаю, куда оно меня вынесет.

Я ненавижу себя, я ненавижу его, я ненавижу ее - она всему виной - слепая любовь - я...Он игнорирует меня, как будто никогда и не знал. Я чувствую, словно кто-то больно хлестнул меня по щеке и развернул  к свету - истине... Ведь я сама виновата: "уж сколько раз твердили миру", что опыт, нажитый человечеством за долгие века, не пустое, и стоит, хоть иногда, снимать розовые очки, выныривать из сладких иллюзий. А я совершала все стандартные ошибки той, которая верит, надеется, и лю...Теперь я вспомнила сколько глупостей сотворила... каждый "кадр" отдается с мучительной болью в кающемся и раздавленном сердце.Я все испортила, навязывая свое общение, предлагая встречи, показывая, что готова на все... и до сих пор. Нельзя быть настолько открытой. На первый взгляд каждый - ангел, а внутри... сидит бесенок, он часто играет в глазах, таких, казалось бы,  добрых,понимающих. Он такой же как и все. И я. А теперь он не может поднять на меня глаза. Он ни в чем не виноват. И я. А почему мне за что-то стыдно?Может, я когда-то в прошлом все испортила и ждала от него шаг к примирению, а нужно было действовать самой? Но почему? Почему молодые люди потеряли духовное, рыцарское? Почему за все отвечают и решают девушки?

Боль...
Просто тупая боль...
Именно она пронзает тупой иглой сердце.
Кажется так давно, что я почти смогла к ней привыкнуть... Но все же она становится острее, когда я вижу ЕГО... И не понятно то ли от радости, то ли от грусти, что Он так далеко и так близко одновременно...
Из-за этого состояния совершенно не понимаю, что происходит вокруг. Последняя неделя особенно смешалась...
Меня мучает только один вопрос:"ПОЧЕМУ?"

В колонках играет - Вивальди

Что творится? Я злая, испорченная, грубая, невежливая, равнодушная и ревнивая. Я никогда такой не была - так неприятно узнавать в себе эти новые качества. Я не ценю ничего:ни любовь, ни дружбы - я в странном своем мирке - и он появился сравнительно недавно. В голове все перевернулось - ценности перестроились. То, что раньше было милее всего, занимало все свободное время и заставляло мечтать, теперь - глупая и дешевая пустота. Я развеиваю себя по ветру. Иногда думаю:а не бросить ли все! Забыться, уснуть, вырваться, убежать, не оборачиваться!!! Стой-надо бороться. Фортуна не любит ленивых! Но как надоело: закрываю глаза и сплю, вижу: облака, воздушные качели, теплое улыбающееся солнце, жасмин, аромат сирени, окутывающий счатьем с ног до головы...Мечта, мечта..., я все еще верю!

Прислушайтесь... Присмотритесь... Тишина. Солнце. Теплый вечер. Праздник победы. А чувствовали ли в 1941-1945 годах люди эту весну? Неужели солнце светило по-другому:было ли оно серо и мутно? И почему поколению наших бабушек, дедушек, прадедов выпало на долю пройти эти страшные годы голода, ужасы, слез, потери близких? Когда я смотрела парад, я мысленно восторгалась мужеством и героизмом защитников нашей Родины! Какое чувство долга и ответственности не только перед государством и семьями, но и перед собой! Победа...Счастье, как оно просто. К чему думать о своем несбыточном, когда, оглядевшись, понимаешь: Теряют больше иногда!!! А что бы было, если русские не победили? Сколько бы еще проищзошло бедствий! Сколько еще людей сделались несчастными! Но какова плата за свободное, счастливое будущее:любовь, уважение, радость, веру,надежду! Мурашки идут по коже:сколько убитых, сколько искалеченных судеб...Я задумываюсь:могло ли наше поколение защитить и отстоять Родину? Увы... По-моему, таких людей больше нет и не будет... Но давайте стремиться к идеалу!Помните слова Каверина - девиз Александра Григорьева из "Двух капитанов" - "Бороться и искать, найти и не сдаваться!"

Кто сказал, что каждый достоин ответной любви? Почему я выбрала его, а он не видит, что я терзаюсь тоской, любловью и ревностью? Мечты, ожидания, слепые слезы счастья, а потом горькие, печальные... Забыться и уснуть... Сидя на уроке, я больше не слушаю, не запоминаю, а думаю лишь о нем (может, он тоже вспоминает меня), вспоминаю те моменты, когда мне казалось, что мое чувство небезответно, и закрываю глаза - мечтаю, верю и все еще надеюсь.  Еще люблю, но больше не ревную...к очередной девушке, новой жизни, где мне нет места. Он выбрал ее, а я выбрала свободу...К чему эти переживания? Я больше не верну его никогда...И почему мужчины так непостоянны и не умеют ценить любовь, привязанность?

Зачем я обманываю себя? Ревность не уходит, а только растет , раъедает сердце:хочется броситься вниз, с обрыва в кипящее море...

Ревность, проклятая ревность..... Ты сожгла самые добрые, нежные чувства в моем сердце.Я не думала, что после столь длительной разлуки мне будет так страшно и нестерпимо увидеть новую любовь человека, которого я люби....(оказывается, теперь мне сложно выговорить эти заветные слова). Почему, зачем она, а не я? Хотя это риторический вопрос. Я прекрасно знаю ответ. Он даже не знал о моих чувствах, я так и не смогла, не успела сказать самое главное. Но я уверена, что все догадывались - в душе знали и лукаво молчали... И он догадывался...К чему притворства? Я понимаю, что уступаю ей в красоте, обаянии. Она гораздо стройнее, привлекательнее - глупо надеяться, что молодой человек будет так долго хранить в душе чувства. Но я не могу повторить старую ошибку - надо бороться за счастье!!! Я вновь вспомнила и диете - это спасение. Я должна превзойти ее.... Уже прошло 2 дня и я сижу на одних овощах, а килограммы не уходят, будто все сговорились против меня. Я держусь из последних сил: мне снятся тортики и кексы, шоколадные реки и сахарные облака... Но я должна измениться.... Может, его чувства вернутся? Но, по-моему, я только зря себя тешу надеждой...Моя душа разбита об острые камни - хочется упасть лицом в снег и зарыться глубоко-глубоко, пока лицо не перестанет чувствовать холод, а скорее, обжигающий мороз...

В колонках играет - Вагнер

Внутренний голос заставляет меня испытывать лишь светлую грусть - главное, счастье окружающих, но сердце не дает успокоиться. Я учусь не показывать внешне, как тяжело на самом деле, но кислая улыбка предательски выдает упавшее до дна бездны настроение... Да его и нет совсем. Не знаю... Мне уже все равно... Хотя, нет.... А, может, и да... Она красивая, яркая, веселая - идеальная, как ему кажется... Я не могу спорить - я ее совсем не знаю. Но я вижу, что в ее глазах нет ничего - ни чувств, ни ума, ни размышлений - она пуста. Как он мог выбрать ее? Я знаю его тонкую, восторженную, поэтическую натуру, он ищет вдохновение во всем. Неужели это его новая муза? Но я не могу встать между ними.. Тогда я его потеряю навсегда, уже как друга, а я не в силах разорвать сразу этот узел. Как часто мы делаеи неправильный выбор и как часто горько ошибаемся. Почему мы поздно осознаем ошибку? Неужели судьба не посылает знаки? Или мы сознательно пропускаем их? Или так и нужно:пройти сквозь тернии и обрести умиротворение?

Весна... Вокруг так хорошо, радостно (каждый листочек,каждый лучик дарит улыбку, любовь, надежду...) - будто все счастливы, но разве это так? Я подумала, что в эту секунду, наверняка, погибают сотни человек, плачут и узнают печальные известия тысячи людей. Но каждый видит только свою неудачу, свою радость. Мы одинаково несовершенны - я поняла, что не имею право судить окружающих, нас всех давно рассудили и всем распределили роли...Цените каждое мгновение, будто оно последнее!

Только недавно я захлебывалась в счастливых надеждах, что может еще все наладиться, что холод в отношениях не помешает все исправить, преодолеть испытания с честью. Как видно, не все в наших силах, если в деле замешан еще один человек. Я думала, судьба посылает мне намек:он простил, забыл прошлое, как и я, открыл свое сердце будущему.. Да, действительно, так и случилось, но счет отнюдь не в мою пользу... Я ждала этот злосчастный телефонный звонок месяцами, глупо мечтая, что вот я сниму трубку в тот момент, когда это совсем не ожидаю и услышу его голос, добрый, немного глухой.Но так могло случиться только в самом нелепом любовном романе, где каждая сюжетная линия продумана с величайшей тщательностью и ни один герой не остается один - все счастливы. А в жизни:сюрприз за сюрпризом сыплется, как из рога изобилия. Не успев оправиться от одного, ты окунаешься в столь же запутанный.  Я узнала, что его сердце открылось вовсе не для меня - в нем поселилась новая привязанность... Я жажду на нее посмотреть, нет, не хочу. Но все же интересно, какая она. Чем я хуже?...Хотя, по-моему, знаю... Я рада за него, ревную, смеюсь и внутри плачу. Я выучила урок... Какой же может быть урок из этой истории? Нельзя расстраиваться из-за всех неудач, падений, разочарований - тогда совсем не хватит слез...Может, правда, нельзя дважды войти в одну реку? Ни один актер не сыграет роль одинаково дважды, что же говорить о нас! Я предполагала, что не все еще потеряно, а, оказалось, потеряно, забыто давно-давно. Я хочу вырезать из памяти этот невыносимый период счастья, но не могу... И я все-таки раздавлена...