- АБГАМ, ДОГОГОЙ, ЧТО ТЕБЕ ПГИГОТОВИТЬ?

ГЫБКУ ИЛИ КУГОЧКУ?

- САГОЧКА, ГАДОСТЬ МОЯ, МНЕ ВСЁ ГАВНО...

К раввину приходит старый еврей, он безутешен и рвет на себе пейсы -

его единственный сын решил перейти в христианство... 

Раввин, как положено, невозмутим: "Приходите через недельку, я должен посоветоваться с Ним."
 Несчастный отец приходит через неделю: "Ну что?"

 "Вы будете смеяться, но у Него такая же проблема."

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

МОСКВА. ЦЕНТР. СТОИТ МУЖИК В ПРОБКЕ... СТУК В ОКНО.  ОПУСКАЕТ ОКНО, МОЛ, ЧЁ НАДО...

- ПОНИМАЕТЕ, ТЕРРОРИСТЫ ВЗЯЛИ ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА ПУТИНА В ЗАЛОЖНИКИ И ТРЕБУЮТ ДЕСЯТЬ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ВЫКУП, ИНАЧЕ ОНИ ОБОЛЬЮТ ЕГО БЕНЗИНОМ И ПОДОЖГУТ. МЫ РЕШИЛИ ПРОЙТИ ПО МАШИНАМ, КТО СКОЛЬКО ДАСТ.

-НУ, Я ЛИТРОВ ПЯТЬ МОГУ ДАТЬ...

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит:

- Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, бутылька, тарелька – без мягкого знака.

-  Понять это невозможно... Поэтому просто  - запомните...

- Дети, русский язык - это очень сложно.

Вот, например, настя это девочка, а не настя - плохая погода.
- Также запомните,  дети: слово пасылька тоже пишетса без мягкий знак. Проверочный слово - БАНДЭРОЛ...

АНЕКДОТ от Поясок_потуже...

В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

АНЕКДОТ от ksusha7777

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
 Тот достает обрез и кричит: 
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
 - Слышь, нас тут под дулом  5 км мужик заставил бежать! 
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
 - На хрен пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Разговаривают два ГАИшника:

- А чё Лужкова-то сняли?

- Да... из-за  пустяка, доверенность какую-то потерял...