ПОСМЕЁМСЯ С УТРА.... 

Арина (8 лет):
- Вот, не скажешь правду, и тебе за это ничего не будет... А скажешь правду, и тебе за это будет всё...

* * *
Моему старшенькому было лет 5. Пришла с работы, легла в постель. Он бегает по дому, что-то ищет. Подходит ко мне и спрашивает:
- Мамочка, а почему ты лежишь?
- Голова болит, сейчас умру.
Он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:
- Мамочка, подожди, не умирай (на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала, куда ты конфеты спрятала!

* * *
Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

* * *
В эти выходные собирали с детьми мотоцикл из конструктора. За субботу не успели, решили доделать в воскресенье. В воскресенье утром меня будит младший сын и выдаёт:
- Папа, вставай быстрее! А то время идёт быстро, а ты лежишь медленно!

* * *
Матвей ест очередную конфету. Доел, облизывает обёртку. Муж шутит:
- Да уж, сынок, ты наверное за конфету и Родину продашь?
- Нет, пап, что ты говоришь такое? Как можно Родину продать за какую-то конфету? - Мечтательно: - Вот, если бы за конфетную фабрику... - это другое дело!

* * *
Максиму исполнилось 5 лет, отпраздновали, насколько позволила температура 38,4. На следующее утро проснулся и лежит тихонько в кровати, что ему крайне не свойственно. Я, конечно, бегом к нему с вопросом:
- Плохо?
А он:
- Тихо, мама! Я слушаю внутри себя!
- Что слушаешь?
- Вот, знаю я, что мне уже 5, а не чувствую...

* * *
- Марина, тебе ещё нужно одно важное дело сделать - собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь?
- Ой, мам, это же так быстро и легко! Бабушка-а-а!..

* * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
- Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * *
Дочка с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?

* * *
Пришли за Софьей (4 года) в детский сад. В приёмную вышел Кира - на лице 4 царапины и намазаны зелёнкой. Мама у него спрашивает о происхождении "украшения". Кира молчит, зато Софья не смолчала:
- Это Ксюша его оцарапала.
Мама:
- Как это она его так разрисовала?
Софья:
- Ксюша споткнулась и стала падать, а за Кирюшу тормозила.

* * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной - только начинается.
- Мама, это про кого?
- Про Серую Шейку.
- Про кого?
Я, жалостливо:
- Про уточку, которая крылышко сломала.
- Кому сломала?

* * *
Ваня:
- Пап, ну давай играть, ты будешь кем-то злым!
- Я не хочу быть злым.
- Ну, ладно, давай ты будешь добрым, а потом озвереешь!

* * *
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках, ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

* * *
Даша делится впечатлениями после летней поездки с маминой подругой:
- Там, далеко, было такое большущее море, и все загорали на полотенцах!
- Дашенька, а вы с мамой на море были?
- Конечно! Знаете, у нас в деревне какое море?! Только... немножечко на речку похожее...

* * *
Сын первый раз остался в садике на обеденный сон. Вроде всё прошло успешно.
- Сыночек, ты крепко спал?
- Да! - радостно так. - Только глазки всё время мигали...

* * *
Гуляем. Сын ведёт себя ужасно, мы с мужем делаем замечания. Тут Макс говорит:
- Ну всё, я уехал! - и быстро сматывается на самокате.
Через минуту возвращается назад:
- Ну что? Теперь вы поняли, как без меня плохо?

* * *
Сын Игорь (5 лет):
- Мама, а давай купим космический корабль и полетим на Марс?
- Сынок, у нас нет таких денег!
- Мама, а ты меньше по магазинам ходи, тогда будут!

* * *
Дима и Артём играют в войну. Дима (5 лет 3 месяца):
- Я буду командиром, а ты, Тёмочка, - солдатом!
Артём (2 года 9 месяцев) делает недовольное лицо:
- Я не буду солдатом, я тоже буду командиром!
- Ну-у-у... понимаешь, двух командиров быть не может (еще бы, командовать-то будет некем). Давай, ты всё-таки будешь солдатом, но самым главным!

* * *
Дочка (4 года 10 месяцев):
- Мама, а Коля всех толкает и обижает...
- Это не дело. Надо с этим как-то бороться.
- Пробовали... Но он сильнее.

* * *
- Лена, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, мамочка.

* * *
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Короче, маска получилась впечатляющая, из серии "на такое зрелище гостей не созывают". Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
- А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
- Чтобы быть красивой.
- Да-а-а? - недоверчиво протянул Сашенька. - А по-моему, так ещё хуже стало.

* * *
- Мам, знаешь, я скоро буду принцесса!
- Да, Анечка? А дворец у тебя тоже будет?
После минутного замешательства:
- А я буду бездворечная принцесса, не то что другие - дворняжки!

* * *
Ася (5 лет) напяливает полугодовалому братишке игрушечную корону на голову. Корона не держится.
- Мам, а правда, что у каждого короля должна быть корона?
- Наверное, да. А Тотошка разве король?
Аська, сосредоточенно пыхтя:
- Сейчас будет!

* * *
Мой сын (6,5 лет), увидев политическую рекламу, спрашивает у меня:
- Мам, а ты веришь в свою страну?
- Да, верю.
- А в себя веришь?
- Верю.
- А в Деда Мороза?

* * *
- Мама, мне нужен новый паровозик!
- Давай попросим Деда Мороза, чтобы принёс.
Возмущённо:
- Мама, Дед Мороз же ничего не понимает в паровозиках!

* * *
- Мам, я хочу кушать.
- Давай я дам тебе йогурт. Хочешь йогурт?
- Я не хочу йогурт, я кушать хочу!

* * *
Соня (5 лет 8 месяцев) съела что-то не то. Живот заболел. Папа её смешит, она хохочет. Папа:
- Это хорошо, что ты смеёшься.
- Почему?
- Потому что у весёлых людей всё быстрее проходит. И болезни, и проблемы...
Соня, мрачно:
- И жизнь...

* * *
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 года) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса:
- Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
- Вот вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!

* * *
Ульяна (7 лет) прочитала указатель на белорусском языке, вздыхает:
- Эх, ну что же белорусцы никак не научатся без ошибок писать?!

* * *
Арина при помощи игрушек инсценирует сказку "Золушка". Диалог между крёстной и Золушкой:
- Золушка, я сейчас превращу тебя в стегозавра!
- О-о-о! Спасибо тебе, добрая ведьма!

* * *
На днях, дочь (5 лет) балуется, мама устало:
- Доча, ну когда ты, наконец, будешь слушаться?!
- Завтра начну слушаться...
На следующий день:
- Ты же обещала начать слушаться завтра, и завтра, ведь, наступило, почему не слушаешься?!
- Я в другое "завтра" слушаться начну...

* * *
Настя бежит к маме, плачет и жалуется:
- Папа на меня наругался!
- А что ты сделала?
- А я на него наплакала.

* * *
Дочка пришла, влезла на ручки, обняла за шею, прижалась и молвила:
- Мам, я так счастлива! Мне тебя и искать не пришлось, сразу такая попалась!

* * *
Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!

* * *
На дачке доча Майя (3 года) очень любит поливать всевозможные растения. Как-то раз полила клубнику, подходит ко мне, и говорит:
- Мам, я молодец?
- Конечно. Ты умничка Майечка!
- Тогда полей за меня огурцы, а то я слишком молодцом стану!

* * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она - пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
- Так, на что жалуемся?
Катя:
- На бабушку.

* * *
Разговор внучки (5 лет) с бабушкой:
- Бабушка, а я знаю, как люди получаются!
Бабушка в шоке:
- И как же?
- От обезьян. Но я от мамы!

* * *
Глеб (4 года) и Ульяна (6 лет) летом гостят у бабушки. У Глеба не ладятся отношения с бабушкиной кошкой Босей. Бося, действительно, избалованная кошка, чуть не по её - выпускает когти, шипит, показывает клыки.
Бабушка успокаивает Глеба:
- Ну, почему ты с Босей не дружишь? Посмотри, Ульяна с ней и играет, и на руках носит, и Бося её не кусает!
На что Глеб отвечает:
- Чего ей Ульяну кусать: она мной наестся!

* * *
Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры "за жизнь". А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет... такое... прямо растаять можно от счастья. Ну, например:
- Мама! Ты даже лучше собаки!!!