Когда я стану старой тёткой!)))))


Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!

И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!!
А прынцев после подождем.

Во как бывает!!!! Очень весёлая и поучительная история из жизни провинившегося мужа...
 

Жена ушла, закрыв меня в квартире. Забрала и сим — карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: Вернусь через неделю. Не ищи! А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, похоже, ляпнул что — то лишнее, Когда меня Володька приволок. Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем — то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький

Читать далее »

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню...

Вот древний свод правил, составленный женщинами для женщин для того, чтобы мужчина сходил с ума, пытаясь понять, что, собственно говоря, происходит.

И опять понедельник, говорят, тяжелый день. Но не будем о грустном. Скоро весна, а потом и лето...А пока немного отвлекитесь и улыбнитесь! 

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

 Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

Образ красной шапочки и серого волка с самого своего появления не оставляет в покое лучшие умы человечества. Думается нам, именно так «Красную шапочку» рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.

Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.

— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

С праздником дорогие мои Подруги и Читательницы!

Пусть Вас окружает Тепло,Внимание и Любовь родных,всех Вам земных благ!

Давайте же нальем себе вина!
Забудем про заботы и невзгоды!
Запомните, что жизнь у нас одна!
А впереди лишь золотые годы!

Старушки, милыя веселушки...
 

Какую надежду в людей вселяЮт улыбающиеся женщины. А ведь многие из них перестают жить , а только существуют , по одноной причине. Мысль их гложет одна , а на что мы нужны. И думают , что отдавая свою пенсию внукам , они ТОЛЬКО ТАК и не как иначепомощь НАМ не окажут. И зря.!. Хорошо , что есть на свете ЖЕНЩИНЫ не желающие чахнуть и не сдающиеся. Почет им и уважение!!!!




Настроение сейчас - Пердюмонокль

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...


Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же...

Посмеёмся.

ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ,
ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ.....
ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового,
а из ювелирного магазина

Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой) : - Ну ты же порнуху смотришь!...