- Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva.

- De urâtă nu-i frumoasă, da'i deșteaptă, proasta dracului!

 

Настроение сейчас - ровное

В колонках играет - нет колонок

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
\"Велик могучий русский языка!\"

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь брежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

© Александр Иванов.

Настроение сейчас - я в восторге

риторический вопрос... я говорю далеко не литературным языком... но насколько мне становится больно из-за того окружения, в котором живу! Именно сегодня...

Хотя, если разобраться, огорчает не само отстутствие культуры, а неожиданное бескультурье... Например, мат в театре (когда не со сцены), или абсолютная глупость в газете (или от преподавателя... но с этим я уже свыкся... сколько их было!)

О чем может быть заметка со следующим названием: "Американские статисты делятся опытом со своими молдавскими коллегами"? Угадайте с трех (десяти!) раз. 

...

...

...

А вот и неправда.

 

http://kp.ru/online/news/865738/

Я бы провел опрос в интернете, чтобы выяснить, кто также не согласен с КП, как и я. Я - оптимист! Я думаю, что таких - большинство... Вот тот момент, когдя я жалею, что веду этот блог исключительно для себя и не забочусь о его популяризации...

 

 

з.ы. О! а оно там не одно такое... здесь, здесь, здесь и еще...  Я, оказывается, живу в воображаемом мире... Поздравляю!
 

Настроение сейчас - отвращение к обществу

В колонках играет - Linkin Park - Somewhere I belong

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

взято тут

Настроение сейчас - как обычно (т.к. уже успел отсмеяться)
В колонках играет - 2Pac - California Love

"С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из
далекой юнности.
Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились
на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще
будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда
буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего,
города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища.
Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то
нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как
то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных
видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать,
что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка
достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я
спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается
это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников
изучала)))"

Взято здесь

Прочитал и вспомнил себя:

Давно это было... Как давно - не помню, но до 8 класса я еще не дорос. Прихожу как-то домой вечером, спрашиваю родителей (Р), чем они занимались...

 Р: Смотрели луча на повороте...

 Я: Кого-кого?

 Р: Луча на повороте.

Я: Повторите еще раз. Кого?

 Р: Концерт луча на повороте!

Я: Какого луча?! На каком повороте?!

 Прежде, чем они смогли мне объяснить на каком повороте, прошло довольно много времени... :)

 
Настроение сейчас - смеюсь
В колонках играет - Berlin - Take my breath away

Тест на гениальность... Я пока его не прошел :(

Настроение сейчас - приколоться бы с кого, но поблизости никого нет
В колонках играет - В ушах: Каховка, Каховка, родная винтовка

На зачете в университете (П - преподаватель, С - Студентка):

П: Где вы работаете?

С: Я - представитель Марса.

П (удивленно): Где? На Земле?

взято тут

"В бытность студентом УПИ.

 Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподы еще нет. Ведет химию забавная бабуля лет под 80, но веселая и энергичная.

 Входит в аудиторию, здоровается и говорит:

 - Я всегда на первом занятии знакомлюсь со студентами, сначала читаю журнал, а потом по памяти вызываю к доске.

 Садится за стол и минут 10 читает. На первой лекции было три группы, человек 60, расписания толкового еще не было. Начинает что-то рассказывать, затем вызывает: - Иванова - к доске, напишите мне чего-то там. Та пишет. Молодец, садитесь. Девушка садится. Препод ставит галочку в журнале (и так с каждым вызываемым). Потом еще кого-то, потом еще, еще... И вдруг:

 - Колчак, к доске!

 Народ, само собой, от такой фамилии ошалел (год был 1983), пошумел, побубнил. Выходит белобрысый парняга, лихо отвечает, чего-то решает не менее шустро.

 - Молодец, Колчак, садитесь!

 Юноша садится, препа ищет его фамилию в одном журнале, в другом, в третьем... Не находит. Еще на раз перечитывает. Нету. Еще раз. Нету.

 - Послушайте, Колчак, я не могу Вас найти!

 Парень встает и говорит:

 - Моя фамилия ЮДЕНИЧ!

 После получасовой общекурсовой истерики препа спрашивает:

 - Почему Вы сразу меня не поправили?

 Тот отвечает:

 - Да я привык...."

 взято, тут

и еще оттуда же:

"Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: 

- Э-э-эй!

Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!

P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку. "

Приколист препод :)

"ГИС Вам в помощь и карты Вам в руки"

взято здесь

"Охранник: К вам батюшка.
 Бухгалтер: Дайте ему трубку...
 Бухгалтер: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
 Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!"

Настроение сейчас - умер от смеха.... воскресаю
В колонках играет - Shaft - Mambo italiano

"- Ваша фамилия? 
- Кококомаров. 
- Вы что, заикаетесь? 
- Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой. "

взято там же

Настроение сейчас - смеюсь
В колонках играет - Rosana - El Talisman

 Не знаю, правда это или нет, но я ухохатывался до "отпадения нижней чакры" (С)

"Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью 
в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. 
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в   прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож,
 толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским   шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, 
скромно так называется - АОЗТ "***". 
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. 
Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". 
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" 
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. 
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит. 
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака. 
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый 
тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. 
Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. 
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. 

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. 
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". 
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. 
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. "

Взято там же

Настроение сейчас - ухохатываюсь

В колонках играет - Azucar Moreno - Solo se vive una vez

"Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: 
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: 
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете."

взято здесь

Настроение сейчас - смеюсь
В колонках играет - Antonio Banderas - El Mariachi

"Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется “Испытание тройным фильтром”.
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот…
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет…
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой."

Настроение сейчас - смеюсь
В колонках играет - Bell, Book, and Candles - Rescue Me

"В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын?
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег."

Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - Bell, Book, and Candles - Rescue Me

"Для людей, которые реагируют на слова остро и чувственно, для которых вербальное равняется эротическому, чья любовь (не подумайте плохого) сосредоточена на кончике языка, имя возлюбленного - предмет священный.... Я ждала несколько лет, прежде чем любимый человек придумал мне имя (точнее, не придумал - оно само сорвалось с его губ), и мне понадобился примерно тот же срок, чтобы перекрестить его по-своему. Эти имена известны только нам и действительны только в нашем - одном на двоих - мире."

взято там же

Теперь мне кое-что понятно... например некая тоска...

Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - Viţa de Vie - Vino la mine

"К суду революционного трибунала был привлечен некто де Сен-Сир. Председатель предлагает ему обычный вопрос о его имени и фамилии...
    - Моя фамилия де Сен-Сир, - отвечает подсудимый.
    - Нет более дворянства, - возражает председатель.
    - В таком случае, значит, я Сен-Сир.
    - Прошло время суеверия и святошества - нет более святых.
    - Так я просто Сир.
    - Королевство со всеми его титулами пало навсегда, - следует опять ответ.
Тогда в голову подсудимого приходит блестящая мысль:
    - В таком случае, - восклицает он, - у меня вовсе нет фамилии, и я не подлежу закону. Я не что иное, как отвлеченность - абстракция. Вы не подыщете закона, карающего отвлеченную идею. Вы должны меня оправдать.
Трибунал, озадаченный подобной аргументацией, действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения"".

Какое было время, а!

взято здесь

Настроение сейчас - восторгаюсь
В колонках играет - Viţa de Vie - Vino la mine

"Не следует отождествлять биологическое понятие "живой" и грамматический термин "одушевленный". Грамматическая категория одушевленности в русском языке проявляется у существительных в форме винительного падежа: у одушевленных существительных эта форма совпадает с формой родительного падежа, а у неодушевленных – с формой именительного падежа. "Мертвец", "покойник", "утопленник" с точки зрения грамматики являются одушевленными существительными (вижу мертвеца, покойника) и только слово "труп" – неодушевленным (вижу труп). По материалам http://rus.1september.ru"

Интересно, узнать происхождение этой разницы. Наверняка оно связано с языческо-оккультными представлениями предков.

Настроение сейчас - см. ниже
В колонках играет - Apocalyptica - Life burns!

"Катастрофа в виде ужасного землетрясения у берегов Индонезии и последовавшего беспрецедентного цунами на азиатских и африканских берегах поразила весь мир, цивилизованный и не очень"

Интересно, какой мир "не очень цивилизованный"? Неужели и моя "горячо любимая" *иронизирует* родина тоже?
Всегда думал, что "деятели шоу-бизнеса" не совсем нормальные, но не знал, в какую категорию их определить. А вот и ответ нашелся. Они оказывается не власти и не граждане, а совсем отдельная категория!

"Помощь могли оказать не только официальные власти, но и обычные граждане, а также деятели шоу-бизнеса"




Настроение сейчас - хорошее (впревые??!)
В колонках играет - комментарии какие-то по радио россии