Я поняла, от чего мне тоскливо... Чужие ожидания говёные. Нельзя напистаь бред, нельзя нАпИсАтЬ зАбОрЧиКоМ, нельзя панопесать ошибок, нельзя-нельзя-нельзя, уже нельзя. Тебе не 15. Иллюзию, что ты нормальный человек, хотят все, только это клетка.

Настроение сейчас - Щемящее сердце

Блин, как-же меня страшно бесит, что я не могу после болезни сосредоточиться нормально и надолго на чём-нибудь. Если-бы реально существовали рабочие таблетки от сдвг, если-бы они действительно что-то меняли в лучшую сторону а не просто давали побочки и не работали, если-бы сдвг реально было-бы болезнью, а не типом строения мозга и я могла-бы использовать таблы и просто залипать часами над одним каким-то своим делом, я-бы попробовала этот шанс, но такого не бывает.

Также как сдвг не болезнь.

Так же, как то, что я не могу сосредоточиться - следствие птср, а не сдвг, хотя тоже четыре буквы, а какие разные.

Я-же могла залипать и сосредотачиваться нормально раньше? Могла. Этим не заболевают, с этим только рождаются или нет.

И как меня, сука, бесит моё состояние.

Зато у меня здесь чипсики со вкусом воппера.

***

Я пиздец как хочу, чтобы вся моя жизнь зависела от меня. То, где я живу. То, чем я занимаюсь. То, что я ношу. Моё здоровье, мой выбор по всем фронтам - и только тогда встречаться с кем-то, будучи полностью самодостаточным человеком. Я не чувствую в своей жизни никакой самодостаточности. Единственное, что человек, с которым я хочу быть по жизни, у меня уже есть. А теперь я хочу ещё и самодостаточность. И этого человека.

Я подумала о том, как мало всего в моей жизни сделано по моему выбору, и мне стало плохо. Единственное, что всегда контролировалось моим выбором - мои отношения с людьми. Я никогда не дружила с теми, с кем не хочу, никогда не встречалась с теми, кто был мне несимпатичен изначально. Я честно говорила в лицо И., что она не интересует меня как подруга, честно говорила К., что я ошиблась и вижу в нём брата, а не парня. У меня были ошибки, о которых я очень сильно жалею, в частности - не быть более настойчивой в плане общения с А., познакомить лучшую подругу с М., навредить и разбить сердце К., встречаться с М., когда уже откровенно видишь, что человек не тот, из-за чувства вины и долга (единственное, чем можно было меня зацепить). Но в целом, я была рядом с теми, с кем хотела быть.
А вся остальная жизнь мне словно неподконтрольна.
В чём я хожу, как выгляжу, где живу, работаю, как выглядит моя комната (и в целом, откуда у меня эта комната). Степень моей законодательной свободы. Уровень здоровья, который мне доступен. Даблять... это всё практически полностью меня не устраивает.
То-ли я за всю жизнь никогда не сделала ничего нормально сама, то-ли я совершенно не умею отмечать и ощущать свои достижения как достижения, а не как "хуйня какая-то, пустяк".

Я хочу, чёрт побери, многого добиться, но я словно птица с отрубленными крыльями, и я даже знаю, где их отрубили. Кто мне там внушал, что я ничтожество, ни на что не способное? Я же верила, у меня не было точки отсчёта. Я могу назвать поимённо, и, пожалуй, это начнётся в школе.

Но смысла в этом перебирании нету. Можно только не иметь больше с этим дела. Я не верю, что всем зачтётся за то, что они делали - это только мне, по моему, прилетает за плохие поступки "от мира". Не выглядит, будто прилетает кому-то ещё, люди гадят и живут себе радостно дальше.

Всё в моих руках - хочется сказать. Я просто очень сильно хочу быть самостоятельной и свободной...
Меня окружали люди, которые сами делали сложные """взрослые""" дела. Я не знаю, было-ли им страшно или нет, мне от одной мысли страшно. Возможно, социофобия всё меняет. Я не знаю.

Я хочу, чёрт побери, сама строить свою жизнь.

Настроение сейчас - Спинноболевое

Очень странно, но одним работником я выжила, и даже не пострадала. Ко мне на помощь сбежал второй сотрудник, а на следующий день меня отпустили на волю - на др А. Думаю о том, как я буду увольняться...вникуда.

Др прошёл хорошо, сил описывать нет. Напишу, наверно, мысль. Мне жаль, что это не моя подруга празднует что-то, и я с ней и близкими сижу. Но в тот момент эта мысль не приходила мне в голову - и это, наверное, можно считать улучшением. Мне просто было нормально и неплохо. Я больше не увижу в этой жизни свою подругу, и никакого будущего мне не гарантировано - но возможно, всё, что я могу - не думать об этом в солнечный день на берегу волн. Я слишком многих не увижу больше.

Говорят, что боль живёт 10 минут, а дальше просто память. Я и тут не от мира сего - боль выедает меня постоянно много лет, времени не существует, только эта тяжесть, заставляющая тело горбиться. Хорошо, что это не всё время уже и реже. В прошлый раз такое я выдержала ровно полгода и поехала крышей. Я не хочу снова поехать крышей. Я справилась с мыслью о смерти подруги только потому, что на тот момент я была уже пять дней на сильном успокоительном, и это было вообще не связано: я 'заходила' на антидепрессант, так совпало, успокоительное было частью схемы лечения от депрессии.
Остальные год с лишним я была на том же успокоительном и антидепрессанте... касательно-же сейчас, я ни на чём. И я снова узнала о гибели очень важного мне человека. Так, я не могу отойти уже год и два месяца.

Настроение сейчас - усталое

То, что мне было сильно лучше дома - похоже иллюзия. Я вернулась в "отпуск" в свою комнату и проспала четыре часа.

Кажется, я занималась своей "рутиной" (бе, не нравится это слово) чтобы мне стало легче от того, как мне обычно тяжело в квартире..?

С С. мне значительно легче морально, но физически больше неудобств, нет привычной своей комнаты (хотя я выделила себе кухню) и уверенности, что никто и никогда не побеспокоит (и С. не беспокоит: но вот те, кто приходят к более общительному С., само собой, мешают мне.)

Вообще наличие своей комнаты жутко важно... и я думаю немалый процент с ощущению защищённости в собственной комнате мне дал многолетний опыт её отвоёвывания. Я же буквально с момента её появления использовала замок, ругательства и наказы тем, кто пытался нарушить мой покой. На данный момент ситуация такова, что даже мать не приходит к двери и в моей предбанник без согласования. Благо, комната у меня самая далёкая и сюда правда без нужды крайне редко кому надо...

Ну а кухня это кухня, понятное дело.

Забавно и унизительно смотреть за собой со стороны, как пытаешься усидеть на всех стульях одновременно, чтобы не провоцировать конфликт. Не пойму, это трусость, слабость, подлизничество или действительно понимание всех мнений?
Как поступать иначе?
Возможно-ли обходиться без крови в драке?
Я вот честно не знаю, это говно у меня от мамы, это говно у меня из-за травли и одноклассников, это выросло из-за общения с травмированными людьми или дело более глобальное?

Дата коронации неизвестна, но я получила престол по праву престолонаследования.

Пока всё проходит спокойно -- мне просто хуево, как и всегда.

Если-бы мне сейчас не было так больно и грустно от того, как я навредила К., я-бы, наверное, выздоравливала быстрее.

Фраза месяца: Ты ничего не знаешь, Джон Сноу.
Потому что реально, ты ничего не знаешь о том, что происходило...
Если-б знал, всё могло-бы быть иначе. Но тут нет твоей вины...

 

Я тебя понимаю...

Тишина и темнота...
Всё, как ты хотел (?)

Отчего-же тебе грустно?

Отчего зима не кончается?

Холод, холод и снег... Бесконечный снег вокруг. Ты идёшь, и заметает твои следы. Когда свет приходит...

Деревья на склонах, лёд на ветвях, хрупкие ягоды оставляют свои коконы после ледяных дождей.

Красным рассыпана чья-то жизнь на снегу.

Серебрятся ресницы, поседели глаза.

Бесконечная дорога назад...

Бесконечна дорога назад...

Возможно, дело в том, что это не мир поменялся за то время, что я "схожу с ума", что это моё Я поменялось. Это даёт некую надежду и укреплённость, что мир, возможно-то, никуда и не делся, что он такой-же, каким его помню. И сразу и людей как-то меньше боязно, и былые события "подгружают" в меня более правильное отношение.

Ps. Впрочем, близким существом "схождение с ума" после моих описаний было классифицировано не как схождение с ума, а как тяжелый нервный срыв.

За окном поют птицы. За окном начинается день... а я ещё не ложился спать. Я разбирал бумаги - интеллектуальную и не очень, свою нажитую ценность.

Что-то отправится на полку, что-то - в мусор, а что-то в огонь.

Гореть...

Гореть будут учебники по английскому, школьные дневники, измученные колледжные тетради, лишние рисунки. 

Гореть будут слова, которые уже не нужны, потому что то, что сбылось, оказалось в сто раз лучше написанного.

Гореть будут сломанные вещи, которые имели ценность, но не подлежат тому, чтобы поставить их на полку.

Вознесётся к небу с дымом, вознесётся к свету часть моего личного прошлого.

Гореть будет то, что я хочу уничтожить, гореть будет то, что я хочу запомнить, гореть будет то, что я хочу закрепить.

Что-то я буду сжигать с ненавистью, что-то - бросать в огонь в ритуальном согласии, что-то - отправлять в другие миры, а что-то просто уничтожу, так как оно должно быть убрано.

~Огонь взаимодействует и преобразовывает~

Разные огни для разного...

Были в Убежище.Понравилось.

А скоро снова будем, наверно.

Будем праздновать д.р. А. и играть в р.и. по Ктулху (?)

Надо снова сделать кофе с ванильным сиропом и тосты, и не забыть захватить бутеры. И карточку...

 

А. ходит радуется новому телефону - какой он быстрый(4ГБ опер.) и ужасно удобный после дешевого китая - им даже платить всюду можно.
Пока не знаю, что еще писать. Готовлюсь к д.р. А.

 

Вспоминаю историю с обрывом проводов.

 

Мне кажется, я чем-то улавливаю электричество. И не только его, но сейчас об нём.

Когда провода троллейбуса оборвались, мне вновь показалось,что я это чем-то вижу, но не глазами. Слухом вижу. 

Когда забило электричество, мне ощутилось, словно...у меня словно отросло фантомное электричество. Просто представьте, что есть такой орган. Типа, рука, нога, фантомное электричество, голова... Я существую в звуке в момент существования звука, и я не знаю, что рождается раньше. Одновременны мы? Я словно и есть звук.

Может быть, мой слух как-то связан с чем-то ещё... вроде тех, кто синестет.

И молнию, которая несколько лет назад в меня чуть не долбанула, тоже было слышно в то мгновение, что она издала звук.

А ещё мне было слышно, когда телек работал, а звук был выключен. На самом деле звук там есть, он просто очень тихий. Он не выключается насовсем. Но это так, воспоминание, не совсем по теме.

Я не пойму, когда начинается эта синхронизация. В тот момент, как я услышу первый еле слышный звук? Мне кажется, я ощущаю это в ту же секунду, что существует звук. Это такие маленькие величины момента...

В колонках играет - Непонятная тишина
Настроение сейчас - Непонятное

Часто [у меня] бывает так, что я не могу ответить кому-то. В голове что-то есть, пока читаю человека - что-то есть, но ответить никак не получается, как будто нечего. Но что-то же есть? Хочется как-то поддержать разговор.

Я абсолютно не могу ухватить эту птицу за хвост иногда. Это интересно, но приносит мне немного проблем - типа, хочется, чтобы человек был в курсе того, что там, в голове. И еще грустно, если человек обидится. Может, я преуменьшаю свои переживания по этому поводу, и я очень хочу, чтобы получалось что-то сказать, просто привычно уже? Х.з. 

Я за изобретение какой-нибудь телепатической загогулины, передающей это что-то тому, кому надо. 

---

Окр кушает меня (как обычно). Это всё потому, что я нервничаю. Надо попробовать заняться тем, что мне нравится - смотреть документалки про катастрофы и разбираться с телефоном, сортировать и удалять лишнее на компе из своих 232 ГБ интеллектуальной собственности в виде фотографий, видео и творчества.

---

Непонятно, непонятно, непонятно...хммм.

Надо открыть форточку.

 

Почему мне так плохо от того..., почему я не могу жить одиночно со своими взглядами и мне обязательно надо, чтобы их разделяли? Почему? Ведь иное было возможно раньше.

Может, то, что я хочу этого - нормально? Естественная потребность меня? Может, глубокое одиночество и желание показать хоть кому-то иной мир? Или желание самоутвердиться, перекладывая внутреннюю силу на силу внешнюю, зависимую от количества людей... а может, это травма, когда меня никто не слушал.

Но если от этого всегда будут такие проблемы, с которыми я сталкиваюсь, то разве стоит это того...

 

А завтра предстоит - или не предстоит - новое путешествие.

 

Дошло, в чем основная проблема того, что воспринимают несовершеннолетним.

Ладно, если бы просто ошибались возрастом. Это ерунда. Фигня, не стоит внимания - поправил, если это важно или проигнорил, это никак не влияет на дело.

Но...так не выходит. Начинают не делать то, что должны по обязанностям. Начинают странно себя вести. Начинают газлайтить, уничижительно разговаривать, снисходительно разговаривать, свысока разговаривать, панибратски разговаривать. Странно себя вести-2. Навязывать. Не слушать. Игнорировать. Усмехаться. Хамить.

Однозначно говорю, что за последние 10 лет отношение к подросткам сильно ухудшилось. Раньше такого отношения не помню.

Хотя остается вероятность, что это просто не помню. Потому что если привыкаешь к плохому, его меньше замечаешь.

Большинство моего стресса и страха было вызвано связью с едой. 
Чувство комфорта, покоя и отсутствие страшных мыслей тоже связано с наличием еды.
Если я знаю, что в любой момент можно пойти и купить пищу - уровень стресса заметно понижается \ Если под рукой есть достаточно нормальной еды, то уровень спокойствия повышается значительно.

 

Странности, странности, всюду странности. Раньше это не так меня беспокоило.

Думаю, было-бы неплохо делать критику на нейротипиков, что и как, и когда у них не получается: потому что из-за постоянного подобного наезда на аутистов сами аутисты начинают уже думать, что какие-то сломанные.

По факту же в этом все равны.

Такое ощущение, что многие люди следуют принципу "сорок лет - пора на тот свет", иначе я не могу объяснить, почему многие мои знакомые начинают считать себя уже старым, когда им только исполнилось 40. Стандартно человек живет лет 100, и страсть считать себя "старым" не пройдя даже половины кажется мне преступлением против собственной жизни... Считай, у нас есть 100 лет, примерно 20 из которых мы не контролируем, остальные 20 - как повезет (а они проходят крайне быстро, это всего-лишь четыре раза по 5 лет), а оставшиеся 60 страдаем "от возраста". За#бись.

Внезапно заметила, что у меня не только левый глаз имеет меньший обзор, но и левое ухо хуже ощущает звук (не хуже слышит, а именно хуже воспринимает, сложно объяснить, звук такой-же громкий, но не так понятно, где он). Кажется, я начинаю понимать, каким местом в школе прилетела в стенку...

Вообще, интересно, почему какая-то часть спины например может быть более чувствительной, чем другая, и как вообще это всё бывает у других людей. И что повлияло на то, что левый глаз может иметь мЕньший обзор, но при этом видеть лучше.

Если я полностью контролирую свою жизнь, тогда какого черта она так похожа на дерьмо? 

В колонках играет - белый шум

Настроение сейчас - ...

 

tap

Мне скуЩно и сейчас четыре ночи. Самое время для того, чтобы поразмышлять пожевать столь любимую жвачку .
tap-tap

Я делаю бесконечно много фотографий, довольно бессмысленных с точки зрения необходимости или художества, но не бессмысленных для меня. Я так документирую, как документирует окружающее сознание человека. Просто фотка двора, или фотка лестницы в изгибе, или фотка глаза, или фотка заката, фотка старой вещи, фотка сдохшей мухи. Всё по несколько раз - вдруг что-то не вышло. Потом, матерясь, удаляю гигабайты безумия, но тоже не без труда - вот тут, конечно, не самое симпатичное изображение озера, но ведь у меня вообще нет других. А вот тут я, конечно, испытывала определенные мысли, потому сняла вот это и вот так. Проще говоря, некоторые люди складируют хлам, а я складирую фотки.  Я очень люблю нажимать на кнопку. Я очень люблю, что что-то можно задокументировать. 

Иногда и просто обидно. В телефоне заявлено 20 мп, но фоткает он...ну, на 7, наверное. И ты фоткаешь что-то красивое, но качество настолько поганое, что хочется взять это шершавое серое неинтересное нечто и удалить.

Сейчас многое улетит в корзину.

---

Опять-же в тему фоток. Тема внешности для меня...довольно больная. Я не знаю, что с этим делать, но... если-бы у меня было вдвое больше волос. чем есть сейчас, я-бы посчиталась обычными людьми "человеком с негустыми волосами". Сейчас-же я - всё одно, что лысая. Залысины на чистой голове при волосах в хвосте; при использовании зажимов - большие полосы кожи. Я потратила больше трёх лет, пытаясь понять, как хотя-бы убрать вид "квадратной лысой головы". Лишь для того, чтобы узнать, что ничего исправить нельзя, и как тебе досталось - так и живи... зачем это всё было? Если-бы я была психологом или типа того, я-бы проводила семинары на тему мифа о том, что любой человек "..может стать красивым, если просто начнет следить за собой" (с) - и прочие подобные великие цитаты тп-шек. Зачем вообще культ красоты настолько влияет на всё вокруг, что со временем даже я - человек, которому всегда было срать какого цвета или стиля его одежда/прическа - должна об этом задумываться? Почему все, кто не следует великому культу или не подходит для вхождения в великие ряды "красивых девушек" (ведь некрасивых, как мы знаем, не бывает) должны страдать, потому что их притесняют в обществе, издеваются, не хотят общаться, отказывают в работе или в помощи?.. .почему это нормально?

---

На сайт необходимо указать один из вариантов пола: мужской или женский. Почему? Где "Нет ответа", "Скрыто", "Не заполнено", "Не скажу :)" на крайний случай? Или, как на одном сайте видела - "средний".

Ведь:

Самый наименее критикующийся и наименее предосудительно истолковывающийся контингент - мужчины от 40 лет.
Самый наиболее критикующийся и наиболее предосудительно истолковывающийся контингент - девушки от 18-ти.

Как в этой стране получать образование, комментарии к работе, конструктивные замечания? Как - на этой планете?

В колонках играет - Удмаа

Очень часто в голове появляются полноценные жизненные картины, чувства, истории, но я без понятия, как это записать. Они появляются не в словах и они исчезают при попытке перевести их в слова. Слова ограничили-бы их, если-бы можно было найти верные...

Авторитетно могу заявить, что не важна степень "элитности", "красоты" голоса. Его 80% красоты внутренней - это умение им пользоваться,
черт побери.

Задолбали икающие, "сексуально" взвизгивающие, экающие и акающие участники шоу Голос и иже с ними с прямыми, до дурости бессмысленными голосами.

Звук красив, когда живёт

Нашла старый мамин дневник, читала. У меня возникло ощущение, что мама была в тяжелой депрессии. Нет, ей не было апатично или типа того, но ее жизнь казалась дико абсурдно-бессмысленной. Бежать-бежать-бежать...срочно-срочно-срочно... делать кучу ненужных вещей и под конец падать без сил. Наступала пустота. А за пустотой - ничего. 

Когда другие падают без сил, за пустотой они встречают себя. А она - ничего.

Интересно, как многие представляют друг друга в интернете, пока не видят. Например даже тут - есть писатели, есть читатели сего написанного, а фоток мало: и как, понимаете, видят они друг-друга (ведь всегда что-то представляется) - это очень интересный момент.

Ярко и четко проплыло видение перед глазами, что где-то, что-то связанное с играми и компьютером я МОГУ ДЕЛАТЬ. но я об этом не знаю!
О это бессилие...
Пойду что-ли дальше разбираться в компе и 1С установлю

Что-то я совсем раскисла и не испытываю ни малейших угрызений совести на этот счет.
Были у стоматолога вчера, теперь уже платного, мне хотят сделать какую-то "анестезию общую" вместо "наркоза общего". Смысла не поняла. Обещали, что я не проснусь во время нее у стоматолога в кресле.

Правда испугала фраза на вопрос "буду-ли я спать": " - Ну как, откроешь глаза - не спишь, закроешь - спишь..."


***
Бла-бла-бла
Снижается рождаемость только в развитых странах. Чем беднее и неразвитее страна, тем больше там рождаемость.
Ибо мудрый человек, живущий в достатке и покое не нуждается в продолжении рода. Продолжение рода - это игра древних предков для выживания.
Мне кажется, абсолютно нормально достичь постепенного снижения рождаемости и исчезновения гос-ва со временем, так как гос-во - это эдакая камера временного содержания, после которой начинается полноценный шаг и новый виток.
Неспроста правители, которым необходимо делать из народа рабский скот, упирают на повышение рождаемости - хотя это и не единственная причина их поступков.
Совершенному, развитому человеку не нужен ребенок. Ему нужна собственная, полноценная, интересная, полная историй жизнь. Так было всегда.
Но тому, кто находится в тяжелой обстановке, нет времени, желания и приоритета думать об этом. Ему нужно количество, оплот и команда (и прочее-прочее).
Я начинаю по другому смотреть на исчезнувшие государства.

Почему-то самые важные мысли, то, что идет откуда-то изнутри
Здесь не пишется, и абсолютно точно не выражается словами, и хоть умри.