Марчелло (23:43:05 30/08/2009)
он гей

 Марчелло (23:43:15 30/08/2009)
ты лучше всех

 Марчелло (23:43:19 30/08/2009)
он гей

 Adri (23:43:20 30/08/2009)
я боюсь таких геев насть!!!

 Марчелло (23:43:23 30/08/2009)
ты лучше всех

 Марчелло (23:43:29 30/08/2009)
он гей

 Марчелло (23:43:34 30/08/2009)
ты лучше всех

 Adri (23:44:13 30/08/2009)
да, он гей а я лучше всех

 Марчелло (23:44:21 30/08/2009)
он гей

 Марчелло (23:44:24 30/08/2009)
ты лучше всех


 

есть у меня вот одна  такая отвратительная вещь забитая внутри до верху.

мешает, ибо не находишь сил сказать то, что чувствуешь,  искренне.

даже если я себя пересилю и выложу все, то потом буду себя карать. а с этим жить невозможно.

а если молчать, притворятся, показывать псевдорадость, то тоже как-то несладко живется.

Сложно передать, что я чувствовала, сидя в этом маленьком зале, в темноте, вглядываясь в русские субтитры.

Клянусь, ни один фильм не вызывал такой эйфории. Спокойствия, умиротворяющего спокойствия, понимания. Или  непонимания?

Мне просто нечего сказать. 

А еще вдруг появилось очертание жизни, осмыслеенности. Бог мой, еще и танцы Буто, он танцует!  Все непросто.

 www.youtube.com/watch

Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике

все какое-то "не то".

не читаю, не пишу, простите. 

Родство по крови грубо и прочно, родство по избранию - тонко. Где тонко, там и рвется. 

Врядли можно найти такого друга,  который бы был всегда, вечно и пр. т.е. предан и, железобетонно, вколочен в жизнь. Тут уж у кажого свой срок годности, можно конечно закинуть потом в микроволновку и оп - как новый. Все зависит от ваших загребущих рук.  Обычно люди слишком ленивы (время не причем, каждый сам определяет свой тесный круг ) , чтобы возвращать и оживлять. Ушли - ушли, черт с ними, c'est la vie.

Вообще-то принципиально неважно. Просто ночью около 3х всегда плохо спится

«Люби меня, как тебе угодно, но проявляй это так, как удобно мне. А мне удобно, чтобы я ничего не знал».

Воля в зле? Никакой. Вся прелесть и вся опасность его в глубочайшей невинности. Вы можете умереть, он не справится о вас в течение месяцев. И потом, растерянно: «Ах, как жаль! Если бы я знал, но я был так занят... Я не знал, что так сразу умирают...»

Зная мировое, он, конечно, не знает бытового, а смерть такого-то числа, в таком-то часу — конечно, быт. И чума — быт.

Но есть, у него, взамен всего, чего нет, одно: воображение. Это его сердце, и душа, и ум, и дарование. Корень ясен: восприимчивость. Чуя то, что в нем видите вы, он становится таким.

Так: денди, демон, баловень, архангел с трубой — он все, что вам угодно, только в тысячу раз пуще, чем хотели вы. Игрушка, которая мстит за себя. Objet de luxe et d'ait (предмет роскоши и искусства) — и горе вам, если это objet de luxe et d'art станет вашим хлебом насущным!

— Невинность, невинность, невинность! —

Невинность в тщеславии, невинность в себялюбии, невинность в беспамятности, невинность в беспомощности...

Есть, однако, у этого невиннейшего и неуязвимейшего из преступников одно уязвимое место: безумная — только никогда не сойдет с ума! — любовь к няне. На этот раз навсегда исчерпалась вся его человечность.

Итог — ничтожество, как человек, и совершенство, как существо.
 

"..be with me always - take any form - drive me mad...only do not leave me in this abyss, where I cannot find you.." 

 Легко перевернуть страницу? Начать с нового листа?

Легко, если на следующей странице вас не поджидает уже отпечатанный текст. Так и бродишь, перечитывая заново, анализируешь, сопереживаешь героям, ищешь маленький кусочек для себя.

А если чистый лист...? Безупречно. Только смелости не хватит нацарапать и строчки. Остается листать надоедливую книжку.

Жалко тратить листы для заметок? Или их вовсе нет?

 Вроде прощай, немного мутит от тебя..

маленькая ложь - царство надписей в метро. ты меня не ждешь... но мне ведь тоже все равно.

 Лучше бы я тебя любила. Лучше бы я хоть кого-нибудь любила, был бы повод пострадать.

  Грусть без повода - глупость. Самая страшная грусть на всете.

На год. 

Мне терять уже точно нечего. На год, обещаю.

Терять нечего.  Некого...

Всеобемлющий мульти заменитель -мое "я". Так и буду жить чужой жизнью.

Благодарности.

(может быть жизнь опять меняется, и все пустое отсеивается? может меня просто стукнуло в лоб "настоящее" и я поняла, как глупо, то что меня тревожило. бред, честно. я искренне считаю себя жалкой и отвратительной.)

Но вас я люблю, спасибо за теплоту. 

Мне страшно. Я не зочу завтра никуда идти. Паника. Я совсем не умею читать свои стихи, я просто не могу. Паника удвоилась когда я увидела это

6 июня 2009 года исполняется 210 лет со Дня рождения великого русского поэта Александра Сергеевича Пушкина. 
Накануне этой юбилейной даты, в рамках постоянно действующего «Творческого клуба "День поэзии"», Комиссия по культурной информационной и градостроительной политике Общественного совета города Москвы, ассоциация «Лермонтовское наследие» и ТД «Библио-Глобус» проводят встречу ведущих поэтов России «ОН ВЕСЬ − ДИТЯ ДОБРА И СВЕТА» с любителями поэзии.
 

Участники встречи:
Лариса Васильева, Михаил Лермонтов (забавно правда?), Валентин Клементьев (народный артист России, ведущий актер МХТ), Юрий Ряшенцев, Сергей Мнакацанян («Литературная газета»), Надежда Горлова («Литературная газета»), Виктор Линник (гл. редактор газеты «СЛОВО»), Елена Исаева, Валерий Дударев (гл. редактор журнала «Юность»), Виктор Кирюшин (гл. редактор журнала «Сельская новь»), и другие известные поэты и барды.
В выступлениях примут участие молодые поэты из литературного объединения «Зелёная лампа» при журнале «ЮНОСТЬ».
Ведущие встречи - писательница Лариса ВАСИЛЬЕВА и главный редактор альманаха «День поэзии – XXI век», президент Творческого клуба, поэт Андрей ШАЦКОВ.

Лермонтво, Пушкин, Ахматова -  кто угодно - я не в силах читать стихи своего сочинения. Когда куча поэтов со стажем оглядывают  тебя так...критически, тут же кажется что под маской снисхождения скрываются жуткие обвинения. А самое главное: не будет ни одного родного знакомого лица, чтобы можно было спокойно поглядеть в глаза этому человеку и безмятежно прочитать свое стихотворение именно ему, не глядя на окружающих. Я так частенько делала. Когда в глазах человека есть вера в тебя, то и самому становится гораздо легче. И увереннее. Можно конечно представить, как советуют в книжках по психологии, что все эти люди - твои старые добрые знакомые, но со мной это не прокатит однозначно...Никого. Даже этот не придет, хотя знает, и от инста дойти сто метров. Эгоист. Ну, правда, ждать часа 2.) Ээх.

Моя единственная надежда на то, что все они будут слишком долго говорить ( как и все типичные поэты со своими высокопарными речами) и времени на Юность с их молодыми талантами не останется...Ну еще и валерианка.

 ...Продолговатый и твердый овал,
Черного платья раструбы...
Юная бабушка! Кто целовал
Ваши надменные губы?...
 

Мое вечное.. искреннее восхищение

...Темный, прямой и взыскательный взгляд.
Взгляд, к обороне готовый.
Юные женщины так не глядят.
Юная бабушка, кто вы?...
 

Заслужить бесконечное доверие и преданность человека с таким характером невозможно...Только в меня она верит как никто другой на этой земле. Она, - сильная, гордая и независимая - кажется, одной мне улыбается с такой трогательной неподдельной нежностью.  

День был невинен, и ветер был свеж.
Темные звезды погасли.
- Бабушка! - Этот жестокий мятеж
В сердце моем - не от вас ли?.. (М. Цветаева)
 

...Люблю бесконечно.

Одиночество? В каждом углу, в каждом слове, в каждом звуке. Прошу не надо говорить мне, что я дура, я и без того знаю. Просто тошно уже.

Интервалы...- вся моя жизнь. 

Потихоньку жизнь каждого налаживается, появляются свои дела, заботы, радости. Адри забывают, и она живет своей бесконечно ненужной жизнью. 2-3 родных человека - моя семья - вот и весь мой маленький мир, в который никто не вмешивается.

О гармонии и единстве двух людей. Об удачи. Как купюра, разорванная пополам, не имеет больше значения. Сказка.. потому что в жизни такое бывает, пожалуй, что раз на миллион.  Хочется тут же вцепится в свое "самое-самое", только вот где оно? Не знаю.  Удача.. Пожалуй даже здесь можно ошибится.

Очень красивая черно-белая сказка о нетелесном. Чувство, ощущения, взгляды.  

"...поэтика улиц, дружно вдохнули, выдохнули небо губами из снега..."

Дааа, 8 июня - шикарный подарок на 6 июня. 

Как же все удачно складывается-то) рррр, да, Марч?

Летом, в июле на небе бывает так много звезд. И пахнет липами, а ночью уж совсем по-особенному. Этот медовый запах полностью заполняет от пяток до кончиков пальцев, хочется босиком идти по холодной мокрой траве. И я  снимаю туфли, и ощущаю морозное щекотание июльской зелени, и чувствую нежное прикосновение лунного света, и тогда кажется, что растворяешься во всем этом неподвижном круговороте. Ночь кладет свои бледные руки мне на плечи... 

Боже, ради этого стоит жить! Я не знаю, кто я; я не нахожу гармонии; люди обрекают меня на вечное несчастье, но в земле, на которой я стою, зарыто мое сердце. Достаточно медового запаха, ударяющего в голову, рассыпанных звезд, о которых я никогда не узнаю,  и кажется, что вся жизнь - это большая странность, где люди, движимые неведомыми потребностями кружат вокруг самого главного. 

Жаль...Жаль, что все это так бес-по-лез-но-важно. Июль. Целый год...целый год. Где мое терпкое.. где ты, мое яблоневое счастье? 

Да, у меня все нескалдно.

Кто мучается от фактического отсутствия хоть какого-либо принца на белом коне, кто из-за того, что принц не подходит по параметрам внешним и внутренним.  

Я не мучаюсь, хотя где-то в глубине души понимаю, что у меня тут все отнюдь не идеально. Я не гляжу жадно на парней на улицах, как часто, по моим наблюдениям, делают девушки. Когда я в одиночестве, ко мне вообще не подступится. Как говорил Дима, один убийственный взгляд и пропадает какое-либо желание заговорить. Я знаю точно их отпугивает холодность, даже если на тебе платье с широким вырезом и короткая юбка. Они обязательно подумают, что ты стерва. Последнее время я специально, выходя на улицу, одеваю маску безразличия и брюки вместо юбок. Меня просто колотит от всех этих недвусмысленных взглядов дядей лет за 30. 

Мм.. Мне не нравятся варианты, типа "хоть какой-нибудь, но пусть будет". Ничего кроме симпатии я ни к кому давно уже не испытваю. Даже сильной симпатии, которая давала бы мне повод как-то сблизится с человеком. Такой сильной симпатии не было уже месяца 2. А самое поразительное, я не горю желанием. Просто пораскивнув мозгами, понимаю, что это ненормально. Я должна хоть кого-то любить...( впрочем лучше не надо). Как когда-то говорила Лёля, "это период моего равнодушия".

Вспоминается один забавный случай ранней весной. Мы должны были встретится с подругой, у меня было отвратительное настроение, темепература и жутко хотелось спать; каждая мелочь просто бесила. я спускалась в лифте, этажом ниже зашел молодой человек, с интересом посмотрел на меня, что-то начал говорить, я уловила только про направление и сказала: "мне вниз". Включила музыку в плеере погромче, в глазах все расплывалось и я как в тумане видела, как незнакомец шевелит губами, очевидно что-то мне продолжая говорить. Я игнорировала сие. Далее он встал напротив меня, хотя обычно люди поворачиваются лицом к выходу, и долго продолжительно глядел на меня взглядом немецкого Призрака (кто-то понял, я надеюсь) до тех пор пока лифт не приехал на первый этаж. Он галантно пропустил меня вперед, я вышла не оглянувшись. На улице я пыталась достать из сумки телефон, в этот момент какая-то крупногабаритная тетя, пробегая(!) мимо, со всей силы толкнула меня в бок,  я оступилась, и в это же мгновение сзади меня кто-то крепко схватил за локоть. Я поглядела назад и, конечно, увидела того самого незнакомца. Пожалуй, в глазах моих читалась ярость, я резко высвободила руку и холодно сказала: "Спасибо, я сама справлюсь!". В ответ как ни странно молодой человек только улыбался , а я развернулась и быстрым шагом пошла дальше.   Вот такая я сволочь). Я, честное слово, искренне пожалела, что так обошлась с хорошим человеком уже минут через 10. Врядли он был моей судьбой, но все же. Он очевидно подумал, что я совсем мигера... Хм, ну, это не так, я надеюсь. 

Теперь я все еще хожу по улицам в черных, темных очках, с непроницаемым выражением лица. Хотя я благодарно улыбаюсь, когда мне уступают место в автобусе или открывают впереди дверь, все мое существо до сих пор противится каким-либо новым отношениям и знакомствам. А старые больше не могут быть. За полгода я слишком измучилась со всем этим, и теперь не хочу повторения,  пускай остается там, где-то далеко-далеко.

С другой стороны мне хочется чего-то нового. Какого-то взрыва эмоций. 

Мне хочется, чтобы судьба наконец преподнесла мне подарок. Что-нибудь этакое. А я правда больше не буду вести себя так отвратительно. 

- каждый делает ровно столько, сколько он обязан по неписанным нормам. 

- помогает ровно столько, сколько позволяет его личное время. (личные отношения не учитываются, ибо играют меньшую роль)

- помощь обуславливается чаще клише "так положено, чтобы не выглядеть эгоистом в обществе", или в качестве ответа на предыдущюю помощь. зуб за зуб вроде, для будущего.

отмазы:

- с какой стати? ты мне не мог(ла) тогда-то ( указывается конкретный случай, дата) .

- у меня мало времени/другие дела

- элементарно игнорируется

вывод:

следует всегда оставаться независимым при любых обстоятельствах: лучше грызть собственный ломоть хлеба, чем пить шампанское за чужой счет. самому дороже выйдет, ежели только есть хоть капля собственного достоинства. главное  - самому не черстветь - это самое ничтожное. и не заблуждаться. даже самые добрые берегут лишнюю копеечку от чужих глаз, жадно пряча каждую у себя за пазухой,  и не променяют, конечно, личные интересы на чужие. уж так мир устроен, даже благотворительность нынче неспроста.

Долго не решалась что-либо написать. Начинала и не знала, что сказать. Но чувстовала, что нужно.

с большой нежностью потому..(..) 

А теперь вновь не знаю. Только вдруг жизнь странно изменилась. Вернее ничего особенного не изменилось. Вроде бы все и понятнее стало. Очертились границы. Со мной так...кнутом и пряником, давно уже: то по головке погладит, то по щекам хлещет со всей силы.

Как нужно жить? Нужно просто жить. Быть проще, не выдумывать себе ничего. Не строить воздушных замков. Заниматься своим делом. Писать стихи, потихоньку воплощать свои идеи. Книжки в метро читать, фильмы смотреть. Ни на что не жаловаться. Работать, получать деньги, делать свой законный шоппинг. Не надеятся ни на что. Не глядеть в будущее. Не ждать ничего. 

Great expectations всегда имели свойство не сбываться.

и все записки и все цветы, которых хранить невмочь

Забывать плохое, жить настоящим. Быть доброй и приветливой. Помогать. Искать настоящие истины. Дорожить бесценным. Безболезненно расставаться с фальшивым. Не менять и не растрачивать себя на переходящее. Не принимать ничего близко к сердцу, не сближаться и не открывать себя каждому встречному. Для этого есть творчество. Только здесь нужна смелость и откровенность. Я почти способна переступить эту черту. Даже если мне в жизни не будет счастья.

последняя рифма моя  - и ты

Нужно мужество, чтобы жить тем. Не покупаться на сладкие пряники - рано или поздно получишь свой пинок. 

последняя моя ночь...(Цветаева)

Нужно оставлять то, что вам не предназаначено, навеки. О-с-т-а-в-л-я-т-ь.

В моем плейлисте первую строчку по популярности безоговорочно занимает  "Сами" Animal джаз, и это уже серьезно.

Я читаю стихи. Я действительно систематически их  читаю. Читаю Цветаеву, Ахматову, Евтушенко. А еще я читаю какую-то странную книжку. Она вызывает у меня недоумение и де-жа-вю. Не знаю пока, хороша ли она.

А завтра ночью я буду собирать чемодан в Питер.

А через 2,5 дня мы будем отмечать мой день рождения, хоть он и наступит только 6 июня.

А значит мне станет 17 лет через пару дней. Априори. twice. Понарошку, как в детском саду дети женятся и заводят детей. Сразу 3-4х летних.

6 июня я очень люблю, потому  что Александр Сергеевич. И я этот день тоже буду отмечать  Ну почему я не могу позволить себе такую глупость?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему?

из-за моей

совершенной несовершенности -

                          фа  - та  -  льности,

твоей бледно-забытой

непунктуальности

P.S. Вертелось в голове и к предыдущему не относится. Относится только к самому первому. Идущему.