В ожидании дух ее время не зрел,
Ее тело не ведало времени стрел,
И покуда она улыбается вновь-
не остынет избранника кровь!

Ее разум и светел и весел и свят,
Ее думы не точат, как медленный яд,
Раскрывая объятий нежнейших дурман
Разгоняла всю ложь и обман!

Лишь взглянув на нее и себя потерявший
Он пытался понять ее образ манящий,
Разглядевши в себе ее жизни частицу,
Запер сердце ее, будто птицу!

Закрывая собой тепло дня и тень ночи
Он стоял и смотрел в ее дивные очи.
Не касаясь земли от него отдалялась,
Словно утром туман над рекой растворялась!

Эт не конец, просто мысли не приходят.. потом допишу..

Шесть пар - это жестоко, десу... даже если посередине два часа свободных, все одно жестоко. А четыре часа английского - вообще смертельно. В общем я голодная, злая и уставшая настолько, что даже кусаться влом... воть.

Собственно, началось обучение... Первые дни, однако, не так нагружены, как обещали... Ну да это и хорошо, есть время привыкнуть)

1 пара: 8.00-9.20
2 пара: 9.30-10-50
3 пара: 11.10-12.30
4 пара: 12.40-14.00
5 пара: 14.10-15.30
6 пара: 15.40-17.00
7 пара: 17.10-18.30
8 пара: 18.40-20.00
Убицца...

Сомнения. Разве не для того они нужны, чтобы понять что именно нужно? Вроде, для этого. Но вот только на то они и сомнения... Вроде нужно, а вроде и нет... И так все больше и больше погрязаешь в этих самых сомнениях, что вскоре все суждения кажутся ошибочными, сумбурными и вообще недостойными существовать. А после, многое время спустя, вспоминаешь и начинаешь жалеть, что забил на все и выбрал путь наименьшего сопротивления... Или что НЕ выбрал его... Глупости-глупости-глупости в голову лезут... а от них не избавишься. Не перестанешь думать... Я не умею не думать. Все равно какие-то мысли в голову лезут. И оттого эта самая голова болеть начинает. И не от самого мыслительного процесса, а от попыток его прекратить. И что хочешь с этим, то и делай.
Правильно ли я поступила, выбрав именно то, что для меня в данное время практически неосуществимо? Время покажет. Главное, чтобы оно просто показало, а не взялось за меня жесточайшим образом.
Я боюсь трудностей. И если физические трудности для меня довольно таки приемлемо перебороть, то моральные - практически невозможно. Всему виной моя лень. Ни одно дело не может увлечь меня на долго. А то, которое может, и делом-то назвать язык не поворачивается. Одни беды из-за меня. Может и не грандиозные (хотя я и не на такое способна), но мелкие приставучие неприятности в моем присутствии гарантированы.
Что люди видят, глядя на меня? Симпатичную девчонку, выглядящую года на четыре моложе своего возраста, или темного душой и мыслями человека, которого заботят только насущные потребности, касающиеся только его самого? Мне кажется, что первое. Иначе, рядом со мной никого уже не осталось бы. Как могу, я скрываю свою истинную сущность. Но долго такое не протянется. Рано или поздно кто-нибудь раскроет меня и он спасется от того разрушительного воздействия, которое мое присутствие оказывает на окружающих меня людей. Само мое существование - ошибка. К этому выводу я прихожу с того самого момента, как осознала себя как существо. Как человеческое существо. И, скорее всего, произошла какая-то ошибка в том, что родилась я именно человеком...

Если человек ничего не хочет, значит он уже мертв.
Я не хотела ничего. А теперь хочу Жить. Зачем? Не знаю. Просто Хочу Жить. Но не для себя... Хочу Жить для кого-то... Но Хочу и Могу... это совсем разные вещи... А я не могу...Жить Для Кого-то... Мое ЖЖ это извращенная форма эгоизма, скорее всего. Хочется столько всего узнать, столько всего сделать... А не выходит...Быть может, во мне зарождается жалкое подобие души, которой раньше и вовсе небыло... Ну да будь что будет... Я не привыкла плыть против течения... Если попробую, оно просто раздавит меня... Остается Надеяться и Верить...

Сегодня просто день... не плохой и не хороший... Должно быть немного странный, ведь полдня сияло нестерпимо яркое солнце и вдруг, ни с того ни с сего, начался дождь. С градом. Чем-то похоже на жизнь, когда счастье и несчастья меняют друг друга в таком хаотичном порядке, что сложно не только у видеть где начинается одно и кончается другое, но и других участников этих событий... Но это просто жизнь... И просто день...

Быть одной не плохо. В последнее время для меня это единственный способ понять себя. не хочется впускать в свой мир никого. Даже самых близких людей... Считается, что люди коллективные существа... возможно. В толпе забываешь себя. Но зачем тогда жить, если не помня себя бежишь туда, куда бегут все. В никуда. В одиночестве есть свои плюсы. Никто не навязывает свою волю, не стараешься выглядеть кем-то другим, не собой, только потому, что ты смотришь на мир другими глазами и не можешь принять то, что навязывает толпа. Но в одиночестве в голову лезут по истине мрачные мысли. Например, что жить просто для себя эгоистично, а для других глупо. значит проще совсем не жить. Но это просто глупые мысли.
Мой мир... Мой мир пуст и темен. Мне достаточно видеть и знать, что вокруг меня все счастливы, чтобы самой ощутить счастье. Но к сожалению жить - значит действовать, а мне это совсем не удается. Я наблюдатель. Единственное что мне остается, это стиснуть зубы и идти вперед. Не по плану, нет... Просто идти... куда дорога выведет. Иначе мои нервы не выдержат и я стану законченной пессимисткой. А это неприятно.

Для меня жить в этом мире уже огромная неудача.
И вроде все хорошо, семья, друзья, учеба... даже парень внимание обратил... а будто грызет что-то... не дает жить спокойно... может это воспитание виновато... слишком любят меня близкие, стала эгоисткой, которой ничто кроме себя ненужно... но воспитание винить глупо... просто мне по роду прописаны неудачи. даже с самой собой... увы, ничто не изменится....