С командиров заочный спор. Вместе никогда не охотились, но он собирал информацию и про меня тщательно расспрашивал. На охоту отпускал всегда, жена на отделении оставалась.
Проверка. Поехали в тир, ПМ. Я после дежурства, апатия, сел в уголок и дремлю. Командир кричит: Иди пристрелочные стреляй! Отвечаю: Сергей Александрович, оставьте меня в покое, я согласен на любую оценку. Стрелять не стал. Закончился круг, опять кричит: Иди на оценку стреляй.
Взял ПМ, прицелился, почти очередью выдал три выстрела. Пошли к мишеням, я не пошел. Командир несет мою мишень, думаю, ругать будет. Три дырки в десяточке как олимпийские кольца.
Как?? Заряжает обойму, протягивает, стреляй всю обойму! Отвечаю: Не буду. Зачет сдал, оценка "Отлично", больше не буду. Взял мой ПМ (случайно мне достался, лежал на столике), два раза по 8 выстрелов, десятки не было.
Думаю, лучше бы 24 очка, а так только командира разозлил.

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
(Издание четвертое, дополненное и переработанное)
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.
3. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
4. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
5. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
6. Копать окоп от меня и до обеда. С лопатами я уже договорился.
7. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
8. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
9. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
10. Живете, как свиньи в берлоге.
11. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
12. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
13. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
14. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
15. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
16. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
17. Вы курсанты или где? Вы на сборах или кто?
18. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
19. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
20. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
21. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
22. Или вы прекратите курить или одно из двух.
23. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
24. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
25. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
26. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
27. Ты у меня смотри! Я где нормален, а где беспощаден.
28. Как вы строитесь! Бежите один по одному.
29. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
30. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
31. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
32. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
33. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
34. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
35. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
36. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
37. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
38. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
39. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
40. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
41. Здесь не Англия - копать надо глубже.
42. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
43. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
44. Команда "Алле" выполняется бегом.
45. Если будете блудить - пущу ракету.
46. Закройте рот - трусы видно.
47. Hу, как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
48. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
49. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
50. Чем больше цифр, тем больше непонятно.
51. Чем больше цифр, тем больше не надо.
52. Это вам чревато боком.
53. Не тяните резину в долгий ящик.
54. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
55. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
56. Рота! Для помойки в баню становись!
57. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
58. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
59. Автомат ставьте на колено левой руки.
60. Что вы спите стоя на ходу?
61. Здесь вы там найдете.
62. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
63. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
64. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
65. Haчaлo - полдела, конец - всему голова!
66. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
67. Лицo нa фoтoгpaфии дoлжнo быть квaдpaтным.
68. Tы зaчeм cюдa лeжишь? Tвoe мecтo здecь, нe тут!
69. Moлчaть, я вac cпpaшивaю!
70. Как тoлькo диoд oткpывaeтcя, нaчинaeт дeйcтвoвaть зaкoн Киpxгoфa.
71. Чтo тaкoe peшeткa? Peшeткa - этo meтaлличecкий лиcт c пpopублeнными в нем отвepcтиями.
72. Aвтoмaт paбoтaeт тaк: paз, двa, тpи - и вac нeт.
73. Ликвидиpoвaть тaкoй нeдocтaтoк кaк пpичecки!
74. Bce пугoвицы дoлжны быть пpишиты нaмертво, кaк шлaгбaум.
75. Toвapищи курсанты! Ha этoт cчeт cущecтвуeт двa мнения: oднo - мoe, дpугoe - oшибoчнoe.
76. Чтo вы здecь пишeтe зeлeными чepнилaми чepным пo бeлoму?
77. Я вeдь знaю, чтo у вac вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня (показывает).
78. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такие стойкие, вы просто ничего не знаете.
79. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает...
80. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
81. Bы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
82. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
83. Пусть число танков равно "К", нет, "К" - это мало, возьмем "N".
84. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
85. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет, нет!
86. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи! (п/п-к Снегирев).
87. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
88. Опять все пролопоушили (п/п-к Снегирев).
89. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите (п/п-к Снегирев).
90. На вопрос, не относящийся к его предмету, м-р Новиков ответил: "Это вопрос не по моей зарплате".
91. Так светло, что просто дышать нечем (п/п-к Снегирев).
92. Литовская песня "Думай, думай..." написана специально для вас.
93. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
94. Никаких сортиров и туалетов!
95. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
96. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка вы могли бы догадаться?
97. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
98. На защите "лабораторки" у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.
99. Не делайте выводов (по "лабораторке") в масштабе вооруженных сил СССР.
100. Гонору-то много: мама откормила "на сметане, на сосиськах..."
101. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях рыдать.
102. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.
103. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
Студент Р-10-18 Глухов:
- Я хочу быть похожим на героя Советского Союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!
104. Меня зовут майор Крылов (вариант: Моя фамилия старший лейтенант Медведев)
105. Прекратите концерт! Вы не чучело (п/п-к Снегирев).
106. У вас юмор каменного века: зашел наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится (п/п-к Снегирев).
107. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
108. Я увижу результаты ("лабораторки") на расстоянии пушечного выстрела.
109. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание! (студентка А-9-83)
110. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса!
111. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осцилограф смотрит, а другой в это время ему бока чешет (п/п-к Снегирев).
112. В армии все параллельно и перпендикулярно (майор Громов).
113. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария (майор Громов).
114. Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма (майор Громов).
120. Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать!
121. Надо набить руку, пока не набили морду.
122. Нужно делать не как лучше, а как положено (майор Громов).
123. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым (майор Стародумов).
124. Командир взвода курсантам: "Сегодня в сапогах на постели не валяться!"
125. Майор Громов курсантам, делающим "боевой листок" (июль 1986): "Не знаете о чем писать? 2-3 маленьких заметки. Не хватает слов - рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь ленточку, грудь развивающую. Здесь - баба голая, рядом с ней написать "юмор".
126. Форма одежды - спортивная: тренировочные штаны, тапочки. У кого нет - трусы и майка.
127. 1-я и 2-я тумбочки сегодня в увольнение не пойдут (Суворовское училище, где учился майор Громов)
128. К пустой голове руку не прикладывать!
129. На антенне стоял солдат и размахивал шваброй. "Командир послал помехи отгонять", - объяснил он.
130. Вы из каменного века, а я из деревянного (п/п-к Снегирев).
131. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета (п/п-к Коновалов).
132. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами?
133. Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой!
134. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас... (п/п-к Боруличев).
135. Покажите, что вы все-таки изМГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы (П/п-к Боруличев).
136. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
137. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком? (майор Холин).
138. У каждого человека свой собственный организм.
139. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать (майор Осокин).
140. Форма одежды любая, но не трусья (Ст. л-т Александренков).
141. Лучше три раза отрыть, чем один - показать (майор Осокин).
142. По мне тут хоть перекати-поле не расти... (майор Черепахин).
143. Взвод вышел на опушку деревьев.
144. Hачало - полдела, конец - всему голова!
145. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
146. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
147. Выступаем вечером на рассвете.
148. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
149. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
150. Молчать, я вас спрашиваю!
151. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
152. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
153. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
154. Курсант, выньте руки изо рта!
155. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
156. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
76.1. Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.
157. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
158. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
159. Стой там, слушай сюда!
160. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
161. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
162. К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром пять сантиметров.
163. - Прапорщик, остановите автобус !
- Автобу-у-ус, стой ! Раз ! Два !
- Прапорщик, заглушить мотор !
- А-а-а-а-а-а...!!!!
164. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
165. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
166. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.
167. Да, я принципиальный, но не дебил.
168. Что вы так матом ругаетесь? Потом будете этими же руками хлеб есть.
169. В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
170. Менингит очень страшная болезнь - после нее или умирают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
171. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
172. Взять, не значит украсть.
173. Товарищ курсант, что вы стоите в позе проглоченного лома?
174. Товарищи курсанты! Посмотрел я ваши конспекты, и у меня волосы встали перпендикулярно голове.
175. Дневальный, почему вода в графине пустая?
176. Следы сапог торчат из стен...
177. Дневальный! Хожу по роте и об пыль спотыкаюсь!
178. Товарищ курсант, вы что - инвалид 6-ой степени?
179. Заглянул я в тумбочку, а там голая баба. Я ее отодрал и выкинул на плац; кто не верит - могут сходить и посмотреть, она еще там лежит.
180. Здравствуй, мама! Зажигай пироги!
181. Командир роты перед курсантами нового набора: "Вот как любят меня мои выпускники! Недавно прислали мне пачку вафлей и книгу "Идиот".
182. Я научу вас отдавать честь каждому дубу, начиная с меня!
183. Товарищ студент! Почему вы пришли на занятия в штанах наиболее вероятного противника?
184. У нас имеется 40p, принимаем решение: ничего не покупаем, будем только тратить.
185. Вы по этой карте будете отдавать пpиказы, чем больше на ней информации тем хуже.
186. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
187. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

188. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
189. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
190. Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
191. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
192. Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
193. Tише, а то чай остынет.
194. Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
195. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
196. Я Aкадемиев не кончал, но высшее образование Bам даду!
197. Курсант Иванов! Заправьте очки!
198. Вам бы все булочки, девочки и сметана.
199. Hашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
200. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний.
201. Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я, наверно заснул.
- Hу ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.
202. Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. - А что в ней было? - Ничего. - А в корзине?
203. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
204. Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? - Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.
205. Молчать! Hе слышу ответа!
206. Если бы я читал столько сколько вы, я бы повесился на пеpвой странице.
207. Мы не ищем легких путей (м-p Кpупник).

Бабушка приехала.
Гребёнка больше не нужна.
«В а́вгусте 44-го…»

В детстве жил в обычном фабричном районе. Кирпичная пятиэтажка. Компания во дворе специфичная, авторитет держался в основном на кулаках. Но это совсем другая история. Здесь про охоту. У меня был товарищ, Михаил. По имени никто не называл, кличка («погоняло» - это у ЗК) была «Небесный». Я жил на четвертом этаже, он на пятом, последнем (крайнем) этаже. Поэтому и «Небесный». Паренек интересный, подвижный, отсидел после школы, но ведь вернулся и женился. У него были замечательные родители. Отец военный пенсионер, фронтовик, продолжал работать, охотился и рисовал картины маслом. В квартире было несколько мест, оформленных «под охоту». На фоне ковра рога, на них крест-накрест два ружья. Ягдташ, охотничий рожок, патронташ, фляга под воду в кожаном чехле. Потом, по прошествии лет, я узнал, откуда красивые охотничьи вещи. Войну закончил в Венгрии, оттуда привез. Я служил в ЮГВ. А службу начинал в ЗабВО, а его сразу после войны в составе танкового полка вывели именно на эту же станцию. С интервалом более 30 лет побывали в одном месте.
Мама «Небесного» - Алевтина (чуждая дурного) удивительная женщина-хозяйка. Болела бронхиальной астмой, держалась на ингаляторах. Встречала меня всегда как родного, пирогами. Вкусно готовила, разговорчива, улыбчива, приветлива. Ее старший сын офицер, служил за Уралом, приезжал редко. Я поступил в медицинский и уехал в другой город. После сессии зимой приехал домой, пошел к Михаилу. Дверь открыл отец, очень обрадовался, обнялись. Видно было, что уже праздник начался, лицо было с красными щеками. Торопит зайти. Прохожу в комнату, накрыт стол. Не хитрое угощенье, но водка в хрустальном графине и хрустальные стопочки на столе, красивый столовый прибор. За столом сидят две невысокого роста женщины, бабушки. В кофточках, передниках с косичками. Милые ухоженные деревенские женщины. Около 70 лет. Познакомились, пара фраз. Одна бабушка Михаила, вторая тетя. Они сестры. Живут где-то на Урале в деревне. Сами себя обеспечивают самостоятельно. Мужчин нет. Одна похоронила мужа, у второй муж не вернулся с войны. Предлагают попробовать еду. Холодец, квашеная капуста, огурцы, помидоры и… чугунок с мясом. Налили, чокнулись, выпили и начались расспросы. Что? Как? Учеба? Жизнь? Не голодаешь? Обычные вопросы родителей. В тарелку кладут два куска мяса размером с кулак. В чугунке мясо, головки лука, перец горошком. А запах…
Пробую, вкусно. Спрашивают меня – чье мясо? понял? – нет, конечно! Чье? Это, сынок, лосятина, самое полезное мясо. Где взяли? Покупали? Да, что ты! Какое, покупали, где деньги-то взять? Старшая отвечает – вот с сестрой сходили на охоту, взяли лося. Сестра осталась охранять от волков, а я пошла в деревню. Запрягла лошадь, приехала. Она уже освежевала тушу. Вы когда-нибудь ворочали здорового лося на морозе с боку на бок? Разрубили, погрузили и поехали в деревню. Сидят, улыбаются, все уговаривают покушать. Ешь, студент. Мы так каждый год делаем. Возьмем быка перед Новым годом, нам и хватает до следующей зимы. И тушёнку делаем, и солонину, и вялим. Смотрю на них, бабушки, одно слово. Чуть больше полутора метров, а что могут.
Слово за словом. Время бежит. Давно охотитесь? Дэк, с детства. Отец брал нас. А потом и сами стали ходить. Мы все время с оружием… Это как, спрашиваю?
Старшая сестра в колхозе в 30-е годы работала кассиром в колхозе. Это значило, что кроме колхозных трудодней надо было считать оплату колхозникам, получать деньги в райцентре на нужны колхоза, ездить за ними. В один из дней председатель посылает в райцентр за деньгами. Собралась, запрягла лошадь, взяла казенный саквояж, доверенности, пояс, кобуру, наган, патроны и в путь. Возвращалась уже ближе к вечеру. Дорога через лес. Бандитов вроде нет, но сердце не спокойно. На поляне решила передохнуть, покушать. Сбросила с телеги пару охапок сена под березу. Хлеб, кусок сала, вареные яйца, соль, вода. Все как обычно. Облокотилась на ствол и не заметила, как заснула. Через «мгновение» проснулась, смотрю, а лошади и телеги нет!! А в телеге саквояж с деньгами. Начала звать лошадь, метаться по кустам, по дороге вперед, назад. Нет телеги!! Нет, как будто и никогда не было. Начались сумерки. Что делать?? Если придешь в деревню без денег, лошади, телеги – арест, тюрьма, репрессии ко всей семье. Придешь. И что? Жизнь кончилась… Навсегда…
Пошла в деревню, а ноги не идут. Председатель мечется. Где была? Где телега? Где деньги? Через слезы все объяснила. Ночь на дворе. Решили с утра собрать мужиков и пойти в лес. Рыдала всю ночь, не спала, родители сами не свои… С первыми лучами пошли прочесывать лес. Ничего!! Ни следов, ни запряженной телеги. Вернулись в деревню. А она осталась в лесу. Боится ареста. Ходила, пока ноги не вынесли на поляну, где делала привал. Села на свое же сено. Устала. Уже и плакать нечем. Еда в горло не лезет. Сил нет. Только «арест» в голове крутится. Прислонилась к березе и уснула. Сон тревожный, поверхностный. Вздрогнет, откроет глаза. Все тихо. И опять проваливается в пустоту. На поясе наган. Председатель не отобрал, забыл в суете. Может застрелиться? Родителей этим спасти?
Открыла глаза, а рядом лошадь жует траву. Ей не удобно. Удила во рту. Фыркает. А на телеге саквояж. Рванула застежку. Деньги на месте!!! Обмерла. Радоваться? Как возвращаться? Скажут, спрятала деньги, потом испугалась и принесла в контору. Решила ехать. Телега скрипит по лесной дороге. Уже никакие бандиты в голову не приходят. Все мысли об аресте.
Председатель ждал на крыльце. Увидел саквояж, удивился. А когда открыл, еще больше. Решил в НКВД не докладывать, ведь ничего не пропало. А опоздание на двое суток? Ладно, простим.
Сидят веселые старушки, посмеиваются. Беззубым ртом жуют (сосут) мясо. В 70 лет на охоту с подхода на лося?! Как сейчас говорят – это круто!
Больше я этих охотников не видел.

главное в охоте...это не стать трофеем...

По-видимому, это особенность человека, вернее охотника. Чем реже ездишь на охоту, тем чаще ее вспоминаешь. Всплывают в памяти интересные случаи. В конце «советского периода» оказались на совместной зимней охоте на лося в постоянном составе, четыре охотника, все офицеры. Кто-то пригласил двух замечательных молодых людей, сыновья, ребята лет по 20-22. Здоровые, веселые, покладистые.
Вышли затемно, на лыжах, часа через 1,5 уже четко знали, лось есть, след свежий, кормится, спокоен, взять можно. Выставили номера, один пошел в загон.
Опушка леса, небольшая полянка, вдоль нее идет зарастающая дорога, дальше поднимается подлесок на зарастающем поле. Отличное место для стрельбы, достаточно далеко видно и есть время для повторного выстрела, если лось пойдет через дорогу в подлесок. Трофимыч (старший на всех охотах) принимает решение оставить здесь одного из парней, назовем его Саша, а метров через 50 поставить второго – Дениса. Показывает им сектора для стрельбы и все приговаривает: «Место замечательно, точно здесь выйдет… начинающим всегда везет…. Бить наверняка и до полной остановки зверя!!!». Разошлись по номерам, загонщик ушел. Встает солнце, иней блестит на ветках, одинокие снежинки падают с деревьев, тишина звенящая, пока еще не холодно, но хочется сделать глоток из фляжки и покурить. Нельзя!!
Послышался шум загонщика, идет, стучит палкой по деревьям, поет песню, слов не понять, но мотив революционный, типа «Ленин всегда живой, Ленин всегда со мной…». Это егерь Николай, он в любую погоду в лес уходит в брезентовой ветровке одетой на свитер. Выходит всегда в инее, пар валит во все стороны, брови, усы, борода белые и в сосульках. На номерах народ замерзает, а от него тепло валит как из трубы ТЭЦ.
Раздается выстрел, сразу за ним второй и тишина… Звенящая и тягостная. Думаешь, убили или нет?! Если убили, то охота кончилась, сейчас разделаем тушу, вынесем к дороге, сходим за трактором и через 2-3 часа начнем жарить печенку и выпивать чай. В противном случае, слушать матюги Трофимыча, который будет отчитывать за промах, спрашивать: «Где стоял? Куда целился? Почему не попал? Испортил всю охоту! И т.д. и т.п., сто раз сгоришь от стыда. А рядом будет стоять молчаливый Николай в мокрой ветровке и парить, от чего тебе будет еще более тягостно. Я испытывал такое чувство, знаю его. Потом идти по следу, искать лосей, выставлять номера, загон и все сначала до темноты… Нет, определенно хочется, чтобы все закончилось быстрее. Скрип снега, показались охотники, это Трофимович снимает номера. Идем, невольно поторапливаемся, надеемся на удачный выстрел, и каждый мечтает о глотке из фляжки. Неужели все кончилось?
Выходим на полянку, глаза лезут из орбит, ищем тушу лося и не находим. Стоят Саша и Денис, как-то неестественно улыбаются, молчат, поляна истоптана, зверя нет! И где?????? Где животное????
Дальше идет рассказ Саши. Выходит здоровый лось, рога торчат на 1,5 метра в обе стороны. Стреляет раз, второй. Лось падает и очень удачно, голова вытянута вперед, задние ноги отброшены назад. Сказка, как на фото! Денис и предлагает сделать фото. Достает цифровую мыльницу из-за пазухи и предлагает Александру сесть верхом на лося. Тот садится на шею, берет рога в обе руки и как опытный мотоциклист тянет их на себя. Голова лося приподнимается от земли, глаза прикрыты. Щелчок, еще щелчок. Так, немножко отойдем в сторону, щелчок. Такие снимки всю жизнь будут стоять на полке и радовать взгляд. Неожиданно лось открывает глаза, встает на ноги и делает неуверенный шаг, второй, все быстрее. Испуганный лось шумно ломиться через лес. Вы когда-нибудь видели родео с необъезженными лошадьми? А тут лось! Александр собирает на свою голову удары сучьев, падающий снег, страх и еще какие-то чувства, которые нам неведомы. Падает, провожая взглядом почти добытого лося. А счастье было так близко, ободряющие слова товарищей, их внимание, рюмка водки, кусок горячей жареной печенки, все это скрылось в лесу. Сухой итог: три снимка, матюги Трофимыча, несмываемый позор, беготня по лесу до темноты, позднее возвращение на заимку, угрюмое молчание, ранний подъем, день на ногах и в густых сумерках Трофимыч добывает лося. Снег выше колена, таскаем разделанную тушу, усталость валит. Сон в плохо натопленной избе и возвращение домой.
Но как только вспомнишь родео на лосе, смущенные лица ребят, появляется улыбка и все обиды уходят.
По-видимому, первая пуля прошла мимо, вторая попала в лоб лосю. На лбу была маленькая ранка практически без кровотечения. Его оглушило, получил контузию головного мозга и упал. Через минуту-две сознание вернулось и началось родео…

Для справки: длина тела самца до 3 м, высота в холке до 2,3 м, длина хвоста 12—13 см; масса 360—600 кг.

У меня взрослая собака, хаска, Кучум. На охоту брать боюсь, может голову снести, улетит за тысячу верст. А по перелеску погулять можно. Хорошо белку держит. Потом увлечется, ткнется в землю и давай копать, вытаскивает все и мышей и кротов и еще кого-то. В этот момент ничего не видит, можно подойти и пристегнуть поводок.
На Волге в прибрежных камышах гнездятся утки. Когда подрастут, начинают за мамой выплывать на глубину. Увидит и давай за ними гоняться. Они плывут, гребут, по несколько метров пролетают. Мамаша крякает, на себя внимание отвлекает, пытается на глубину отплыть. А мой старается. Как-то проплыл вдоль берега больше 2 км, вышел, отряхнулся и бегом к тому месту, откуда зашел. И снова погоня.
У собаки созрела мысль, ловить уток с берега. Издалека разбежится, ныряет в камыши, брызги, плески, а толку нет. Они успевают выплыть на чистую воду улететь. Пробовал несколько раз и все неудачи. Вдруг тактику самостоятельно изменил. За 50-60 м до камышей начинается разгон, несколько крупных прыжков по воде, траектория дугообразная и последний взлет прямо в камыши со стороны большой воды.
Сопение, ворчание, плеск, выходит на берег, во рту утка. Они пытаются пробиться через камыши и на взлетную. А вода перекрыта. Не доходя метра 3, кладет на землю и смотрит. Буду ругать? Хвалить? Поворчу для приличия, а потом «молодец», «ах, какой молодец!». От счастья начинает прыгать, но к утке уже не подходит.
Откуда такая догадка?

Наш начальник - генерал!
К новым подвигам призвал.
Всех зовет идти вперед,
Но и сам не отстает!

Приезжает нач. мед. Группы в мед. сан. бат и давай ругаться на совещании. Бардак, распустились, что себе позволяете, буду наказывать… Никто, ничего не понимает, но все записывают в блокноты, головы наклонены. Тишина в учебном классе. Поругался, постепенно накал стих. Поговорил по-деловому и ушел ужинать. Со временем все выяснилось.
На полигон периодически требовался врач, обычно на несколько дней. Ехать никто не хотел. У меня был подчиненный невропатолог, очень удивительный молодой человек. Он всегда соглашался поехать на мое предложение. Любил охотиться, привез за границу ружье и на полигоне стрелял уток, фазанов, коз. Ходил, как правило, в шортах и шляпе. Все знали его бесшабашный характер, поэтому никто не придирался и не приставал.
Как-то приезжает нач. мед-генерал на полигон, ищет врача, а его нет. Нашел УАЗик с красным крестом и обомлел. Водитель-срочник с голым торсом спит под машиной на одеяле. По всему периметру крыши машины висят фазаны. Отрыл заднюю дверь. На полу лежит кабан, а вокруг орнамент из селезней. Картина маслом. Из кустов выходит невропатолог в шортах, шляпе, за ленточкой шляпы торчат фазаньи перья. Крик генерала был слышен далеко… Покричал, покричал и уехал. А пока он пил чай перед отъездом, Володя приказал его водиле подъехать к УАЗику, загрузил кабана в багажник, обложил селезнями, показал здоровый кулак водителю-сверхсрочнику и приказал ехать к столовой.
Приезжает генерал домой, берет портфель и собирается войти в подъезд. Водитель ему вслед говорит: «Тов. генерал, а содержимое багажника домой занести?»… Генерал не понимает, подходит и, открыв багажник, таращит глаза. «Ах, бля*ь, старлей, обхитрил!» В багажнике кабан в окружении фазанов. «Вези в офицерскую столовую, пусть разделают, птицу обдерут, мясо домой привезешь!»
Индивидуальных санкций не было.

«Документы» как порох,
нужно держать сухими.

Уважаемые друзья! Когда вы видели в последний раз стриптиз? А в первый раз?
Теплый солнечный августовский день. Солнце стало клониться к закату, огромные липы шелестят под окнами листвой. Тишина и покой, душа просится в общагу, а приходится сидеть на стуле около дверей в палате интенсивного наблюдения мужского психиатрического отделения. В палате немного сумрачно, а здание напротив ярко освещено заходящим солнцем. Окно одно, но очень большое, наверное, больше трех метров в длину и не меньше двух в высоту. Подоконник толстый и широкий. На подоконнике ничего хранить нельзя, поэтому пустой. Решетка на окне обычная, проволочная, не очень толстая с простым геометрическим рисунком. Если смотреть на освещенное здание, то решетки практически не видно. Некоторая иллюзия свободы.
Больные пребывают чаще всего в двух положениях: лежат на койке и молчат или сидят на койке и что-то перебирают руками. Редко разговаривают между собой. Или подходят к окну и, не шевелясь, могут долго смотреть на больничную аллею. Это если все спокойно. Бывают всплески, чаще беспричинные, тогда разговор быстро перерастает в крик, угрозы в драку и в ход идут не только тапки. Необходимо быстро разнять, а лучше выскочить в общую палату и звать на помощь. Быстро придут дежурные санитары из соседних отделений. Начинается махалово кто-кого, но мы не проигрывали ни разу!
Тупо жужжат мухи, скрип кроватей, все спокойно. Встает один из пациентов примерно 25 лет, подходит к окну. Смотрит, потом напрягается, весь вытягивается и начинает пускать слюни… Правая рука погружается в широченные госпитальные когда-то черные трусы и начинает активно работать, туда-сюда.
Услышав стоны, встает еще один, подходит к окну и с ходу достает «документы» (смотри пост Дальневосточника) и начинает с ними активно работать. Это уже не порядок, так как стали подниматься головы дремавших больных. Их 25 человек и мне сюрпризы до конца смены не нужны. Встаю, делаю пару шагов на середину палаты и смотрю туда, куда смотрит уже несколько человек.
На подоконнике противоположного окна стоит молодая девушка. Она делает плавные движения как бы в такт музыки. Халат уже скинула, стоит спиной, медленно приседает и расстегивает бюстгальтер. На спине остается тонкая белая полоска. Тут уже медлить нельзя. Движения рук становятся интенсивными, рты открыты, слюни капают. Скоро и с «документов» начнет капать. Что я с ними буду делать через пару минут? Быстро к телефону, зову сестер к себе на помощь и пытаюсь дозвониться до женского отделения. Взяли трубку, кричу: «Братцы, спасайте. Снимите девку с третьего окна!! Она уже почти голая».
Быстро в палату, а там уже окна не видно. Начинают грубо толкаться, чтобы занять первую линию. А стриптизерша уже голая! небольшая белая остроконечная грудь с темными сосками покачивается в такт движениям. Пока звонил, она успела и трусы снять. Разгоняю больных, да разве уйдут! Вижу, появились санитары, хватают за руки, а снять не могут. Отбивается, засра*ка! Два мужика не могут справиться с молодой девчонкой. Опыт берет свое. Стащили, скрылись в глубине палаты. Своих клиентов постепенно разогнал по койкам, но успокаиваться не хотят. Испытали сильные эмоции. Пытаются обсуждать, а больше скулят, что интересное кино быстро закончилось. Минут через 20 звонок в отделение, санитары из женского отделения звонят, просят меня взять трубку. Это сестра крикнула, идет ко мне навстречу, чтобы подменить, пока я по телефону отвечу. Я с ходу поблагодарил за быструю помощь. А они в ответ: «Все это ерунда, студент. Иди к нам, надо руку посмотреть. Вроде сломали». Как в армии, если ничего серьезного, можно и дежурному врачу не докладывать, мало ли чудачеств делают больные. А если что-то серьезное, придется объяснительные сочинять, да и гипсовать придется.
Пришел, сидит, улыбается, в одном халате на голое тело. А нам не до смеха. Перелом. Говорю: «Все, братцы, влипли. Но мы одной крови. Придется докладывать». Загипсовали, снимки сделали, объяснительные накатали как под копирку. Удивительно, но все прошло относительно гладко. Но стриптиза стал побаиваться, особенно на окне психиатрической больницы.

Добрый день! Запах резины от спирта остался в памяти на всю жизнь. ЗабВО. 1980 год. На базе МСП формируется вертолетная часть. По службе зашел в МП, начальник медицинского пункта полка окончил Академию в один год со мной, я служил в МедСБ, он в МП.
В кабинете два, по-видимому, авиационных техника, в комбинезонах, о чем-то говорят шёпотом с доктором. Увидели меня, замолчали. Володя говорит, свой, не бойтесь, то же доктор. Технари достают из огромных карманов две бутылки и подают Володе. Он уходит в аптеку, скрытно приносит медицинский пузырек 500 мл с прозрачной жидкость и подает техникам. Они несколько застенчиво спрашивают, можно ли дать пару мензурок и витаминку. Даем, разливают из пузырька спирт по мензуркам, выпивают, закусывают желтой витаминкой и говорят – вот спирт, так спирт. Уходят счастливые.
Володя спрашивает меня: спирт возьмешь?
- откуда такая щедрость?
- бери, нормальный, 960
- спасибо.
Летом в гарнизоне сухой закон, никакой выпивки. Зимой спирт в бутылках с зеленой этикеткой 0,5, по знакомству сухое вино в ограниченном количестве. Ближайший винный магазин за 100 км.
Володя рассказывает. Приходят как-то летчики и просят поменять их спирт с запахом резины на медицинский 2:1. А поскольку спирт очень ходовой товар, Володя после небольшого раздумья соглашается. Как-то быстро появилась очередь на замену спирта. Летчики идут и идут. В МП спирт для обмена кончился. Делиться с другим МСП рискованно. Володя принял решение. Забирает две бутылки, идет в аптеку, из одной переливает спирт в медицинский пузырек и отдает просителям. НИКТО!! не пожаловался на качество. Все говорили, что медицинский спирт лучше.
Так продолжалось до убытия части к новому месту службы. Такого количества дармового спирта мы больше не знали!

Хирург: чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,
вам придется заплатить десять тысяч.
- но у меня же полис!
- по полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Солдат сидел на «губе» под арестом. В карауле стоят курсант, нес наряд. Я дежурный врач в госпитале. Всем было хорошо. Мне так казалось. Утро. Арестованный попросился в туалет. Разводящий не хотел, но повел. Я потянулся в кресле в приемном отделении. К этому времени снял пробу в столовой, расписался во всех журналах и ждал командира, чтобы встретить. Встреча командира носила неформальный характер, увидев, что он прошел в кабинет, нужно было зайти и сказать – «Сергей Александрович, все нормально». Подробности его интересовали только в случае ЧП.
В конце коридора солдат попытался напасть на курсанта. Зачем? Завязалась потасовка. Выстрел. Пуля прошла справа налево в голове. Солдат упал, но живой. Быстро растет лужа крови на полу. Курсант остолбенел. Солдатик нехотя стал дергаться, начались судороги. Сбежалась вся смена, быстро намотали на голову все бинты, которые не успели растащить из аптечки.
Я потянулся в кресле. После пятиминутки сделаю обход, попью чайку и к 13 часам через заднюю дверь смотаюсь домой. На дежурной машине быстро привезли бойца в приемное отделение. На голове повязка, гимнастерка в крови, кровь капает на пол. Шальная мысль. Хорошо, что не мозги текут. Я, сестра и сумерки за окном.
Надо вызвать рентгенолога, старшую операционную сестру, минимум двух хирургов, анестезиолога, лаборанта и еще кого-нибудь. Начинаются звонки. Из части, комендатуры, прокуратуры. Жить будет??
Помогает санитарка, дозвонилась по всем адресам. Но… никого нет дома. Отвечают – уже ушел. Уехал в госпиталь. Повел ребенка в школу, потом в госпиталь. Ночевал у матери, оттуда поедет, где сейчас – не знаю. Ничего утешительного. Время примерно 7-30. Продержаться без покойника надо около 30 минут. Вот и спасай, как хочешь! Дежурного водителя отправил за кровью, все равно никого не сможет привезти. Накладные на получение хранились в специальной папке, уже с печатями, подписями и маршрутным листом. Вызвал анестезистку из отделения, началась работа. Воздуховод, ингаляция кислорода, отсос содержимого полости рта, пункция и катетеризация двух периферических вен, забор крови, катетер в мочевой пузырь, начал дергаться, фиксация, ЭКГ, затем кардиомонитор, холод на голову, снятие одежды (часть ножницами). Приготовили ларингоскоп. Сестра из реанимации готова интубировать. Ждем.
К приходу первого врача мы уже стояли с каталкой в предоперационной. Давление начало падать, пульс частить, удавалось удерживать инфузией. Дышал сам, с хрипом. А дальше калейдоскоп. Каждый приходящий занимался своим делом. Интубация. ИВЛ. Снятие повязки, бритье головы. Хирурги моются по сокращенной схеме. Снимки делали на операционном столе, наркоз. Нейрохирург подъехал из областной больницы, когда уже череп вскрыли. Помог нашим черпать мозг. Обошлось. Дальнейшую судьбу не помню, но выписали, это точно.
Надписи на пуле не было, т.к. саму пулю не привезли. Так прошел последний час дежурства.
На следующее утро прихожу в отделение. Только зашел в кабинет, звонок из реанимации, сестра:
- доктор, надо больного проконсультировать, вчера поступил с огнестрелом в голову. Реаниматологи просили, чтобы сразу зашли.
- Давление есть? Держит?
- Держит! На ИВЛ. Приходите, пожалуйста.
- Конечно, иду, только переоденусь.

Не рассказывай
Ни о чём из прошлого
Мы оставим его в покое.
Трофим

Самым масштабным признан новогодний фейерверк в честь встречи 2014 года в Дубае. Он состоял из 450 тысяч фейерверков и длился шесть минут. Залпы производились из 400 точек, расположенных на протяжении 100 километров вдоль береговой линии Дубая и очертаний искусственных островов Palm Jumeirah и The World Islands. Фейерверк занесён в Книгу рекордов Гиннесса.
До него рекордсменом был фейерверк в 19.. году в группе советских войск в … году во время КШУ.
Одна из групп войск за границей. 80-е годы прошлого столетия (уже). Сразу после смерти Л.И.Брежнева. Все (командование) напряжено. Повышенная боевая готовность. Ждем провокаций. «Внезапно» в 6 часов объявлена военная опасность «полная» (всего 4 степени, в инете найдете, а нафига вам? верьте на слово).
Вся техника выводится в запасной район, а поднятые по тревоге армейские части и подразделения в короткий срок выступают для выполнения задач. Каждая часть или соединение размещаются в двух подготовленных районах на расстоянии 30 км от постоянного пункта дислокации.
Сигнал получили, прибыли в расположение, у командира получили задачу. Проводилось КШУ. Командно-штабные учения (КШУ) - форма совместного обучения командиров и штабов согласованной совместной деятельностью по управлению подчиненными органами и подразделениями. Как правило, КШУ проводятся на местности, в отдельных случаях - на картах, представляя собой высшую форму подготовки органов управления. Личный состав не привлекается, только командование. В госпитале это командир, нач. штаба, зам. по тылу, начальники отделений.
По машинам!! И в запасной район. Прибыли. Ночь. Тишина. Радисты подключились к скрытым проводным связям и развернули подвижную радиостанцию Р-142. Доклад. Получили подтверждение и уточнение задачи. Поскольку КШУ, идут ограничения. Убыть в район постоянной дислокации, доложить о прибытии и дальше «игра на картах», т.е. будет участвовать командир и нач. штаба. Скрытый УРА!!! МЫ ОТЫГРАЛИСЬ. По 50 гр. из фляги и домой, пусть другие отдуваются.
Перераспредели офицеров по машинам, мне пришлось ехать в ГАЗ-66, радиостанция. И хорошо!! Тепло! Сидушки мягкие, столик, можно перекусить и отпраздновать успех. Через 20 мин движения каждый достает свою фляжку с предложением поднять тонус. Выпили. Ехать-то 40-50 минут, машину в парк, доклад командиру и домой… можно еще полежать с женой… до утренней «пятиминутки».
Часто пишут и «тут вдруг…» и далее по тексту, у нас без всяких вдруг!... Взрыв в кунге, сыплются серебряные звезды бенгальских огней сгоревших элементов в платах, острый запах горелой резины, проводов, краски и еще-то чего-то. Вертикально осыпаются искры. Удар по нервам, обездвиженность. Страх. «Вся жизнь перед глазами», как пишут в рассказах. Потом чернота перед газами, зрения нет, ослеплены вспышкой. Всего-то доли секунды. В сознание приходил каждый по своему, к счастью не долго. Ломанулись на «волю». Не тут-то было! Машина военная, от воровства все машины запираются снаружи. Стук в дверь ногами, руками, мат… Кто-нибудь слышал, как матерится начальник штаба? Лучше не слышать! Верьте на слово.
Дверь распахнулась, перед дверью водила с грустной испуганной миной на глазах. Удар в челюсть, валится на землю, молчит. Пинок по жопе! Молчит! Все, кто был в кунге, на воле, взгляд на верх… От антенны оплавленный металлический стержень… В этот момент у всех отлегло от сердца.
После команды отбой все сели по машинам, радист должен сложить антенну. Этого не произошло (сука! а где долг перед Родиной?!!). В движении выехали на переезд электромагистрали, поездов нет, а напряжение 6.000 вольт есть. Антенна перемкнула провода железнодорожных путей, возникла дуга через салон, «салют» видели все и…, слава Богу, все пережили, но тряхнуло здорово.
Водила промолчал, знал, что получил за дело. Мы выпили еще по 50 гр (несколько раз за 20 км). А теперь вспоминаешь со смехом, своеобразный исторический фудкорт, выступление звезд эстрады, уличный перфоманс, квест для всей семьи в одном флаконе за доли секунды.
Больше я на фейерверки не хожу. В армии фейерверки бесплатно.




Вот та, сзади.

ОХОТНИЧЬЯ.

2 л крепкой водки, 60 г можжевеловых ягод, 5 г черного молотого перца, 100 г семян укропа, 25 г соли, 80 г хрена!
Взять ягоды можжевельника, черный молотый перец, семена укропа, соль и хрен. Все специи залить крепкой водкой и настаивать в теплом месте 15 дней. Смесь необходимо периодически встряхивать. Затем настойку процедить и отфильтровать!
ИМБИРНАЯ ДЛЯ ИММУНИТЕТА
0,5 л водки, немного корня имбиря, 4 ст. л. сахара-песка, 0,5 ч. л. корицы.
Измельчаем лимоны при помощи блендера, добавляем остальные компоненты и хорошо перемешиваем.
Затем все помещаем в сосуд для настаивания и заливаем водкой.
Смесь необходимо настаивать в холодном месте (подойдет холодильник) на протяжении 24 часов. После этого достаньте и отожмите.
Кстати, для лучшего вкуса, а также для большей пользы, рекомендуется добавить в готовую настойку ложку меда. Кроме того, вы можете разбавлять ее небольшим количеством соков (например – апельсина).
Дозировка: по 5 мл (1 ч. л.) дважды в сутки, за 30 минут перед приемом пищи
ИМБИРНАЯ ДЛЯ ПОТЕНЦИИ
100 грамм мелко нарезанных корней растения и 300 мл водки (также подойдет разбавленный спирт или самогон).
Смешиваем их и настаиваем на протяжении 7 суток в шкафу или другом закрытом месте.
После готовности хорошенько отфильтровываем и разливаем в стеклянную емкость для хранения.
Дозировка: разбавляем в 50 мл воды 10 капель настойки из имбиря для повышения потенции, и пьем ежедневно перед сном.
ПЕРЦОВАЯ настойка!
2 л водки, 40 г черного перца, 10 душистого перца, 5 капель кардамонового масла.
Взять черный и душистый перец , добавить несколько капель кардамонового масла и залить хорошей очищенной водкой. Настаивать 15 дней. Затем процедить и отфильтровать!
МАНДАРИНОВАЯ настойка!
1, 5 л хорошей водки, 2 стакана сушеной корки мандарина.
Высушить кожуру свежих мандаринов, измельчить и залить водкой высокого качества.Настаивать 6 дней. Перед употреблением охладить!
КОФЕЙНАЯ настойка!
1, 5 л водки, 50 г смолотого кофе, 40 г сахара.
Свеже поджаренные и смолотые зерна кофе залить водкой и настаивать неделю. Профильтровать , добавить сахар.
КЛЮКВЕННАЯ настойка!
1 л водки, 2 стакана клюквы, сахар по вкусу.
Клюкву раздавить и смешать с сахаром. Сложить все в бутыль, залить водкой, плотно закупорить и настаивать 7 дней. Процедить через марлю, отфильтровать!
Настойка РЫБАЦКАЯ
3 л водки, 1 головка чеснока, 6 г перца молотого, 15 г лаврового листа, 30 г соли, 90 г сахара.
Взять несколько зубков чеснока, мелко измельчить и добавить молотый перец, лавровый лист, соль и сахар. Все залить водкой и наставать 6 дней, взбалтывая ежедневно. Отфильтровать!

АНИСОВАЯ настойка!
3 л водки, 5 г аниса, 0, 3 г бадьяна, 0, 6 г тмина, 0, 4 кориандра, 0, 5 укропа.
Для приготовления настойки из аниса надо взять водку крепостью 40-45%, а также анис, бадьян, тмин обыкновенный, кориандр посевной и укроп пахучий. Все специи залить водкой и настаивать 15 дней. Процедить, перед употреблением охладить!
Настойка ВИШНЕВАЯ
2 л вишневого сока с сахаром , 4 л водки, 2 л воды
Промытые вишни без плодоножек положить в бутыль с широким горлом, засыпать сахаром до горловины, обвязать марлей и поставить на солнце на 45 дней .Полученный сок смешать с кипяченой водой и водкой. Для получения сока нужно брать 0, 7 кг сахара на 1 кг вишни.
Настойка на корках апельсина.
2 л крепкой водки , 3 л сиропа , 200 г апельсиновых корок, 20 г лимонной кислоты , 25 г тартразина
Залить крепкой водкой апельсиновые корки и настаивать в теплом месте 15 дней. Затем процедить, подсластить сахарным сиропом, добавить лимонную кислоту, тартразин. Настойка получится сладкая, цвета свежего апельсина, с апельсиновым ароматом.
Настойка «ЕРОФЕИЧ»
4 л водки , 35 г калгана, по 10 г шалфея , полыни, аниса, укропа
Взять калган, шалфей, полынь, анис , укроп. Все искрошить, залить водкой и настаивать 12 дней. Процедить.
3 л водки, 100 г мяты , 90 г аниса, 90 г померанцевых орешков.
Взять мяту, анис и крупно истолченные померанцевые орешки. Залить хорошей очищенной водкой и настаивать в теплом месте 15 дней. Настойку слить, а гущу можно использовать ещё раз. Но водки взять половину порции и настаивать в теплом месте месяц.
Настойка «ДЕРЕВЕНСКАЯ»
10 л водки, 150 г листьев смородины, 150 г груш, 80 г яблок
Сухие листья черной смородины, сушеные садовые груши и яблоки залить водкой и настаивать 40 дней. Разлить в бутылки и прочно закупорить.
НАСТОЙКИ ХОРОШИ, вкусны, отлично согревают, но все хорошо В МЕРУ ;)
Делитесь своими рецептами настоек!
Печенка по-Охотничьи
Сразу же после удачной охоты на кабана, лося, косулю
Охотники готовят жареную печенку. Это быстрое, вкусное и питательное блюдо можно приготовить по-разному.
Из всех способов приготовления хочется порекомендовать три, наиболее интересных, на мой взгляд, рецепта.
Первый – Походный
Большие куски печени по 200–300 г насаживают на ошкуренные и заостренные в виде ромба палки-вертела длиной около 1 м.
На кусках печени делают надрезы, которые посыпают солью.
Палки втыкают у костра с наклоном – куски печени должны находиться на расстоянии 20–30 см от пламени костра с подветренной стороны, чтобы печень не охватывалась дымом. Палки несколько раз оворачивают. Чтобы ускорить приготовление, можно срезать верхние прожарившиеся слои.
Второй – Быстрый
Печень нарезают кусочками не толще 1,5–2 см. Их укладывают на горячую сковородку, смазанную сливочным маслом. Жарят 3–4 мин, затем переворачивают. Печень таким способом жарится не более 8–10 минут. Солят печень в самом конце приготовления. Отдельно в большом количестве жира обжаривают репчатый лук до светло-коричневого цвета и посыпают им готовую печень.
Третий – Жаркое из ливера
Когда за стол садится много охотников, то можно приготовить блюдо не только из печени, но и из сердца, легкого и почек. Прежде всего почки разрезают до половины и кладут в холодную воду на 3–4 часа. Потом их ошпаривают кипятком. Для соуса на сковороде поджаривают муку с большим количеством сливочного масла. Целиком запекают несколько луковиц. Их протирают в пюре и вместе с мукой разводят
кипятком до консистенции густого супа. Добавляют в соус соль, красный молотый перец, лавровый лист и другие специи. Ливер нарезают кусочками, солят, обваливают в муке и обжаривают на горячей сковороде 2–3 мин. Сперва легкое, потом сердце, затем почки и в самом конце – печень. Обжаренные кусочки ливера складывают в кипящий на слабом огне соус и выдерживают 20–30 мин, помешивая. Можно положить в кастрюлю заранее отваренный картофель. На 1 кг печени или ливера: 1 стакан муки, 2–3 луковицы, 100– 150 г масла или жира. Соль и специи по вкусу.
Грузди соленые по-алтайски
*******************************
грузди – 1 кг
соль – 40 г (2 ст.л без горки)
лавровый лист – 1 шт
перец душистый – 5 горошин
корень хрена
зелень укропа
чеснок – 1-2 зубчика

Грузди хорошо промыть.
Перед засолкой грузди необходимо вымочить в течение 2-3 суток в холодной,подсоленной воде.
При этом менять воду 3-4 раза в сутки.
Помыть эмалированную кастрюлю или стеклянную банку с широким горлом.
Грузди уложить в посуду слоями, пересыпая их солью и пряностями.
Накрыть марлей, сверху положить тарелку и поставить груз.
Следить чтобы грибы обязательно были закрыты рассолом.
Грузди будут готовы через 30-35 дней.

Бомбовая капустка.

Делала вчера на ночь. Утром тарелку умяли в пять сек). В 200 граммах 149 калорий, а вкусно!) Ингредиенты:
2 кг - капусты
0,4 кг - моркови
4 дольки - чеснока
можно добавить яблоко, свёклу
Маринад:
150 мл - раст.масло
150 мл - 9 % уксуса
100 г - сахара
2 ст.л. - соли
3 шт. - лавр.листа
5-6 горошин - черного перца
0,5 л - воды
Приготовление:
1. Всё нашинковать, морковь натереть, чеснок порезать пластинками. Уложить плотно в банку.
2. В кастрюлю залить все компоненты для маринада и всё прокипятить 5 мин. Залить кипящим маринадом капустку.
3. Утром готово! Можно кушать!