поехали с женей. за последнее время она стала таким близким человеком. человеком, за которого не надо бояться, отвечать. мы на одной волне. мы ничего друг ругу не должны. просто спутники. нам весело.
электричка до 135 не шла и 5 км нам пришлось идти пешком. мы, конечно, самые умные, разоделись как походники - пендели на попу, фсе как надо. пока шли наблюдали мальчикоф и деффачек на каблуках, в юбочках коротеньких, фсе такие гламурно-однообразные. фсе на слет наркоманов шаго-ом марш!
наркоманы. люди потерявшиеся.. и пытающиеся выразить себя скверным способом привлечения всеобщего негатива..
мы, конечно, тоже не святые.. запаслись, так сказать)
при спуске с лестницы нас встретила сладкая, уже "хорошая", наквасившаяся. вопрос "у вас есть чо-нить занюхать?" меня, честно говоря, привел в ступор. фсе портимся, по-тихоньку..
кинули вещи, пошли гулять. 5 танцполов. драм, хаус, транс и т.д. неплохо так, та.. даже кришны были! это брольше всего порадовало.
взяли пива и пошли к ним тусить. прыгали, напевали "хари кришна, хари рама". тут девочка. с очень аппетитной попой. видимо, приняла меня за мальчика и начала клеить.. танцевала так..гипер эротично.. а мне чо.. я уже выпила, а когда выпью - фсе! хочу любую, а тем более с такой попой. она меня даж пирожным каким-то вкусным угостила)) но потом смоталась куда-то и мы с женькой решили, что пора закинуть.
на каком-то из танцполов опять встретили ту деффачку, но коглда меня начало мазать я забыла обо фсем.. сколько нас мазало я не знаю. было хорошо. только постоянно гопота какая-то доебывалась. идиоты - те, кто не в теме ни хера не понимают!
часов в пять утра мы решили взбодриться. занбхали так не хило и пошли пиздить, бродить.. встретили ментов:
- девушки, вам 18 есть?
- есть.
- пройдемте, ожалуйста с нами, нам понятые нужны.
ну мы пошли.
- а чо случилось то?
- да вот наркомана взяли.
- а чо ему будет?
- да нчего. поговорят с ним..
когда вышли было прикольно. особенно от того, что мы были понятыми при задержании наркомана, сами обдолбанные вхлам, у меня в сумке был фен, а у женьки колеса. весело!
нашли какое-то тихое место.. сидели пиздили.
начались отходы. стали нереально злыми. ненавидели всех и вся. нюхали еще несколько раз - не помогало уже. спать не хотелось, конечн, но злость не проходила. я чувствовала себя такой жалкой.. а фсех такими уродами. не хотелось ни видеть никого, ни слышать. хорошо с женькой. мы всегда на одной волне. нас прет одинаково абсолютно.
на отходах у меня всегда нереальное чувство стыда и собственной никчемности. потом стало лучше. прафта прожгли всю носоглотку, блин(
шаг в минутут это забавно. такие тормоза) менты поймали - стали сумки проверять. я реально перепугалась.
- наркотики есть?
- конечно, - говорю.
- где?
- везде, наверн, есть.
не нашли..
еле забралась на чертову гору. потная, уставшая. какой-то мальчик подарил мне баночку лимонада и назвал красивой.. приятно было) прафта где там красота.. хм. я была похожа на пленника освенцима)
а в общем мне очень понравилось! почаще бы такие мероприятия.. и без наркоты можно.

поехали с женькой и с ее аленкой. в электричке было оооч весело стоять у толчка. а запах то какой приятный! приехали на 135-й. пошли в лагерь к гопникам из аленкиного двора. даже ничоу такие гопники оказались. нормальные, добрые) купаться вместе ходили, пиво пили..
прафта потом встрели всяких мерзких тем. буэ((( я ходила и плевалась. ужОс. красивые люди должны общаться с красивыми людьми - мое мнение.
концертик посмотрели. мило..
потом приехала настя. водку привезла. сказала, что если бы знала, что тут буду я, привезла бы бутылок 10))) я ж эта.. машина по потреблению алкоголя)
пили в лагере мра. я сидела молчала и возмущалась внутри какие жЭ они страшные. но китти подливала и подливала и мне стало пох. пошли купаться ночью. китти взяла меня за руку и провела через грязь. потрогала меня не хило так. мне то пох. но потом ее баба взбесилась и она ушла)
женька весь вечер злилась, что ее алена общается с разными мужиками, а ее игнорит. настя зажигала с каким-то мужиком. мне было плоско-параллельно на фсе, но пришлось идти с женькой спать..
проспав 2 часа я поняла, что мне скучно и надо двигать на новую грушу. в электричке познакомилась с таней из саранска. милая такая девушка. но бля.. оказалась темой. приехали - договорились встретиться через час. пошла к своей второй жене. искупались в болоте, я пропорола себе руку ржавой железкой. в 11.00 я была уже невменяемая практически. пиво на жаре творит чудеса!) оставила тоше фсе вещи и пошла тусить с дЭвушкой.. часа 2 мы гуляли с ней. фсе так мило.. эм.. ну и.. фот. потом я поняла, что пора сваливать и пока она купалась в волге незаметно ушла, "случайно" забыв оставить свой номер телефона. встретилась с родителями. ходили по сценам, смотрели концерты. супер! видела гроссмейстера. обожаю их!
время встречи со второй женой я проебало. у него сел телефон, а я была в одном купальнике. стало холодно и комары зажрали. телефон перестал ловить. паника началась и я решила двигать домой. слава Б родители недалеко живут и подвезли меня немного. не тошу я была дико злая. так хотелось увидеть Шевчука!
а он, сцуко, и на концерте его был и руку ему пожимал и болтал((( а мне обломилось фсе.
но фсе равно груша - это супер!

Настроение сейчас - м.. странно

сегодня собиралась встать пораньше и отправится на митинг. но.. мама будила слишком хило, поэтому митинг мы смотрели только в нашей родной федории))) Боже! мне было ужасно стыдно за нашу администрацию! ну неужели нельзя нормальную речь подготовить?! ну я не говорю про гипер-идеально-гениальную. просто НОРМАЛЬНУЮ! сердечную.. это жЭ ВЕТЕРАНЫ!!! их уважать надо и ценить.. и так слишком мало осталось.. особенно горько было, когда предоставили слово ветеранам и дедушка начал рассказывать про сражения, а его "мило" так заткнули. ну куда это годится?! куда мы все катимся!!!! а еще.. я можно сказать влюбилась..) в дедушку-ветерана.. он был такой красивый, статный, в морской форме, белой фуражке, с кучей медалей и в чернох очках..
потом поехали на шлюзовой. я вспомнила начальные классы. мы с додругой каждый год ходили поздравлять ветераншу, дарили ей открытку и цветочек. она так радовалась всегда нашему приходу и угощала вкусными пирожками! а четыре года назад она умерла.. я только через год узнала..

...

мам говорит:
- НАДО ЛЕЧИТЬСЯ!
я же называю это глобальной приватизацией мозга.

P.$.: приффет, любовь!

В колонках играет - fleur - улыбки сфинксов

неужели нет такого человека, который может дать то, что нужно?! ведь нужно не так много.. может, нашла?!
..смущеные улыбки, быстрые взгляды, нелепые поцелуи перед подъездом.. начало... оно самое замечательное. фсе так непредсказуемо.. дальше уже не интересно. дальше постоянные ссоры, дурацкие выяснения отношений, приступы ревности, даже секс как по плану - всё четко одинаково. я люблю начала.. когда ничего не известно, непонятно. когда думаешь постоянно, ждешь звонка, смс, волнуешься перед встречей.. не знаешь о чем говорить, но даже молчать приятно и необычно. слушать, как дышит.. и сердце.. так бьется, бьется.. гулять по городу в дождь, в солнце и видить все по-новому. улыбаться, грустить вместе. ждать..
я прячу голову в твоих коленях. я дорожу каждым сантиметром твоего совершенного тела. я.. я.. я действительно обнимаю мир с тобой. сегодня, вчера, может зафтра.. что будет дальше - не важно. никому. ни тебе, ни мне. мы просто два листочка в океане. МЫ. мы есть сейчас. может, нас не будет через мгновение. может, на меня свалится кирпич, упадет камета, задавит машина. не важно фсё. я просто хочу идти к тебе. бежать, лететь.. мечтать с тобой. мечтать о тебе одной. я хочу. хочу жить. жить для тебя. сейчас! и быть достойной твоего "доброго утра"
девочка моя, я скучаю уже..

В колонках играет - The Organ - brother

я пока шла с остановки после того как проводила жЫну, такую оду ей сочинила) а теперь уже воспроизвести не могу..( обидно.
люблю ее очень. и благодарна безумно за то, что есть..
и пусть, проблемы в семье, в учебе, нет денег, никакой личной жизни и везде полный аут. здорово осознавать, что есть на свете такой родной и близкий человек..

ну неудачники мы.. что ж поделаешь..)))

В колонках играет - Fleur - пепел

YA HO4Y BIT' EE DRYGOM

В колонках играет - Fleur - шелкопряд

такая режущая пустота. казалось, только недавно все было хорошо. что я? кто я? кому я нужна?
старый телевизор. вглядываемся. так серо размыто.
говорить что-то про эмоции давно ничего не чувствуя. где жизнь? я думаю, каждый
заслуживает получить хотя бы небольшой отрезок АВ.
мне необходимо найти ад. но никто из моих знакомых не знает его место расположения.
я передаю приветы в разбитый экран. кричу в сломанные динамики. что?
на столе перодо мной как обычно. белое.
- это пушистый. прочувтсвуй.
женщины.. мне всегда попадаются слишком ебнутые. других не хочу. судьба, наверн. я верю в судьбу. я верю в душу. я верю в Бога. и я хочу снова поверить в себя.
когда бродишь в одиночестве по серым улицам, пытаешься не вляпаться в грязь, а солнце будто позабыло про этот мир, понимаешь, - на сколько ты пустое.
мне совсем не интересно, что будет дальше. а ведь только вчера было столько планов, идей, желаний.. все так быстро меняется..
дырки в сердце. слишком большого диаметра.
меня пугают глаза и людей, и зверей.. меня пугают голоса, шаги, мысли, просачивающиеся сквозь. я боюсь проснуться и услышать "доброе утро".
но больше всего я боюсь разочаровать свою маму.
я не хочу, чтобы она видела мою смерть

Зимнее утро. Яркое солнце светит в огромные окна от пола до потолка. Она стоит у окна в белой майке с растрепанными волосами и пьет кофе. Я обнимаю ее сзади и целую плечи. Так тепло и уютно.
Жаль, что весна..

В колонках играет - мельница-рапунцель

Мне нравиться пить, долбить и трахаться. Это всем нравится. Только почему такие же жалкие никчемные ублюдки как я меня за это осуждают?!

У меня уже полтора года нет никаких мыслей. Полтора года постоянно снятся страшные сны. Я больше не люблю спать. Я помню (и то оч смутно) только пьянки, клубы, трипы и мелькающих женщин. Когда месяц назад я стояла на крыше и смотрела вниз, вдруг пришло озарение: «она этого не стоит». Это было самое лучшее за полтора года.
У меня совсем ни на что не хватает времени – я ничем не занимаюсь. Единственное, более-менее полезное действо в моей жизни – распитие чая (так я хотя бы не порчу свою печень). Я думаю за последние годы моя печень превратилась в соединительную ткань.
Вообще, я обязательно буду рок звездой, мне по хуй как и по хуй, что я полная бездарность.
Больше всего я люблю смотреть в окно. Я всегда это делаю. Дома, в универе, в сраном макдональдсе. В школе меня за это ругали.
А когда я все-таки похудею, отращу волосы и куплю сапоги как у шлюхи, я пойду к ней и скажу: «давай жениться?». Она скажет: «иди на хуй» и я убьюсь. Зато буду в гробу красивая.
Я такая примитивная. Это пиздец. Таким людям нельзя жить. Я даже не могу заплакать.

В колонках играет - мельница - невеста полоза
Настроение сейчас - похитиФФ

-мне так одна девочка нравится
- какая? покажи?
- ну она те не понравится.
- ой, армани, я привыкла, что тебе всякое дерьмо нравится.
- че? да пошла ты!
- сама иди!
- дура!
- идиотка!
- овца!
- да ты вообще лесбиянка!
- ни хуя! это ты вот натуралка ограниченная!
- где мозги?! ты ЭМО!
- иди на хуй!
- да ты вообще блядь!
- это почему жЭ?
- ну не знаю. так.
- пиздец.
- армани, я тебя обожаю.
- я тя тожо)))
- хе-хе)
- :-)

Настроение сейчас - разбить голову о стену

я натуральная блондинка и закрашиваю черным цветом свою тупость. у меня всё хорошо и я ни в чем не виновата. я совсем ни в чем не виновата. НЕ ВИНОВАТА.
я могу рассказать сказку про двух девочек, которые прятались под диваном от нарисованной в атласе змеи и даже подумать не могли в каком дерьме они окажуться через лет так 13..

я протыкаю тебе вены. я все равно здесь не первый. все равно не последний..

когда-то я просила инъекцию счастья. теперь я не прошу. я требую. хотя бы просто вытащить меня из дерьма. слишком глубоко застряла.
я ужасно боюсь остаться одна. больше всего на свете боюсь. хотя одиночество - это моя судьба или как там.. вроде как не нужен никто, а вроде как и все. всегда нужен кто-то. хотя бы чтобы услышать, что у него все хреново и подумать "а.. меня даже можно назвать счастливчиком"..
я люблю когда другим хорошо. это правда. но периодами все мы бываем суками.
я просто. дешевый герой хуевой книги. склонный к суицидальным припадкам.
пожалейте меня, а?

В колонках играет - аська)

я хочу лето, взять за руку жену и пойти гулять в лес)))

В колонках играет - мм..
Настроение сейчас - упадок

холодно.. руки не могут двигаться. на ногах не чувствуется пальцев. я думаю, что если вдруг встречу ее даже не смогу протянуть руку для приветствия. когда мороз неудобно целоваться. вообще неудобно. хочется сидеть дома вместе, завернутыми в плед и с чашками горячего чая с бергамотом. интересно, мы когда-нибудь все-таки будем вместе???..
риторический вопрос.
сладкая сказала, что мой любимый человек как грязное белье - или сменить/постирать или просто выкинуть. забавно, та..
хотя на самом деле очень грустно.. сердце априори ищет страданий. глупо..

В колонках играет - Deftones

вчера разругались вхлам. типа я виновата, ага.. как же, как же.. всю ночь не могла уснуть и ревела как дура((( с утра мама налила сердечных капель и 2 часа сна мне обеспечилось)
..зачем-то просила прощения. не знаю за что. щаз вроде как общаемся снова.
ненавижу! на самом деле желаю ей всего самого худшего на свете! больше всего жалею о том, что когда-то её встретила. мра!
кому вру?! люблю ведь невыносимо. но надо-надо как-то от этого избавляться. тут уже и самому тупому дураку всё понятно.
а я не могу.

не, я всё могу. Ира - королева мира))) и как там.. Я- Бог! ага..)))

а еще когда я думаю о ней, чувствую себя маленьким беззащитным ребенком.
на хуй чувства. на хуй любовь. сколько раз я уже пыталась себе это вдолбить?!) ан нет!..
ну и ладно. ну и переживу как-нибудь. как там жена сказала "на один год ближе к своей смерти и к концу света".. так что бояться нечего..

а фота - это вид из окна толчка моего универа.. под настроение как-то)

В колонках играет - Christina Agilera - Hurt
Настроение сейчас - позитиff

ебите меня семеро кочергами, лопатами и валенками! (хоть эта фраза и заменена была):))) пиздец, короче..
я очнулось только сейчас. мама ржет и называет меня пьяницей, пьянью и т.д. по списку..
отметили Новый год, та.. Только где этот самый новый год я и не заметило!))) пили много.. начала пить 29.. 31 с утра было выпито nnn-ое кол-во вина и шампанского.. когда приехала к моим любимым друзьям я была уже в пиздец почти. тут снова шампанское и n-ое кол-во коньяка.
пили с мальчиком лучшей подруги в основном.. ну и за знакомство как-никак) какой-то новый знакомый (оч милый и веселый) был спаивающим - сцуко!)))
короче насвинячилось я вхлам и еще спаило мальчика подруги (вот за это стыдно). потом помню как приглашала в гости, читала монологи про наркоту и как звонила ей и кричала в трубку, что "НЕНАВИЖУ!"))) мило-мило, та..
с утра валяюсь на кровати. ни встать, ни сесть, ни головой повернуть.. заходит мальчик кирилл: "коньячку?" на что я только смогла выставить средний палец левой руки.. "а.. вчера хорошо шел, а сегодня только выходит, да?".. подъебал неплохо, та..)))
бедная моя анечка. мне оч жаль. просила потом у нее прощения и благодарила за всё. она супер! и все супер. жена, юльки, мишка, и новые знакомые.
вот домой добралась - мама в шоке..
ну ниче..
похудела зато.
С НОВЫМ ГОДОМ!

P.$.: не будте, товарищи, свиньями..)))

В колонках играет - Fergie - fergalicious
Настроение сейчас - :)

утро началось с фразы:
- а лену ты все-таки выкини из головы, она же не любит тебя совсем. я вообще сомневаюсь, что она любить может.
- а мне все равно.
в итоге я схавала мандарит и начала ожидать предчувствия наступления нового года)
ну не знаю. так и не поняла. видать "прихода" еще нет) родители перетаскивали ф-но мое в комнату, где (!)наконец-то!!! спустя год, наверное, закончили ремонт. все так беленько-светленько-радостно!

В колонках играет - snake skin
Настроение сейчас - ...

я думаю.. постоянно. о тебе, о ней, о них, о нас. наверное, если я говорю, что меня нет, а ты есть - это не может быть больно для меня, т.к. чувствовать боль я разучилась. я просто хочу попытаться жить. если не с тобой, то чувствуя тебя на расстоянии. я не могу больше в депрессии и "трахаться мозгами" давно надоело..
я хочу к жене и улыбаться.
и я знаю точно, что любовь НЕ должна быть трагедией.

...