(и еще 875081 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Лукашенко актеры александр вертинский александр розенбаум амстердам анекдоты аудиокниги балет барды барселона беларусь вена выпечка гауди города германии дети джаз дина рубина замки здоровье израиль картины кино книги компьютер минск на ночь глядя питание прага путешествия рецепты сады салаты сериалы соборы спектакли спектакль статуэтки стихи танго факты фарфор фильмы фото фотографии фрукты хор турецкого художники цветы чехия юмор
Улыбайтесь, вам это идет! |
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
Метки: юмор |
Еврейский хохмец |
Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
– А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетка-продавщица, надрываясь, орет:
– Бички! Бички! Покупаем бички!
Мимо проходит турист из Киева и не может удержаться от замечания:
– Женщина, правильно говорить «бычки»!
– Правильно говорить Neogobius fluviatilis, а бычки ты в школе за старшеклассниками докуривал, когда я уже тут бички торговала!
Метки: анекдоты юмор |
*** |
Дневник |
Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте - еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.
Метки: юмор склероз |
Улыбнемся?:))) |
Метки: юмор анекдоты |
Улыбнемся? |
Метки: юмор |
О Земле обетованной |
ТАК ЧТО, МАДАМ МЕИР, МОЙ ВАМ СОВЕТ: НЕ СМЕШИТЕ ЛЮДЕЙ, ПЕРЕСТАНЬТЕ ПЛАКАТЬСЯ О СУДЬБАХ СОВЕТСКИХ ГРАЖДАН ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. КАК ГОВОРИТСЯ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДРЫВАЙТЕСЬ, ПОБЕРЕГИТЕ СЕРДЦЕ ДЛЯ ИНФАРКТА.
Из «Крокодила» за 1970 год
О Земле обетованной
(Крокодил. Вып. 13, май 1970 г. С. 12–13)
Олег Сидельников, специальный корреспондент «Крокодила»
Знай же, мудрейший читатель, что живет в Бухаре почтенная пенсионерка Хевси Хаимова. И вот однажды получила она из Израиля красивую бумажку — приглашение посетить «землю обетованную», «землю предков».
Но, странное дело, вместо того, чтобы возблагодарить всевышнего, бежать за выездной визой и покупать в дорогу зубную пасту «Жемчуг», пенсионерка сунула заманчивое приглашение в ящик комода и начисто забыла о нем.
Некоторое время спустя сын Хевси — Григорий Кандов, сорокалетний парикмахер, наделенный чувством юмора и языком острым, как его бритва, сказал, прикрывая улыбку ладонью:
— Слышали, мама? Просто поразительно, какую потрясающую заботу проявила о нас эта мадам Голда Меир: она требует, чтобы все советские евреи переехали на жительство в Израиль! Кстати, если мне не изменяет память, в вашем комоде, мама, имеется документ, приглашающий вас воспользоваться услугами «Интуриста»?
— Сын мой Гриша, — отвечала достойная Хевси, — ты, как всегда, угадал, но угадал только наполовину. Бумага эта действительно взывает, чтобы я воспользовалась услугами. Но только не «Интуриста», а специального корреспондента «Крокодила», потому что приглашение это так и просится под крокодильскую рубрику «Просто анекдот».
И вот что поведала мне пенсионерка Хевси Хаимова:
Метки: юмор журнал "Крокодил" |
Как правильно увольняться из массовки театра!!! |
Дневник |
Метки: юмор забавное видео |
К портрету израильтянина... |
Дневник |
Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
- Услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.
- Потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- Бросили попытки в совершенстве изучить иврит — из-за отсутствия языковой среды.
- Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год — где-то в сентябре, причём каждый раз другого числа.
Метки: юмор о евреях с улыбкой |
Одесса. И этим всё сказано |
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Метки: Одесский юмор юмор |
Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога" |
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
Метки: юмор |
Эта вечная тема свекровей... |
Эта вечная тема свекровей...
Решила почитать на ночь сообщество на жж про свекровей. Жуть-жуть-жуть.... 
"...Свекровь сначала подарила внуку зимнюю куртку на день рождения, а потом как весна пришла - забрала ее назад объявив, что ребенок уже из куртки вырос, а ей куртка еще пригодится.
Так вот - на днях бабушка наша свекровь - видимо поглядевши на градусник - объявила, что куртка-то... сюрприз! Снова как раз стала!... и мы можем забирать ее и снова носить!!! :))))
Типа будет унучеку в чем зимой ходить!"
Метки: юмор свекровь |
* * * |
Метки: анекдоты юмор |
Доля шутки |
Дневник |
- Абрам, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- О, какое горе!
- Конечно горе. Даже ещё какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
— Сколько у вас было мужей, мадам Кац?
— Своих?
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!
Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:
— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные...»
Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.
В полицейском участке.
— Ваше имя?
— Клара Зильберминц.
— Замужем?— Да.
— Чем занимается муж?
— Он фабрикант.
— Дети? -- Нет, мебель
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
— У нас с мужем завтра День примирения и согласия, — рассказывает Роза.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В СУББОТУ?
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Метки: анекдоты юмор |
Доля шутки |
Дневник |
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***
В 1953 году Давид Ойстрах был на гастролях в Англии, и посол СССР устроил прием в честь великого музыканта. В разгар банкета к Ойстраху подошёл советский атташе по культуре, сделал множество комплиментов маэстро, а потом поинтересовался:
— Вы так хорошо играете на скрипке, но я давно хотел спросить, кто вы по профессии?
Ойстрах чуть не поперхнулся:
— Я — скрипач.
Атташе немного смутился:
— Конечно, конечно. А кто ваш тренер?
Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?
Метки: юмор анекдоты |
Оправдался... |
Метки: юмор |
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: |
Метки: юмор |
Улыбнемся?))) |
Метки: юмор |
=Ежичка= смеется!= |
Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? Нет?
А некоторые изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
А все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.)))))))
Метки: юмор |
Что вам скажет Раневская? |
Дневник |
Метки: юмор |
ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА. Константин Мелихан. Часть 2. |
ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА. Константин Мелихан. Часть 2.
Метки: юмор Константин Мелихан |
