Михаил Жванецкий "Съезд знаменитых евреев"

 

 

 

 

 

 

Поэторий: двустишия... Улыбнитесь!

 

 

«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа!

Улыбайтесь!»

 

 

Двустишия..

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

Читать далее...

✿ღ✿Улыбайтесь, вам это идет!✿ღ✿

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

✿ღ✿Улыбайтесь, вам это идет!✿ღ✿

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет так нет!

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик.

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.

✿ღ✿Еврейский хохмец✿ღ✿

Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
– А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетка-продавщица, надрываясь, орет:
– Бички! Бички! Покупаем бички!
Мимо проходит турист из Киева и не может удержаться от замечания:
– Женщина, правильно говорить «бычки»!
– Правильно говорить Neogobius fluviatilis, а бычки ты в школе за старшеклассниками докуривал, когда я уже тут бички торговала!

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить





Читать далее...

30 гениальных внеземных цитат от Альфа! :)

 

АЛЬФ!

Aнекдоты

Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...


У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких- то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
- aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес,
- фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
- русские все пропивaют,
- евреи идут к другому врaчу.

ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, КАК Я ВСТРЕЧУ СТАРОСТЬ

Когда финская художница Инге Лёёк (Inge Löök) была маленькой девочкой, по соседству с квартирой ее родителей жили две пожилые дамы — Алли и Фифи. Старушки отличались веселым нравом и настолько запомнились Инге, что впоследствии вдохновили ее на целую серию открыток, рассказывающих о жизни бесшабашных, неунывающих подруг.

Редакция AdMe.ru считает, что от этих работ просто невозможно не заразиться оптимизмом. Надеемся, что сможем встретить почтенный возраст с таким же задором.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

Перлы из разговоров с детьми.


Дети - неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого подхода к решению вопросов:
Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.
Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!

                                         Читать далее

Одесса!
 

 Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: 1: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! "

Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова...

 Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю! 

Софа говорит мужу:  — Абрам, я знаю, что ты  мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
                                                 Читать далее

Ба! Знакомые все лица!

.

                                                 Читать далее

Улыбнемся?:)))

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант: — Вам что-то подсказать? — А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Баба Люба, свинарка из деревни Гадюкино, была арестована на 15 суток как лидер оппозиции, сказав: Что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

Уставший хозяин: - Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости: - Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

— Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
— Галя, я тебя умоляю… в такую жару!

Читать далее...

Еврейские анекдоты

 

Улыбнемся?:)))



Эту историю мне пересказал с чьих-то третьих или пятых слов, мой старый университетский приятель.
Утверждается, будто в Англии к домашним животным относятся значительно лучше, чем к людям. Оно и понятно: остров, живут скученно, тесно. Опять же, геи, меньшинства и толерантность.
Тем более, что люди, как правило, стресс создают, и животинки — снимают.
Заканчиваем с предисловиями.

Итак, много лет тому как, один выпускник МГУ эмигрировал под флаги Её Величества. Ещё в те, в полностью невыездные времена. Что уж он там такого сделал, что его отпустили, не знаю. Только отпустили вот…
А что? Обжился. Устроился. Говорит без акцента, наивные британцы и сослуживцы вежливо принимают за своего. До того обнаглел, что где-то на двадцатом году эмиграции обнаглел вчистую и завел кота. О! И как настоящий бритиш, решил устроить cat-party: вечеринку в честь новосела и нового члена семьи.
Созвал сослуживцев и близких друзей. Гуляли по-английски — почти до самого утра (утром на работу, надо еще в порядок себя привести) Однако утром, на работе, обнаружил, что руку ему подают руку при встрече как-то вяло, без приятельской офисной искорки в глазах, а некоторые и вовсе не здороваются. Начал расспрашивать: голым на столе плясал? Мебель в окна выкидывал? По-русски матом ругался?!
Наконец, одна жалостливая девушка-секретарша разъяснила с плохо сдерживаемым и очччееень заметным гневом:
— Да ты, когда в кресло садился, кота оттуда выгнал!

Читать далее...

Жванецкий.Юбилейный концерт (06.04.2014)
 

Михаил Жванецкий.

Юбилейный концерт

(06.04.2014) 

Сегодня День защиты детей. Устами младенца....

Сегодня, в первый день лета, Россия отмечает День защиты детей. Нет в мире ничего более важного и ценного, чем дети и детство. И пусть всегда все наши дети будут здоровы, счастливы и очень любимы!!!!



ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
Читать далее...

Такое возможно только в России...

http://lolgirl.ru/prikoly/7189-takoe-vozmozhno-tolko-v-rossii-20-foto-28052014.html

О Земле обетованной

ТАК ЧТО, МАДАМ МЕИР, МОЙ ВАМ СОВЕТ: НЕ СМЕШИТЕ ЛЮДЕЙ, ПЕРЕСТАНЬТЕ ПЛАКАТЬСЯ О СУДЬБАХ СОВЕТСКИХ ГРАЖДАН ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. КАК ГОВОРИТСЯ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДРЫВАЙТЕСЬ, ПОБЕРЕГИТЕ СЕРДЦЕ ДЛЯ ИНФАРКТА.

Из «Крокодила» за 1970 год

О Земле обетованной

(Крокодил. Вып. 13, май 1970 г. С. 12–13)

Олег Сидельников, специальный корреспондент «Крокодила»

Знай же, мудрейший читатель, что живет в Бухаре почтенная пенсионерка Хевси Хаимова. И вот однажды получила она из Израиля красивую бумажку — приглашение посетить «землю обетованную», «землю предков».

Но, странное дело, вместо того, чтобы возблагодарить всевышнего, бежать за выездной визой и покупать в дорогу зубную пасту «Жемчуг», пенсионерка сунула заманчивое приглашение в ящик комода и начисто забыла о нем.

Некоторое время спустя сын Хевси — Григорий Кандов, сорокалетний парикмахер, наделенный чувством юмора и языком острым, как его бритва, сказал, прикрывая улыбку ладонью:

— Слышали, мама? Просто поразительно, какую потрясающую заботу проявила о нас эта мадам Голда Меир: она требует, чтобы все советские евреи переехали на жительство в Израиль! Кстати, если мне не изменяет память, в вашем комоде, мама, имеется документ, приглашающий вас воспользоваться услугами «Интуриста»?
— Сын мой Гриша, — отвечала достойная Хевси, — ты, как всегда, угадал, но угадал только наполовину. Бумага эта действительно взывает, чтобы я воспользовалась услугами. Но только не «Интуриста», а специального корреспондента «Крокодила», потому что приглашение это так и просится под крокодильскую рубрику «Просто анекдот».

И вот что поведала мне пенсионерка Хевси Хаимова: 

Читать далее...