— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

– Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
– А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!

Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне деньги!
– Хмм… Даже не знаю, что сказать. Может, у слона был вставной бивень?

– Шмулик, ко мне приходила Софа и вернула мне обручальное кольцо.
– Почему?
– Она уходит к Яше. Ты случайно не знаешь, где он живёт?
– Ты решил его побить?! Не смеши меня, он тебя вдвое больше…
– Нет, я собираюсь продать ему это кольцо.

– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

– Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Сонечка, уточни, пожалуйста – "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…

На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

– Сарочка, пожалуйста, открой!
– Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!
– Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
– Входи, пошляк!

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

В одесской квартире гости:
– Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.

– Сарочка, ты пойдешь в туалет?
– Нет.
– Ну тогда я смываю!

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

– Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – таки просто временные затруднения…

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.

Берта Соломоновна отчитывает сноху:
– Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.