Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?:)))



Эту историю мне пересказал с чьих-то третьих или пятых слов, мой старый университетский приятель.
Утверждается, будто в Англии к домашним животным относятся значительно лучше, чем к людям. Оно и понятно: остров, живут скученно, тесно. Опять же, геи, меньшинства и толерантность.
Тем более, что люди, как правило, стресс создают, и животинки — снимают.
Заканчиваем с предисловиями.

Итак, много лет тому как, один выпускник МГУ эмигрировал под флаги Её Величества. Ещё в те, в полностью невыездные времена. Что уж он там такого сделал, что его отпустили, не знаю. Только отпустили вот…
А что? Обжился. Устроился. Говорит без акцента, наивные британцы и сослуживцы вежливо принимают за своего. До того обнаглел, что где-то на двадцатом году эмиграции обнаглел вчистую и завел кота. О! И как настоящий бритиш, решил устроить cat-party: вечеринку в честь новосела и нового члена семьи.
Созвал сослуживцев и близких друзей. Гуляли по-английски — почти до самого утра (утром на работу, надо еще в порядок себя привести) Однако утром, на работе, обнаружил, что руку ему подают руку при встрече как-то вяло, без приятельской офисной искорки в глазах, а некоторые и вовсе не здороваются. Начал расспрашивать: голым на столе плясал? Мебель в окна выкидывал? По-русски матом ругался?!
Наконец, одна жалостливая девушка-секретарша разъяснила с плохо сдерживаемым и очччееень заметным гневом:
— Да ты, когда в кресло садился, кота оттуда выгнал!


Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. Накипело, - объяснила она.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

Любимые фразы из фильмов о коллегах-медиках;
- Мы к Вам, профессор. И вот по какому вопросу.
- Кто это мы?
- Мы - это новое управление нашего дома! Я - Швондер, она-Вяземская, товарищ Пеструхин и товарищ Жировкин.
- Боже, пропал дом.
◆ ◆ ◆
-Если Вы заботитесь о своём пищеварении, не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И Боже Вас сохрани - не читайте до обеда советских газет.
-Так никаких же больше нет.
- Вот никаких и не читайте.
Те мои пациенты, которых я заставлял читать "Правду" теряли в весе. Мало этого - пониженные коленные рефлексы, потеря аппетита и угнетённое состояние духа.
◆ ◆ ◆
- А что означает эта ваша разруха?
Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, коллега.
...А это означает вот что;
- Когда я вместо того, чтобы оперировать начну каждый вечер петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня тоже наступит разруха.
Разруха не в клозетах, а в головах.
◆ ◆ ◆
- Я вам сегодня вечером больше не нужен, Филлип Филлипыч?
- Нет. Во-первых, кролик издох, а во-вторых, сегодня в Большом "Аида", а я давно не слышал. Ко второму акту поеду...В Большом пусть поют, я буду оперировать и...никакой разрухи!
("Собачье сердце" по М.А .Булгакову)
◆ ◆ ◆
-Доктор, откушайте с нами.
-Отчего ж не откушать. Доктор сыт - больному легче.
◆ ◆ ◆
- Голова - предмет тёмный, исследованию не подлежит.
(Фильм "Формула любви")

- Если "курица не птица", зачем ей два крыла?
- Я тоже думаю, что четыре куриных ножки выглядели бы аппетитнее.

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит «папашка» жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и пис@н один к одному!

Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

Новый йогурт «Растибрюшко».
Теперь с пивом и «кириешками».

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Полное отсутствие зубов не означает отсутствия желания регулярно кушать.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!