Уря! Я нашел как экспортировать записи из дневника. Внизу есть неприметная кнопочка "Экспорт". Только теперь надо найти как корректно открывать xml-файл чем-то кроме блокнота.
ПС
Завтра у меня ДР.

Извините, что забросил этот дневник. Просто нечего сюда писать... Не тянет. не знаю, почему.
Сейчас в основном живу на дайрах.

Вчера в магазине когда покупал пиво, продавщица спросила "А вам уже есть 18?" =_______='''

Дали часть зарплаты. Кризис, ёпт! Но я не в обиде. Только очень уж намрягает меня работать. То-ли работа не по мне, то ли просто ленивый очень.

Купил любимой на день св. Валентина чехол для мобильника с изображением Тосиро Хицугая (вот он) и валентинку.

Эти перепады настроения меня убивают. А ещё и тело что-то колбасит... Странно всё это.

Вчера была осада клан-холла в Lineage. Наему клану достался один. КМ счастлив. Мне пофиг. Всё сильнее и сильнее начинаю забивать на Л2. Сегодня гуляли с Ирой и бывшим АМом (а ныне близким знакомым) в центре. Выпил 1,5 литра пива. Попали под дождь. Я как чувствовал и кроме зонтика взял шапку. Лень было его вытягивать и ходили в шапках.
Днепр красивый. В безветрие это зеркальная гладь. В ней отражаются свинцовые облака. Напоминает междомирье, толко без весёлых тварюшек. Красиво.
В ещё прикол был... В днепре на 5 м от берега напротив цирка валяется болшой мусорный бак.

Ира для меня на 14 февраля испекла тортик.

Я начинаю ненавидеть людей. Это плохо. Чем-то напоминает доктора Хауса. Тоже банально не люблю с ними общаться. Но такого цинизма нету...

Посмотрел 14 серий доктора Хауса. Меня прёт! *____*
Хотя периодически голова кружится или подташнивает. Я боюсь крови...

Значит так.
На работе у меня проблемы средней значимости. Я устал от этой работы. Меня она не прёт. Но коллектив принля меня очень тепло и мне очень стыдно его бросать. Собственно проблема заключается в том, что я сам практически без чужой помощи, от начала и до конца делаю проект. На моём пути встречается много технических трудностей. Но больше меня беспокоят не технические, а моральные трудности. На рабочем месте бывает находит что-то на меня и не могу заставить себя работать, а сижу и читаю книги, смотрю Наруто, Доктора Хауса... Меня это угнетает так как начальник сделал замечание что я ОЧЕНЬ медленно делаю этот проект. Ещё до моего прихода одного парня уволили за то, что он медленно делал проект. Меня это угнетает.

На форуме Итодамы я сейчас в основном наблюдал только за некоторыми темами, не считая той в которой я модерирую. В тебе "Обсуждение встреч" произошел неприятный инцедент. Президент клуба меня не так понял и поставил мне минус. Мне кажется, что он сделал это необоснованно, но это сильно меня обидело.
Также по репутации я там стал третьим. Отстаю от лидера на 14 голосов.

Ещё такая фигня начала твориться. Сначала я грешил на переутомление. Настроение в последние две недели было паршивым. Иногда сознание делало хитрые финты. Но с этим у меня есть определённый опыт, который я не успел забыть и худо-бедно с собой справляюсь.
После того, как я выспался, ничего не улучшилось и я начал думать, что причина моих психических проблем заключается в магнитных буря. Я к ним достаточно чувствителен и симптомы один в один. Судя по всем найденным мной прогнозам магнитных бурь, таковых за последнюю неделю не было и не ожидается.
И тут выяснятеся, что у многих моих друзей и знакомых в последню неделю происходили отклонения нормального состояния сознания в ту или иную сторону. Хотелось бы вычислить причину, но это явно не с моими информационными возможностями и кругозором в плане устройства и взаимодействия нашей вселенной.

Нет такого героя аниме, на которого я мог бы взять в качестве псевдонима и аватарки. Все они недостаточно похожи на меня. Это расстраивает.

Если кто вдруг купит себе шоколадный йогурт, то не смотрите на него когда пьёте. Уж очень неприятное зрелище... Кое-что напоминает...

Меня с головой накрыла злоба вчера. Не знаю почему. Всё жутко раздражало.

Вот сегодня вспомнил, что для меня возможно читать поверхносные эмоции или мысли когда смотришь в глаза человеку. Но работает это не со всеми. У некоторых каким-то образом вырабатывается блок. Их существует два типа для меня. Первый тип - медленный, но действует очень верно. Я успеваю читать человека всего несколько секунд, а потом словно натыкаюсь на глухую стену. Появляется ощущение, что у него пропадают эмоции, но ты чувствуешь быстрое течение его мыслей и не за одну не можешь ухватиться. Это как рыба под толстым льдом.
Второй тип блока - естественный. Тут иногда можно предугадать действия человека, но никак не эмоции. Когда у человека абсолютно пустые глаза и там ничего нет. Хотя не так. Это сравнимо с бутылкой. Ты туда заглядываешь и видишь дно. А иногда заглядываешь и не можешь найти дна. Продвигаешься всё дальше и в какой-то момент становится страшно, что ты туда провалишься совсем. долго в глаза таким людям не посмотришь.
Я сам однажды смотрел пустыми глазами. Интересно смотреть внутрь себя...

На улице красотища. Если бы сейчас было тепло, то это выглядело бы как небольшая морось, медленно опускающаяся под лучами солнца с ясного неба либо как низкое-низкое облако тумана.
Сейчас это выглядит, как будто сам воздух серебрится на солнце. Маленькие звёздочки витают в воздухе, делая ясное голубое небо ярче. Жаль, что подобное нельзя заснять на мою мобилку.

А ещё я простудился слегка. Першит горло, сопли и вчера была маленькая температура со слабостью.

На работе сейчас в основном читаю книгу Зыкова – «Безымянный раб». Вроде бы неплохо написанная приключенческая фентези.

Настроение сейчас - приподнятое

В колонках играет - Die Krupps -To The Hilt

Всё! Сажусь смореть Ouran KouKouHost Club и пусть весь мир подождёт!

Иногда у меня появлялось желание сдаться. Казалось, что какойто неведомый противник посылает все или часть неприятностей, обрушившихся на меня. И вот когда ты не выдерживаешь под грузом этого, то говоришь в пустоту "Сдаюсь!". Но как только я начинал это произносить, в голове рождалась упрямая мысль "ОН только этого и ждёт. Не доставлю ему такой радости. До моего конца ещё далеко. Попробуй заставить меня сдаться. Да ни в жисть!". И с губ слетало только упрямое шипение этого подлого слова "сдаюсь".

Но сегодня всё иначе. Не чувствую противника. Это я сам себе посыаю все беды.Я же за них и отвечаю. Глупо сдаваться себе, так как всё равно ничего не можешь изменить. И внутри какая-то пустота. Внезапно почувствовал себя одиноким. Я уже от этого отвык совсем. Счастье лишает нас силы, расплачиваясь за это сполна. Мало кого не удволетворяет эта цена. И я её заплатил. Во мне больше нет силы. Мне уже не стать тем, кто я не есть.
Жалею ли я? Нет! Глупо жалеть о сбывшемся. Глупее только жалеть о несбывшемся, хотя и оно имеет над нами некую призрачную власть.

ххх (09:25:22 25/12/2008)
Ну как погодка?

Integral (09:25:42 25/12/2008)
Офигенно. Особенно дорога пешком была прикольной. Мне быстрым шагом 5 имнут идти от маршрутки. Там прикол случился. Топинки вытоптаны людьми на 1 человека. А там часто ходят дуры на каблуках или бабушки. Короче, возникают этакие пробки в 3-5 человек. А я уже опаздывал на 20 минут. Иду быстрым шагом. Чтоб не ждать в этой пробке, пытаюсь обойти её по снегу (20 см снег лежит тут). Идти по такому получается медленнее и обгонять толпы по три человека долго очень Ну я бегом и припустил. Немного ноги проскальзывают, но терпимо. 5 секунд и я впереди бабушки. Иду дальше. Как только встречные попадаются, за 5 метров сворачиваю в сугробы и по сугробам обхожу.
А следует заметить, что встречные - в основном женского пола и получется, что я очень культурный. Пропустил подобным макаром пару девушек и разобрал за спиной начало фразы: "Вот какой молодой человек культурный ..."
Так и чувствовал провожающие меня взгляды тех, кого я обгонял)))

А ещё в маршрутке был прикол. Дядечка чем-то возмутился. Ему сказали:
— Спокойно, мужчина!
— Я спокоем, как Смерть! - своим зычным басом заявил он. Меня это повеселило...:D

Tamika
но я ещё и хотела спросить - ты бываешь на встречах?)

Integral
Бываю иногда. Меня старожилы знают. Спроси любого - ткнут в меня пальцем. А вот про яой им при этом не верь! Давняя история...

Tamika
а что там с яоем было?

Integral
Кхм... С яоем у меня была целая эпопея. Всех новичков пугали на встречах тем, что я яойщик. Всё началось ещё до создания темы "Хентай" на форуме. Пару парней ввиду моей осведомлённости в хентае, и в частности в яое, начали называть меня яойщиком. Половина клуба людей на сходках подхватила шутку. Потом создали раздел Хентай и тему яоя. В то время анимешники совсем не разделяли понятия "яойщик" и "гей". Я сам сразу отписался, что я не яойщик, ибо знал, что с меня там начнут прикалываться. Но это не помогло. Короче, люди в своё время хорошо поржали. И я вместе с ними ^^.
Потом я ради прикола для яойщиц на сходках немного "пояоил" Тейссона (ты его не застала?) и клеймо яойщика ко мне прицепилось навсегда...

Я плохой. В детстве думал, что я не стану таким-то и таким-то, что не буду никогда брать в рот водку... А ведь я стал таким, каким не хотел быть в детстве. Ну не полностью стал, но существенно изменился в неприятную сторону. Это плохо. т_т

До меня дошло, что странного было вчера утром. Тогда я отключал будильник на автомате. Сознание отрезвлялось за секунду до начала звонка и палец жал кнопку СТОП. Потом сознание снова "ныряло". Ира объяснила это быстро и логично: сознание привыкло по внутренним часам, что в это время будильник и выныривает из дрёмы на автомате. Но я всё поражался этой точности... Ровно за секунду раз 5 подряд. Но через сутки до меня дошло! Уже пол месяца у меня два будильника было на одно и то же время поставлено. А в этот раз я их сделал пять! Скорее похоже на эффект моментального вредвидения, a la — интуиция.

Пишет [J]vasilechek[/J]:

Страсть, как ее не прячь, видна чужому глазу.
Все выдает нас: вздох, движенье, слово, взгляд.
Скрываемый огонь сильнее во сто крат.
Жан Расин

URL записи

Готов поспорить! Самоконтроль творит чудеса

опытным путём проверено, что 2-3 часа сна — это мало т_т

Хочу спааааать! т_т

Уже два раза снег успел поласкать кожу моего лица. И как я умудряюсь его найти? Ведь кого не спроси, не было ещё снега!

Надо унимать свою бурную фантазию. Что-то снова начинаю проваливаться в мир грёз. а это наверное не есть хорошо. Хотя...

А ещё я начинаю ненавидеть себя за свою самодостаточность и отсутствие экспансиности. То есть получается, что мне нах никто не нужен и мне пох, кто что думает и делает т_т Ну это я утопирую. Просто мне хорошо (пусть не всегда) и самому. А ещё получается, что все пытаются доказать другим, что их точка зрения единственно верная. Но меня бесит, когда люди не принимают логичных доводов и отказываются даже просто пересмотреть свою точку зрения на основе фактов. Это один из двух типов людей, общество которых мне действительно в тягость.

А ещё я понял, что на определённом уровне люблю статистику. С помощью неё можно выявить закономерности, которых с ходу не видно. А потом всё это обосновывать на основе наблюдений. А вообще глупо. Тех, кто всё обосновывает и ищет причинно-следственные связи, чудеса обходят стороной. Им не нравится, ктогда их обосновывают. Вот вам бы понравилось, если бы кто-то за вас рассказывал всем почему вами был сделан тот или иной поступок и спорлил бы, зачем вы существуетье? Мне бы не понавилось. Но они со мной происходят. И чем я им так понравился? Странно...

PS
Дошло! Я не пытаюсь обосновать чудеса, а наобьорот распахиваю свои удивлённые глаза и верю.