Линии на ладонях - сокровищ сакральных карта.
Не показывай никому, лучше просто надёжнее спрятать.
Тебя обманули, чистое небо не отменяет шторм.
Свинцовые слёзы выплакать, выкричать в горле ком.

Воли нет, нет никакой свободы, здесь воцарился Фатум.
Твой пыл и жар - лишь отражение Судьбы азарта.
Твои восторги - Судьбы желание восхищаться.
И стадному тебе на раз внушает уникальность.

Линии на ладонях - вынесенный тебе приговор.
Наполни их кровью, сотри постоянным трудом.
Все контрольные точки, каждый твой пьедестал
Где полон энергии, ну а где смертельно устал.

Линии на ладонях - переплетение упругих вен.
В этих узлах всё множество информации о тебе.
Кто тебя греет, кто будет воздухом для тебя.
Рассветы с кем встретишь, с кем упадёшь во мрак.

Линии на ладонях - могучие древесные корни.
Закрой глаза, ты многое должен вспомнить.
Прикоснись к стволу, сердцебиение внутри ощути.
Древесные кольца - величайшего Мира нимб.

Линии на ладонях - это нитей паучьих сети.
Пойман с рождения, с первого вздоха - жертва.
В этих нитях и каждом капкане с мухой - Фатум.
Только Судьба и Рок - две фигуры на поле жатвы.

Линии на ладонях - система подземных грибниц.
Бери всё, что хочешь, немного поползай ниц.
Скажи всё, что думаешь, прямо Судьбе в лицо.
Или встань на колени, пробуй вымолить счастья горсть.

Линии на ладонях - трещины на асфальте.
Немного побудьте, затем навсегда оставьте.
Такой большой, а всё в старые сказки веришь.
Только с прямой спиной, между землёй и небом.

Линии на ладонях - алчная страсть цыганки.
Здоровья, денег, любви, - всего и с собой, пожалуй.
И верных друзей - героев любимой книги.
Ах, ещё острота ума, - её бы чуть-чуть повысить.

Линии на ладонях - божественных смыслов руны.
Если понял, не падай в обморок от испуга
Первое время, да, бывает страшно немного,
Когда я делил себя - угощал только лучшей долей.

Линии на ладонях - скрыты новой стигматой
Впрочем, есть версия, рана - в районе запястья.
Три дня - готов воскреснуть, будучи Сыном божьим?
Двадцать лет уж прошло, ты всё такой же мёртвый.

Линии на ладонях - пустой шарлатанов корм.
Отбросив сейчас, ничего не найдёшь потом.
Все твои действия - они создают эту Явь.
Ни себе, ни другим, дружище, не стоит врать.

Линии на ладонях - деревьев сухие ветви.
Участь наша, она на лбу, нет никаких секретов.
Что на самом деле искал, то, без сомнения, и получишь.
Всё то ли проделки Судьбы, то ли просто несчастный случай.

Линии на ладонях - страшный дефект на коже.
Чем беззаботнее - тем больше меня что-то гложет.
Работает чётко и верно конструктор судеб.
Это Матрица, в которой тебя ежедневно дурят.

Линии на ладонях - рисунок наивный детский.
Пусть не три дня, - потом всё равно воскреснешь.
Глаза открывши впервые, что-то из старого вспомнишь.
Тельце вот только мало, да и некого звать на помощь.

Линии на ладонях - сначала размыты казались.
Скоро лишишься последнего, - старых воспоминаний.
Судьба поцелует младенца, он всё забудет.
Нанесёт на  ладони пропавший сюжет из кружев.

 

продолжение

Поезд, который  ушёл.

 

Мы летим по мосту над водною гладью

А где-то лежат его старшие братья

Их ржавые туши – искорёженный лом,

Их двери распахнуты в крике немом...

Боли не чувствует ящер железный,

Но тосклива его монотонная песня:

«Навстречу деревьям, навстречу туману,

Пока бесполезным не стану!»

Fleur

 

- А что, кстати, за Дарья такая? Хорошенькая?

- Тебе определённо надо прописать это моё средство... Ты знаешь, что только что прошла самая короткая ночь в году?

- Даже заметно было. Так... Не уходи от вопроса. Мне нравится, как ты скачешь с темы на тему, но мог бы это делать несколько помедленнее.

- Ну и похрену, ладно, недавно к нам определили. Приятная де... женщина. Постоянно приносит разные цветы на работу, каждый раз интересуется «Нет ли у тебя аллергии на ромашки или тюльпаны», а ещё ягодами угощала, целым контейнером. Поставила передо мной – угощайся. Меня, представляешь меня угощать ягодами, это же надо ж додуматься... И всякие круглые даты (мои) типа 200 дней на работе, 300 постоянно называет... А у самой щёчки розовеют не хуже меня... наверное. А ещё у неё глаза... огромные глаза. У меня первой мыслью, когда я их увидел, было, что сама Афина пожертвовала свои глаза для неё. Представляешь огромные глаза цвета чистейшего серебра? Невероятно притягательные.

- Вот, смотри, отличный же вариант. Ты ещё так рассказываешь про неё.

- Вот у меня сразу встречный вопрос возникает. Какая муха укусила вообще всех вокруг? Почему вот все, вообще все подряд, даже те, кого я несколько лет не видел и забыл, как они выглядят, почему каждому так важно устроить мою личную жизнь? Вот, ты, например. Ты сам говорил, что люди так не делают, если не будут иметь с этого выгоды. Так вот, если ты такой мудрый, расскажи, какую выгоду с меня все стараются получить. То, что я буду им обязан, после этого? Даже если так, ведь это всего лишь я. Конечно, я бы, наверное, был бы обязан... но знаешь, если кто-то делает тебе услугу, пусть лучше сразу называет расценки, если все ожидают чего-то в ответ. Впрочем, сейчас везде так. Насчёт Дарьи – нормально я рассказываю. Я вообще в некоторых людях вижу только хорошее, хоть и понимаю, что есть и другое. И ещё я очень впечатлительный.

- Ты?! Впечатлительный?! Ну, что-то та блондиночка из большого здания на тебя не произвела должного эффекта.

- Ты опять об этом, отстань. Хоть моя минута откровений и прошла (прошла же?), всё равно ещё кое-что скажу. Это тоже про мою любимую Наталью Андреевну. Она, буквально вчера (собственно, и правда вчера), сватала мне двух девчонок, которых она курирует по введению новых технологий. Так вот, когда она разделавшись с вопросами, которые они перед ней ставили, и они ушли, обратилась ко мне: «Сим, смотри, какие девушки чудесные. Умницы, одна другой краше! А ты совсем разговор не поддержал,  я же на тебя им намекала,  к тебе обращалась.

-  Это когда? В разговоре о полиэтилене?, - хотя я и слышал её намёки, - Или о резине?

- Ну что ты занудничаешь, слышал же, не дурак. Когда мы разговаривали о жизни, милый мой! Об этой восхитительной жизни!, - иногда её жизнерадостность меня просто убивала, - Как тебе, вот, Катя? Красавица, производственные вопросы щёлкает, как орехи, играет в нашем художественном театре... Тебе, кстати, тоже бы туда записаться, ты бы там прижился. А ум, как работает, ум!...

Честно говоря, там дальше было столько слов, что я просто абстрагировался, даже не пытался понять, о чём она говорит. Есть люди, которых просто приятно слушать и не важно, что за чушь они несут... Что ты ржёшь-то? Тебя – нет. Это совсем не лицемерие и не лесть, мне же это нравится. Так вот, я просто кивал головой, улыбался, даже не вдумываясь в тарабарщину, которой меня потчевали. Я часами был готов её слушать. Но прошло несколько минут и я понемногу, всё-таки, приходил в себя. И тут я услышал фразу (или просто окончание какой-то мысли), которая отчётливым импульсом по корке головного мозга пробежалась: «... вот только поезд уже ушёл. Впрочем... если очень сильно захотеть, то можно и догнать». Видимо я ещё не полностью вернулся в реальность и, не контролируя свою речь,  внезапно очень громко ей ответил: « А что если Поезд совсем не хочет, чтобы его догоняли?». И тут она перестала говорить. Мало того, прекратился стук пальцев по клавиатурам в офисе, те, кто разговаривал друг с другом, тоже замолчали и весь чёртов сектор из тридцати с лишним человек уставился на меня. Даже те, кто были за перегородками, приподнялись, смотрели и чего-то ждали. Последующие три секунды для меня показались вечностью. Но тут на помощь пришла она самая и звонко рассмеявшись, спросила: «Ты о чём сейчас, Сим?». Это, пожалуй, и послужили командой всем остальным продолжить их рабочие дела. И до меня гораздо позже только дошло,  о чём она говорила, когда упомянула о «поезде». Она говорила про вторую девушку (из тех, кто к ней приходил), у которой там какие-то отношения вроде как намечались. Я не очень люблю, вернее совсем не люблю сплетничать и копаться в чужих вещах, так что мне, в общем-то, плевать было... А я понял всё немного по-другому.

 

Вот тут Джек сорвался.

- Понял он, ага. Да ты долбанный «олеженька»!. Всё, что тебе нужно было сказать... не говорить, мол, я могу приехать, если тебе это нужно бла-бла, а « я приеду, завтра буду там-то, там-то, во столько-то; я хотел бы, чтобы ты пришла, очень. Мне многое нужно тебе сказать». И всё. А дальше всё в твоих ручёнках. Ну, или поставить перед фактом можно было: «знаешь, я сейчас в Москве, и у меня совершенно не случайно, есть свободная жизнь, чтобы встретиться».

- Оу

- Да. И даже если бы ты написал ей это прямо сейчас, вот прямо сейчас, достал бы свой телефон – она бы тоже согласилась, уж можешь мне поверить. А то какую-то чушь вообще нёс, будто одолжение делаешь (я тебе сразу сказал, что так и кажется). Помнишь, что я говорил? Открываться никто никогда не будет, поэтому только ты можешь говорить, чего тебе бы хотелось, а они – соглашаться или нет.

- Я как раз пару дней назад писал.

- И что, не согласилась? Никогда бы не поверил.

- Я другое писал... Впрочем, мне ясно дали понять, чтобы я пошёл нахрен. И если бы использовал любой из твоих вариантов, то ответ, уверен, был бы отрицательным.

 

Его уже было не остановить. Да и занесло, пожалуй,  немного. Люди вокруг уже просто обходили нас со странным волнением в глазах, может даже страхом.

- Да ты идиот! Всегда можно сказать, блять, сказать, что каждую грёбаную секунду, этого  грёбаного пребывания в этом грёбаном захолустном мирке, ты живёшь только ради того, чтобы быть с ней, что когда ты обнимаешь её, то не можешь отпустить, хочешь прижимать её к себе до предела, до хруста грёбаных костей, что у тебя есть только одно желание, прижать к себе с такой силой, чтобы слиться воедино!...

... У тебя было такое чувство, что время будто застывает вокруг, есть только ты и она, хотя нет, тебя нет, есть только она, больше ничего и никого? Когда ты влюблён в каждое её движение, от смущенного кивка головой до того, КАК довольно она обхватывает двумя замёрзшими ладошками чашку горячего чая, придя к тебе с мороза...

...или как вы первый раз пекли пирожки, вымазавшись в муке и яичных желтках, попробовали своё творение... и уже советуетесь, какую пиццу стоит заказать!...

...Или как вы играли вдвоём в твистер, а в итоге занялись любовью прямо на разноцветном поле для игры... как только всё закончилось, ты уже осознаёшь, что хочешь взять её снова! И вы продолжаете, только уже на кровати. А на работе на следующий день у тебя спрашивают: «что-то ты какой-то уставший после выходных, на даче, наверное, работал?»  и ты сразу озаряешься лукавой улыбкой «да-а-а-а, чёрт возьми, на да-а-а-аче»...

...или когда вле...

- Оу, тормози, тормози, дружище. Эк, тебя занесло-то. Кхм... Знаешь, то, что ты сейчас прокричал на всю улицу, да-да, будь уверен, ты кричал, причём весьма громко. Так вот, это не очень было похоже на человека, который говорит, что нужно любить чувства, а не конкретного человека, всего, с руками, ногами и... копной волос на голове.

<...>

 

 

- Помню последний раз я так сильно ушёл вразнос, что  выбрался только ценой неимоверных усилий, своих и чужих. Даже негласно окрестил потом для себя промежуток в почти два года «совершенством». Я же тебе, кажется, говорил? Это когда я на протяжении этого времени спал по 4-4,5 часа в сутки, перешёл на сбалансированную диету, читал скопом сложнейшие книги, всасывал информацию на занятиях, как пылесос, несколько часов каждый день занимался футболом и лёгкой атлетикой, писал вполне достойные стишки... Я понимал, не напрямую, конечно, что это когда-нибудь могло закончиться, но причины такой, какая была у меня, я предвидеть точно не мог. Всё полетело в одно мгновение в тартарары. После, я настолько запаршивел во всех смыслах, что не знаю, как меня хватило на то, чтобы не вылететь из университета. Кстати, сказать, армия бы меня на тот момент, убила бы однозначно. И у меня иногда сейчас те самые ощущения... будто ты недозрелый лесной орех, а тебя сорвали и пытаются вскрыть - ты мягкий, а от тебя отковыривают грязными мерзкими пальцами мокрые, противные на ощупь, мелкие кусочки, невероятно горькие на вкус... Мне даже думать об этом... дрожь по всему телу.

А в целом, такое ощущение, будто меня жестоко где-то наебали. Не знаю, кто. И кому я, нахрен, нужен. Человек весьма хитро устроен: он всегда хочет определить какую-то внешнюю силу, которая подталкивает его что-то сделать или, наоборот, останавливает его, когда нужно действовать. И тем самым, даже того не понимая,  он говорит сам себе, да и другим тоже: «привет, меня зовут Идиот, я не властен над своей жизнью».

Ты говорил о том, что подвиги совершать весьма глупо, особенно, когда поздно. Потому что всё, чем это закончится – это только сюжетом трогательной романтической истории с неисправимо грустным финалом, рассказанной для всяких недоумков, типа меня. Меня твой тот рассказ впечатлил, думаю, ты и сам понял. Закончилось-то у тебя это всё (извини), просто тем, что над тобой поиздевались. Ну, ты-то ведь тоже совладал с собой, в конце-то концов, хоть и не оправился в полной мере...

Знаешь, она мне ещё меньше чем через месяц, плотного общения сказала, что «это начинает надоедать», но потом как-то всё образумилось, не знаю, что было причиной этого, мои действия или чужое терпение... Ох, какое словосочетание – «чужое терпение»... А потом, несколько позже мне сказали, что я последнее звено, которое осталось от прошлой жизни. И хотя на словах от этого отнекивалась, но ведь, явно, было то, что от пережитков прошлого, реликтов, стоит избавляться тоже, если хочешь начать новую жизнь...

  Забавно было слышать «хочу и всё», когда я уже определил и назвал точные сроки...

Я вообще корю себя больше всего за то, что я повёлся.

Есть такое выражение «сводить людей к общему знаменателю». Это когда мужчина или женщина по нескольким особям противоположного пола делает представление обо всех остальных.  Ну, это ни для кого не секрет, ведь. Впрочем, зачем я тебе объясняю... То есть для мужчин – «все бабы суки», а для женщин – «все мужики козлы». В таком роде. Это понятно? Так вот.

Видимо, я истратил всю свою удачу, на много лет вперёд, надеюсь, что не жизней, что встретил такую девушку вначале своего пути, приравняв всех остальных к которой, позже, испытывал крайне серьёзное недоумение. И разочаровывался, - разочаровывал себя. И вот, когда я встретил, как мне показалось, нечто такое же (или другое) невероятное, понял, что ошибался. Наверное, поздновато, конечно...

Думал, что меня поймут, но как говорится: «Я перепутал небо со звёздами, отражёнными ночью в поверхности пруда». И это самое обидное.

Я ошибся. Наверное, и правда всё-таки есть люди, которые просто, не смотря ни на что, не желают быть любимыми. Или недостойны, чтобы их любили. Нет, не я, ха-ха, кто я такой-то? Я говорю в принципе: просто не достойны. Наверное, они знают, зачем им это.

 

<...>

 

- Я думал, что я тугодум... Думаю, хотя бы в общих чертах расскажу тебе. Так вот, нет, у меня не теория, отнюдь. Это доказанная теорема... опять же не моя вина, что никто ей не пользуется. Ну, или пугается, сложными на первый взгляд, условиями, чтобы всё получилось. Я же тебе говорил о философии максимального потенциала? Она же философия Бога. Много раз же говорил. Я уже давно начал работу по её оформлению доступным языком, но не уверен, что кому-то это будет нужно, да и продвигается всё очень медленно. Я вообще редакторскую работу не очень уважаю, поэтому она состоит из десятков и сотен листов практически бессвязного материала, с минимумом знаков препинания и практически полным отсутствием логики при написании... У многих великих людей возникали мысли, похожие на то, что хочу описать я. Это не высокомерие ни в коем случае, хотя мне льстило, что подобные мысли, хоть и спустя много лет возникали в головушке у какого-то меня. Одним из произведений, подтверждающих это заключение, прочтенных ещё в давнем юношестве, было «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Когда я водил глазами со страницы на страницу, у меня было чувство, будто я написал эту книгу, только спустя много-много времени, когда я смог научиться правильно формулировать свои мысли, излагать всё последовательно и осилил, наконец, эту проклятую вёрстку. Почти каждая мысль была для меня «ах!», «невероятно!», «как?!». Есть много, назовём вещи своими именами - чужих мыслей, которые отпечатались у меня в мозгу, потому что соответствовали моим, но имели какую-то завершенную, литературно понятную, правильную форму.

- Говорил. И все эти много раз, я так и остался в непонятках, по поводу её сути. Давай сначала, просто и предельно коротко.

- Ты и коротко?В сравнении с твоими речами любая другая будет короткой. Впрочем, за это ты мне и нравишься...Но сначала кое-что тебе процитирую, запомнил это наизусть: «Мы переходим из одного мира в другой, почти такой же, и тут же забываем, откуда мы пришли. Нам всё равно, куда нас ведут, нам важно только то, что происходит сию минуту. Ты знаешь сколько жизней должны прожить, прежде, чем у нас появится смутная догадка, что жизнь не исчерпывается едой, борьбой и властью в Стае. Тысячи и тысячи жизней! А потом ещё сотня жизней, прежде, чем мы начнём понимать, что существует нечто, называемое совершенством, и ещё сотня, что смысл жизни в том, чтобы достигнуть совершенства и рассказать об этом другим. Тот же закон следует и здесь: мы выбираем следующий мир в согласии с тем, чему мы научились в этом. Если мы не научились ничему, следующий окажется таким же, как и этот...» <...> Философия потенциала – подразумевает возможность улучшения показателей в любой сфере твоей деятельности (творчество, какое-то бытовое мастерство, физическое состояние, знания и всё остальное). То есть, во-первых, ты никогда не выкладываешься на 100%. Можно сделать что-то «хорошо», «неплохо», «сойдёт», но не хуже минимально возможного для приемлемого результата – это тоже важно. Всегда у тебя есть определенный запас, чтобы, когда ты повторишь свою попытку, ты всегда улучшил свой показатель. Сначала это бывает зачастую искусственно. Но это не говорит о том, что ты будешь по миллиметру улучшать самый свой первый из возможных результатов, ты совершенствуешь себя и твой верхний предел также растёт. Бесконечное самосовершенствование. Накопление энергии. Только зацикливаться на этом тоже не стоит. Лишний раз грузить себя не нужно. Так вот, по поводу любой вещи – ты всегда можешь сказать: я прочитаю/решу/нарисую/ сделаю  это быстрее ещё лучше, чем раньше. Всегда есть какой-то потенциал, который возможно реализовать. Опять же лучше делать это всё-таки не искусственно. Ты просто знаешь, в чём ты поднаторел, имеешь большую склонность или чем можешь выделиться из обыденного, и делаешь акцент сначала на этом. А затем уже не будет никаких преград. Совершенство.

- Слишком сложно. Много слов, всё перепутано. И во-вторых где?

- Арх...Давай на конкретном примере. Есть много различных теорий, что есть настоящая истинная любовь, да просто дохрена их. Так вот, у меня есть свой взгляд, причем отличный от других. Я не исключаю возможности того, что другие механизмы, которые уже тысячелетиями развиваются, работают тоже, но у меня как бы принципы.

- Быть не таким, как все?

- Нет. Или да. Или отчасти. Я же тебе про это говорил, что это такая маска, никто не уникален, все - едины (или единое) повторять что ли теперь? Хоть всё, что я сейчас скажу, весьма идеалистично, тем самым смешно и абсурдно, но это всё же так. Просто мне настолько претит цинизм, эгоизм, лесть, лицемерие и меркантильный обман, что...

- Да ты ещё, что сила притяжения существует, посетуй на неё.

- А-а-а, ты об этом говорил, когда спрашивал про неё...Молодец, вставил словечко. Тьфу, так вот...претит  в первую очередь ещё и самообман. Всё это мешает любви. Хотя даже и с полным набором этих ложек дёгтя, она имеет место быть... чего только не бывает под Луной...но я не об этом.

Дело в том,  чтобы были созданы настоящие узы (причём, заметь, не сети, которые не дают тебе ничего делать, о которых я говорил, когда упоминал «мир паука»), нужно реализовать свой потенциал. Стоп. Ничего не говори, сейчас поймёшь. Общие интересы, влечение, самолюбование, эмоциональная близость и множество других «составляющих любви» – всё это, безусловно, важные двигатели, но этого недостаточно. Важно ещё и реализовать свой потенциал особым образом. И главным пунктом в этой теореме является то, что реализовать (уточню, помочь тебе реализовать, и речь здесь уже идёт не об искусственных ограничителях, которые ты сам раньше ставил перед собой) этот потенциал должен тот второй человек. Разумеется, процесс должен быть взаимным. Нужно усиливать друг друга. Конструировать. Прямо сейчас. Каждую секунду. И поверь мне, первые же шажки, самые ничтожные успехи, в этом случае становятся общими успехами, невероятными совместными победами. Ты мог такое наблюдать в своём окружении. Просто мало кто понимает этот механизм, даже те, кто в него вовлечён. «Я люблю этого человека, у него отлично получается «что-то», причем немного моей помощи тоже при этом было, - это наш общий успех» - примерно такие мысли (слишком топорно, но ты понимаешь, да?). В этой самой психологии говорится о том, что влюблённые должны усиливать друг друга, но дело-то в том, что людей, способных тебя «усилить», если не много, то вполне достаточно. Так вот, последним связующим звеном является то, что один партнёр «влюбляется» в тот потенциал, который сам же и реализовал в своём оппоненте, ой, в смысле возлюбленном. Весьма неординарная (или, наоборот,  предельно простая) версия самолюбования, если хочешь. И когда они совершенствуют друг друга, то эта связь уже останется навсегда, променять на другой «усилитель» или «усиливатель», никто никогда не захочет. Конечно, это возможно, только когда люди другу нравятся и они ... не пусты. У пустых людей нет потенциала. Про людей полных дерьма я просто не стану говорить, думаю и сам догадаешься. Так вот, пустые... Да и я сейчас не о знаниях, конечно. Простая версия невежества – это банальный недостаток знаний в чём-то, совсем не порок. Я говорю о  людях без стремлений, цели, презирающих свою работу, мечтающих не работать в принципе, особенно по совести,  не способных на поступки из ряда вон, законсервированных в своих мирках, ограниченных рамками общества/предприятия на котором работают/заведения, где обучаются; не способных любить и ненавидеть этот мир одновременно, не испытывающие... ничего. Глубокую грёбаную апатию... (ну, вот опять понабрался словечек от тебя)

Я ненавижу этих людей. Помнишь как у Достоевского, в «Идиоте», когда Ипполит, больной чахоткой,  прочитал свои откровения всем собравшимся на веранде? Помнишь, его ненависть? Как раз к ним...

А  больше всего ненавижу людей, пребывающих во власти скуки. Всё, что угодно, но не скука! Как человеку, у которого перед глазами целый мир, может быть скучно? НИКАК! Ему может быть грустно, тоскливо, стыдно, горько, больно, страшно, он может быть разочарован или унижен, чёрт возьми... но скучно! КАК?!...

Так вот, если человек, жалуется тебе, что ему скучно, нужно бежать. Бежать к чёртовой матери от него подальше и не оглядываясь. Ему ничего не светит. И тебе с ним тоже. Никогда. (это ты меня научил этой «чертовщине», теперь постоянно так говорю).

Скука ничуть не менее опасна, чем  безразличие. Я всегда сторонился людей, которым... сторонился людей, в общем. Но те, кому скучно или если они отягощены безразличием... они просто больны... больны, не знаю... социальной проказой, опаснейшим вирусом, если хочешь. Хвастуна, лжеца, даже подлеца, можно спасти, но тех...

Но я отвлёкся. Тебе интересно? Так вот, когда ты любишь себя в объекте своей любви, простите за тавтологию, когда вы благодарны друг другу, причём без возможности сказать « я пожертвовал/пожертвовала ради тебя всем или я создал/создала тебя из ничего (потому что это будет не правдой)», то это уже можно назвать истинной любовью. Когда ты срезаешь хомуты, которыми стянуло твою грудь, когда в тебе открыта способность удивляться и удивлять, когда ты хочешь одновременно спалить к чертям всё вокруг, устроить новый Всемирный Потоп, но смотришь на определённые вещи, происходящие в мире, понимаешь, что человечество по праву заслуживает свой шанс, - вот о чём я говорю!  Всё остальное пыль – зачастую недолговечная и мимолётная. Заметь, зачастую, НЕ всегда. Ты про что-то говорил там сегодня, мне очень понравилось слово «отщепенец». Так вот, они есть всегда. Не такие, как все: слишком хорошие или слишком плохие. Главное: не такие.

- Кхм, забавно это всё. Будь уверен, я тебе задам ещё вопросов. А приведи-ка пример человека, обладающего потенциалом в твоём понимании. А то твои определения туманные и непонятные.

- Боже, я только что об этом... Ну, хорошо. Всё, что я назвал выше и сейчас назову – это лишь маленькая крупица возможных определений. Любой, кто мечется в поисках, но без суеты. Знаешь, такой... как бы это... дезориентированный человек. С широко раскрытыми глазами, он ищет себя и своё предназначение. И улыбка, безумная улыбка   Донни Дарко...Ещё любить приключения, создавать их. Ещё и те, кто творят приключения из незначительных вещей. Это знаешь, я покупал в одном магазине обычно пачку кошачьего корма и пакет молока. А продавщицы на меня постоянно косились. И смеялись на мои комментарии во время пробития товара, когда я говорил «Ничего не поделаешь, только это, такие зарплаты сегодня на оборонке» или «Новая диета, не слышали?» и они уже знают меня и всегда ждут какую-нибудь колкость в этом роде. И здесь ты не центр внимания, не самолюбие своё тешишь, а просто радуешься тому, что эти унылые тётки ещё не потеряли способность рассмеяться, пока чекушку водки продавали алкашне... Опять забыл, о чём я говорил... Уж с чем, так с вниманием у меня точно траблы... А, точно. Но не те, кто тараторят про истину, желают найти друзей (вернее кричат об этом), любовь или, упаси Ктулху, смысл жизни. Не-е-е-ет. В такое лучше не играть. Это, разумеется не всё, об этом можно говорить часами. Тот же Достоевский говорил "хочу хоть с одним человеком говорить, как с собой". Ты, например. Ты мне очень близок, может быть, никого ближе мне уже не будет никогда, я с тобой искренен, уважаю тебя и дорожу, но поверь мне, сокровенного я тебе открывать совсем не стремлюсь и всего всё-таки не открою никогда.

Невольно вспомнилась твоя «игра». Хоть ты и говоришь об этом менторским тоном, но она тебе ничего хорошего не принесёт, не обижайся.

- Какая ещё игра. Я тебя слабо понимаю. Ты как-то быстро перескочил. И какое-то странное «тоже».

- Не важно.

- Хм... Ты сегодня явно не в себе. А теперь по существу. Я не спросил сразу. Ты мне почти месяц нигде не отвечал и всё, что я от тебя за это время получил – смску с поздравлениями о дне моего рождения, десять дней назад...

- Это были не поздравления!

- Да ладно, что ты там написал... ах, сейчас, подожди... Вот. «Я так понимаю, тебя можно не поздравлять, у тебя и так всё есть». Знаешь, с учётом того, что это ты, то вполне себе такое явное поздравление. И ты опять перестал отвечать. Пока не согласился встретиться сегодня.

- Не очень-то и хотелось, на самом деле...  А что, если я пил целый месяц, и только вчера протрезвел?

- Хм, не в твоём стиле. Или... Да, не в твоём стиле, хоть ты, как говоришь, впечатлительный.

- Я очень люблю Мир. Только это не всегда взаимно, - на меня упал горячий луч утреннего солнца, выскользнувший меж зданиями, я поморщился и отпрянул в тень. За последние двадцать минут  мне было уделено слишком много внимания от солнечной нотки Соль.

- Как знаешь. А теперь, я намерен тебя напоить. Прямо с утра. Пойдём, расскажешь, что там всё-таки отражается в двух зеркалах, поставленных друг напротив друга...

- Слушай, ты как-то у меня спрашивал и получил утвердительный ответ, на то, что у меня дома есть «твистер». Так вот, я не буду с тобой играть.

 

              Когда вернулся из весьма насыщенной поездки в столицу по поводу работы, которую, как оказалось, найти довольно легко, решил пройтись через весь центр города  пешком, а это добрые (без сомнения) семь-восемь километров. Дождь. Весьма забавно,  что не смотря на эти самые выходные, люди не особенно стремятся выходить на улицу. Почти все, кто встречался мне на пути, бежали сломя голову к спасительным фойе магазинов и торговых центров, тащили под руку хныкающих детишек, прятались под зонтами... и у них у всех были такие лица, будто зубная боль настигла их в самый важный момент их жизни (во время обеда, конечно) и все стоматологические центры решили не открывать свои двери в этот выходной, ещё больше скислив на их лицах горизонтальную полосочку, которой едят.

              И вот, когда я уже осилил большую часть километров, буквально в двух кварталах от собственной  «спасительной» квартиры, моё внимание привлекла миловидная молодая мама  моих лет, которая не спеша везла коляску со своим дитём, а второй её отпрыск, одетый в комбинезон, и резиновые сапоги, с большим разгоном рассекал на самокате  по огромным лужам,  да так, что брызги разлетались  на несколько метров вокруг.  И она не кричала на него, что-то типа «Алешенька, смотри не упади, не измажь костюмчик» и ей не было наплевать, она смотрела на этого радостного мальчишку с таким умилением, что я просто  и сам бессознательно встал в паре шагов от них, на детской площадке,  и тоже начал смотреть то на мальчишку, то на девушку.  Она, видимо, почувствовала, что на них кто-то смотрит, обернулась и лучезарно  улыбнувшись, - мне, дождю, детской площадке, всему миру, продолжила своё тримфуальное шествие, наполненное детским счастьем, дальше, вглубь городских дворов.

              А ещё люди грустят, когда идёт дождь, они жалуются, что он ломает их, без сомнения очень важные  дела , отменяет запланированные встречи, отдаляет вожделенные походы по магазинам и прогулки по набережной, которые могли бы позволить съесть парочку лишних пирожных в обед на работе...

             Хмурые мины, которые прячутся под  яркими разноцветными  летними зонтами, - единственным их желанием  во время вынужденного отправления в дождь, является желание видеть такие же лица вокруг себя – недовольные, грустные, сонные и усталые. И не дай господь, чтобы кому-то из них встретился заливающийся чистым смехом ребёнок, прыгающий по луже в безграничной свободе этого момента. Потому что к недовольству, грусти, сонливости и усталости добавится ещё и раздражение. «Как же так, это же грёбаный дождь, а этот дурачок тут плещется в луже, куда только мать смотрит...» Всё, что угодно, лишь бы ворчать и оговаривать тех, кто невольно нарушает, даже не зону, а посягает на ауру их комфорта, потому что он ещё может улыбаться миру.

И теперь, когда я вижу в глазах людей вокруг, непонятные мне приступы агрессии, раздражения и необъяснимой нелюбви ко мне, то  я понимаю, что тот улыбающийся ребёнок, нарушающий «общественное спокойствие и комфорт», это я.

(с) RibeLLe

Ночь. Kапает с крыш.
Eсли не спишь - позови меня.
Я здесь. Возле тебя
Незримо парю,
Октябрю дарю
Свою холодную тень
На мокром стекле,
Струюсь в водосточной трубе,
Горю
Неоновой искрою
В фонаре.
Это холодная ночь в октябре.
Это холодная ночь в октябре -
В той самой поре,
Когда кончен концерт,
Вылито прочь
Вино за окно,
Кровь за любовь,
Стихи за грехи -
Мне всё равно.
Ночь жёлтых огней -
Я уже в ней
Растворилась как соль,
Звучу
Тонкой струной,
Кричу за стеной -
Mи-бемоль и боль.
Я
Фея из мая,
Княгиня трамвая,
Босая Майя -
Опять, дрожа на морозе,
Танцую на снежно-нежных листках туберозы.
Где танцевала Кармен-Кармен, и змея в волосах желтела,
Где кастаньетный спор, единый аккорд кармина, жасмина и тела,
Где всевластие ночи рассвет уводил на нет,
Где мощёная площадь, ворота полёта извнутрь вовне.
Это холодная ночь в огне,
Это холодная ночь в огне -
По той самой цене, что за небо у птиц,
За мир без границ,
Кто-то падает вверх и взлетает вниз,
Поднимаясь ниц,
Кто-то стучится в тюрьму, не зная к кому,
А преступник ушёл во тьму,
Кто-то, плача, зовёт из темноты,
Но не меня и не ты.
Это холодная ночь пустоты,
Это холодная ночь пустоты -
Мокнут кусты, капает с крыш, падают звёзды,
Ты, если не спишь, позови меня из огня,
Если не поздно...

(с) Ольга Арефьева

Ей семнадцать лет, среднего роста,
Волосы русые, глаза голубые.
Всем, кто видел её в районе станции Белоостров,
Просьба позвонить по телефону.

Возможно, тогда был не лучший день,
И к вечеру в доме запахло бедой.
И кричала мать, и пьяный отец
Ей сказал: Ты нам больше не дочь .

А белая ночь плескалась парным молоком,
Лежала на крыше, ласкала бетон.
Ей было так просто, так легко
Уходить, и не знать, что будет потом.

Она ушла из дома и не вернулась.
Ушла из дома и не вернулась.

Быть может, было темно в электричке,
И от подростков разило вином.
Ей мир показался таким безразличным,
А теперь уже всё равно.

Она ушла из дома и не вернулась.
Ушла из дома и не вернулась.

А, в общем, не важно, что ждет впереди,
Если слишком легко или слишком грустно,
Всегда есть выход взять и уйти,
И уже никогда не вернуться.

(с) Михаил Борзыкин
 

81 слушали 1 копий [+ в свой плеер]