может слишком часто употребляю эту фразу, но черт побери, обидно что она так часто оказывается актуальной!
я сегодня таким изгоем себя почувствовала.. рассказывала доклад по философии, и когда препод задавал вопросы приходилось немножко отходить от темы, рассказывать что нить про Мар, жизнь Будды, йогов, буддийские практики.. группа на меня смотрела как на чужую в их непоколебимом мире где все просто и ясно. "вроде нормальная девчонка, мы ж с ней каждый день общаемся, откуда она взяла всю эту дребедень.. про какие то ма...мантры?!" как будто на разных языках. и у них это вызывает не интерес, а какой то глупый страх, отчужденность... как будто я не от мира сего.
Натали... почему человечек, который всегд понимает меня, который знает что такое асана и колесо сансары, для которого Фихте и Шопенгауэр не просто фамилии каких то чуваков, Коэльо - не предел философской мысли.. почему этот человек сейчас так далеко?! мне нужна отдушина, черт возьми..

Ах да..
поняла что оч хочу работать с детьми из дет. дома. надеюсь что все там получится и в скором времени устроится.. ну да, благотворительность можно сказать - выкладываться за символическую оплату.. но черт.. как же хочется хоть чем то оправдать свое существование.. да, не жизнь, а именно существование. вы не ослышались. мне надо куда то вкладывать свои силы. чтобы они наконец появились...
"наверное жизнь свою надо в кого нибудь вкладывать,
хотя для чего, все равно непонятно,
но может тогда она хоть чуть чуть будет радовать,
в отдельные моменты становясь приятной.." (с)

ТОлько я думала что избавилась от этого, как вторая волна депрессии подкатила.. и ведь никому не объяснишь, откуда, почему,отчего.. просто страшно одиноко, холодно, плохо, грустно.. просто не хочетсикого и ничего.. думала все оттого что устала от отношений с Андреем.. как выяснилось ни фига. ну всмс устала конечно, но легче от расставания мне намного не стало. чувства легкости и свободы особо не появилось ,а чувство одиночества углубилось. не знаю что с этим делать, бесит то состояние, полной никчемности, неприкаянности, бессилия, отчаяния.. кажется что нигде я не своя, везде чужая. даже для себя я стновлюсь чудой. а пока я - единственный человек, который понимает и хочет понимать меня. а вот этот дурацкий инет-портал - единственное место, куда можно поплакаться и пожалеть себя как малолетняя дурочка =)
---
Хотелось бы порекомендовать бесплатную библиотеку: библиотека эзотерической литературы Umster. Здесь можно бесплатно скачать fb2 эзотерические и религионзные книги.

очередной прилив идиотской ревности и возмущения.. или может мне просто силы девать некуда?!
хотя ниче себе некуда, накануне так отхлестала любимую, что она потом долго в себя приходила...)
вобщем как то я немного разочарована.. хотя блин, сама ж не без греха.. кажется очередные загоны и загончики на тему "а нахуй надо?!"... уже привычный ответ "да нет, пусть будет" - легко сказать да трудно сделать. становлюсь злой и раздраженной.
нет, есть тока 1 человек с которым я могу проводить все время вместе. однако ж в этот раз больше 1,5 суток не получилось... но мы люди не избалованные, нам и так неплохо))) бы сказала очень даже хорошо... с непривычки то тем паче =) вобщем я ее обожаю, хоть режьте меня!! я уж думаю кому то из нас надо пол сменить.. чтоб мужики даж для секаса не нужны были...)))))
вобщем я пипец уставшая и злая...
завтра последний день.... я не верю, что уезжаю на месяц... идиотские страхи мучают.. опасаюсь за то что будет там.. а еще больше за то что будет здесь когда вернусь.. мистер благоневерный ведь не удержится небось....то есть я то еще верила в лучшее немножко, пока сам не сказал. а хули. благодать бля. забавно. пара штучек.
скучать? ждать? воздерживаться???!!! кхм... а вдруг пока суть да дело опять начнут появляться мыслишки "о целесообразности"..
вобщем все бы еще ничего так ведь я ж еще картошки нажралась. чувство абсолютного недовольства собой. вот тебе и прощальный секс. теперь бы до приветственног дожить....

В колонках играет - Кремтаорий - Африканка
Настроение сейчас - беее

И хотя в ее жизни нет
Ни денег, ни тепла, ни смысла,
Но зато есть...
ТРАНСКОНТИНЕНТАЛЬНЫЙ СЕКС!

(с) Крематорий

ох как я сегодня была зла.. хороша сказка, начинай сначала..
кто помнит что было два месяца назад?? что мне торжественно обещали? кто мне говорил что ему так хорошо со мной, что он хочет быть вместе, что готов измениться, что я нужна ему? и где это все?! почему опять мне больше всех надо?!
да, я согласна, изменения в отношении есть. действительно это уже совсем не то что было в прошлый раз. я стараюсь быть объективной и признаю это.
однако. если хочется погулять, предложи. хочешь поговорить - предложи! относись ко всму проще! да уж один из нас точно относится ко всему просто. (читай:относится к своей девушке как к резиновой кукле). это просто, да.
это естественно - спать со своей девушкой. а ходить с ней гулять и интересоваться тем что интересно ей, или хотя бы слушать об этом - это противоестественно. очень удобно говорить мн, что ревнуешь к друзьям, и не особо стараться стать моим другом. да с моими друзьями можно всю ночь просидеть на кухне болтая о жизни! мои друзья знают что мне интересно и чем я живу. даже если не разделяют этой любви, им просто интересно, потому что это часть моего мира, а я для них важна. почти никто из моих друзей не читал Ремарка, и Пилот слушают далеко не все. многие вообще не любят читать, а очень многие обожают фанатстику, фэнтази и анимэ. дело не в разных интересах.
почему надо вернуться к дружеским отношениям, чтобы начать разговаривать, гулять, сидеть в беседках..
я знаю, что сказал бы сейчас главный герой сего поста - ну да, я дебил. думай как хочешь. да, я такой плохой и мне ничего не нужно от тебя.
я частенько получаю подобные ответы. от того что ещене так давно с пеной у рта доказывал, что он хочет быть со мной, потому что ему хорошо со мной. а теперь - ну думашь ты что мне нужен тока секс - ну и думай дальше. а лучше возьми и позови меня погулять или расскажи что то о чем хочешь поговрить, я может послушаю. но почему не попытаться разубедить меня в этом? почему не сказать "да, ты мне действительно нужна, ты ошибаешься, ты мне интересна, и все что я говорил тогда, на днюхе, это правда, я хочу быть вместе, я хочу разговаривать не только в постели, и я докажу тебе это. пойдем погуляем завтра? и прихвати пожалуйста заодно диск твоей любимой группы".
ты же добивался, ты же хотел этого... ты же уговаривал меня снова встречаться. так докажи мне что это действительно нужно нам обоим, докажи чо это н ебыло ошибкой, возьми и покажи, что ты достоин моих чувств вместо того чтоб сокрушаться что я такой кретин.
а кто говорил что блин было так классно весь день сидеть дома и болтать, давно уже так ни с кем не разговаривал? лимит исчерпан.
о стольком подумала сегодня.. действительно взять все в свои руки, сказать и показать что я хочу и как, показать мой мир? ну не могу я говорить в сотый раз об одном и том же, не могу насильно впихивать человеку часть своего мира, показывать то на что он не хочет смотреть, или по крайней мере относится индифферентно, вот слушай сука что мне интересно, и пока не дослушаешь домой не уйдешь! не могу брать и рассказывать что то если не уверена что человеку будет это нужно и важно. мне проще держать язык за зубами. тем более если начну действовать так и не встречу ожидаемого энтузиазма, буду слишком сильно разочарована и вряд ли начну что нить подобное заново. и закроюсь еще больше.
а может и правда относиться ко всему проще? хочешь секс - будет тебе секс, а общаться я уж точно найду с кем. благо есть люди с котрыми можно поделиться, побродить по ночной Москве, обсудить книжки, помечтать, попеть песенки Пилота на улице, на балконе, на кухне, обсудить Илюху и его творчество, показать фотки, рассказать о своих друзьях и времяпрепровождении.. неправильно выразилась. МОЖНО это делать со многими. другое дело в том, кому это НУЖНО, и кто этого ХОЧЕТ.
господи вот уж никада не думала что могу относиться к девушкам, с которыми лучше лежать и молчать чем сидеть и болтать.
и вообще, кажется я в последнее время слишком много плачу (ударение на любой слог). это отвратительно. превращаюсь черт знает в кого.

В колонках играет - Пилот
Мда были жаркие два дня...

Слава богу с Сашей снова все в порядке.. тяжелое испытание было. но я ни на секунду не сомневалась в своем выборе.
Слава богу это закончилось. теперь мы снова вместе. не так как раньше, но не хуже, просто по другому.

Любовь... пожалуй проще не думать об этом вовсе. осколок льда в сердце.. не умеет любить.. просто теплое чувство, симпатия.. я тебя обожаю.. не знает, что такое любовь.. совершенно не ревнует.. да, наслушавшись таких слов, немного нелегко на сердце.. но некоторые поступки говорят об обратном. да, я н получаю многого, что получала раньше или что получают другие: красивых слов, романтики, подарков, цветов, беконечных комплиментов.. зато я всегда уверена в искренности, я не сталкиваюсь с фальшью, дешевыми высокопарными фразами, за которыми ничего не стоит. да, мне многого не хватает.. по некоторым вещам я скучаю.. но я приобрела много нового. не обязательно слышать слова "люблю", чтобы чувствовать любовь. и не важно, как это называть. важно чувствовать это. всегда приходится в отношениях чем то жертвовать. и я скорей пожертвую букетами и серенадами под окном, чем прямотой и искренностью, раз уж не получается совместить и то и другое. не может быть все просто так, вряд ли наши отношения держались бы так долго на воздухе. а может я протсо стараюсь себя убедить, чтобы не жалеть ни о чем? но ведь я тоже не люблю, только я в отличие от него не чувствую что кривлю душой когда говорю об обратном..Если человек не любит тебя так как ты хочешь, это не значит, что он не любит тебя всем сердцем (с). неужели это просто утешение? По настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду.. (с) да, в некоторые секунды я действительно люблю. и я не кривлю душой, когда говорю это. иногда я чувствую безразличие, спокойствие. но иногда.. я люблю его глаза, редкие но оттого еще более приятные и ценные слова любви, его неревнивость, его инфантильность, непосредственность, его запах, его поцелуи и ласки, засыпать и просыпаться вместе, его клетчатые шорты, когда он помогает мыть посуду или ставит 3 будильника, чтобы встретиться со мной в 6 утра..
и это здорово. возможно даже так и должно быть..... но я не знаю, и никто не знает, так что не критикуйте мои отношения, просто порадуйтесь за меня. за то,что иногда я счастлива. ну и что, что иногда. зато в остальное время я не несчастна, как многие из вас.

В колонках играет - Торба на Круче - Псих
Настроение сейчас - пиздец..

Это пиздец..
Я просто не верю что осталось 3 месяца.. ровно 3 месяца и я останусь одна. не хочу в это верить.. пожалуй только сейчас поняла это. и то не сама а с чужой помощью. хотя давно пора уже было сообразить.
раньше у меня всегда было утешение, я знала, что даже когда уедет Натали, у меня останется Саша. если временные неприятности с Сашей, у меня есть Натали.
да, я зависима. я нуждюсь в родном человеке, который понимал бы меня, был бы мной, чувствовал меня.. порой я очень слабая и я нуждаюсь в поддержке. а если кто то и считает меня сильной, это потому, что у меня всегда есть два человечка, которые делают меня сильной. всегда были.
а главное во мне так же нуждались. раньше. -1.
а что потом будет? если мне захочется кому то открыться, поделиться, рассказать? если мне нужна будет поддержка? если мне захочется, чтоб меня просто выслушали и утешили? да кому это нахрен нужно будет??
а я ведь правда думала что все можно вернуть. что за бред. как я наивна. да, в воросах дружбы я и правда слишком ранима и наивна. видимо потому что это всегда была та вещь, в которой я не разочаровалась и в которую я непоколебимо верила.

Но все будет так, как оно быть должно,
Все буджет именно так, другого не дано,
И все же как бы я хотел, чтобы ты была здесь,
Как бы я хотел ,чтобы ты была здесь,
Как бы я хотел, чтобы ты была здесь...
(с) Зоопарк, "Старые раны"

В колонках играет - Сплииин
Настроение сейчас - ...

Так много всего было, что память как тугой мешок,
Наполненный слезами, смехом и вином..
И вот ты остаешься в гулкой тишине..
Закрылась дверь - а что потом?
(с) Люмен, "Друзья".

Такой противный мрезкий дождливый серый день..
адо учиться, надо заниматься.. но ведь всегда совесть знат что сказать с) =)) просто в такой день ничего не охота, чтобы сделать какое нибудь пустяквое дело, требуется недюжиное усилие воли - так тупо(

Вот сижу и перебираю в памяти события последнего года - в обратном порядке. То же самое, что листать альбом с фотографиями задом наперед, очень забавно ощущение.. перед глазами проносятся миллионы и миллиарды минут, секунд, мгновений, тысячи дней, ночей, сотни тысяч событий, глаз, лиц, улыбок.. Господи, что же будет, когда мне исполнится лет 70?!
Вот так вроде живешь, бежишь вперед без оглядки, а остановишься перевести дыхание, обернешься назад и ужаснешься, сколько пробежал, сколько препятствий преодолел.. Каждый день меняет тебя до неузнаваемости. посмотришь на свои пступки 2 года назад и кажется, это был не ты, как это было давно, сколько воды утекло..
что то в последнее время все чаще и чаще предаюсь ностальгии.. чо это? может я старею?!

ну все, хватит, пойду делом займусь.

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - задроченное

только 22 мая.. а меня уже парят с этой сессией.. хотя может и правильно.. а то пока жареный петух в жопу не клюнет.. хотя нет, не настолько ж я безответственна в конце концов.. а тем временем - "не выходи из дома, никуда не ходи, не гуляй"... и ка кназло предложения сыплются каждый божий день, и ни от чего не хочется отказываться. да еще сплошные зачеы, контрольные и напряги.. ну а что ты хотела - хорошенькго понемножку) зато что меня ждет после сессии - ммм))))
если отбросить учебу, в душе полная гармония - а что еще нужно? по моему о большем и мечтать грешно))) есть вещи, которые слегка напрягают, но в целом можно сказаь, что я сижу посередине дороги, на белой полосе)))

В колонках играет - слезливая музыка
Настроение сейчас - декаданс

Такая красивая полная желтая луна..
В эту ночь я совсем одна.. Немного грустно.. задумчиво-меланхолично-романтическо-ностальгическое настроение..

Просто не верится, что мы могли поссориться, так чтобы этот человек сказал мне "да и вообще нет желания говорить". может я в чем то не права, но разве я не хочу все исправить, обсудить, поговорить? может я наивная и тупая, но по моему проблема не настолько велика, чтоб ее нельзя было исправить и вернуть все на место.
предательство? обман? подлость??
нет. просто один раз я отсыпалась после четырех почти бессонных ночей и не смогла адекватно ответить на телефонный звонок. просто в другой раз я думала что человек в такой ситуации не просто так резко вышел из аси, наверно ему надо как то решать проблему, которая сложилась а не рассказывать мне об этом.. видимо я чего то не поняла.. и решила не лезть особо сильно.. просто мы не общались уже месяц потому что я думала что человеку важнее побыть со своей любовью коль уж родители выпускают тока 1 раз в неделю.
Господи, ну что это такое.. меня выводит из себя сам факт что сложлась такая ситуация. меня убивает что мы не можем нормально все решить.. хотя было б странно если б мы что то смогли щас виртуально решить.
Чувствую завтра будет безумно трудный разговор. без слез и сигарет точно не обойдется. кажется обстоятельства вынуждают меня курить..

Нет может я тупа и слепа, но по моему все можно исправить, было бы желание. лично у меня желание есть. я не считаю что произошло что то настолько нестерпимое, хотя может я и виновата. просто обидно когда ты распинаешься перед человеком и хочешь сделать все чтоб вернуть его, а он к тебе как к мебели обращается. так сбивчиво пишу, не могу по другому, мысли немного сбиваются. просто неприятно когда напарываешься на стену.
однако я прекрасно понимаю, что в таком эмоциональном состоянии мне бы было совсем аплевать на здравый смысл и доводы. действительно, я же поруга, я всегда должна быть рядом. не спорю. тем более в такой сложный период жизни.. но.. по моему тут так вопрос не стоял...
вобщем завтра все обговорим конечно..
и все таки я люблю этого человека...

Настроение сейчас - слегка упадническое

Мдааа, сегодня меня можно сказать одарили флейтой)) мне даже скинули самоучитель для ламеров.. и дело даже не в том, что он на английском, а в том что иногда мне кажется что я бездарна.
вообще зачем я согласилась на это? мне интересно попробовать себя в чем то новом, тем более в той области, в которой у меня никогда и ничеог не получалось, тщеславное желание доказать себе и окружающим, что я не безнадежна. по крайней мере не совсем бенадежна.
И вот сегодня я принесла сей чудесный инструмент и дае засела за самоучитель.. но, о боги, издавал ли сей чудесный инструмент когда либо такие похабные звуки?! ответ напрашивается сам собой)
еще и мама своим себом подлила масла в огонь.. по крайней мере отбила всякое желание даже прикасаться к флейте в опасной близости от родителей во избежание насмешек, способных развить мои комплексы до небывалых размеров.
А вот Никита говорит, что он мне поможет) маниакальное желание доказать мне, что даже мои музыкальные способности (читай: отсутствие оных) можно худ бедно развить)
ну конечно не хочется бросать чего то не попробовав, руководствуясь только насмешками родителей и собственными комплексами и неуверенностью в себе...
вот честно, даже не верится, что я вообще способна извлекать из этого инструмента более менее терпимые для человеческого слуха звуки..
но может быть все таки стоит попробовать??

и вообще... куда подевался благоневерный?! кто будет со мной разрабатывать культурную и не очень программу на завтрашний день?!

Так клево, когда проходит неделя, а тебе кажется что прошел месяц.. не из за того, что время тянулось долго, а из за того, что эта неделя была настолько напичкана всякими событиями, эмоциями, впечатлениями, новыми знакомствами..
поездка в Питер была просто зэ бэст! вааааах, слов нету))) несмотря на то что приехав, мы ждали на улице 3 часа, чтоб узнать, что наши номера заняты и нам негде жить, несмотря на то что ночью на Сеннй площади тысячи крыс, несмотря на то что так и не посмотрела развод мостов, несмотря на то что почти не спала, несмотря на то что проводница на обратной дороге попалась очень вредная и не дала нам орать песни под гитару всю ночь.. все было прост МЕГАофигенно)))))
я безумно благодарна людям, которые сделали эту поездку такой))) все таки мы нашли отличную гостиницу через 2 часа, на пути в Питер проводник не мешал нам буянить, вписка с Вэлом была незабываема, съездили в Гатчину, я наконец то попала в Спас на Крови, мы шикарно пообщались с Кириллом, прошли весь центр Питера пешком, я познакомилась с кучей замечательных людей...)) можно перечислять без конца))) просто все было супер гуд))

Выезд ШМВ - незабываемая штука) хотя в первый день мне сташно хотелось вернуться обратно, из за дурацкого отряда и убогой инструкторши.. однако процесс адаптации все таки прошел довольно успешно) конечно темп там просто невероятно быстрый, такой динамики пожалуй я даже в ЕС не встречала)) обидно за эти терки с Женей.. ну да ладно.. в целом действительно все было круто) опять же, много новых эмоций и впечталений, положительный заряд надолго новые люди, новые знания, умения, стоооолько всего нового и интреесного, что аж голова кружится при воспоминании..))

ну что ж, жизнь идет дальше, и хотя безумно хочется лениться и радоаться своему приземленному обывательскому существованию, надо бы занятся делом и засадить свою попку за учебу... а между тем..
а между темзавтра родители уезжают на дачу на 3-4 дня........ покутим))))))))))))))

В колонках играет - Слот
Настроение сейчас - отличное

Завтра в Питер))) надеюсь все будет в порядке)) и все получится) по крайней мере я от этой поездки жду оч много.. хотя может это и зря)
в любом случае, это будет глоток воздуха, самостоятельной жизни.. до сих пор не верится, что мои родители пошли на такую "авантюру" =)
главное, я договорилась по поводу зачета по физре и я не беременна)
родители уезжают на дачу сегодня вечером, и все было бы шикарно, но вписка обломалась, у всех какие то проблемы.. ну и ладно. мне не помешает выспаться, особенно если кто то завтра приедет меня разбудить))

зачем люди играют, зачем пытаются доказать свою способность обольстить, добиться, свое упрямство и принципиальность? все карты раскрыты, игра закончилась, так почему нельзя стать искренним и остаться просто друзьями с нормльными отношениями? неужели не надоедает притворяться, строить тактики, продумываать стратегии.. удивительные люди.. все это возможно на стадии флирта, но уже не сейчас, неужели трудно остановиться? да, пикаперство и психологические выносы мозга - это отлично, но неужели никогда не хочется нормальных человеческих простых отношений? тем более с той, которая уже давно знает все твои секреты..

Вообще весна на меня как то удивительно действует) КАК природа это делает, что мне хочется жить, творить, любить, отдавать, получать, дышать, бежать, а всего лишь потому что засветило солнышко и распустились листочки? нет, жить можно только весной. ну может еще летом. остальные времена года - для существования. как то слишком категорично, но воистину, весна - это что то особенное, головокружительное, сногсшибательное.. или я сама делаю ее такой?

Я тут почитала немножко дневник Макса.. как же человек умеет красиво писать о самых простых повседневных вещах, в каждой мелочи находить особенное чувство.
А я.. все об одном, да об одном.. даже самой скучно. перечитала немного, отвратительно написано, да к тому же на одну избитую тему.. то ли дело раньше - какие то рассуждения были, мысли вслух так сказать..

А еще.. читала щас и не верила, что это Макс пишет. конечно, я всегда знала что он умный и неплохо владеет словом, но теперь посмотрела на него с другой стороны. как на тонкую, чувствительную натуру.. (знаю, тупо звучит, других слов не подобрала). это не тот человек, которого я раньше знала. а может быть я просто никогда его не знала толком. как бы то ни было обе мылси одинаково не греют - как то что мы отдалились друг от друга, так и то, что никогда не были по настоящему близки. однако думается мне, первая все таки больше соответствует действительности. по крайней мере в это хочется верить.

Снова таки, навело на мысли о том, как люди входят в нашу жизнь и уходят из нее, как сближаются и отдаляются, как находят и теряют друг друга.
Эх, грустно это все.. хотя и естественно и неизбежно.

В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - шикарррное)))

ну что?
погода радует. солнце солнце солнце солнце теплооооооо!!!! я обожаю весну)))
друзья радуют) одно обидно что с сашкой не могу втсретиться никак...
учеба идет потизоньку..
во вторник на концерт Задорнова)) хихи) правда обидно что придется пропустить последнее занятие в ШМВ..
в четверг едем в Питерррр!!!)))) это будет что то ))))
даже молодой человек, и тот радует!
ШМВ рулит = море позитива)))) наша группа самая самая самая клевая))) наши кураторы самые отвязные))) скоро еще выезд))) и какой дурацкий зачет по физре не способен испортить мне сие событие, сделаю все что смогу чтоб перенести зачет, но на выезд я должна поехать))) осталось написать контру по матану завтра, договориться насчет физры, чтоб проблем не было, и получить результаты анализов)
и тогда проблем не будет вообще!
как же я люблю эту весну, эту гонку, этот бег почти без препятствий))) это белая полоса, да!!
Остановись мгновенье, ты прекрасно! (с) я делаю то что люблю и с теми кого люблю)) да, вот сейчас я ЖИВУ =)


правда сегодня я весь день сижу дома и занимаюсь матаном.. но кажется сил у меня больше ни на что нету) выдался слишком веселый вчерашний день и ночь =)) да, звучит страно, но меня даже не парит, что я не гуляю в такой чудесный день) мне нужна маленькая пауза, чтоб восстановить силы и продолжить вести этот сумасшедший образ жизни))

Пока не меркнет свет, пока горит свеча...

Да, мы начнем сначала.. и все получится, правда? все будет хорошо в этот раз. нам надо научиться общаться, научиться понимать друг друга.. я знаю, мы сможем, главное желание, только и всего)
конечно иногда возникает мысль, зачем все это?! почему нельзя успокоиться на том что мы не подходим друг другу? зачем устраивать себе испытание, меняться..? пожалуй если мы это делаем, это стоит того. когда это потеряет смысл, мы это поймем. не знаю зачем согласилась на все это.. всегда пропагандировала то что люди должны уметь заканчивать вовремя отношения, что в одну реку не войти дважды.. нужно уметь ставить точку.. да вообще в последнее время ясама себе удивляюсь - настолько легко иду наперекор тому во что всегда искренне верила, к чему стремилась, что было частью моей жизненной позиции. умом я до сих пор все это осознаю, но делаю ровно наоборот.. не могу понять почему и зачем. знаю только одно: если б я не согласилась, долго бы жалела об упущенной возможности. не знаю оправданно ли, но жалела бы. а как известно, лучше жалеть о сделанной чем о не сделанном.
на сей банальной до боли фразе и закончим сегодняшнее душеизлияние))

В колонках играет - Крематорий - Африканка
Настроение сейчас - пиздец

Жестокие выходные. Точнее жестокая ночь. Да я слишком далеко зашла. Слишком.. Это ужасно.. Мне безумно стыдно за себя. Отвратительное чувство. Кажется я просто растоптала свое самоуважение до конца и смешала его с грязью. А еще вдобавок и голова болит..
Спать.. Спать.. не думать... жалко что не получится забыть обо всем. ладно, я не хочу ни о чем жалеть..

Что бы я делала без моей любимой.. оо сладкая как же я тебя люблю.. что бы я делала без твоей поддержки.. я тебя обожаю. что бы ни случилось ты всегда со мной, я это знаю..

я ведь хотела просто посидеть порешать матан...
позаниматься... потом ведь времени на это уже не будет...
ну дааа конечно.. вместо этого я наткнулась на оочень интересное чтиво..
я ж теперь не засну..
и вот зачем?!
точнее почему не раньше? месяцок хотя бы назад..
но лучше ведь поздно чем никогда.. вот тебе и решение дилеммы.. спасибо, Рита)
да мне капитально вынесло мозг, просто нереально.. да, сейчас наверно это уже мало что значит, и все же неприятно знать что тебя наебывали. это противно. спасибо что это случилось сейчас. по крайней мере мой вопрос разрешен. теперь я точно знаю что будет (а точнее чего не будет) в следующие выходные =))) хехе)) жаркая ночка будет)))
все к черту. никакого больше Королева. никаких пробиваний пар из за этого. никаких тортов и конфет. да я заткну свои желания куда подальше только бы не осуществить его.
пиздец.. и вот все равно не могу злиться. это какой то потрясающий человек на которого невозможно злиться. просто обидно. и противно.
как доверять людям?! как верить поступкам и тем более словам?! как раскрываться, доверяться? все равно потом пинок под зад.. и ведь все не со зла, все неумышленно.. а просто вот так по дурацки.. разводить людей. кажется я говорила что ты никому не делаешь больно? делаешь. когда я это говорила, я не зналачто ты обманываешь.

заняться йогой
влюбиться
научиться играть на гитаре
прочитать все книги Кастанеды
съездить на Нашествие 2008
быть тупее и красивее
не учиться
сходить в театр
профессиональную фотосессию
избавиться от инет зависимости
поиграть в боулинг
лучше понимать людей
побывать в дет.доме
пожить одной
гулять всю ночь по Москве
бегать по утрам
жить с Натали
и чтоб она не уезжала в Швейцарию
чтоб меня любили
увлечься чем нибудь
загореть
покататься на роликах
сгонять в Питер на майские
съездить в Тибет
а еще во Францию, в Японию, Китай, Англию, Италию.. кароч куда тока я не хочу съездить)))
заняться аквааэробикой
новые кроссовки

В колонках играет - ДДТ, Чайф

Настроение сейчас - ностальгическо-сентиментальное

"Настюш, сегодня погода,как была той весной)))люблю,скучаю"

Собсно вот такое сообщение сегодня заставило меня взглянуть на пасмурное небо над инстом и улыбнуться. действительно, как той весной.. начала перебирать в памяти все моменты прошлой весны.. казалось бы, ничео собенного не было, просто жили, ходили в школу, училис, готовились к поступлению, уставали, мало спали, курили, зависали на площадке недалеко от школы по нескольку часов каждый день, слушали музыку...
Но сейчас все эти мелочи бытия вспоминаются как что то особенное, уникальное, как счастливейшее время, которое больше никогда не повторится. а ведь чрез год так же буду вспоминать эту зиму, столько всего призошло.. и точно так же ностальгировать по этим нескольким месяцам, каждый день которых по своему изменил мою жизнь, меня.. даже если сейчас кажется что ничего особенного не происходит, через некоторое время этот период жизни будет вспоминаться, ассоциироваться с особыми чувствами, преживаниями. поэтому так важно прочувствовать каждый момент жизни, насладиться им, сохранить в памяти каждую картинку, переживание, мысль, эмоцию.
Не понять мне практики стирания личной истории. я - это не только будущее и настоящее, это еще и прошлое, мои воспоминания, они дороги мне, они часть меня.

Тарас был прав. Иногда люди должны останавливаться и поднимать глаза к небу. Абстрагироваться на несколько секунд от всех своих проблм и мелочных тревог. не думать, не волноваться, не спешить. сойти с дистанции, выпасть из общего потока происходящего, из вечно занятой и куда то спешащей толпы. хотя бы иногда. это полезно.
Я порой так делаю. наверно странно смотрится со стороны.. :) стою и пялюсь в голубое/черное/серое/пасмурное/солнечное/дождливое/безоблачное небо.. всегда вспоминается Тарас, и Саша с Вовой. ребят, как же вы были правы... "я сейчас стою около подъезда, не хочу заходить домой, смотрю на небо.. - да я тоже, Вов"...
Иногда правда здорово на несколько секунд забыть обо всем, отвлечься. вспомнить тех кто дорог тебе. почувствовать что ты с ними, а они с тобой, в твоем сердце. и ваша любовь дает тебе сил двигаться дальше. и вот тогда можно продолжать идти по своим делам, возвращаться на дистанцию. и не волнуйтесь, что потеряли время, вы даж не представляете насколько приблизились к финишной прямой...

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - спать пора, уснул бычок, а ты все про ужей, дебил

в 8 классе я считала горьковское произведение откровеной чушью. в 11 задумалась над ним.. и теперь примерила к своей жизни. хотя в школе заставляли задуматься над Песнью в политическом аспекте, теперь я воспринимаю это более широко что ли.. а может действует желание все за уши притянуть к собственной жизни.. неважно. главное это заставляет меня проводить параллели со своей жизнью.
всю жизнь нас заставляли признавать, что сокол безоговорочно прав, и по жизни нужно быть таким, прогорать до конца, лишь бы увидеть небо. однако нельзя не признаться, что я по жизни являюсь конченным ужом. и этот факт заставил задуматься, так ли это неправиьно? я могла выбрать между постоянными взлетами и падениями и ровным существованием. страх боли и разочарований зставил меня выбрать второе. мне многого это стоило, я сознательно отказалась от многих благ, которые могла бы иметь, но и избежала многих разочарований и переживаний. вопрос: так ли трусливо мое поведение? я готова была признать, что да. пока один человек, (кстати сказать, близкий по жизни больше к соколу, но старающийсястать ужом) выдвинул идею, что это наоборот проявление силы и смелости - умышленно отказываться от счастья для того чтобы не испытать боль, сознательно отворачиваться от неа, чтобы не соблазняться им и не падать потом... как бы то ни было, я выбрала. и будь что будет. я подпрыгнула пару раз, больно шлепнулась и предпочла все таки остаться ползать в своем ущелье. это не лучше и не хуже, просто я выбрала это.
то что щас со мной происходит... "может ты взлетишь в небо и там останешься надолго?" нееет ну что ты))) я не такая наивная)) то что я вижу сейчас - это не небо, а его отражение в грязной луже. приходится довольствоваться этим, потому что смотреть на настоящее небо страшно и стыдно.

В колонках играет - Пилот - Кеды со звездами
Настроение сейчас - если не думать, все шикаррно))

Ты делаешь людям больно? что за глупости. люди сами делают себе больно. ты ведь никого не обманываешь. в том числе и меня. мне сложно? да нет.. я сама в это ввязалась, я ведь знала на что иду. ты не делаешь мне больно, нет.. это я с упорным мазохизмом (или мазохистским упорством?) каждую минуту нахожу 1000 и 1 доказательство того что ты меня любишь/не любишь.
мы безумно разные, мы живем в разных мирах, у нас разные взгляды на отношения вообще и на наши в частности.. я не хочу, не хочу думать об этом.. я не хочу загадывать. да, все будет как будет, и не надо париться и загоняться. даже если у нас ничего не получится, мы будем вспоминать, как мы пытались. в конце концов, регулярный секс это уже неплохо, не правда ли? =)) да я понимаю это. умом. но черт.. как же я хочу сломать систему, тебя, себя, как я хочу построить нормальные отношения.. порой мне кажется что это безнадежно и у нас никогда ничего не получится..порой мне кажется что я тебе в тягость и ты даже видеть меня не хочешь. порой я думаю что все может получиться, почему бы и нет? но разве все зависит только от моего желания? я очень хочу этого. глупо, тупо, но я хочу этого. и как это ни парадоксально я действительно хочу быть с тобой. это кажется странным.. иногда ты как будто специально меня отдаляешь от себя.. но черт, меня просто тянет к тебе, не могу понять почему. я уже совершенно не владею ситуацией, она выскользнула из моих рук и видимо больше никогда не вернется. нет, я не теряю голову.. просто я не могу слушаться ее как следует. я разрываюсь. я стараюсь не думать об этом, ведь это бесполезно и глупо. я ни на что не надеюсь, порсто стараюсь все устроить так как мне хочется. я не верю тебе полностью, но я доверяюсь. я думаю о нас чаще, чем ты думаешь о сексе (возможно ли это?!)
я... влюбляюсь?!.......

В колонках играет - Кино - Алюминиевые огурцы
Пипец Настя сходит с ума..
4 часа не могла уснуть и тупо лежала и слушала музыку.. это нормально?? надо сказать с 5 утра по Нашему Радио начинают крутить отличную музыку без рекламы и трепологии)
кароч отличная ночь. послезавтра матан. беее... надо учить. надо . надо. надо.
встретилась с Сашей)) невероятное облегчение и вообще невыразимое чувство тепла и ласки к этому человечку)) ты мне очень дорога... когда встречусь с атали будет просто идеально и жизнь можно будет назвать сказкой))
вообще я сама виновата. ну кто просил залезать в контакт перед сном?? мыслей хватило на ближайшие 4 часа. Настя дурочка. да куча разных мыслей по поводу и без. неееет совесть не забыла меня, что вы) она все таки при мне))) и ради чего столько сомнений? то в чем вчер в конечном итоге пыталась себя убедить и успокоиться, сегодня стало абсолютно очевидно,разве можно было сомневаться что все останется по прежнему? люди ссорятся, мирятся.. а кто то остается гейшей))) хаха зачееем компромиссы с жизнью)))
блин вот ночью было стока мыслей которые хотелось излить хотя бы сюда.. а теперь... Маклорен и Тейлор ждут меня, но нет я сижу и страдаю херней, предаваясь мыслям мечтам и размышлениям которые абсолютно ничего не значат и не не имеют права занимать свой мозг в силу своей бесперспективности. все будет по старому. я знаю. может только немного хуже. ну и ладно. я знала на что иду и получила то чего хотела. пошло все к черту.
да я смогу, я забуду все это как сон. все забуду, все.. я нио ем не жалею, моя совесть чиста. хотя может и неоправданно. есть по крайней мере один человек которому сейчас больнее от этого, и один который должен испытывать чувство вины больше чем я.

Почему самые простые и приземленные, даже низменные физиологические стороны человеческой жизни, вызывают столько споров и противоречий? зачееем усложнять все? почему бы просто не жить так как хочетя и не делать то что хочется?
почему большинство людей уверены, что если девушка дает парню с которым не встречается, она либо влюбленная дурочка либо блядь) и почему если у парня много девушек он крутой казанова а если у девушки много парней то она блядь? кароч че тут говорить, я гейша и у меня никогда не будет свадьбы. и не осуждайте меня. да я такая. вы разочарованы? значит вы не знали меня. вы разочарованы? я тоже.

Романтика..
Разве прогулки под луной по берегу моря это романтика?
Разве разговоры по телефону всю ночь напролет это романтика?
Разве серенады под окном это ромнтика?
Разве цветы под дверью это романтика?
Разве стихи собственного сочинения это романтика?

А почему секс на заброшенной стройке не романтика?
Почему пить вместе водку это не романтика?
Почему сидеть и тупо смотеть телек вместе это не романтика?

Я не понимаю почему романика должна быть обязательно связана с чем то чистым, возвышенным, красивым и слюнявым. Романтика - это впервоую очередь отношения между людьми, а не место, время и окружающая обстановка. когда люди чувствуют друг друга, понимают без слов, когда они молчат и им не нужно слов потому что каждый знает о чем думает другой потому что он думает о том же самом - вот это я называю романтикой. и не важно где и как это происходит, это не звисит от окружения. уметь чувствовать это состояние и наслаждатьсяим, предаваться ему - вот что значит быть романтичным. Да есть наиболее удачные спсобы проявить такоеотношение к человеку - но этого не достаточно. Романткэто когда есть только двое, и им не нужен пляж, море и вообще вся эта красивая мишура, если за этим ничего нет.
И почему романтика исключает страсть? даже животный порыв в самых прозаических условиях может бть романтичным, главное что стоит за этим.

Вобщем не надо говорить что люди нынче стали не романтичны, просто мало кто понимает что такое романтика..

Если б ябыла парнем, я была бы крутым пикапером. не ну правда, развести девушку на что угодно оч просто. даже не надо долго париться и заморачиваться) а главное норм девушек больше чем норм парней, поэтому поле для дятельности шире) неет из меня однозначно вышел бы клевый парень)))
хотя.. на самом деле и с парнями тоже бывает интересно.
вся штука в том, что ребята слишком чатсо думают чо они разводят и используют девушку, в то время как девушке кажется что это она разводит парня. все дело в том как к этому относиться. наверно вся проблема людей в том что в любых отношениях всегда одна сторона относится к другой несколько серьезнее, чем относятся к ней. идеальные отношения - когда люди хотят одного и того же и ровно чтолько же отдают и получают. к сожалению слишком редко это случается..

Я никак не пойму
Кто из нас двоих в бреду
То ли ты то ли я
То ли снова ничья..
(Наив)

Кто то из нас двоих точно сошел с ума
Отсалось лишь определить, весь мир или я.
(Тараканы)

Да мир сходит с ума. не знаю что творится со всеми этой осенью ... куда пропала ровная и безмятежная спокойная жизнь? все кипит, бурлит и булькает, буквально выплескиваясь через край!
каждая минута заполнена эмоциями, впечатлениями, общением, переживанием, радостью, смехом, горечью, словами, помощью, любовью, сочувствием, учебой, разочарованием.. причем не только у меня а у большинства окружающих. создается впечталение что вот именон сейчас эта жизнь и происходит. создается ощущение самой жизни. зимой бывает кажется что жизнь застыла на месте, сейчас наоборот.. и это здорово)) да у меня не легчкий в душевном плане период, у многих моих друзей загрузы и запары похлеще моих, причем намного.. но как бы там нибыло - это жизнь и я люблю ее такой))) я чувствую, значит, существую. мне большего и не нужно))
наверно если б было просто было б неинтересно) и снова выбор, снова ссоры,недоразумения, чувства и переживания.. порой это все меня накрывает и уже ничего не хочется.. но черт возьми любовь - клевое чувство))

В колонках играет - Дожыли - Зима
Настроение сейчас - отличное

давно я сюда не заходила - как то не было надобности, ведь ничего особенного не происходит в моей жизни - инст, учеба, общение..
учеба конечно тяжеловато, все таки грузят, завтра контра по линейке, в субботу по матану - вот это самое ужасное. еси запорю - прощай гелиос! только не это..
а вообще я безумно рада что вернулась на танцы)) наверное дембель после двух летней разлуки с домом чувствует то же самоечто я сейчас))
никогда не думала, что меня может так напряать отншение ко мне другого человека. да недавно мы вообще не расставались целыми днями а теперь он меня ненавидит... епт мне ж должно быть пох, я тоже не считаю его самым достойным человеком на этой многострадальной земле.. но я постоянно ощущаю его негатив.. или просто накручиваю себя.. черт опять загон.
и не единственный из существующих)) опять тысячи "почему", еще больше "хочу",но толку.. я просто зациклена на этом человеке, это факт. я должна получить то что хочу.. потому что я не могу пока точно сказать что он относится к 1 типу парней)) а это уже не плохо)) да на данный момент мое счастье зависит от этого.
вообще инст - это скука (не всегда конечно но в большинстве своем) на парах, загрузы и погружение в себя.. и дкий ржач и море позитива после пар))) дааа если я встречаюсь с 101 группой хотя бы на несколько минут это обеспечивает мне заряд положтельных эмоций на есь день)) ибо только с этими людьми возможно так ржать.. и вообще быть самой собой.
мои любимые подружки.. дружб как цветок, если за ней не ухаживать она завянет.. Саша, Натали.. пожалуй это почти единственные людикоторых я хочу взять с собой в новую жизнь. я безвас не могу девчонки! да тяжело выкроить время и мне и вам.. но это не преграда, я зна все снова будет как раньше, всегда.
вообще это время года как правило не приносит с собой ничего положительного - постоянные дожди, сырость и холод. знаю тут нечего любить, все аки хоется зарыться под одеяло с чашечкой какао и книжкой и не вылезать до весны.. но как ни странно я люблю это время года, вот именно сейчас я его люблю, и люблю жизнь, жизнь осенью)) я на позитивной волне, несмотря на то что всевокруг против этого) интересное явление)
безумно жду выходных)) конечно совесть дело хорошее но главное не спалиться))
а поом недельный перерыв и Хеллоуин)) уиии)) пчелка убийца)) если меня не пустят опять по каким то причинам будет очень плохо и разочаровательно. снова таки все упирается в контрольные, одна из которых завтра а посему пора мне идти готовиться и спать, а не страдать херней!

Пол: W Возраст:17	1-10 A: 9 B: 8 C: 4 E: 7 F: 8 G: 5 H: 7 I: 7 L: 9 M: 5 N: 6 Q: 9 Q1:7 Q2:2 Q3:4 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - Цой
Настроение сейчас - суперрр крутое))

Итак...
В ночь с субботы на воскресенье в Московском Алкогольном отмечали День первокурсника))) об этом то событии и пойдет речь))
ну что ж, отсидев положенные мне 3 пары в инсте, я поехала домой, откуда ближе к вечеру двинула в сторону Сашки. там мы и пропустили по первой. бутылке вина) после чего мне не составило особого труда уговорить Сашу поехать со мной в МАИ, хотя до этого, будучи трезвой она "ломалась как целка" (с)
пир пир пир
наверно где то около 9 или 19 были уже на месте. первые кого мы увидели на подходе к инсту были Дима и Стас, уже изрядно накатившие, а также Тимофей... не не, совсем не накативший)))
непосредственно около ДК встретили Андрея, купили билеты на мероприятие, после чего пошли ессно на коробку, где еще понемногу выпили каких то коктейлей и поржали над другом Андрея, который "разговаривал в Америке с реальными пацанами" (с) оттуда двинули в Макс, где уже сидели Стасик, Дима и кто то еще. однако все это было довольно тухло и мы все таки пошли в СДК МАИ)))
там конечно было мега весело))) встретили кучу знакомых, поугорали над песнями Проводов, особенно над "я еще пока никого не убил" =))))) а также поколбасились малек под ненавистное техно, что я бы вряд ли стала делать, если б не абсент))) ммм))

далее был угар вызванный количеством выпитого окружающими людьми))
например Тим, ломающий мои сигареты.. или как мы с Сашкой играли в воображаемый мячик около бара)) а также мега темы типа
"кто такой эмо еврей?" (Кирилл и Чибис)
"принесите сюда Стаса, я хочу видеть Стаса!"
"у мэня нэт девушки! хто такая Аня?!" (Кирилл)
"мне надо где то поспать, мне в 10 надо быть на петровско-разумовской"
"ты меня не виела в таком виде" (Дильбар, фраза повторена раз 10)
и тп.. было че то еще ржачное но щас трудно вспомнить.

и хотя я бы потусила в ДК еще, Сашке было явно слишком скучно и мы направились в Макс, где встретили Тима, кучку незнакомых людей, и как ни странно Даню, который долго и упорно спал, а проснувшись даже узнал меня.
здесь Саша оживилась и мы громко ржали над темами про Чака Норриса, группами в контакте в которых мы состоим, и чем то еще, щас уже трудно вспомнить..
подождав до 6, когда вроде как уже начали ходить первые трамваи, я, Сашка и Тим поперлись на остановку, где в течении нного количества времени ждали злополучный трамвай, мокли под дождем и снова таки ржали.. кароч это бы просто "пиздец" (с) (не забываем про характерные движения рукой и головой и замогильный голос)))))))))))))
где то около 7 мы с Сашкой попали к ней домой)) где покушали и догнались вином))) вскоре решили что надо хоть немножко поспать. как гоорится "сон алкоголика чуток и краток" (с) =)) у нас она занял примерно 1,5 - 2 часа, ибо в 10 утра прозвенел мой будильник..
далее картина маслом - две девочки в шикарном состоянии сидят и пялятся в телек, просто потому что ни начто другое сил не хватет и происходит такой диалог (не отрывая глаз от телека):
- Чак Норрис никогда не взбивает масло.
- Что?
- Он просто бьет корову с ноги.
*Ржач*
раз уж речь зашла о Саше, хочу еще раз поблагодарить ее за туфли, которые служили мне верой и правдой всю ночь, а также за приятную компанию и извиняюсь если что то было не так. я люблю тебя, пупсик))
далее я кое как вышвырнулась из гостеприимного дома Александры и неся в руках блузку чтоб она проветрилась от ужасного кумара курева и бог еще знает чего, поперлась домой. там мне пришлось играть роль адекватной бодренькой девочки что получилось весьма неплохо, пока не пришла пора ехать в Ледовый дворец, где выступала Натали)) насладилась классными танцами, особенно конечно команды из клуба Wild))) а также чудесной музыкой в исполнении ВИА Динамит и Бандэрос ("сука о чем эта песня?!" (с)) ну а потом домой... я попала где то коло 10 вечера, легла соответственно около 12... и на следующее утро вставать в инст... аааа...
весь день седня дико хотелось спать, но приезжала сестра поэтому не было возможности прилечь, а щас как раз пора спать а я блин сижу и пишу зачем то этот пост! и сна нив одном глазу блин...

кароч выходным зачот! =))))

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - =-=-=

все идет по плану)
институт отлично, народ клевый, правда мой процесс знакомства с окружающими слегка затормозился, но мне и так оч даже неплохо)
хотя блин.. у меня как всегда пора любви не весной а осенью))) хотя мне это все жутко не нравится, потому что.. потому что я такая.. и никуда от этого не денешься. но нет значит нет. "все зашибись, мне тоже очень жаль"
с мамой полный пипец. была б моя воля - переехала бы к сашке на две недели. но это было бы слишком просто, поэтому я сижу здесь, в этих ужасных четырех стенах, которые нагоняют на меня дикую тоску, и в этих стенах еще и не могу побыть наедине с самой собой и заняться тем чем я хочу.
в последнее время возвращаться из инста домой стало моим нелюбимым занятием, навевающим тоску и отвращение.
еще у меня непреодолимое ощущение того что я теряю что то очень важное для меня.. наверое я даже знаю что.
пожалуйста пусть вся эта херня скоро закончится.

Дай мне свою руку
Не оставляй
Одиноким камнем лежать
Посреди таких же и знать -
Я лишний...
Дай мне открыть душу
Не обделяй верой
Слушай я не виноват
В том что хуже
Только тебя, всевышний...
(Animal jazz, "Иуда")

Как всегда я немного припоздала с описанием событий))
и все таки)

линейка - гут, потому что я встретила абсолютно всех знакомых из МАИ, с кем хотела пообщаться, пообщалась, поболтала, познакомилась с кучей новых людей, что тоже хорошо)
потом была единственная в этот день пара - математический анализ))) на котором я даже все поняла))
потом.. что же было потом? неудачная попытка сходить за коробку, однако супер удачная попытка сходить в КАФЕМАКС, где я нашла Чибиса, Киррила и еще двух парней, один из которых угостил меня пивом, а другой сигаретами и коньяком, который мы пошли вдвоем распивать на коробку)
там было уже достаточно веселого народу, как всегда с кучей людей познакомилась, мало кого запомнила...
порядочно наклюкались, стали обсуждать евреев и че то еще... ррр.. потом нашли парня с гитарой)) я конечно не могла пройти мимо.. и осталась там до конца)) огроооомный респект этому парню, имя которого я все таки еще не могу назвать с особой точностью))) однако ж он мне седня звонил и звал на продолжение банкета))

вот собсна фото)) тут кажется Катя, Настя, еще одна Настя, Женя, неопознанный парень которого я обнимаю и эмо еврей по имени Андрей)) кстати единственный кого я знаю из моей группы, благо почти все лекции потоком и сижу я со Стасом.

В колонках играет - Черт - До свидания, лето!
Настроение сейчас - мега клевое))

Давно я не отписыаалась, а тем временем произошло очень много...
Мы купили котенка, мейн-куна, который вырастет в большую рысь)
Он тут же заболел, какая то инфекция, поражение песени и поджелудочной, сейчас вроде все нормально, почти поправился, хотя за эти 4 дня мы столько натерпелись.. не помню когда я в последний раз стока плакала...
но теперь я снова жива и могу думать о чем то другом)
Михрик приезжала, поболтали с ней наконец то)
отметили днюху Шашиной)) вопреки моим ожиданиям было все просто супер мега круто)) мне безумно понарвилось)) самый клевый девичник за последние пару лет наверно))
еще я щас ожесточенно упершись ногами в пол пытаюсь не влюбиться, пока получается неплохо, это гуд))
седня последлний день лета, вернее ночь) впервые за последние 10 лет я не сокрушаюсь по этому поводу )) "в школе я за парту сел, и 10 лет я просто не смеялся" (с) =)) конечно я знаю инст тоже будет не сахар, тем более "МАИ не школа, за 10 лет не закончишь" =))) но все таки щас мне безумно хочется узнать новых людей, начать новую жизнь, все будет по новому... это ж мега круто))) правда моя группя меня совсем не впечатлила.. это просто полный отстой.. радует что первые пару курсов мы будем всем факом заниматься вместе почти всегда.. правда и на всем факе у мя тока 4 знакомых, зато эти парни для меня за десятерых)))
ну и конечно другие знакомые да других факах) правда у них и своих друзей вероятно будет достаточно, ну все равно.. я надеюсь, они меня не будут забывать))
вобщем завтра торжественная линейка под дождем, а потом мат ан))) ммм)))

кароч, народ, ловите позитив)) пусть лето ушло, мы то с вами знаем, что осень будет не хуже))) к тому же скоро опять лето.. оно "прогулется да вернется, к нам во двор поторопится".. и все будет снова солнечно и тепло)) а пока наслаждайтесь дождями, осенним запахом воздуха и серым затянутым небом)) лично я уже немного соскучилась по этому всему)

В колонках играет - Сплин - Скажи, Бонни и Клайд
Настроение сейчас - лучше всех)

Да в последнее время меня не тянет писать про то как я провела день..
Но я хочу сказать две вещи! ну или чуть больше...)

"Реквием по мечте" - абсолютно не впечатляющий фильм! ничего сильного, поражающего, цепляющего и тп! чтоб я еще раз послушала чужое мнение... как мне расхваливали этот фильм.. уже давно собиралась посмотреть, посмотрела и почти никаких эмоций он у меня не вызвал)

"Парфюмер"... я никогда не читаю модные книги когда они модные) потом возможно когда шумиха проходит, я могу взять и прочитать.. но как правило замечаю, что шумиха и популярность этих книг очень раздута, а гениальность преувеличена. так же случилось и с Парфюмером) пару дней назад прочитала - вообще не зацепило, абсолютно ничего особенного, разве что мысль, что обоняние - главный пусть и подсознательный орган восприятия. сегодня решила все таки покончить с этим делом, посмотрев фильм. для экранизации не так уж плохо - не очень много переврали, и поставлено неплохо. но опять же, совершенно не вдохновляет и эмоций почти не вызывает.

так что ну всех нах с дурацкой модой на фильмы и книги!

ну а так... отходя от темы... все таки я люблю крыши.. спасибо всем за сегодняшний вечер)) урбанистическая романтика...



а еще я супер парикмахер)) вот как надо было идти на выпускной..

В колонках играет - Илья Леонович конечно)
Настроение сейчас - просветленное)))

Седня около 50 особо жаждущих просветления собрались в Кузьминках на природник Ильи Черта)

Да, это невозможно описать) это надо прочувствовать) когда перед тобой сидит человек, которого ты уважаешь, твой можно сказать наставник и гуру, в простой майке и тапочках, играет тебе на гитаре, болтает, травит анекдоты, рассуждает о высоких материях, отвечает на твои вопросы..

эта семейная, доброжелательная атмосфера, бесконечный позитив и тепло..
вобщем очень жалко что все началось с такииим опозданием, что Илье нужно было в Петрозаводск, что мы даже не сфоткались с ним.. но все это такая ерунда, по сравнению с тем какой заряд чистой энергии и положительных эмоций получил думаю каждый из нас)

огромное спасибо Илье и всем кто участвовал в организации природника и всем кто пришел)))

В колонках играет - Дед и Овощ
Настроение сейчас - дынно-жаркое

ХРЯЩ.
Я хочу пробить хрящик. просто дико хочу. раньше мя останавливало то что за волосами все равно этого не видно. и плюс проблемы с родаками. и вообще.. у меня давно была дебильно-тупо-романтическая мечта пойти проколоть вместе с парнем, но тока если это будут серьезные отношения) а потом вспоминать, что пусть это было безрассудны поступком, зато он будет напоминать о серьезных чувствах)) ну поскольку Настя и серьезные отношения - вещи такие же несовместимые как Горшок и Памела Андерсон, то можно забыть о хрящике. но блин я этого хочу. не знаю зачем, и стоит ли это проблем, которые непременно возникнут, но черт, мне нужна еще одна дырка в ухе!

ХЕМИНГУЭЙ.
Скоро наконец-то закончу читать "Труженики моря" Гюго, хотела взять "Прощай оружие" Хемингуэя, но никто из тех кого я спрашивала седня (а таких было 3 человека!) не читал эту книжку.. ну и пожалуйста, сама возьму и почитаю, и всем расскажу))

ТЕАТР.
Еще я соскучилась по театру. поняла я это в Питере, а седня мое желание еще разожгли всякими советами)) так что как сезон начнется, я намылюсь в театр))

ДНЕВНИКИ.
Перечитывала недавно свой днев.. Бля.. Что за сентиментальный бред?? неужели я была такой?? помнится с такой же усмешкой я пару лет назад читала свой дневник который вела лет в 10)) почему то всегда кажется что вот щас я такой взрослый, сформировавшийся, и я никогда не буду смеяться или смотреть свысока на свои нынешние мысли.. а проходит пару лет и тот, кем ты был еще не так давно, кажется тебе глупым ребенком. не знаю как это происходит.. но этот днев я начала вести чуть больше года назад и сейчас мне просто не верится, какую чушь я писала! вот ради интереса можете посмотреть.. ужас.

ЛЮБОФФЬ.
Помню я тогда искренне верила в любовь) тока седня обсуждали это.. да, еще год назад фразы в книгах типа "он взглянул на нее и понял что не может жить без нее" и тп не вызывали у меня смеха)) щас же такие книги моментально причисляются к разряду сказок или иногда оправдываются "это специально автор хочет показать что он еще глупый ослепленный мальчик" или "ну да просто она этим необычным качеством поразила его, это всего лишь вспышка страсти, все таки молодец баба, респект"...
блин ладно хоть я не одна такая, а то бы подумала что я схожу с ума)

ДЫНЯ.
А еще я смертельно хочу дыню. Просто невозможно. Иногда бывает так, что вот сидишь себе спокойно, никого не трогаешь, а тебе вдруг возьмет да и захочется чего нибудь. Ни с того ни с сего. у меня сегодня было так с дыней. ааа... я б щас все отдала за дыню, честно.

В целом поездка мне оч понравилась))
никаких экскурсий, гидов, нудных рассказов о тысяче царей и императоров..
сам решаешь когда и куда тебе идти - идеальный вариант.
жили мы хоть в небольшой комнате моего знакомого в комуналке, зато на Васильевском острове, в 3 мин хотьбы от метро и в 20 - от центра города) каждый вечер/ночь у нас на Стрелке устраивали офигенное шоу танцующих фонтанов - наверно одно из самых ярких впечатлений у меня))
ну и конечно исходили пешком весь центр, посмотрели все достопримечательности и интересности, только вот по независящим от меня причинам не сходила с Пашей на Камчатку.. зато встретились с Крисом, посидели в кафе)) он тож решил заехать в Питер)
вобщем эмоций у меня просто куча, очень рада что побывала в этом городе, исполнилась моя давняя мечта)
сперва Питер мне показался этаким игрушечным, милым городком (наверное из за узких улочек и невысоких домов в центре), но потом это впечатление рассеялось. даже не могу сформулировать, что я думаю об этом городе.. слишком противоречиво мое мнение и слишком тяжело выразить его в словах.. сначала я боялась что буду как некоторые москвичи, которые побывав в Питере начинают боготворить этот город, боялась что полюблю его больше чем свою столицу. Этого не случилось. да, красивый, интересный, какой хотите.. но Москва лучше. Питер это не мое, никада б не хотела там жить. Может я и ошибаюсь, но у нас жизнь кипит во всех частях города, везде есть люди, машины, все время что то происходит.. и тут.. весь народ на окраинах и на Невском проспекте. в историческом центре одни туристы. а в некоторые районы (не спальные, но и не достопримечательные) кажутся мертвыми и заброшенными, даже я бы сказала опустошенными. может конечно я и ошибаюсь, но у меня сложилось такое впечатление.
вобщем я родную Москву не променяю на хваленый Питер, пусть его все так превозносят.. может там и "почти как в раю", но наверное у каждого свои представления о рае))

Вот наконец то я дома... и после дня посвященного уборке, хозяйству и борьбе с неработающим инетом а также просмотру фоток, могу начать свой рассказ о поездке)

И начну я его как ни странно с дороги домой) пожалуй потому что эти воспоминания пока самые свежие.

"Тянется время в вагонах ЖД, утро в постели не по нутру"..

Нормальными были тока первые полтора часа, после чего мы остановились - на незапланированной остановке, в неопознанном месте. сначала подумали что просто пропускаем кого-то, но ожидание затянулось надолго, пассажиры начали волноваться, проводники ничего не знают.. тока через полчаса наверно папа кинул смс, что в малых Вишерах с рельсов сошел поезд. позже выяснилось, что это совсем недалеко от нас, и что застряли мы по этой причине. дальше пошли сплетни, которые пассажирам доставляли родственники сидя перед телевизором. вобщем в ужасной духоте мы простояли часа 4, после чего уже ночью нас погнали обратно в Питер, чтобы повезти обходным путем.

"Взяв себе билет с вокзала до конечной, проведем с тобою всю жизнь по поездам"..

на утро мы узнали что находимся в Бабаево, где мы простояли еще хз скока. кто то сказал что это Московская область, ну мы как идиоты которые ни хрена не знают географию, поверили.. оказалось Вологодская. оттуда нас повезли в Череповец, затем в Вологду, а потом в Рыбинск и Ярославль.. при этом мы пропускали почти все поезда проходившие мимо, потому что нас итак уже объявили с 10-часовым опозданием, а другим нельзя было выбиваться из графика. вообще наш поезд шел в Ижевск, поэтому нескольких человек, которые ехали тока до Москвы, высадили в Александрове, пересадили на электричку, где мы подождали следующего поезда, откуда тоже высадили москвичей. и тогда наконец то поехали на родину.

и того наше путешествие затянулось на 24,5 часа, то есть на 16 часов дольше чем должно было бы..)

но тем не менее мы не особо расстраивались, потому что пассажирам Невского экспресса было куда хуже.. и мы вполне могли оказаться там же.. поэтому слава богу что все остались целы, а уж кататься по стране - не самое ужасное что могло случиться. тем более был один человек, который скрашивал мои скитания, ибо скитался сам, хоть и далеко от меня и намного меньше)) спасибо ему за участие и готовность помочь) кстати мама предлагала по дороге домой забросить меня к нему на блинчики))))))

Последние 3 дня как очумелая носилась по Москве с Крисом))
Клевый мужик, одно плохо - что сына не привез)) такая зайка)) а так мне все ооочень понравилось, хотя ноги отваливались, голова просто пухла - 12 часов подряд сплошного английского... причем ладно бы американского, но не британского! убедилась, что язык совсем забыла) но все равно я просто счастлива))) шикарная практика, плюс мне кажется о ЛОндоне теперь я знаю все))

а так.. через пару часов уезжаю в Питер) да я этого давно хотела, но у меня не очень хорошее предчувствие.. что то мне подсказывает, что я не буду в восторге от поездки.. ладно, нельзя езхать с таким настроением! вернусь 14 утром, то есть уже совсем скоро)

всех люблю)) ВСЕХ, и тебя тоже)

Настроение сейчас - задумчивое

Прочитала еще одну книгу Ремарка.
Очень зацепило. Да, может я каждый раз так говорю, но на сей раз все именно так.
Я ведь сама часто об этом задумываюсь, и не могу прийти к чему-то одному... Действительно ли нет таких мест и людей ради которых стоит раскидываться жизнью? Какую жизнь действительно стоит вести? Были ли ошибкой сбежать из санатория? И кто все-таки должен был умереть на самом деле? Не было ли все произошедшее справедливостью, а не случайностью? Действительно ли у обоих изначально не было будущего?

Очень жизнеутверждающая книга. О жизни и смерти, о любви, болезни, здоровьи, о деньгах, морали, жизненных ценностях.. Но главным образом о жизни и смерти. Главная героиня - смертельно больная молодая женщина, убегающая из лечебного санатория чтобы напоследок вкусить жизнь. Главный герой - человек, сознательно рискующий своей жизнью, живущий от гонок до гонок, вечно играющий со смертью, но по собственному желанию. У них разные представления о жизни, смерти и любви. Со своей стороны они оба правы, но не понимают друг друга.

Лично у меня кроме нескончаемых вопросов, появилось непреодолимое желание жить, совершать глупости, наполнять свою жизнь чем-то. Вобщем заставило задуматься о многих вещах, точнее взглянуть на них еще раз и немного по-другому. Знаю, что эту книгу через какое то время прочитаю снова, хотя обычно я этого не делаю.

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - шикарррное ))

Седня купила билеты в Питер))
урра ну наконец то я туда съезжу, а то уже неприлично даже))
вобщем 7го вечером мы с мамой уезжаем, 14 утром приезжаем. так что я буду в Москве 15, что есть гут.
Надеюсь от Питеррра останусь если не в восторге, то по крайней мере мне понравится)

Еще тока что мне написал Крис из Лондона, который должен был приехать но куда то пропадал, теперь наконец то объявился. это друг знакомой маминой знакомой, вобщем все запущенно, но он первый раз в Москве и надо будет поводить его по городу)) воть)) так что завтра штудирую всякую инфу о достопримечательностях нашей прекрасной столицы, вспоминаю язык, на послезавтра начинаю работать гидом)) почему то меня дико радует эта перспектива, оч жду)) давно не водила иностранцев по Москве, года 4 наверно)

плюс надеюсь в ночь с пятницы на субботу мы с Михрюткой все таки выберемся на экскурсию в дом Булгакова, а в воскресенье встречаемся с нашими ирландскими друзьями.. бее. не хочу.

и еще. сегодня я поняла (или очередной раз вспомнила) что жизнь для меня - приключение, эксперимент. да, все мы умрем, да, может и не за чем жить.. но у меня эксперимент. насколько сильно я могу любить/страдать, сколько боли я могу вытерпеть, чем могу пожертвовать ради другого, чего могу добиться, чем могу рискнуть.. на что я вообще способна. узнать свой предел. да, если не бояться смерти, все становится намного проще - живешь сегодняшним днем и смотришь на все с точки зрения человека, которому нечего терять. наверное позиция таких людей самая благоприятная. правда мне есть что терять и умирать мне не хочется.. дело не в этом. я хочу чтоб мой эксперимент удался.
кажется я начинаю все точнее приходить к точке зрения моего бывшего парня, который говорил, что его жизнь - это фильм, в котором он и режиссер и главный актер. и его цель в жизни - снять красивый фильм. чтоб в нем было все: ужасы, мультики, документальное кино, художественный фильм, комедия, психологический триллер, порнография, боевик, драма..
да, и я хочу того же. просто называю это другими словами. и мне есть для чего жить. просто раз я очутилась в этой жизни ( по непонятным конечно причинам и с непонятной целью), значит нужно адаптироваться и выжимать из этой жизни то что она может мне дать, понять все таки куда я попала.

В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить

Нда я резко меняю виды деятельности и досуг))))
Седня наконец то встретилась с Даней))
Только не удивляйтесь и не смейтесь, хотя мне вобщем то все равно, но мы сходили в галереи Шилова и Глазунова.

Сказать, что мне понарвилось - ничего не сказать. Просто масса впечатлений. Два совершенно разных художника, две противоположности. Каждый их них, пусть по разному, захватывает и теребит душу, затрагивает разные чувства, заставляет столько переживать и испытывать, что под конец осмотра чувствешь себя душевно измотанной. Просто от того обилия и разнообразия эмоций, которые переполняют тебя, когда смотришь на эти картины. Своего рода гимнастика для души.

Честно, никогда не думала что меня могут так впечатлить картины) за это наверно отдельное спасибо Дане) Было оч интересно послушать его мнения и замечания. Блин ну вот кто еще будет таскаться со мной по картинным галереям, выслушивать мои непрекращающиеся и рвущиеся наружу впечатления, эмоции, догадки и тп да еще получать от этого удоольствие?! =))

Скажу сразу - я НЕ нахожусь в состоянии меланхолии, поэтому пожалуйста не надо спрашивать, что со мной, что случилось и тп. Я в полном порядке, это здравые рассуждения а не продукт депрессии.

Конечно в целом я люблю себя. Но это не мешает быть самокритичной. И вот к чему я пришла в резултате самокопаний последних недель..

Я плохо понимаю за что меня можно любить. я имею в виду по-настоящему любить, а не ради красивых слов. Я мало отличаюсь от серой массы. Во мне нет чего то необычного, экстраоринарного. Нет ничего такого, что я умею делать очень хорошо, по крайней мере ощутимо лучше многих. Нет какого-то дикого увлечения, характеризовавшего бы меня как личность. Наверное слова "середнячок" или "серость" слишком уж грубы, но в общих чертах..
Внешность? Ничем не примечательная на самом деле. Я не жалуюсь конечно.. Я не урод но и не красавица отнюдь.
Ум? Ничего особенного. Я ни глупа, ни умна. Опять-таки..
Характер? Абсолютно ничего выдающегося. В меру спокойна, терпелива, вспыльчива, дружелюбна, замкнута, эгоистична, добра, зла, педантична, безответственна, весела, скучна.
Серьезно. Во мне нет ничего особенного, примечательного, запоминающегося, какой то "изюминки", что ль..
Воть.

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - странное

Ну что ж... Позавчера было зачисление) ну это красивое слово подразумевает собрание на котором выдавали извещение о зачислении каждого из нас в студенты Московского Алкогольного)) мда это было весело) долго объяснять, просто Кирилл играет на волынке, снимает домашнее порно и строит лавки) остальные слова излишни) что говорил лектор я вообще не слышала, поэтому надо срочно нарыть чела который все знает)
Собсна после оф части мы устроили маленький междусобойчик, все таки "Не каждый день студентом становишься" (с) =))) единственный пожалуй минус это то что я весь вечер после этого не могла слушать ничего кроме Утиных историй... и вообще эта песня так и сидит у меня в мозгу.. ааа..
И еще: в следующий раз проставляется Тим)) желательно Бухариным) ЗЫ: лажовые отмазки типа хлеба и презервативов не принимаются.

А вчера у меня был вполне продуктивный шоп-тур, после которого ночь я провела у Сашки)) куча позитива)) единственный минус, который все омрачает: я гейша и у меня никогда не будет свадьбы.....))))))))) грустно. а так вообще с Сашкой как обычно весело) искренне извиняюсь что не пошла гулять в 6 утра и нагло завалилась спать. сама от себя такого не ожидала)

Седня поспав 3 часа, я решила что мне лень перется в Лужники к Лене и мы с Сашкой потащились в кино, на "малыша Гарри" (с) фильм вообще не впечатлил, если честно. Зато после него, когда я осталась одна, на меня накатило..

полчаса стояла на балконе и слушала музыку. не знаю что со мной. то ли сказалось отсутствие нормального сна, то ли пустота в желудке, то ли количество алкоголя выпитого за последние пару дней.. но мысли в голове путались, смешивались и вообще творилось какое то безобразие и в душе и в голове.

и вот теперь как последний дебил, сижу дома одна не пользуясь преимуществами своего уникального положения (в кой то веки родители свалили на дачу что означает полную свободу действий!!) и почему именно в такие редкие дни когда я предоставлена исключительно сама себе, мне хочется побыть одной, никуда не идти, ни с кем не общаться?
я больна. это факт.




вот это сфоткала по дороге домой. мне понравилось оч)



и еще) позитивная лавочка) не знаю почему но стало как то тепло и приятно от этой надписи)

Расчитать стоимость своего трупа »»

В колонках играет - Люмен - Гореть

Специфическая у нас дружба.. раньше все было по другому. я с гордостью говорила, что могу доверить ей все что угодно и поговорить о чем угодно, а теперь...
всегда думала что дружба - обоюдный процесс, при котором ты отдаешь и получаешь. ммм а у нас.. ну хотя бы последние пару недель. мы все время переписывались, только смс сводились к ее описанию ее отдыха в санатории, глупой погони за мальчиками, мне же вобщем то можно было не отвечать - если б я высказала свое мнение о все мэтом идиотизме, она бы обиделась, если бы сказала что то о себе - не обратила бы внимания. вся информация обо мне ограничилась тем что я в Воронеже. никаких вопросов с ее стороны, ну и ладно, пожалуй ей и без рассказов о моей серой жизни вполне неплохо живется.
И вот сегодня позвонила. ну как обычно. мы ОБЕ вернулись из поездки, я тоже не в четырех стенах сидела все это время.. единственный вопрос который она задала за все это время - "Как дела?", после моего ответа "Шикарно, как всегда", все пошло своим чередом, и остальные 40 минут я слушала рассказы о каких то парнях, девушках.. вобщем успела узнать все до детали что творилось с ней последнюю неделю, в частности историю личной жизни какой то подружки.. я просто периодически говорила "угу" продолжала болтать в асе, читать новые посты лиру и заниматься прочей ерундой, пока все таки мне это не осточертело и я не сказала что меня мама зовет, надо идти.

Чаще я встречаюсь с другой картиной - когда человек больше хочет знать о тебе чем рассказывать о себе. Тут все прямо противоположно.
Без проблем. Я и так не люблю делиться своими переживаниями. а она даже не лезет ко мне в душу - всего лишь выкладывает туда все что есть на душе у нее. Наверное мне так даже проще, все равно я бы не хотела ей ничего рассказывать.
Просто я не понимаю такой "дружбы".
и не могу прекратить общаться - я знаю, что нужна ей. кроме меня у нее почти никого нет.



Да, общаясь с такими людьми, как Олеся (хотя кажется таких у меня больше нет), я начинаю еще больше ценить настоящую дружбу.
Натали, Данила, Братишка, Сашка, Тим, Макс, Михрик, Лешик, Леха, Лешка - спасибо вам, ребят, за то что вы есть у меня)) я вас люблю)

В колонках играет - Король и Шут

Недавно прочитала книгу Ремарка "Возлюби ближнего своего". Книга о гонении евреев за несколько лет до Второй Мировой.
Можете считать меня тупой идиоткой, но признаюсь честно, я не знала об этом. Евреев, которые жили в одной стране (в частности берется Германия) всю свою сознательную жизнь, выгоняют с собственной Родины, и они без паспорта, без документов, без вида на жительство и разрешения на работу вынуждены скитаться по близлежащим странам, откуда их тоже выгоняют через пару недель, и то повезет если посядят в тюрьму на два дня а потом переправят через границу. за повторный въезд в страну схлопочешь полгода тюрьмы а там и больше. поскольку через границу тебя переправляют нелегально, ты должен тут же прийти в местную полициюи доложить о том что ты пересек границу, и тебя тут же отправят обратно. либо летай как теннисный мячик туда-сюда, либо подделывай паспорт, проживай в стране нелегально, но тогда рискуешь попасть в тюрьму.

Мой отец ярый антисемит и меня воспитали с твердым сознанием того что евреи - хитрожопый народ от которого нельзя ждать ничего хорошего или в лучшем случае можно ждать много плохого.
Возможно мое детское и наивное удивление/негодование/поражение вызывет у вас насмешку, но я правда не представляла себе,как тяжко пришлось евреям, как много они вынесли. неудивительно что они стали недоверчивы к людям и научились из всего извлекать себе пользу и делать все ради своего же блага.
Вобщем честно мое сознание перевернулось. вот так вот живешь как дибил и ни фига не знаешь, а оказывается такие ужасы творились..

В колонках играет - КиШ - ДОчь Вурдалака
Настроение сейчас - отличное

Вчера писать было совсем влом, так что напишу седня)

Ну естественно мне все оочень понравилось, было круто)))
Пошла я разумеется тока из за Пилота)) ну и еще КиШа, Наива и Сплина)
билеты покупать мне совсем не хотелось поэтому я протянула до последнего момента и хотела уже покупать прямо перед фестом, но любимый папа подогнал мне две проходки на все зоны фестиваля)))) все таки иногда хорошо быть дочкой начальника УВД СЗАО =))))

почти все время до Наива мы с Юлькой болтались где то на полянке, потому что собирать деньги на пиво с Тимом, Лехой и Кузей не стали и слушать завывания эмо-боев вблизи тоже не хотелось))) ну за это время к нам успел приклеиться какой то парень, с которым мы и проболтали) Послушали Наив и ушли обратно на травку валяться. тока к КиШу подошли в фан-зону, там зажгли) вообще выступление их мне оч понравилось))) все таки фанаты Короля и Шута - это просто бесбашенные люди)) вот почему я боюсь идти на концерт) но выступили они клево)) почти все песни с нового альбома, а те что со старых - я оч люблю)

потом кажется было Браво. вот честно никада не тащилась от этих ребят, но зажигать под них весело)))

дальше провал в памяти.. потом пробились к сцене ибо скоро должен был быть ПИЛОТ)) подошли вплотную к забору и стали ждать. блин какую же нуднятину играли.... аж уши хотелось заткнуть... на экране сообщения типа "народ, пилот следующий, щас зажжем!!!" и тп))

ну выступили они разумеется клево))) правда песни уж слишком предсказуемые... Рок, Шнурок, Неродина, ЧБ, Мама, Сегодняшним днем.. хотя я была оооч рада Ершалаиму)) наконец то =)) давно хотела услышать) ну и ЧБ мотив бонусным треком. мы отожгли конечно) жалко я не видела это со стороны) потому что Пилотов было больше чем ментов)) наверно 70% народу на фесте)) хех) безумно пробесили люди которые кричали "Сибирь!"... бля... без комментариев.. сразу вспомнилась речь Тэма на последнем концерте..

потом было что то еще стремное. а потом Сплин) в первый раз слышала их вживую, мне понравилось))

после Сплина мы с Юлькой решили использовать мои проходки и протиснуться за сцену. правда мы как дурочки боялись что нас пропалят, но все вышло нормально) походили, нашли Пилотовскую гримерку, там их не было и мы узнали что они давно уехали. посокрушались как мы ступили, что не пошли раньше, сразу после их выступления. зато потом сфоткались с Галаниным и Чачей)) воть) ну и все равно, забавно почувствовать себя за сценой))

пришла домой жутко усталая с больным горлом и вся в пыли. все таки уж чего чего а пыли было просто море)) но все равно фест был крут)) спасибо всем кто там был)) и мои еще раз мои соболезнования Тиму...(

Недавно подруга Юли Алина кинула мне фотки с Ярославля) и вот наконец наше художество на одной стенке где было написано "Кино" =)


а вот это уже в Воронеже. у них там есть местная смесь стены Цоя и стены Мира) я нашла там надписи Люмен и Агаты кристи, но пилота нет.. я решила что это не порядок... ))

В колонках играет - Земфира

Седня утром вернулась, ездила на неделю в Воронеж. там у меня тетя, дядя, сестра и бабушка.
мне просто нереально понравилось)))) если бы не обстоятельства, я бы осталась подольше. думала будет скучно, набрала с собой книжек и решила что хоть высплюсь.
но получилось все просто здорово))) большое-пребольшое спасибо моей сестричке))) забив даже на сволего молодого человека она активно занималась моим досугом))) и вообще, она одна из двух людей, на которых я хотела бы быть похожей.
природа там клевая, бегать по утрам офигенно) Катюха меня провела по всему Воронежу пешком со своими друзьями, весь город посмотрели) ездили в деревню, ловили рыбку, купались, пикники всякие.. еще Катька научила меня кататься на велике и мы ездили на Дон смотреть закат.. что я могу сказать.. это такая красота, которую просто не описать словами!! правда как то раз мы так же на великах поехали купаться и я упала раз 10 потому что добрая сестричка забыла предупредить меня что там все в склонах, горх, ямах и песке! благодаря этому мои чудесные ножки превратились в расцарапанное убожество)) но несмотря на это я счастлива) такой адреналин, это нечто))
а самое наверное впечатляющее - это как мы ездили на экскурсию в Дивногорье. чтоб вам было понятно - это меловые горы, в них выдолблена церковь, и местами торчат меловые глыбы. прошли мы наверно киломатров 10 пешком в этот день но такой дивной природы я пожзалуй никогда не видела!

вобщем надеюсь буду приезжать в Воронеж еще) слишком мне там понравилось)
смотрите фотки) по обыкновению я их выкладываю в пост а не в альбом)





мы прошли от пункта 12 до пункта 2 а потом обратно до пункта 10 =)) и все это пешком)))


пешком по шпалам на юга)))




ну и конечно котенок с улицы Лизюкова)))


я и систер))


в подъезде, рядом с квартирой где я жила))) *популярность? =)))))


а ВОТ ЭТО у них в городе называется трамваем =))))))))

В колонках играет - Илья Черт - Нет вестей с небес.

Нда вот ОНО и свершилось)))

Ну что ж, могу сказать,что Тэм отжег просто офигенно))))) работал на все 100, за что ему огромное спасибо - непередаваемая энергетика от него шла.
Видимо, так показалось только мне, но по моему атмосфера в зале была не особо дружественная.. ну по крайней мере скока раз я ни падала - ни разу не помогали встать. и вообще куча антипозитивного и агрессивного народу. хотя может мне просто не повезло)

Слэм был довольно жестким) усугубляло его то, что клуб маленький и очень душный. дышать просто нечем, все мокрые как цуцики) раз и навсегда решила что на следующий концерт пойду в сапогах) ибо надоело терять кеды))

Зато мы прокочевали просто по всему залу)) успели постоять в каждой его точке)
Одним из самых позитивных моментов были песни Сколько и Гореть, которые слушали сидя. правда пробесило что люди блин то садятся то встают, и сами не могут понять что хотят.

Были конечно вещи, которые не порадовали, например то что я долго ждала Натали которая безбожно опаздывала, мы с ней на первой же песне всех растеряли а в конце пришлось уйти не услышав бонусных песен ( о чем кстати я мало жалею, тем более о Харакири))), правда неприятно что опять ушла не попрощавшись, прям как на Пилоте 9 июня. забрав при этом с собой автограф для Тима)) ну ладно, не могла же я бросить любимую подружку)))

Очень порадовало то, что познакомилась с кучей новых людей))) отчень приятно)

Кароч от концерта куча положительных эмоций))) обезумно рада что сходила))
конечно, Люмен стоит слушать вживую)) отличие от прослушивания дома в колонках - просто колоссальное))

В колонках играет - Пилот - 100 тысяч номеров
Настроение сейчас - классное

Вчера был клевый день. Пусть я стерла ноги в кровь. Пусть я пришла домой вместо обещанных 11 в 12:30 при этом совершенно "голая" (с) цитата моей мамы. Пусть я слегка поцапалась с мамой и теперь мне нельзя до понедельника выходить из дома. Пусть из за этого мне придется пренести встерчу с Даней на понедельник. Пусть я не могу выспаться уже который день подряд.

Зато вчера я исходила весь центр Москвы вдоль и поперек. Зато я встретилась с Андреем (Аллилуйа!))). Зато я поняла, что все таки несмотря ни на что, я не хочу быть с ним. Ну только если чуть чуть) Зато я купила Дане суперский подарок, такой как хотела)) Зато теперь у меня есть фотки с последнего звонка, выпускного и Ярославля (спасибо Насте и Алине). Зато сегодня я купила офигенную кофту. Зато завтра я иду на Люмен!! это прекрасно) Зато мои родители уезжают на дачу с ночевкой поэтому надеюсь я что нить замучу))

А еще - я замечаю прогресс в своей борьбе с эгоизмом и тщеславием. Медленно, но верно, я движусь пусть не к полной, но хотя бы к частичной победе. Сказать, что это меня радует - ничего не сказать)

В колонках играет - Люмен - Тень

Я в чьей-то жизни шрам,
Я в чьей-то жизни весна,
И для кого-то гений,
Для кого-то - пень,
Но только это все не про тебя,
И в твоей жизни я всего лишь ТЕНЬ... (с)

Да пока я тень, но мне это не нравится. я могу стать весной, я знаю.. по крайней мере я верю, что могу. хотя... я не раз уже говорила себе это, и не добивалась.
но черт, что-то в нем меня цепляет.. или мне кажется просто. возможно мне надоело быть одной.
да нет, дело не в этом. эта проблема легко решается - достаточно лишь дать согласие.
но мне как всегда хочется приключений на задницу. и все таки чем то он меня цепляет. хотя скорее всего я это сама себе придумала и скоро уже и думать забуду о нем.
ненавижу себя.


раньше если я нравилась кому то, кто не нравился мне, я старалась отдалиться от этого человека, чтобы не делать ему больно, даже если мне нравилось с ним общаться. но по прошествии времени я поняла - черт, это ведь не мое дело. я не имею право решать за человека, общаться нам или нет. это его чувства и он сам в состоянии решить, сможет ли он их пересилить и быть друзьями или нет. если ему надо отдалиться, он это сделает. и какого черта я все время лезу, когда не нужно и беру на себя слишком много? ведь по сути сама с собой не могу разобраться..

В колонках играет - Черт

Так... видимо еще с момента выпускного выспаться мне не судьба. потому что после Ярика я опять нормально не поспала, меня разбудили рано и потащили в инст.. беее((( ну а потом вечером я пошла к Олесе Торопкиной, чтоб мы вместе двинули на Улицу 1905 года на хату играть в мафию))))))

Мммм.. честно, я совсем не пожалела, что отказалась от встречи с Андреем и дачи с Пупсом))) было весело))) правда собсно на квартиру к Олесе и Оле мы приехали уже хорошо за полночь, нам хватило времени)) конечно особый кадр был как мы тарились в Рамсторе))) например пончики с ценником батона нарезного сэкономили нам 26 рублей)) ну и еще не ндао забывать, что Глеб напихал а пакет с фисташками грецких орехов и выпил банку Burn'а =))

ну воть) мафия выдалась очень веселой))) когда компания из 7 выпивших молодых людей дружно решали кого убить, причем с таким энтузиазмом и криками.. на протяжении 45 минут)))

потом ближе к утру начали создаваться группы по интересам - и мы с Машей и Ваней пошли курить на балкон и слушать уже не совсем связные речи Вани про школу и институт... в результате около 7 все решили улечься, а мне не спалось и я пошла на балкон. так клево - наблюдать как город просыпается, люди выходят на работу, спешат по делам, начинается повседневная жизнь.. а ты тут на 9 этаже после бессонной ночи смотришь на это все чуть окосевшими глазами стороннего наблюдателя, не участвующего в общем пробуждении и суматохе...

Ну около 8 мне стало совсем зябко и я примостилась к Лесе, Оле и Гизме в кровать, хотя это было не просто. после пары часов сна причем не совсем комфортного надо сказать, я вскочила ка кошпаренная потому что услышала звонок телефона и пришлось ломить через всю квартиру минуя спящих людей.. не знаю как я говорила с мамой потому что голос у меня вообще был никакой а от такой неожиданной втсряски организм опешил и в глазах темнеть начало. ну холодная вода спасла меня и вернула к жизни) дальше народ уже начал потихоньку просыпаться, мы долго собирались с мыслями, валялись, болтали, занимались какой то ерундой, пока наконец не позватракали едой из Макдака (бее я осталась без завтрака)) и я двинула домой. вот так)

честно говоря странно совсем не хочу спать хотя не помню уже когда в последний раз делала это по нормальному... и вот сейчас.. завтра вставать в 9, но я как упрямый баран не ложусь спать просто потому что хочу поговорить с одним очень дорогим мне человечком по которму очень скучаю...
ну не дурочка ли я?!

и вообще буду теперь два дня сидеть дома. как приличный ребенок. хватит столько пить и вообще испытывать мамино терпение.

В колонках играет - Илья Черт - Детство

27-28 июня я ездила на двухневную экскурсию в Ярославль и Рыбинск) ниже следует отчет о поездке)

Да но все было ахрененно круто)))) да но лично мне ооочеьн понравилось, вообще не ожидала такого на халяву) да но я думала нас поселят в бараки и будут кормить похлебкой)) да но все было совсем не так))) тем более подобралась отличная компания - Сашка, Машка, Юлька (Пилот), ее подруга Яна и я) да но еще были Грачева и Преображенская но мы млао с ними общались.

Да но первый день был просто шикарррный))) да но я спала перед поездкой исключительно мало, и была исключительно невыспавшейся, но это не испортило ровным счетом ничего)) да но после 4х часов пути нас повезли в Арену 2000 и накормили в ресторане огрооомным обедом, так что мы еле смогли двигаться и пришлось даже забрать с собой булочки потому что не хватило сил для них))) да но потом мы поехали кататься по городу, посмотрели Ильинскую площадь, названную по названию Ильинского собора, в свою очередь названного в честь Ильи-пророка)))) (фотки надеюсь скоро будут... дело в том что мой фотик который я специально заряжала всю ночь, отрубился ка ктока мы приехали в Ярик), заехали в Спасо-Преображенский монастырь, где мы отделились от скучной экскурсионной группы и пошли гулять по территории монастыря а потом и вышли в город, еще посетили музей "Музыка и время", который мне тоже ооч понравился)))) колокольчики, часы, шарманки, фисгармонь, ну и самое прикольное - утюги))) да но все экскурсии были очень динамичными и не слишком нудными и затянутыми) это порадовало) да но потом мы поехали в боулинг, там поиграли час. да но мы с Юлей еще по дороге в боулинг заметили надпись КИНО на одной стене. и вот пока народ после боулинга собирался в автобус, мы по быренькому сбегали туда с маркером и оставили свой след на этой стене)))))

да но потом нас повезли опять же в Арену 2000 кататься на коньках =))) да но я стояла на коньках во второй раз в своей жизни) да но лед в Арене резко отличался от льда в Парке Горького - заснеженного и вообще не скользкого) так что здесь у меня ноги просто разъезжались) да но я вроде оперативно приучилась и мы с Юлей даже стали исполнять парные танцы)))) да но это было супер угарно)))) мы даже сняли видео - правда опять не на мой фотик..(( да но после катка нас забрали и повезли селиться в санаторий.

да но когда мы остановились около какого то полуразрушенного хлева, куда шли другие медалисты, мы неслабо стреманулись.. да но наш автобус проехал мимо этого барака и остановился у относительно нового кирпичного здания))) так тчо жили мы в оооч приличных условиях) да но мы быстро познакомились с местным населением, когда я, Сашка и Юля вышли на балкон горланить пилотовские песни)))) отовсюду послышались крики типа "ооо пилоты)))))" или "хватит петь, давайте пить!", так что очень скоро на нашем балконе оказалась кучка каких то парней, в том числе Тарас))))))) с которым мы вместе пели "Как здорово что все мы здесь сегодня собрались" =)))

да но могу сказать, что медалисты Северо-Запада курят как паровозы и пьют как.. алкоголики))) потому что не успели мы заселиться, половина народу уже была под шафэ)) да но в такой веселой компании мы провели вечер до ужина, потом ужин, дискотека (на которой мы потусили полчасика и свалили гулять)... да но потом началось самое веселое - ночь))))) это опять песни Пилота, только теперь к нам присоединилась бутылка вина, которую мы бес палева протащили из бара до номера под моей кофтой)))) да но потом... вспомнить бы... мы сидели в комнате Грачевой и Преображенской уже порядочно поддатые, ждали пока Юля выйдет из душа и говорили по-английски)))) да но потом потащились наверх к парням, у которых был Немирофф и пиво =)))) да но точнее потащились тока я, Маша Троянова и Сашка) да но не успели мы произнести первый тост, как нас спалила тетка сопровождающая и мы, расстроенные таким обломом, пошли к себе в номер играть в карты с Надей. да но потом все начали гнать что хотят спать, кроме меня и Саши) друг)))) так что мы с ней пошли на балкон покурить (правда к тому времени у нас осталось тока 4 сигареты Явы, выменянные у соседа на стакан вина)))) да но потом не помню какими судьбами к нам присоединилась Юля) да но пожалуй тут и началось самое веселое)))))) мы опять пели песни, тока уже шепетом, зато с мимикой ("КОНТРОЛЬ!"))))), просто болтали и ржали как ненормальные... это даже не перескажешь))) ДА НО, снежный человек с планом...=))))

да но в итоге мы легли около 4, и поспали до 6, если это можно было назвать сном... мне былотесно и холодно плюс все время жужжал над ухом, и от этого мы с Сашей и Юлей периодически просыпались и крыли матом этого уродского комара. вобщем ни хрена не выспались и утром нас подняли в 6 чтобы повезти на экскурсию в Рыбинск. да но в Рыбинске было довольно скучно и более монотонно чем в первый день. Мы посетили 2 скучнейших музея, из которых нельзя было улизнуть чтобы погулять по городу, потому что мы не знали когда отправляется автобус. пришлось все это терпеть. да но потом мы пересели на теплоходик и поплыли на Илюшинский остров))) да но из-за дерьмового дождя не смогли насладиться прогулкой на теплоходе, а потом на острове - искупаться. да но после этого мы поехали кушать в ресторан Рыбминска и уже потом двинули в Москву. да но домой мы ехали безумно долго... хотя бы выспались в автобусе)) правда это все тоже относитекльно, все таки спать в автобусе довольно неудобно и как следует не выспишься. да но домой я приехала наверно только около часа ночи))

Да но несмотря на то что я дико устала,мне все больше чем понравилось))) клевая поездка получилась)))

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - оч уставшее и немного злое

Ну что ж.. несмотря на то что оч уставшая (так как из за одного горячо любимого мной человека я опять ночью не поспала), я все таки напишу этот пост еще раз, ибо в прошлый раз он куда то делся...

Седня я собиралась смотаться в ТОчку намутить билеты на Люмов. В итоге ко мне присоединились Тим (ему нужна была книжка по физике + нечего делать было)) и Саня (он тоже ехал за билетами). Но! в метро мы еще случайно встретили Борю))) Тим с Борей пошли в МГЛУ а мы с Саней в Точку)
МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ НА ЛЮМЕН)))))) УРРРА УРРРРА))) БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ)))

хотелось бы немного сказать про этот клуб в котором я к своему стыду была первый раз) мало того что он находится в муркиной заднице, так еще и охраняется как засекреченный объект))) хочешь войти - позвони охраннику и перетри с ним, хочешь купить билет - сообщи охраннику что тебе нужно, к тебе выйдет тетенька из за железной двери, даст билеты, возьмет деньги и уйдет опять за дверь, хочешь выйти - нажми на кнопочку, откроется дверь) кароч цирк просто))

ну что ж, после Точки мы с Саней немного потусили, потом встретились с теми кто поехал в МГЛУ и двинули домой. Потом мы с Борей пошли в магазин за молоком)) поиграли в семейную пару))) а по пути туда встретили Катю Федотову и посмотрели ее фотки с выпускного) вобщем сплошные случайные встречи)

Ну собсна после этого мы с Саней опять таки встретились и поперлись на бал мудалистов, будь он неладен. Надо сказать что перед этим балом мне позвонили все мои знакомые медалисты и предложили встретиться пораньше или поехать туда вместе) в итоге все равно я их всех втсретила)) Леха (до чего ж я соскучилась)))), Лена (тоже была рада видеть), Максим (если честно ожидала большего), Юля (мда, на шпильках вместо гриндеров и с маленькой сумочкой вместо торбы ее почти не узнать))))), ну и конечно мои одноклассницы (Сашка, Марина, Настюшка с сестрой Леной - было оч интересно ее увидеть), и Катюха).
Потрепалась и потусила со всеми с кем хотела и поняла что все это паолная лажа. Конечно я понимаю что фанклуб Евгения Малышкина (который состоит из меня и Лехи)))) - это круто, но всякая байда типа Наташи Королевой мне оч быстро осточертела)) поэтому мы с Саней приняли резкое решение свалить пока не поздно)) и считаю правильно сделали)
и вот теперь я дома, собираюсь в Ярик)



типа самые умные пилоты Москвы)) на самом деле у нас просто сходка была))



я с Лехой



НУ И КОНЕЧНО 13ЫЙ))))))) НЕ ИЗМЕНИЛ СЕБЕ))))

В колонках играет - Дед и овощ

А вчера поспав часов 5, и набравшись однако сил и энергии, я каким то удивительным образом вытянула Тима и мы отправились на фест Герой нашего времени, который был организован в честь дня рождения МК =)) собственно я туда потащилась ради Пилота и Люмена) но поскольку они должны были выступать тока в 6, мы еще посидели на травке и поболтали, повспоминали выпускной)) потом услышав первые аккорды "Сегодняшним днем", поняли что пора бежать))) после была "Неродина"))))) давно хотела услышать ее вживую)) ура ура)) толпа, которую по каким то причинам не пропускали к сцене, начала бесноваться и устроила трэш прям там) за оградой) однако на "Королеевстве" народ все таки не выдержал и огромная толпа прорвала ограждение и минуя ментов все понеслись на территорию феста)) это смотрелось просто шикарно)) мы продвинулись довольно близко к сцене и там уже дослушали "Рок", "Маму", "Цыганщину" и "ЧБ". вобщем все оч круто получилось))
Потом пошли в сторону и там наткнулись на моих друзей) дружно все уселись на асфальт и в таком положении прождали полтора часа Люмена))) ну зато поболтали и потусили хорошо)) ну а потом вышел Люмен)))) они зажгли просто мегаофигенно)) я в восторге от них осталась)) ну а потом мы двинули к дому потому что были дико уставшие и поняли что ждать Агату нам как то не в кайф.
вот. а еще в метро познакомились с двумя парнями которые идут на концерт Люмов =) так что получается потихоньку что у мя там будет знакомый народ))