Просыпаясь с утра, трясу головой, чтобы забыть сон про тебя *ненавижу*. Забывшись начинаю собираться, а потом случайная песня по радио сбивает с ног, напоминая о тебе *ненавижу*. В машине еду, закрыв глаза, делая музыку громче *ненавижу*. Считаю секунды и повороты, открываю глаза только там, где могу найти тебя *ненавижу*. Глупо вглядываюсь в лица прохожих, как маленькая девочка, которая потерялась *ненавижу*. Секунда тишины в круговороте дня - мысль о тебе *ненавижу*. Дома, по вечерам, кусаю губы, чтобы не плакать *ненавижу*.

Вот так уже почти 2 года ненавижу. В этом чертовом марте будет годовщина. Ты тоже черт, раньше я не знала почему, а теперь понимаю. Лучше бы ты меня бросил, тогда ты был бы просто сволочью, а так дура я. Ненавидела бы тебя, а так себя.День за днем. Самокопание в душе оставило яму. Я за те 2 недели с тобой смогла полюбить, предать, забыть, вспомнить и растоптать. Ненавижу себя за это.

Друзья-это такие люди, которых ты по совершенной глупости подпускаешь близко к себе.

Этап №1. Начало.
Тебе плохо и грустно. То ли погода, то ли учеба, то ли семья, в общем что-то выводит из равновесия. Хочется плакать. Паршиво. Планки падают вниз, и вот уже кому-то даешь лезть в глубь себя, вроде легче.

Этап №2. Развитие действий.
И как я раньше жила? Идиллия. Можно рассказать обо всем. Главное правило-не болтать лишнего и не привязываться-летит в пропасть. А зачем? И так все прекрасно.

Этап №3. Кульминация.
Bang-bang! Game over. Удар в спину-не смертельно, но неприятно. Обида, но не друга, а на себя. Надо же было так сглупить?!

Этап №4. Замкнутый круг.
А что потом? Потом молча, делая вид, что ничего не было, идти дальше. Возобновить контроль информации. А потом опять забыться. Глупо? Нет.

Глупо то, что мы, люди, по-другому не можем. Парадокс!

- Я же для тебя никто? Просто глупая маленькая дурочка! Ничего не понимающая и вечно путающаяся под ногами! А ты...ты для меня все! Последние два года. Я тебя люблю и ненавижу, бегу со всех ног туда, где есть ты, а потом хочу стереть из памяти. Зацепило безумно и...и не могу ничего сделать. Каждый твой жест, взгляд для меня много значит...я пытаюсь понять твои мысли и чувства. Делаю глупые поступки...дура я... Ты только выслушай...не нужно ничего говорить...можешь смеяться мне в след...рассказать друзьям, им весело будет. Ты меня больше не увидишь...не переживай...просто для тебя меня не станет...уйду

Это бы все я сказала тебе, захлебываясь слезами и крича, прямо в лицо. Но сил нет. Я боюсь. И провалиться сквозь землю нельзя. А жаль.

А спорим, что я с 50 метров узнаю тебя сзади??? Я рядом с тобой-маленькая девочка. Хочу краснеть, плакать и стесняться. Твой взгляд у меня из груди вырывает кусочки сердца, такой цепкий и холодный. Серо-голубые глаза, в которые я никогда не могла смотреть, но которые снились мне по ночам.Тук-тук-тук. Даже во сне безумный трепет и хрип сердца раздирает уши. Другие думают, что я сумасшедшая. Они не знаю тебя, а я думаю, что все-таки знаю. Ты мне приоткрыл дверь в душу на секунду, а я испугалась. А теперь давлюсь слезами. С другими я стерва с большим опытом, а с тобой-маленькая девочка, которой так нужна твоя защита...а ее нет...нет, для меня... но я все-равно люблю... по-взрослому

Дурной месяц этот октябрь! Дурной во всех смыслах... Уже не знаешь чему верить, во всем двойная сторона. И думаешь:"А если?" Но НЕТ! Глупость! От грусти и тоски решаешь броситься во все тяжкие, на первого встречного. А так распыляясь на пустяки можно пропустить что-то важное, решающее в жизни и судьбе.
И что теперь? Ждать-ждать. Я уже научилась.
Только все же колет сердце по пустякам...рвусь на миллионы частей из-за каждого встречного...глупо...а что делать? Стерва болеет.

-Привет!
-Знаешь, а ты очень изменился! Совсем не тот человек, новый, другой, но не чужой. И я тоже изменилась. Когда тебя вижу, слезы наполняют глаза. Сердце вдруг на миг останавливается, ожидая твоей первой реакции. Тебе просто "привет", а мне полет с 20того этажа вниз, а потом опять наверх. Почему это говорю? А я как стакан, переполненный, а это просто брызги. Забудь. Их солнце высушит без следа. Ты и не заметишь. Кольнет лишь на миг, но ведь пустяк для тебя, да?
-Ты это чего?
-Просто брызги. Прости, что отняла время. Прощай! Я другая.

Вот интересно, если человеку по несколько раз в день говорить,что ему нравиться кто-то и называть кто, то и правду понравится?
Вроде бы глупо и нелепо, но вдруг начинаешь ловить себя на мысли, что думаешь об этом человеке, цепляешься взглядом за него...
Просто глупость и внушение? Или признаешь то, чего раньше боялся?
Необъяснимо, но факт!

Перечитала. В истерике! Херею сама от себя! Моя многогранность просто убивает. В одном человеке собралось столько всего. Намешали. Ха-Ха-Ха!
Подумала, наверное, вариант 1 мне ближе. Так красивее. Выходишь, гордо подняв голову, с чистой совестью, утоленная жажда, никакого come back'а. Отлично! Ха-Ха-Ха!

Вляпалась...опять! Еще к тому же и запуталась! Два варианта:
1. Не у а что? Меня обидели (наверное) ну не сидеть же мне сложа руки? Почему так поздно начала месть? Да просто повода не было! А тут вдруг бУфФ! Может и не оправдано, но все таки меня использовали. И? Вывод: месть.
Напакостила. Ощущение отличное! Я молодец. Первый раз сыграла по крупному. Ва-банк. Конечно, видимого результата нет, но есть о чем ему в дальнейшем думать. Класс. До сих пор не верю, что придумала все сама. Хочется плясать. Нет ну неужели я такая стерва? Ха! А что? Мне это амплуа даже очень нравиться. Красиво, давно хотелось. Вот и дождалась. Ха-Ха-Ха!
2. Но есть и оборотная сторона. Боюсь! До истерики. Даже не знаю чего! Мне в любом случае ничего не будет: ну побьют, но это вряд ли, одна не хожу, да и вообще не звери ж все же. А с ним в любом случае ничего бы не было. Так что я ничего не потеряла. Кроме места, где солнце и нет ветра...Ну и? Что мало закутков в городе? Пустое. Боюсь скорее себя. Всегда мечтала быть такой сильной и коварной. Чуть-чуть злой. Оказалось, что все меня такой и видят. Истеричкой и стервой. Но я себя четко вижу девочкой с кучей недостатков, забитой и слабой. Парням нравлюсь, но совсем не тем! Еще ни разу не понравилась кому-то стоящему...
Вопрос: и что теперь делать?
Ответ:
1.Исходя из варианта 1. Гордиться собой, играть дальше в стерву и истерически хохотать. И радоваться, что не связалась с таким слабым парнишкой, слепым и глупым.
2.Исходя из варианта 2. Бежать, бежать, бежать. Не попадаться на глаза. Глупо, но соответствует слабой и забитой девочке.

Запах весны пропитывает насквозь, увлекая за собой в лето. И уже точно плевать на экзамены и прочую чушь)) Все это уже там-далеко в осени))
А весной этого точно не нужно. Нужно больше мыльных пузырей, чтобы было радужно и чтобы лучи солнца причудливо преломлялись в них и играли на асфальте...Нужно больше смеха и солнца, веселья и, наверное, любви.
Но никто не думает о том, что любить можно не только принца, но и себя или солнце вокруг.
Не нужно затемнять радугу, если просто не у кого утонуть в плече, запустив пальцы в волосы и вдохнув запах кожи. Это ведь такая мелочь.
Это точно все будет, если просто улыбнешься, если просто станет тепло от твоего солнца кому то другому...

Вечное "он не в сети" съедает медленно изнутри...Это похоже на зависимость, и уже совсем важно, что палец на полном автомате жмет на клавишу перезагрузки страницы, и неважно, что глаза уже не в состоянии уловить, есть ли новое сообщение и зашел ли он в сеть...
А страница его и вовсе выучена наизусть...И вот что смысл ее открывать? Нового ничего...но это только раздражает, ведь нельзя проследить нить его нынешней жизни, заглянуть в нее хоть глазком...
Даже заимствованные его привычки и манеры кажутся детским бредом перед бешеным желанием наркоманки его увидеть...
И даже не вылечится...Его голубые глаза, как новая доза, затягивают обратно в омут воспоминаний и потерянных минут

На мое позитивно настроенное мировоззрение давит только дна мысль и проблема: отсутствие любви...Нет, вообще она есть...Но не та, что душа требует...При раздаче вторых половинок меня обделили. Любовь=счастье...нет любви зн. нет счастья...Вывод: я несчастна...Хы) смешно, смешно жаловаться мне, у некоторых вообще даже попыток найти вторую половинку не было, но им, я думаю, проще. Они не знают, что это. Только из рассказов и из всеобщего "кажется". Вот...Эх, я, как сама наивность, верующая в судьбу, хватаюсь за каждую нить...А может не нужно? Может только порчу? Но на встречу тоже идти нужно...Но на встречке могут сбить с ног...и будет больно...а потом опять "игра в любовь"

Игра в любовь спасает сердце ненадолго...потом приходит горькое понимание того, что его взгляды- это не тайные послания, вырывающиеся случайно. И он совсем не пытается вернуть было...Он не ждет...Он не мечтает о тебе и не смотрит украдкой в твою сторону! А это ты все просто выдумала...Чтобы было свободнее дышать...Думать, что ваше расстование общая ошибка, а не лично твоя глупость и детская наивность...Просто легче думать, что ему тоже тяжело...Это слепая надежда, пропитавшая все вокруг, смешанная с кровью в твоем теле, только отравляет...ЕЕ , ту самую надежду, нужно убивать первой, а не бережно хранить долгое время...Она как трос связывает тебя и твое прошлое...Это игра в любовь...Это фальшивые муки...Это средство от одиночества, связывающее руки, не дающее верить в новое благополучное чувство...

Сама жизнь штука интересная..но бывают моменты, когда приходишь в тупик, и вот тогда нужно доказать, что живешь не зря...и миновать тупик...тогда это жизнь, а не существование...жаль только, что многие люди существуют и не признаются себе в этом

Я искал тебя… возможно,
Обрывая нить за нитью.
Не пьянел... И осторожно
Повторял: " Дойти... Доплыть бы".

Я тебя искала… Строго
Запирая все, что можно.
Я… врала?… Не так, чтоб много…
Все равно неосторожно…

Я тебя звала? Быть может,
Я тогда перестаралась.
Отпускаю. Грустно малость…
Время, знаешь, нам поможет.

Я тебя не звал, но все же
Почему-то тронул сердце
Шелест крыльев осторожный.
Но уже закрылась дверца…

Я поверила. Но, знаешь,
Вера на двое не рвется…
Неделимой, понимаешь?,
Вера в сердце остается.

Поделилась бы, конечно,
Но Законы знаю строго.
Жаль, что Время скоротечно,
И его не так уж много…

Ждешь шагов? Нет, их не будет.
Будет свет воспоминаний.
И шагают дальше люди
По дорогам без названий.

Просто многим дольше спится
В тишине привычных сводов.
Лучше малая синица
Стаи журавлей свободных.

Я ждала, я не искала
Принцев милых, синих птичек…
Вот спала, пожалуй, мало…
Сна не будет. Бой привычкам

Надоело:
-грустить
-париться из-за него
-плакать
-писать грустные стихи (тем более я не поэт)

Хочу:
-веселья
-музыки
-смеха
-позитива

Главное:
ВСЕ БУДЕТ!

Жажда. Песок. Маленький принц.
Винт, самолет падает вниз.
Шляпа? Да нет. Слон и удав.
В детство билет? Нет! Никогда!

Там далеко тысячи звезд.
Здесь, на Земле облако слез.
Там далеко спит мой цветок.
Глупый цветок, нежный росток.

Чудный бутон солнцем раскрыт.
Тысячью звезд небо горит.
Глупый цветок, слабый росток.
Твой аромат я полюбил.

Что за змея? Нет даже лап…
Жаль мне тебя, очень ты слаб.
Люди? У них нету корней.
Ветром несет этих людей.

«Ты приручи, сердцем всмотрись.
Слепы глаза», - вымолвил Лис.
Звезд бубенцы плачут в ночи.
Смех бубенцов, ворот скрипит.

Сел на песок, страшно ему.
Как пережить, я не пойму!
Как мне позвать, чтоб услыхал?
Душу догнать? Не ускользай.

Разбудили колодец, и он запел.
А глаза слепы, надо сердцем искать.
Если в жизни своей ничего не успел,
Ты должен теперь свое слово сдержать.

Почему опять тяжело на душе?
Неспокойно так мне. И спросить я не смел.
Ты в ответе за всех, кого приручил.
В ответе за тех, кого сердцем согрел.

Если любишь цветок, что растет далеко.
Если сердцем глядишь, это будет легко.
Если в небо глядеть, звезды все расцветут.
Ты услышишь в ночи, как смеяться начнут.

Не хватает друга? Твой смех для меня -
Точно чистый родник средь пустынного дня.
Мне – колодцем со скрипом предстанет звезда.
Даст водицы напиться прохладной всегда.

Расцветают все звезды. Вот мы и пришли.
Бубенцов миллионы. А там – родники.
Чем утешиться мне? А кто не поймет,
Что на свете важнее, пусть в небо взглянет.

«Я немного устал», - говорю я друзьям.
«Он вернется, вернется!» - в это верю я сам.
Я люблю слушать звезды, миллион бубенцов.
Он вернется, вернется в легком облаке снов…

Так смешно наблюдать со стороны, как взрослые и молодые люди, куда-то спеша по ледяной дороге, спотыкаются или падают...Нет, мне не доставляет удовольствие смех над другими...Просто из каждого, по их мнению великого падения, они делают просто трагедию дня...Этот страх бессмысленного позора мелькает в их глазах, когда они становятся, шатаясь, на землю...И потом, опустив удрученно голову вниз и бредя дальше, каждый будет корить себя за эту банальную нелепость...
И лишь единицы, с улыбкой встанут на ноги и пойдут дальше, не порабощенные этим глупым страхом, пойдут дольше не оборачиваясь и не оглядываясь по сторонам, в поисках смеющейся толпы...И только такие люди достойны заснеженной дороги, на которой падать мягко и небольно...

Я не читаю Блока, не слушаю Баха и иже с ними,
Я не играю в пьесе и маникюр мой опять не очень…
Но… если хочешь – я стану твой Богиней –
Той, что не курит с утра и не плачет ночью…

Ты на звезде. Тебе нужно кого-то любить…
Можешь любить меня… если только сможешь…
Кто-то сказал мне, что нужно за все платить.
Нужно платить за все… иногда — дороже…

Все поменяется… ты же это хотел сказать?…
И, прикусив губу, я почувствую привкус меди.
Я научусь заниматься сексом, открыв глаза,
И не смеяться над этим… совсем как Леди