Однажды у меня был друг, похожий на тебя. В некоторые периоды жизни такие как вы заставляют меня улыбаться и просто сохранять ровновесие. Здесь нет никакой влюбленности или привязанности, просто эти странные отношения нужны и тебе, и мне. Твоя чеширская улыбка заставляет каждый раз улыбаться в ответ, не потому что нравишься, а потому что она заражает теплом и добром. В тебе что-то определенно есть. Несмотря на возраст, ты умен и умеешь точно и четко увидеть что-либо в других людях. Иногда твои заявления вгодняют меня в краску, потому что я не знаю как ты умеешь чувствовать все настолько четко. Мне безразлично то, скольким девушкам ты пишешь и что говоришь. Твое трогательное и милое "Ты чудесная" в ответ на мое плохое настроение звучит наивно и бесконечно мило. Сам того не подозревая, ты часто уберегал меня от ненужных мыслей и действий. Ты настоящий чеширский кот с правильными мыслями и яркой улыбкой.
Спасибо, что появился в моей жизни именно сейчас.

Любовь всегда живет в сердце человека, ее нельзя потерять или потратить всю. Многие даже не догадываются о том, что она есть. Думают, что она появляется только тогда, когда ее тебе принесет и подарит кто-то другой. Но на самом деле, эту спящую в глубине души любовь другой человек просто будит. Она как уголек в сердце, который разгорается пламенем в присутствии дргого человека.
Обидно, но один человек не сможет разжигать вашу любовь в сердце всю жизнь. Будет много пробных пожаров перед настоящим костром. Главное верить и не заливать свой маленький уголек в душе градом слез из-за одного ушедшего или потерянного "поджигателя".

Каждую ночь, засыпая, еще с самого детства я придумывала себе жизнь. Я проговаривала мысленно диалоги, придумывала жизненные ситуации, сочиняла людей вокруг. Иногда как шаблон брала истории из кино и вписывала себя туда. Но там не было меня идеальной, там были мои ошибки, но всегда был мой шанс на исправление. Я знала, какой я хочу стать. Я такой и кажусь сейчас, но это роль и маска. А внутри все равно живет настоящее, которое не всегда хочет оставаться под крышкой данной маски. И иногда это напоминает раздвоение. И черт знает, что с этим делать и как дальше жить. Но каждый вечер все равно сочиняю жизнь

Твои смс стали катализатором процесса осознания, какая я неправильная внутри. Я боюсь принимать решения, мне страшно. Я могу расставить дома все книги по полкам, навести порядок и разложить все вещи по цветам, но я не могу раскидать в голове мысли, разложить из по полкам и понять, что я чувствую на самом деле. Чувствуя твою обиду и непонимание, еще больше буду грызть себя изнутри ближайший месяц за упощенное время, за несказанные слова, за слабость и трусость. Может сейчас промолчав я сделаю самую большую ошибку в своей жизни, а может моя удача опять спасет мою глупую душу, и все обойдется. Я не знаю. Сейчас просто больно, я не знаю, зачем я так поступаю.

Я хочу, чтобы ты это прочитал.

Мы расстаемся, не потому что ты или я сделали что-то не так. А потому что устали оба. Может ты не видишь этого, но все затягиваетеся бессмысленной рутиной, и мы оба тянем друг друга на дно. Прошла та эйфория, когда целого мира мало и все только для нас. Она кончилась год назад. Пусть сердце кричит, что все нужно вернуть, но разум то понимает, что все превратилось в банальную привязанность и душит нас изнутри. Просто отпускай и не злись. Мы не виноваты.

Я навсегда твой друг и родной человек.

Здравствуй, март!
Ты уже который год развинчиваешь все винтики моей нервной системы. Ума не приложу, как ты это делаешь? Но видно именно тебя как точку отсчета выбрала моя судьба. И каждый март в голову приходят мысли о переменах, о новом. Хочется, чтобы вся рутина проскочила "скорее и быстро". Хотя, исходя из умных социологических книжек, можно сделать вывод, что весной время думать о суициде. Но это глупо, это не мой вариант.
Люблю жизнь.

Я пишу тебе кучи смс, но ты не отвечаешь. Мои подруги часто видят тебя, но я не могу наткнуться на тебя даже случайно. Как будто мы в параллельных мирах.
Наш один общий мир рухнул, и я не могу не винить себя. Я никогда не теряла близких настолько людей.

Вернись, вернись. Меня ломает и рвет изнутри. Это страшная и ужасная ломка по тебе. Колотит и трясет, я не ем нормально. И это не бред и не красивые слова. Это глупая и пустая жизнь без твоего "люблю".

Лазурно-бирюзовые глаза. Чуть растрепанные волосы. Немного небритый. Острый нос. Довольная ухмылка. Белые зубы. Чуть смуглая кожа. Сильные руки. Выше меня на голову. Широкие плечи. Легкий запах адеколона. Бесконечно близкий и родной. Мягкие прикосновения. Резкие волны чувств. Вечный смех и наглость. Нравоучения. Тонуть в тебе. Ловить каждое слово. Жадно втягивать воздух. Упираться в плечо. Чувствовать прикосновения. Забывать обо всем. Боятся пошевелиться. Таять от одного взгляда. Мечтать о тебе. Видить сны с тобой. Сходить с ума от радости. Дуреть от поцелуев.

Очень хочется сказать тебе что-нибудь бесконечно нежное и трогательное, что-нибудь, что заставит тебя улыбнуться так же, как каждый раз твой взгляд заставляет улыбнуться меня.
Знаешь, я никогда не думала, что так вообще бывает с людьми. Так, что с тобой так хорошо, что даже слова не нужны: просто дуреешь от счастья.
А когда тебя нет, то и меня нет. Конечно, я не умру без тебя. Я вообще не знаю, что будет без тебя. И, поверь, вообще не хочу знать.

Прости меня за то, что иногда несу такую чушь. За то, что ревную ко всем. За то, что не умею говорить, что чувствую на самом деле.
Ты такое редкостное говно, но почему-то мне очень дорог.

Дурная. Когда ты меня так называешь, я будто падаю вниз, голова идет кругом и невольно появляется улыбка. У кого-то "рыбка", "киска" или "зайка", а у меня "дурная". И это только моё, ничьё больше, это наше.

Я люблю часами, валяясь на кровати, вспоминать каждую мелочь, каждый миг, каждое движение. Формулы по алгебре я не запоминаю, а это помню и могу воспроизвести с 100% точностью.

Я раньше всегда, как и многие другие глупые мечтательницы, прокручивала в голове перед сном сценарий идеальных отношений. А тут вдруг ты, и этот сценарий стал жизнью, стал нами.

Сейчас я самая счастливая маленькая дурочка в мире!

P.S. люблю тебя, мой придурошный! ;)

Наверное, моя любовь - это не то чувство, когда сходишь с ума, сгорая от нетерпения и желания встретиться (хотя такое чувство невминяемости есть всегда), а когда все тихо, ровно, спокойно и легко. Когда понимаешь, что эти люди что-то изменили в тебе в лучшую сторону. Когда он тебя чему-то учит, отдавая частичку себя, пусть и без громких фраз и клятв, пусть без обещаний быть рядом, может даже не осозновая то, что для меня делает.

Один раз это была любовь, много лет назад. Пусть я была совсем маленькой девочкой и ничего не понимала в этом. Но ты столько сделал для меня! Дал какой-то безумный заряд на много лет, изменил меня к лучшему, положил основу тому, что сейчас является неотъемлимой частью меня. Дима, пусть тебя больше нет с нами, я верю, что ты приглядываешь за мной и знаешь, что я тебя всегда буду помнить и любить за все то, что ты для меня сделал!

А вот теперь ты стал для меня таким человеком. Мы много говорим про жизнь, людей, души и судьбы. Ты старше, заботишься обо мне и учишь. Тебе тоже спасибо за то, что со мной сейчас! Это действительно великолепно, ведь я счастлива, хоть мы и не вместе больше. Я бы очень хотела быть рядом, но это, наверное, невозможно. Но несмотря на это, к тебе я испытываю только положительные чувства и желаю тебе только счастья, даже если без меня.

слова врут.жесты,поцелуи там всякие,голос,глаза иногда хитрят.даже сердце иногда барахлит.самые честные - это мурашки.

Опять две стороны медали.

В моих глазах ты заботливый, добрый и очень нежный. Рядом с тобой я чувствую себя маленькой девочкой, как за каменной стеной. И все так легко и радужно. Я очень привыкла к тебе, скучаю, вспоминаю, представляю.
Но с другой стороны у тебя девушка, друзья, институт и работа. Говорят, что ты бабник. Зачем тебе такая маленькая я? Неужели просто поиграть? Да ты и сам не знаешь ответ на этот вопорос, а я и подавно. Но что мне то делать?!

Я не могу понять, нужны ли мне такие странные, но такие настоящие отношения. Я не могу понять, чего ты хочешь от меня.
Я не верю чужим словам пока, я верю только сердцу. А оно, глупое, почему-то верит тебе на все 100.
Но голова и мама твердят: "Не жди от него ничего, ведь он большой мальчик"

Радость моя, меня разрывает на куски изнутри, как только я остаюсь одна. И фраза "глупое сердце, не бейся! все мы обмнуты счастьем", как подпись под фотографии тебя с другой такой же как я девочкой несколько лет назад, просто отравляет.

Ты как молодой психолог должен мне все объяснить, а то я просто сойду с ума.

В круговороте событий, лиц, встреч и знакомств мне было наплевать на тебя. Как только я осталась одна, мне стало мучительно не хватать твоего тепла.

Самая большая глупость.

У тебя уже есть девушка. Но какого черта ты тогда со мной?! А с чего это вдруг я с тобой?!

Самая большая глупость.

Ты любишь все, что я в себе ненавижу.

Самая большая глупость.

Я не знаю, чего хочу больше. Я не знаю, что выбрать: 5 дней счастья и приятные воспоминания или дальнейшие отношения. Я не знаю чего хочу.

Самая большая глупость.

Выбери за меня, прошу! И вот это самая большая глупость моей жизни.

Я смотрю на фотографии других людей и понимаю, что хочу быть похожей на них. Мне нравится абсолютно все: стиль, внешность, одежда. А в себе меня раздражает буквально все: лицо, волосы, голос. Вот за это и ненавижу фото.
А что со мной?! Хандра? Комплекс неполноценности? Когда мне говорят, что я красивая, я прошу не врать.
Мне очень нужно посмотреть на себя со стороны. Но как?

Ээээй! Ты меня еще слышишь?! Возможно, но уж точно не понимаешь о чем я говорю.
Ты сам создал какие-то ограничения в нашем общении. Зачем? Мне этого не понять.
Я перестаю скучать: ты стал нормальным и убил интерес. И теперь это не разговор двух странных, а мои унылые попытки пробить стену, которую мы построили сами.

Начинаю замечать, что ты не просто лучший друг, но еще и приносишь удачу!
Заряд позитива от тебя, яркое солнце, жара на улице- все это заставляем по-другому смотреть на вещи.

Верю ли я в судьбу?! Сегодня, когда на разных станциях метро в разное время столкнулась с одним и тем же милым мальчиков-скейтером в смешной шапочке, начала верить ;)

Новая яркая одежда и надежда на встречу с эти скейтером заставляет сиять почти так же, как искрящаяся на солнце вода в фонтанах.

100% все будет по-другому, но не плохо, по-любому.

Боже, за что?!
Я сейчас сойду с ума. В голове бардак. Запускаю пальцы в волосы. Голова тяжелая и опускается вниз самопроизвольно, как при опьянении. Меня тошнит и колотит от холода.
Я уже миллион раз клялась, что стану другой. Что не буду поступать так, как сейчас.
Но тут подкосило, что ты другой. И я как то не заметила, что грядет то же, что и раньше. Сбило с ног. Лицом на асфальте. Твои ноги, уходящие прочь. Слезы. Больно.

Нет, я не о погоде или сладком чае с фруктами.
Я от тебе, потому что ты мой друг. Это редкость, и мне почти никогда не приходилось так ясно это осознавать. А сейчас я просто чувствую, что ты мой друг, тебе можно верить. Не хочу казаться эгоисткой, но моего доверия очень трудно добиться. Многие, кто общается со мной довольно давно не удостоились этого. Но ты как то смог, может, потому что ты парень. Вам всегда легче =)
Не любовь и отношения, а просто дружба. Спасибо за то, что слушаешь и не осуждаешь. Сейчас мне только это и нужно.

Мне ничего не нужно,
Не разбираюсь в числах,
Пусть только все случиться
Скорее и быстро. (с)

Тише, умоляю вас, тише. Не нужно громко говорить, не нужно шума и суеты. Просто пусть это все промелькнет за несколько секунд, и наступит что-то новое.
Хочу нового чувства без старых примесей. Но сейчас это невозможно.
Хочу новую себя с другими тараканами в голове. Но сейчас это невозможно.
Все бесплодные усилия тонут в море утрамбованных устоев и правил.
Если бы у меня было бы одно желаение, я бы хотела стать другим человеком: не потому что я не довольна собой, а потому что я безумно хочу перемен. Новизна в жизни для меня, как наркотик- невозможно остановиться.

Необратимо теряются дорогие и любимые люди. Такое ощущуние, что кто-то взял ластик и стирает персонажей из книги моей жизни. Конечно, я не хочу привязывать себя к прошлому, словно корабль канатом к берегу, но все же! Мне как-то тяжело и даже немного больно понимать, что те люди, с которыми я полгода назад общалась, вдруг исчезли. Может и глупо считать пропажей "удаление из друзей", но лично по мне это довольно сильно бьет.
Не смертельно, но обидно.
Я безумно люблю все новое, но совсем не умею и не люблю переживать перемены. Будто рак отшельник, потерявший раковину, человек должен искать новую. Это во многом интересно и полезно, но грустно и страшно.
Да, да! Я просто боюсь.

Ядовитая горечь 76% шоколада немного отрезвляет и возвращает в реальность. Хотя сладкий чай затягивает обратно в туман мыслей. Мечты и сознание являются совершенно разными мирами. В царстве первых ощущение мутного, но все же счастья. Громкая музыка словно вводит в транс. И пусть многие в текстах группы Мумий Тролль видят лишь набор слов, пусть они думаю, что хотят. Но в этом сладком тумане эти слова набирают лично мой смысл и, сплетаясь в предложения, создают оболочку, зыбкую и прочную. У меня свой наркотик: сладкий чай, горький шоколад и громкая музыка.

Так странно, когда из-за одной случайной встречи с человеком, который никак к тебе не относится, вся твоя прошлая жизнь будто перечеркивается.
Ты не тот человек, из-за которого я плакала в подушку. Ты очень добрый и светлый, хотя наглый и грубоватый. Пусть мы и не общались толком, но ты самый лучший для меня. Наверное, это и была первая любовь, потому что сейчас твое появление вызывает улыбку и тепло в душе, а не слезы и обиду. Ты не холодная картинка, а близкий и отчасти родной. В тебе есть недостатки, но мне они безразличны. Знаешь, я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо, хоть и не со мной. Правда, о тебе лишь светлые мысли и чувства. Своей улыбкой и неожиданным появлением ты все исправил и поставил на места в моей жизни. Спасибо тебе за то, что помог понять, что все, произошедшее со мной за последние полтора года, такая глупость. Все эти страдания и слезы были самообманом, и вовсе это не любовь была. Разница между чувствами к тебе и к нему , как пропасть. Спасибо, что помог это понять.
P.S. Серёж, я люблю тебя =)

Честно? Ты мне нравишься: такой смешной и милый, такой знакомы и очень близкий. И я бы даже могла с тобой встречаться, гулять, держась за руку, ходить в кино и весело смеяться.
Могла бы, если бы была чуть глупее и наивнее. Нет, что ты! Я не хочу тебя обидеть. Просто...да, да...все в тебе СЛИШКОМ просто. Я могу угадать твои мысли, чувства. Даже не нужно гадать по жестам, все и так видно. Прости, но рядом с тобой я себя чувствую домохозяйкой у плиты. Мне тошно, душно и хочется бежать.
Ты классный, но не для меня. Мне нужен больной, как и я. Мне нужен трудный, запутанный и странный, чтобы понимал меня и мои истерики, скандалы и крики. Мне нужен псих. А ты слишком нормальный для меня. Прости...