В колонках играет - Мухаручья - В мечтах

Хармс - Постоянство веселья и грязи

Вода в реке журчит, прохладна,
И тень от гор ложится в поле,
и гаснет в небе свет. И птицы
уже летают в сновиденьях.
А дворник с черными усами
стоит всю ночь под воротами,
и чешет грязными руками
под грязной шапкой свой затылок.
И в окнах слышен крик веселый,
и топот ног, и звон бутылок.

Проходит день, потом неделя,
потом года проходят мимо,
и люди стройными рядами
в своих могилах исчезают.
А дворник с черными усами
стоит года под воротами,
и чешет грязными руками
под грязной шапкой свой затылок.
И в окнах слышен крик веселый,
и топот ног, и звон бутылок.

Луна и солнце побледнели,
созвездья форму изменили.
Движенье сделалось тягучим,
и время стало, как песок.
А дворник с черными усами
стоит опять под воротами
и чешет грязными руками
под грязной шапкой свой затылок.
И в окнах слышен крик веселый,
и топот ног, и звон бутылок.


Это не то чтобы история… Это чуть-чуть Я… Ну вы понимаете – дневник же наверное мой… потому и эта «не то чтобы история» про меня...
Обойдусь на сей раз без привычных близоруких людоедов и запредельно-восьминогих бобров-артиллеристов… без Капитоцев и прочей живности… и без умных слов… так чтобы было проще…

Вот мое лето когда-то давно. Там мороженое в стаканчиках с бумажечкой сверху… и деревянной лопаточкой… желтые бочки с квасом… запах свежей краски и кораблики по реке…

Вот еще одно лето… Я сижу и о чем-то думаю. И это даже не странно – когда человеку 22 года – он обязательно должен о чем-то думать…


Беспомощность. Вот почему-то не получается делать то, что снится тебе в снах, или читается в арбузных книгах… летать, например, или дотронуться до облака, или стать дельфином на полчасика, ну или там Мир спасти, или хотя бы разобраться в себе… Люди так устроены. Возможности ограничены. И ничего не поделаешь…Не все мечты можно осуществить. Беспомощность.

Вот я сижу как-то так – и вроде бы мне хорошо. Но как-то не так хорошо, чтобы я подумал о том, что мне хорошо ВООБЩЕ! И почему-то кажется, что вот там справа, или наоборот сзади за угом будет лучше. А нет. Сижу дома – мечтаю о море… родись я у моря – сидел бы сейчас и мечтает о горах… были бы для меня горы домом - был бы счастлив пожить суетной бетонно-коробочной жизнью… И ничего не поделаешь… В чем же дело? Что нужно человеку, чтобы понять, что это то, к чему он шел и чего он ждал?

Вот ведь я могу делать все, что угодно. И жизнь моя. И в ней сплошная суета. И знаки вопроса – а то ли это, чего я так хотел? А то ли это, что могло было быть, если бы…? А зачем задавать себе эти вопросы? Казалось бы – не думай и радывайса...

Вот счастлив ли я? Наверное да, потому что в любом случае, чтобы ни было сейчас – через несколько месяцев или год – оно будет вспоминаться, как абсолютное счастье и лучшие мгновения жизни… Такая себе радость запаздывающая. Запаздывающая, как поезд с новогодними подарками, прибывающий в детский сад для одноногих детей 1 июля… И этот вечер, когда я сидел у окна и писал эту букву У – он престанет в необычайно ярких красках, и тогда – через год – я буду мечтать, чтобы этот вечер повторился… Но ведь сейчас я далеко не уверен что хочу, чтобы этот вечер повторялся. А потом захочу – уверен! Так в чем же дело?

Так почему же не быть счастливым именно сейчас?
К чему все стремятся? Достигнуть ВСЕГО. А что такое ВсЁ?
Если у тебя будет Всё – то ты уже не будешь сидеть так вот у окна и писать эту букву У, да к тому же находя это чрезвычайно забавным…
Да и как узнать – Всё у тебя есть или не Всё?!
Вот когда у тебя появляются деньги – появляется заботы и хлопотные мысли о том, как бы их так потратить – так чтобы хорошо и весело, чтобы как-то вот так вот… а где суть? А конечный смысл в чем? Радость где? Тебе будет весело дожить до старости… Но Я так ведь и не найду именно то, что мне нужно найти! То, что чувствуется, что ты должен найти. Ведь должен быть смысл? Стремление к чему-то?

То что есть – оно есть… И оно не идеально. Нет чего-то такого, что бы случилось – и ты подумал – Вот Оно! Я все понял, Я нашел! Это то, что мне всегда хотелось – и я буду счастлив Зная это, Получив это, или еще как… счастлив до конца дней своих… Нет.
А что бы найти такого, чтобы это понять?!

А ведь на самом деле все гораздо проще. Вот каждое лето проживается веселее и ярче, но воспринимается с гораздо меньшим энтузиазмом с моей стороны… И вот кажется, что самое лучшее лето – это когда я был маленьким – мне все было не по чем… Краски были яркими и лето было счастливым донельзя… но тогда про тогда я уж точно так не думал!?!
И вот почему лето которое было тыщу лет назад все равно будет лучше вчерашнего дня? Это всё так же как с горами и морем… И следующее лето будет просто офигительное и безумно яркое, но оно для меня будет хуже этого лета. И почему так? Вот почему? И никогда не сможешь быть так же тихо счастлив, как ребенком… Хочется больше и больше. Все схватить и запихнуть в себя, чтобы почувствовать, что этот мир твой. А зачем?

А как научится радоваться? А вроде все идеально и прекрасно. А думается, что надо бы что-то поменять, чтобы как-то почувствовать что-то – а вдруг проспишь и не почувствуешь? А что менять? Как менять? И самое главное зачем? Если каждую секунду твой мир прекрасен и идеален!?!

А почувствовать что-то хочется. Очень резко и очень так сильно… А люди чето говорят – а я их не понимаю. А они как-то вот вокруг себя. А я как-то внутри… И ведь пройдет время… лет 20-30… И ты поймешь, что несмотря ни на что – ничего в тебе не изменилось… Те же вопросы… И время стало как песок...

Вот написал чето – и как-то отлегло :)
Жизнь ведь прекрасна :) и завтра обязательно будет лучшим днем твоей жизни… ну а потом и послезавтра…

Три слова наугад: Небо, Вино, Бу!