Как странно... За последние несколько суток произошло столько всего как минимум неприятного, а меня сейчас больше всего раздражает отсутствие гелевой ручки с черной пастой (один из моих фетишей) и то, что я вынуждена всю ночь, утро, день писать карандашом.

Ненавижу карандаш. Знаете за что? Наверное, нет... За то, что надпись, сделанную карандашом можно стереть. Взять ластик и исправить, удалить, сделать вид, что ничего и не было... Отречься от того, что сам написал, уничтожить это... Это неправильно. Я не пишу черновиков и не правлю написанное. Потому что пишу искренне, всегда только то, что думаю... и пусть мое мнение изменилось, я не скрываю прошлого... Что было, то было...  И если и пишу карандашом, то делаю это с таким сильным нажимом, что невозможно бесследно удалить надпись... Она словно выгравирована на листе. Представляете, как выглядили мои чертежи по геометрии? Если они вообще были... Меня переучивали. Объясняли это моей нервозностью. Говорили, что то, что я ненавижу в карандаше, это его достоинство, преимущество... Лживость, непостоянство - преимущества... Все-таки я многое не понимаю в этом мире. Разумеется, меня не переучили. Это невозможно в принципе.

Но я рада даже раздражению. Пусть не самая приятная, но все же эмоция... Этой ночью мне показалось, что я разучилась чувствовать. Когда-то мне казалось, что это наилучший вариант. А оказалось, что это... пусто и холодно... Это я поняла позже, утром... Я очень много поняла. Я поняла кто я. ..

Я чудовище. Я монстр. Почему я так решила? Потому что мои родители - монстры... Разве могли они породить что-то иное? Нет, конечно же, нет... Я довольно долго не воспринимала это, но неожиданно прозрела... Зачем? Не думаю, что я действительно этого хотела... Где-то на подсознательном уровне я понимала свою чудовищность и пыталась её исправить.. Неуклюже, неудачно... Как и все, что я делала в этой жизни... Я во всем перечила родителям, старалась быть непохожей на них... Бесполезно. Кровь сильнее. Я не просто такая же как они, я хуже. Я квинтэссенция их грехов.

Забавно, что мне хватило мозга осознать это. Понять, что я просто падаю в бездну невежества и тупого безразличия, искусно создавая миф, который так долго обманывал меня...

И снова образовывается пугающая пустота... Снова все уходит в небытие и остается только темная комната, обвивающие шею, и руки, и плечи, и все меня с ног до головы сквозняки, и грустная музыка, которая держит каждый нерв в напряжении... Может быть, так теперь будет каждую ночь? Что ж, я это заслужила...

Oh therapy, can you please fill the void?  

Am I retarded or am I just overjoyed?...    

Наверное, все это было бы не так страшно и больно, если бы я не знала, что бывает счастье.... Если бы не было этого разительного контраста между моим нынешним состоянием и тем августом... Да, я была когда-то счастливой, и если я когда-нибудь  буду утверждать обратное (а со мной такое случается, когда я скверном(мягко говоря) расположении духа), закидайте меня камнями за эту гнусную ложь без всякого сожаления...

Только все это в прошлом...

Были и другие радости, минуты счастья, подаренные мне друзьями... Спасибо вам за это.  Я не достойна вас....