В колонках играет - Prelude 12\21
Настроение сейчас - депрессивное...

Я никогда не думала, что солнечный летний день может быть для меня таким серым и безрадостным, и что гуляя с тобой я буду идти, опустив голову и смущаясь любопытных взглядов прохожих, и поминутно смотреть на часы. Я уже жалела, что поддалась на твои уговоры, но ты так давно просил меня об этом, что я не смогла отказать… Да ты, наверное, и сам уже был не рад, что я уступила и согласилась. Все-таки, эта прогулка была не самой лучшей идеей.
Как же все это раздражало – эта веселая суета, детский смех и стайки мыльных пузырей в воздухе, навязчивый запах сахарной ваты и скрип старых аттракционов, пестрота воздушных шариков и цветочных клумб… Я устала. Вдруг ты накрыл мою руку своей и кивком головы указал на… фонтан. Самый обычный фонтан, стоявший в центре маленькой площади и окруженный толпой гомонящих детей. Я покачала головой.
- Нам пора домой, сказала я сухо и строго, как говорят капризному ребенку, который просит о невозможном, или, скорее, недозволенном, и плотно сжала губы, показывая, что разговор на этом окончен. Но ты посмотрел на меня с такой тоской и грустью в серых глазах, что мне ничего не оставалось, кроме как, нахмурившись и вздохнув, направиться к мраморному бортику и, неуместно саркастически изогнув бровь, посмотреть, как ты подставляешь ладони под радужно-хрустальные брызги воды, так по-детски глупо и наивно, словно ты впервые в жизни видишь фонтан.  А в следующее мгновение я увидела чудо – ты улыбался. Мои руки сильнее сжали перекладину твоего инвалидного кресла, сердце забилось быстрее, и я почувствовала, что с моей души упал камень – ты впервые улыбался после той страшной аварии. Может быть, я тоже смогу?..

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - отвратительное...

"Но  больше всего  веселило меня,
бллин, то  усердие,  с  которым они, грызя  ногти  на пальцах ног,  пытаются
докопаться  до причины того, почему я такой плохой. Почему люди хорошие, они
дознаться не пытаются,  а тут такое  рвение! Хорошие  люди  те, которым  это
нравится, причем  я никоим  образом не лишаю их  этого удовольствия, и точно
так же насчет плохих. У  тех своя компания, у этих своя. Более  того,  когда
человек плохой, это просто свойство его натуры, его личности -- моей, твоей,
его, каждого в своем  odinotshestve, --- а натуру эту сотворил Бог, или Gog,
или  кто  угодно в великом  акте  радостного  творения. Неличность  не может
смириться с тем, что у кого-то эта самая личность плохая,  в том смысле, что
правительство, судьи и школы не могут позволить нам быть плохими, потому что
они не могут позволить нам  быть личностями. Да и не вся ли наша современная
история,  бллин,  это  история  борьбы  маленьких храбрых  личностей  против
огромной  машины? Я это серьезно, бллин, совершенно серьезно. Но  то, что  я
делаю, я делаю потому, что мне нравится это делать."

(с) Энтони Берджес "Заводной апельсин"

В колонках играет - Maroon 5 -Harder To Breathe
Настроение сейчас - радостное))

Как мало, оказывается, человеку надо, чтобы почувствовать себя... человеком! Да-да, именно человеком, свободным и спокойным, а не дерганой машиной для считывания и обратки абсолютно неинтересной и ненужной ему информации. Достаточно просто "проспать" в свой проклятый педагогический институт и провести этот день наедине с собой... Медленно проснуться, потягиваясь и прогоняя остатки бредовых и сюрреалистичных сновидений, включить любимую музыку, сделать себе чашку зеленого чая с мятой и неспеша выпить её, листая "Литературную газету" и время от времени поглядывая на идущий за окном снег... Забить на кучу рефератов, которые надо написать, и книги, требующие срочного прочтения, и безо всякой цели побродить по интернету... Наткнуться на потрясающий сайт, где представлена поэзия вагантов, и освежить в памяти любимое стихотворение... поиграть с котом, а потом взять его на колени и просидеть у окна целый час, поглаживая его нежную шерстку и слушая тихое, успокаивающее мурлыканье. Пройти по улице, подставляя лицо снежинкам и вдыхая весну, которая уже витает в воздухе... расслабиться, забыть обо всем и просто мечтать... О самом невероятном и несбыточном... И верить, что все сбудется. Все непременно сбудется... Странно... Давно я не была такой глупой и в то же время такой счастливой как сегодня... Впрочем, заряд счастья и радости я получила еще вчера от двух очень и очень позитивных человечков, которых я просто обожаю... И все-таки эти два дня кажутся нереальными... А впереди еще выходные в любимом ИЖЛТ, которые тоже подарят немало приятных моментов... Все просто замечательно... О Азазель, неужели я это говорю?!.. Не верится...

Так, я знаю, так не бывает,    
Когда ничто не ломает...        
Никогда, никогда...                 

Да, я не доктор, но знаю,       
Когда ничто не ломает -         
Значит, сходишь с ума...             

Может быть, это и так... И я просто сошла с ума. Хотя мне кажется, что это произошло уже очень давно. Не самые плохие ощущения, должна признаться...

Впрочем, есть один момент, который немного омрачает мне настроение. Я больше месяца игнорировала одного парня в ICQ. Безо всякой на то причины. Кажется, я на что-то обиделась, но это было такой мелочью, что я даже не могу вспомнить. Я просто добавила его в список невидящих и забыла. А тут наконец-то убрала его из этого списка... Он мне так обрадовался, что мне стало безумно стыдно за то, что я сделала. он сказал, что у него почти и нет людей с кем он мог бы вот так, дружески и искренне пообщаться. А я поняла, что мне его тоже не хватало, что без моего "дядюшки Нили" все было не так. Дура я... Самая настоящая. Хорошо, что он не обиделся на меня и не забыл. Мы знакомы чуть меньше года и я уже второй вот так без предупреждения пропадаю... А познакомились мы на фан-сайте Green Day, прошлой весной. Я выкладывала свои стихи, он их комментировал, а в мой день рождения он постучал в асю и поздравил меня. Это было неожиданно и очень приятно. Оказалось, у нас много общего, а он вообще очень интересный собеседник... Помнится, в конце августа мы два дня почти безвылазно сидели в асе и переводили статью, посвященную выходу игры Сайлент Хилл 5. Проблема была в том, что он не очень хорошо знал английский, а я ни черта не понимала в компьтерных терминах.. Но тем не менее, мы справились) Могли бы и быстрее, но мы постоянно отвлекались, шутили...

Вот, опять пошли воспоминания, и я гружу вас своим бредом... Похоже, это становится моим любимым занятием... На сегодня, думаю, хватит)

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - ностальгическое...

Иногда мне до ужаса хочется куда-нибудь спрятаться. От всего и от всех... Закопаться куда-нибудь глубоко-глубоко, чтобы не просто никто не нашел, а даже и не полез искать...[думаю, могила вполне сгодилась бы, но это черезчур радикальные меры] Но бывает и наоборот... Безумно хочется, чтобы кто-нибудь вытащил тебя из твоей норы, вырвал из привычного, обыденного порядка вещей... Хотя бы ненадолго, на денек... Вот только никому это и в голову не приходит... А рутина, как огромное, вязкое болото затягивает... Наверное, в конце концов она действительно затянет так глубоко, что никто и не сунется меня искать... Вот только буду ли я довольна тогда?...

Водоворот суровых будней       

Затягивает все сильней.             

И, кажется, не будет чудней      

Тех безмятежных дней,              

Когда все было так прозрачно, 

И ночь была светлей,                 

Тех дней, что так неоднозначно

Запечатлены в душе моей…      

    

Тех дней... Это было так давно... Наверное, пройдет еще немного времени и я буду думать, что это был лишь сон... Сон, от которого остались фотография на рабочем столе и номер телефона, по которому я никогда не решусь позвонить...

Впрочем, я лгу, останется гораздо больше... Останутся фильмы, которые я посмотрела, книги, которые я прочла, песни, которые я прослушала... Одна из песен навсегда останется в моем плейлисте, потому что однажды он напевал мне её...

Останется учеба в институте, в который я поступила, лишь потому, что когда-то он сказал, что верит в меня... И я выбрала тот вуз, который расположен ближе к его дому... Он говорил, что живет на станции метро "Арбатская", и теперь каждые выходные я захожу в вагон и думаю, что возможно он тоже находится среди пассажиров, что он касался поручней эскалатора и стен перехода, что он был тут, дышал тем же воздухом, что и я сейчас... Глупо? Да, наверное... Но я все равно высматриваю его лицо в толпе...

Останется безумная любовь к дождю, которая была у меня и до нашего знакомства, а теперь еще и связана с одними из самых приятных воспоминаний... Это было в сентябре, я гуляла возле библиотеки и ждала его звонка, как вдруг пошел дождь... Настоящий ливень... Он позвонил и я встала под дерево, мы говорили, говорили, как всегда обо всем... Он тоже стоял под деревом в одном из московских двориков и рассказывал мне про кота, который укрывался от дождя вместе с ним... Забавным было то, что рядом со мной сидел почти такой же кот, как он описывал... Я стояла прислонившись к стволу, закрыв глаза и прижимая к уху телефон, воображая себе, что он рядом, под тем же деревом, только с другой стороны... Его голос переплетался со стуком капель и шелестом влажной листвы и был самой чудесной музыкой, которую я когда-либо слышала...

Останется и неугасимый интерес к тамплиерам, и вообще ко всей эпохе Средневековья... А разве может быть иначе, если он выбрал себе имя Crusader? Он представляется мне рыцарем, благородным, и безумно смелым... Как-то раз он сказал, что наверное был рыцарем в прошлой жизни... Я предположила, что была вагантом... Он спросил меня, кто это, я ответила и он улыбнулся... Да, и тогда, в далеком прошлом, мы были очень далеки друг от друга...

Наверное, если окинуть взглядом комнату, то можно будет найти еще много всего, что связано с ним... Подоконник, на котором я сидела во время наших ночных бесед, книга, которую я читала когда он впервые написал, скрипящий стул, который он так не любил, блокнот со стихами о нем...

Все это будет со мной, эти осколки прошлого, вонзенные в сердце... Они причиняют боль, но и вырвать их нельзя, иначе можно умереть от кровотечения...

So take the photographs, and still frames in your mind,
Hang it on a shelf in good health and good time...         
Tattoos of memories and dead skin on trial....               
For what it's worth? It was worth all the while....        

 

В колонках играет - музыка из фильма "Requiem for a dream"
Настроение сейчас - .....................................................................................

Как странно... За последние несколько суток произошло столько всего как минимум неприятного, а меня сейчас больше всего раздражает отсутствие гелевой ручки с черной пастой (один из моих фетишей) и то, что я вынуждена всю ночь, утро, день писать карандашом.

Ненавижу карандаш. Знаете за что? Наверное, нет... За то, что надпись, сделанную карандашом можно стереть. Взять ластик и исправить, удалить, сделать вид, что ничего и не было... Отречься от того, что сам написал, уничтожить это... Это неправильно. Я не пишу черновиков и не правлю написанное. Потому что пишу искренне, всегда только то, что думаю... и пусть мое мнение изменилось, я не скрываю прошлого... Что было, то было...  И если и пишу карандашом, то делаю это с таким сильным нажимом, что невозможно бесследно удалить надпись... Она словно выгравирована на листе. Представляете, как выглядили мои чертежи по геометрии? Если они вообще были... Меня переучивали. Объясняли это моей нервозностью. Говорили, что то, что я ненавижу в карандаше, это его достоинство, преимущество... Лживость, непостоянство - преимущества... Все-таки я многое не понимаю в этом мире. Разумеется, меня не переучили. Это невозможно в принципе.

Но я рада даже раздражению. Пусть не самая приятная, но все же эмоция... Этой ночью мне показалось, что я разучилась чувствовать. Когда-то мне казалось, что это наилучший вариант. А оказалось, что это... пусто и холодно... Это я поняла позже, утром... Я очень много поняла. Я поняла кто я. ..

Я чудовище. Я монстр. Почему я так решила? Потому что мои родители - монстры... Разве могли они породить что-то иное? Нет, конечно же, нет... Я довольно долго не воспринимала это, но неожиданно прозрела... Зачем? Не думаю, что я действительно этого хотела... Где-то на подсознательном уровне я понимала свою чудовищность и пыталась её исправить.. Неуклюже, неудачно... Как и все, что я делала в этой жизни... Я во всем перечила родителям, старалась быть непохожей на них... Бесполезно. Кровь сильнее. Я не просто такая же как они, я хуже. Я квинтэссенция их грехов.

Забавно, что мне хватило мозга осознать это. Понять, что я просто падаю в бездну невежества и тупого безразличия, искусно создавая миф, который так долго обманывал меня...

И снова образовывается пугающая пустота... Снова все уходит в небытие и остается только темная комната, обвивающие шею, и руки, и плечи, и все меня с ног до головы сквозняки, и грустная музыка, которая держит каждый нерв в напряжении... Может быть, так теперь будет каждую ночь? Что ж, я это заслужила...

Oh therapy, can you please fill the void?  

 

Am I retarded or am I just overjoyed?...    

Наверное, все это было бы не так страшно и больно, если бы я не знала, что бывает счастье.... Если бы не было этого разительного контраста между моим нынешним состоянием и тем августом... Да, я была когда-то счастливой, и если я когда-нибудь  буду утверждать обратное (а со мной такое случается, когда я скверном(мягко говоря) расположении духа), закидайте меня камнями за эту гнусную ложь без всякого сожаления...

Только все это в прошлом...

Были и другие радости, минуты счастья, подаренные мне друзьями... Спасибо вам за это.  Я не достойна вас....

В колонках играет - Znaki
Настроение сейчас - скучаю...

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других. ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ! http://trurl.h12.ru/test/ - для желающих ответить на 184 вопроса)) Буду рада, если кто-нибудь расшифрует мне последние 6 строчек=)

В колонках играет - My Chemical Romance
Настроение сейчас - задумчивое....

Невежество  - первая предпосылка веры,

и поэтому церковь так высоко его ценит.

П. Гольбах 

Продолжу говорить о религии... Хотя я сомневаюсь, что в этом есть смысл... Меня все равно не хотят услышать... Почему этот самообман так дорог людям? Почему они не видят сколько лжи, лицемерия, невежества, раболепия в их слепой, безрассудной вере? Неужели они не осознают, что являются марионетками и разыгрывают пьесу, прописанную в дрянной книжке много лет назад? Может быть, им просто легче быть ведомыми? Не знаю... Я не позволяю заточить себя в клетку из догм и правил... Я просто ищу истину...

Для религии только святое - истина,

для философии только истина свята. 

В своих поисках я прошла через многие учения и мировозрения, и все они не прошли бесследно, наслаиваясь друг на друга, они образовали причудливый сгусток разнообразных бредовых мыслей и подчас совсем нелогичных выводов... В конце концов, я примкнула к сатанизму. Наверное, по закону отрицания отрицаний, просто для того, чтобы встать в оппозицию богу... А может быть, потому, что сатанизм предполагает сободомыслие и преследует те же цели, что и я, отрицает то же, что и я, порицает то же, что и я...

А еще сатанизм пугает и отталкивает людей... Стоит сказать своему собеседнику, что ты сатанистка, и его воображение тут же выдает ему стереотипную картинку, как я приношу в жертву кошку и пью кровь мланденцев, совершая черную мессу, а мое "черт возьми!", проскальзывающее в моей речи через каждые 10-15 слов, приобретает новый, зловещий оттенок.... И это несмотря на то, что:

Во-первых, настоящий сатанизм это скорее не религия, а философское учение.... Но это обычно пропускают мимо ушей. А зря. Ключевой момент.

Во-вторых,сатанизм вовсе не призывает к убийствам и насилию без крайней на то необходимости. Просто он признает право человека на решительные действия в том случае, когда выбора нет...

В-третих, вопреки всеобщему мнению, сатанист не обязательно является воплощением зла и жестокости. Просто он другой. А это, как известно, пугает людей...

Если бы люди осознали хотя бы эти три истины, возможно, нам было бы проще понимать друг друга....

Не хотите? Жаль...

Теперь снова о боге... Вам не кажется, что все это напоминает извращенную игру, в которой у нас изначально не шансов на победу?.. Что-то похожее на гладиаторские бои, в которых рабы могли лишь отсрочить свою смерть и продлить мучения... Не очень оптимистично, но очень близко к правде... Неприятно ощущать себя загнанным в ловушку, неприятно слышать как смеются боги... Это не галлюцинации...

Кто-то там полез на небо,    
И хохочет надо мной           
Думаешь, тебя не слышно?   

Я тебя давно заметил -         
Ты смеёшься громко очень... 
Вот сейчас я тебя настигну,  
Вот тогда мы и похохочем...

А еще сатанистам не чужды человечность и милосердие.... Возможно, им они присущи даже в большей степени... Почему я так думаю? Потому что когда они совершают доброе дело, они так поступают не потому, что должны, не потому, что так велит их религия, а потому, что они так хотят, так велит их сердце... Это их свободный выбор, поэтому он более ценен. Они это делают не для спасения своей души,а... просто делают.

Мне жаль людей, которые продолжают верить в бога и надеяться на него. Особенно мне жаль тех, кому больше не на кого...

В Орехово-Зуево есть мост... Над железнодорожными путями... Высокий, с вечно обледенелыми ступенями, продуваемый всеми ветрами... Там всегда холодно и жутко... И там, у лестницы, почти каждый день сидит старушка... Маленькая, сухонькая, бедно одетая... Она просит милостыню... Ей почти не подают. Я заметила, что после нескольких передач на ТВ, народ уверился в том, что все нищие живут лучше их... Я бы тоже в это поверила, но... Прошлой зимой были страшные морозы... Даже я, с моей устойчивостью к минусовым температурам, едва ли не бегом бежала по этому мосту к спасительному теплу маршрутки и за пять минут успевала промерзнуть насквозь, зубы стучали от холода... А она сидела там и смотрела на нас с сочувствием. Нет, зубы у нее не стучали, их почти нет... Только позвякивали жалкие монетки в стаканчике, который она держала в дрожащих руках... На ней было старое, ветхое пальтишко и тоненький, дырявый платок... Не думаю, что она сидела там просто ради наживы... Ей приходилось выбирать между голодом и холодом... Я отдавала ей все, что у меня при себе было, стараясь делать это незаметно... Я не хотела разрушать образ циничной пофигистки... С тех пор я подаю этой старушке с каждой стипендии... Немного, всего лишь сто-двести рублей... Каждый раз она удивленно смотрит на меня своими выцветшими слезящимися глазами и шепчет, что помолится за меня... А я каждый раз шепчу, что не надо... Больно от того, что несмотря на все тяготы и лишения, она продолжает в него верить... А еще она наверное верит в коммунизм, и во все то, что обещали вожди страны, в которой она жила. Страны, которой она отдала все свои силы... Страны, которой больше нет на карте... Коммунизм ведь тоже религия, даже более дикая и разрушительная, чем все остальные... Она была губительной для России... Но один раз я все же попросила её помолиться.... За Пашу... Слабость? Глупость? Наверное... Не знаю зачем я это сделала, просто он не появляляся в сети несколько дней и я была готова на все, лишь бы знать, что с ним все в порядке...

Почему я про это вспомнила? Просто сегодня я снова видела эту старушку... она сидела на маленькой табуреточке и крмила пшеном птиц... Я почувствовала, что на глаза наворачиваются слезы.... Удивительно, что в нужде люди продолжают думать не только о себе....

Домой я приехала без копейки...

 

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - немногим лучше...

Я всегда ненавидела этот праздник. Словно чувствовала, что он ни когда не будет моим... Равнодушно взирая на всю эту суету с розовыми картонными сердечками и глупыми стишками, повторяющимися из года в год, я презирала этот праздник за его фальшь... А еще я немного завидовала тем, кто получал эти чертовы валентики, потому что я была лишена этого... Глупо, конечно же...

Caeca est invidia... 

Сейчас же он уже не вызывает такого раздражения как прежде... Только грусть... И обостряет чувство одиночества... Да, меня поздравило несколько человек... Да, это было неожиданно и даже приятно... Но все равно это не имеет никакого значения, потому что этого не сделал тот, кого я люблю больше всего на свете... Вне всякого сомнения он поздравил другую... 

Amor caecus...  

Я все равно написала ему. Пусть для него это ничего не значит, но я сочинила для него маленькое четверостишие.  Он даже ответил мне.... разве это не счастье?..

Я пишу ему изредка, только в праздники, чтобы не казаться назойливой...  Вот и радуюсь любому поводу....

Хотя давно уже пора смириться и оставить его в покое, забыть, вычеркнуть из жизни... Вот только он стал её смыслом... Сразу же, как только появился в ней... Я бы отдала все на свете за то, чтобы быть с ним...

Love can neither be bought nor sold... 

А еще меня не оставляли мысли о Тиме... Не могу не думать о нем... Несколько человек посоветовали сходить в церковь...

Никогда!

Ни за что!

Да, я верю в бога.... В его существование, но не более того... Я ненавижу его. Я хочу бросить ему вызов, хотя я всего лишь человек. Наверное, читая это, вы ужаснетесь и сочтете меня сумасшедшей, но я не могу верить в доброту и всемогущество того, кто допустил смерть Тимура... Либо одно, либо другое...

Tertium non datur....

Настроение сейчас - не думаю, что когда-нибудь было хуже...

Боль... Это жуткое, страшное слово...

Тем, кому оно не знакомо,               

Я завидую. Не знать бы его....           

Боль утраты ужасней всего...................

Я не знаю, сколько мне понадобится времени, чтобы прийти в себя. Сейчас мне кажется, что это невозможно в принципе. И никогда не будет как прежде. Никогда. Nevermore... Пошли уже вторые сутки как я узнала о смерти друга, а у меня по-прежнему дрожат руки, путаются мысли, а сердце продолжает отчаянно спорить с разумом, отказываясь верить в случившееся...

Разум когда-нибудь победит...         

Что-то заставит взять себя в руки... 

Мировые религии, все как одна, говорят смириться... Но это невозможно.... Помните старый мультик про Русалочку? Она пела: "Не должны умирать смелые, не должны умирать красивые, не должны, не должны...." Тогда почему умер Тимур? Почему он, добрый, умный, одаренный, так рано ушел из жизни?!

Fortuna caeca est... 

Неужели же это конец? Неужели он ушел в небытие безвозвратно и ничего не осталось?...

Carmina morte carent....

Я не могу привыкнуть писать о нем в прошедшем времени... Это неправильно. Это абсурдно. Тимур был вне пространства, он стал моим другом, несмотря на разделявшее нас расстояние. Теперь он будет вне времени...

Tempus edax rerum... 

Я проклинаю судьбу за то, что случилось... За то, что она отняла у меня... У нас... За то, сколько мечтаний разбила.... Мне хочется закричать так громко, что небеса содрогнуться и дадут наконец за все ответ.... Но вместо этого я просто тихо плачу...

Lacrimae nihil profuturae... 

Спасает только музыка... Green Day... Не дает сойти с ума.... А может быть, зря? Может быть, умопомешательство есть спасение? Единственный выход из этого кошмара? Просто уйти в мир иллюзий, гле все по-прежнему, где все живы...

Знаете, а я до сих пор надеюсь, что кто-нибудь скажет мне, что произошла чудовищная ошибка и на самом деле Тимур не умер... А еще я стала бояться. Бояться, что ночью, пока я сплю, умрет кто-то еще...

Drain the pressure from the swelling... 
The sensations overwhelming...             
Give me a long kiss goodnight              
Аnd everything will be alright...          

In aere aedificare... In aeternum...