Без заголовка

Да пиздуй ты нахуй, достал! честн слово! =)

Если не хочешь нахуй, то иди покури на балкон... только кури нормально! - в прошлый раз, когда ты курил на БАЛКОНЕ каким-то образом никотином провоняла ВСЯ КОМНАТА. Вот сажи, чтобы так уметь талант нужен?...

И прекрати цитировать мне приколы с баша и пересказывать содержание всех серий аниме "Триган". Нет, я конечно понимаю, что Ваш нереально крутой чувак, а смерть Вульфвуда была ошибкой создателей проекта, и им ты это никогда не простишь, но не надо мне целый день ебать этим мозг.

И прекрати говорить, что тебе одиноко! Запрись тогда в ванной, эмо несчастный, и режь вены! Будь мужчиной! Или бабой... Ну, неважно в этом случае.

И, милый, сладкий, дрянь ненаглядная, наконец-то научись отвечать за свои слова и поступки! Твоя нерешительность меня просто убивает, а главное, каковы аргументы:"Ну понимаешь... они же любят меня, а я так поступлю... это их заденет! расстроит! И вообще это неблагодарно по отношению к ним. Они же..." - и далее по тексту в таком же духе, ты сам все знаешь.

И не смотри на меня такими глазами. Это что не правда?.. Правда-правда. Тогда не смотри на меня глазами полными слез, не смотри...

О! как складно-то выходит: "не смотри на меня, не смотри... глазами полными слез..." Слушай! Да это же хит! Если присочинить ещё немного и положить на музыку, то...

Эй... успокойся... Ну да-да, я идиот. Не реви. НЕ РЕВИ. Вот и славненько...

М? Что?... Да, ты дурак. Возможно даже более.... Чё?.. Что тебе делать?.. Ну не знаю... ты сам во все это ввязался, сам и выпутывайся. И вообще, как можно было угодить в свой собственный капкан: ты раздуваешь проблемы из таких обыденных ситуаций, где решения просты. Все их решают, чем же ты хуже?...

Ну да, ты нерешителен, ну так действуй! Вырабатывай в себе это качество! Ведь этот твой Ваш Паникер смог развить в себе это славное качество, вот и ты давай вперед за своим кумиром. И прекрати ставить себе ловушки из своих и чужих ощущений, чувств, эмоций.

А знаешь в чем реальная проблема?... Ты себя связываешь с самыми разными людьми, а они об этом временами даже не подозревают. Но если это ещё ничего, то просто убивает тот факт, что их много. Ты мечешься между ними, не зная как расставить приоритеты, и когда, казалось бы, ты все решил, ты вспоминаешь об их чувствах, начинаешь думать, как они среагируют на твои слова, поступки, что они могут ОБИДЕТЬСЯ. Вот именно обида тебя, мой дорогой, больше всего и пугает. Ты боишься потерять расположение человека, боишься быть объектом обиды... и непонимания, наверное. А ведь многие это замечают и понимают, что благодаря этому страху тобой можно манипулировать.

И наконец прекрати говорить неправду насчет шрамов на руке. Что? Это правда?... Ну да-да, но только поверхностная. Очень поверхностная. Самый-самый верхний слой. Ведь ты боишься боли, ты её не любишь, но исправно наносишь порезы на руку. А причины?... "Посрался с родаками", "депрессняк", "мне было очень плохо" и прочие - только отговорки, чтобы отстали. Ты ведь наносишь порезы только тогда, когда ты понимаешь, что поступил неправильно ПО ОТНОШЕНИЮ к конкретному человеку, обидел его, решившись на что-то для себя, но что приняли за эгоизм. Или когда раскаиваешься за свои, временами незначительный, проступок. Или когда тебя неправильны поняли. Или когда не желают слушать тебя... Или...

Да не реви ты. Прекрати. Что?.. Я не знаю что это: эгоизм или самокритика. Но... меняйся, блин. Учись. Тебе ещё жить и жить и для начала бы было неплохо хотя бы начать. С чего-нибудь.

Дайтана, скорее это время явило на свет всё и всех. Время, это как та равнина, Бесконечность, которая вроде бы есть, а вроде бы и нет её. Всё зависит от того, насколько ты сам в неё веришь.
Так и время. Пока мы верим, что оно идёт и проверяем это по часам, оно будет идти. Стоит потерять веру и оно обойдёт тебя. Постепенно состаришься и умрёшь, но это уже не существенно. Для тебя времени как такового не существовало, так почему бы не списать всё на погоду?

как мило

- Кирюш, у тебя есть такая хреновина, как для приставки, только для компа?
- Джойстик штоле?
- Ну да.
- Не-а.

***
- Ярик, у тебя есть джойстик?
- Геймпад?
- Угу.
- Нет.

***
- Богдан, у тебя есть геймпад?
- Чо?
- Ну, джойстик.
- Чо-чо?
- Ну ээ, такая хреновина... как для приставки... только для компа...
- Ааа. Да. есть

[фо юзер BurntheEvidence или поток мыслей (ну что они бессвязны уже и так понятно)]

Этот текст является своеобразным ответом (откликом) на тему, поднятым  _BurntheEvidence_, в одном из своих постов

Побочных тем в посте море, но главное тут, по моему скромному мнению, это позерская кАтировка по субкультурам среди молодежи.

Что такое вообще субкультура? По-моему, это объединение молодежи с какими-либо общими принципами, вкусами. Стиль, опознавательная атрибутика пошла уже потом. Если субкультура становится массовой, то появляется определенный "стиль" и опознавательная атрибутика... Только кому эта атрибутика нужна - неизвестно. "Свои" все равно в метро поболтать не подходят... Следовательно, если течение какого-нибудь направления воспринимать как совокупность взглядов, вкусов, то смирится с тем, что сатанист не найдет общий язык с каким-нибудь гранджем или рэпиром, возможно и не так обидно. Но... извините, человек, пускай он и подросток, он все равно будет намного шире рамок, установленных субкультурой. Он все равно будет к тянуться к большему, он все равно будет стремится расширить и свои интересы, обрасти новыми интересными знакомыми, попробовать что-нибудь новое. Поэтому, рано или поздно подросток выходит из субкультуры, если, конечно, в ней нет философской подоплеки (в серьезной готике (в которой не только музыка да кладбища с вампирами...), сатанизм (вот с какой стати сатанизм относят к субкультурам?... это же религия получается... ну ладно-ладно, философия, только не пинайтесь.), а тоже эмо - подростковый максимализм, обросший стилем и примочками. Р*н*б (мне лень переходить на другую раскладку...), гламур и проч. образ жизни многих людей, который ранее даже не подозревали, что они живут, следуя какому-то направлению. Все же все эти субкультуры заменили пионерские объединения....

А вообще Эвиденс говорит о позерах, которые готовы идти на все, чтобы соответствовать стереотипам определенной субкультуры, но при этом не являться её достойными представителем. Нам он приводит пример, что девушка отказывает  парню встречаться, т.к. он не соответствует нужной ей субкультуре - олд скул. Ну знаете... я вообще человек верящий в людей, поэтому мне кажется, что девушка просто не знала, как послать паренька далеко и надолго по приличнее. Но если расматривать ситуацию  с позиции Эвиденс (я не рискну склонять этот ник...), то девушка была через чур обеспокоена своим имиджем крутой олд скул (это я тем более не рискну склонять....). Если Эвиденс прав, то... то получается, что девушка просто дура -_- Ничем не лучше тех гламурных в стрингах.  Но не нам судить...

Вообще массовость народа и его способность волочится следом за кем-то просто поражает. Такое чувство, что думать он не умеет... И стереотипы-стереотипы душат. Вы даже не представляете, как трахал мой мозг тот факт, что в школе меня все считали "эмо" из-за черно-белого цвета волос, но при этом все со мной пытались пообщаться, как-то приобщиться, подружиться (?). Ну да... какая-то неординарность, свежесть привлекает внимание, но зачем такое пристальное?... Тем более, когда за яркой оберткой нет содержания.

Вообще я поражаюсь как мы швыряемся словами "нефор", "гот", "пафос", "мажор" и проч. И фишка вся в том, что много-много слов, с помощью которых можно было бы определить, дать характеристику этим субъектам, сливаются с словом называющему субъект. То есть характеристика и определение сливаются в одно слово.

Нет, конечно в русском языке есть такие же слова с более глубоким смыслом, но.... мммм... на нашей почве это выглядит пошлым.

Да и харакстеристика... скажем так, временами не самая лестная. Вот что вы представляете, слыша слово "нефор"?... Нефор - неформат. Неформат - это обычно или эксклюзив или брак.  У нас, извините, получается один брак. Эксклюзив редкость... Да и вообще, неформат - это не внешность, это содержание. А внешность это средство показа своего содержания, способ подать окружающим сигнал, намек о своем содержании, самочувствии.... А у нас обертка - ня, а вот содержание как-то не очень…

...

А вообще, все это детские игры и детские разговоры. Но, бля, играем же, хотя и осознаем.

Другие осознают и не играют - выше, достойнее, умнее

[//]

в продолжение

Без заголовка

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Признаки Кошкости

миу))))

[вопросы]

вопросы типа "почему не помыл посуду?", "почему не убрался в комнате?", "сделал уроки?", "почему ты так себя видешь?" и "что случилось?" я уже давно отношу к разряду риторических.

...

Elianth (01:27:55 7/11/2007)
Сейчас будет вопрос гениален в моем маразме.
Melodious Nocturne (01:28:13 7/11/2007)
э?
Elianth (01:28:22 7/11/2007)
The GazettE
Melodious Nocturne (01:28:57 7/11/2007)
и?
Elianth (01:28:59 7/11/2007)
Ты их видела?
Melodious Nocturne (01:29:06 7/11/2007)
В живую? XDDDDDD
Elianth (01:29:18 7/11/2007)
Необязательно)
Melodious Nocturne (01:29:35 7/11/2007)
Не, ну видела конечно я свою любимую джей-рок группу на фото )))
Elianth (01:29:55 7/11/2007)
Вопрос в стиле "йа блондинко"
Elianth (01:30:04 7/11/2007)
Какого они пола?))))
Melodious Nocturne (01:30:13 7/11/2007)
Мужского *ROFL*
Elianth (01:30:19 7/11/2007)
Все?
Melodious Nocturne (01:30:19 7/11/2007)
Все *ROFL*
Elianth (01:30:25 7/11/2007)
Сотона х_Х
Melodious Nocturne (01:30:31 7/11/2007)
*ROFL* *ROFL* *ROFL*

Без заголовка

R10 ‎(0:01):
FIFA08 (покупайте!!!!!!!)
я одержал 40 победу в интре


Yusha ‎(0:02):
А я выучил на гитаре Muse - Plug, in babe

R10 ‎(0:03):
прикольно
значит мы живём не зря

[^^"]

Последний вагон метро. Усталые загруженные люди.

Меланхоличная мысль: "Интересно, а они знают, что едут в одном вагоне с маленьким богом?"

...

Я маленький языческий бог нового поколения. И весь мир мой. Но мир не знает об этом.

Я маленький бог, потому что умею  заставлять людей улыбаться.

И я умею фиксировать вечность. Не умело, неловко, но умею.

Знаете что?....

Предлагаю зафиксировать вечность для вас  в обмен на улыбку.

ps^ бред?...

Сисадмин и его дочь

Диалог с дочерью
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо. Где рейтузы?
- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы
вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно
решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся...
А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на
которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит,
на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу
маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и
запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг
как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама,
знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый
рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у
них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой
разговаривать?
- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про
это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной
пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в
Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Hу, и...?
- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в
кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки
не растеряла?
- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно
дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Ня! - это...

НЯ! - это безумный разухабистый клич бритоголового маньяка-берсерка, обожравшегося кислоты и вооруженного двумя бензопилами;
НЯ! - это последнее слово, которое с хриплым гортанным звуком выблёвывает изо рта вместе с кровью, зубами и желчью разорванный пополам гексогеновый анархист-камикадзе;
НЯ! - это гулкий неровный лозунг, протяжно выкрикиваемый тысячами и тысячами мертвецов, сращённых с машинами-убийцами, марширующих по утреннему городу, залитому слепящим холодным солнцем;
НЯ! - это приглушённый шёпот Древнейших Богов, сводящий с ума в бесчисленных кошмарных снах среди подводных руин и приходящий затем в невообразимых реалистичных галлюцинациях;
НЯ! - это вибрирующий электронный звук, доносящийся сквозь помехи из ржавого речевого устройства свихнувшегося робота в тот момент, когда он с кибернетическим наслаждением насилует генерального директора богатой корпорации в круглое отверстие, аккуратно просверленное в его черепе;
НЯ! - это демонический рёв гигантских подземных сколопендр, которые медленно волокут свои скользкие мясистые тела по узким провинциальным улицам, перебирая щёлкающими конечностями и плюясь светящейся радиоактивной жижей;
НЯ! - это продолжительный нечленораздельный хрип воскрешаемого в лаборатории Чикатило, чьё лицо выгнило до неузнаваемости, а внутренности выжрали трупоядные собаки;
НЯ! - это омерзительное хихиканье неведомым образом ожившей кишки, которая обрела способность мыслить, выскочила из брюха и подобно анаконде обвивается вокруг шеи;
НЯ! - это инопланетный сигнал из далёкого космоса, который был случайно услышан одним православным радиолюбителем, когда он искал на своём приёмнике радио "Радонеж";
НЯ! - это проникающая в самые потаённые глубины подсознания мантра столетнего шамана, подключившего свой мозг к системе безопасности ядерного объекта, расположенного в сибирской тайге;
НЯ! - это крик, вырывающийся откуда-то из мутировавшего организма самого тебя, когда ты уже несколько миллионов лет замурован в каменном саркофаге и вдруг замечаешь, что ты ещё жив, но уже не человек, а гриб;
НЯ! - это последняя мысль бога перед тем, как его сбросили в смачно чавкающий и весело побулькивающий болотный коктейль разумной биомассы, способной только растворять и пожирать;

НЯ! - ЭТО СМЕРТЬ.
НЯ, СМЕРТЬ!
^_^

Без заголовка

"Нормальный человек должен хоть немного возбуждаться от звука электрогитары." (с) Вовка.

Интересная вещь...

Читать всем!!!!!!

2 вопроса...не всё так просто как кажется на 1 взгляд

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них

трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина

больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?



Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...



Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот



информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с

астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10

бокалов мартини в день.




кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался

опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер



кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет

изредка пиво и никогда не изменял жене.




Кого из троих вы выберете?






Эти кандидаты:



1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт



2-й кандидат: Уинстон Черчилль



3-й кандидат: Адольф Гитлер





И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

Ссылка

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

"А что бы ты отдала...?"

"А что бы ты отдала...?"

Регине

А что бы ты отдала, чтобы пять минут полетать?

Ты смеешься, да?  Взлететь во-о-он до того облака, зарыться в него, чтобы торчали только кеды с разными шнурками, стряхнуть эти розовые очки, потому что мир и без них прекрасен? Сплести тебе браслет из солнечных лучей, не обращать внимания на вопли призрачного Икара и скользить у самой поверхности вашего озера, а потом и вовсе затесаться между крон деревьев, как мы с тобой иногда мечтали и беседовать с птицами о новинках кинематографа? А еще - еще можно, знашь что?! Наплевать на законы этой чертовой физики и за пару секунд  долететь до Северного Полюса, потом до Южного - и опять сюда, к тебе - сказать, что не надо проклинать эту жару, что бывает и хуже. А еще, обязательно-обязательно, до Марса! Нет, ну что ты как маленькая, в самом деле. Зачем мне эти научные открытия и Нобелевские премии? Я же быстренько, с марсианами поздороваюсь  и книжку у них какую-нибудь возьму, мне как раз читать нечего. А потом снова - с ласточками наперегонки и на крыши Праги сверху любоваться, купаться в волнах солнечного света и махровыми облаками вытираться...
 Я бы наверное кеды свои отдала, и еще коллекцию книжек. И еще - помнишь у меня музыкальная шкатулка с Маленьким Принцем на крышке? Вот, и ее тоже бы отдала. И фотоаппарат свой, и лимон с подоконника, и тот кактус, который мне Полина подарила, а еще пару воспоминаний и три мечты отдала бы. И тебя, может быть... Да не хмурься ты - я же пошутила!  Правда пошутила. Честное КВНское.

А что бы ты отдала, чтобы пять минут полетать?

 А вот представляешь - пройдут эти несчастные пять минут и я приземлюсь. Пять минут - это же так мало в сущности, всего-то  десять раз по тридцать секунд. Я даже не замечу, наверное, а уж ты-то и подавно. И что дальше? Я же никогда, понимаешь - НИ-КО-ГДА больше в жизни не смогу взлететь, даже во сне. И буду жить до своих восьмидесяти или даже до ста, пытаясь нащупать давно потерянные крылья. Я же не умею жить воспоминаниями. Продам кому-нибудь улыбку, и энергию тоже обменяю на хозяйственное мыло - знаешь, такое коричневое и противное? Розовые очки свои в мусорку выкину или подарю кому-нибудь - да хоть бы и тебе - выйду замуж, устроюсь работать бухгалтером - слово-то какое отвратительное! - и буду жить как все. И когда-нибудь, года через три, например, снова к тебе сюда приеду, только носиться так уже не буду и смеяться перестану. Буду тебя сверлить взглядом посеревших глаз и на каждую шутку только губы в ниточку сжимать. Тебе, конечно, неуютно станет и ты, после того, как проводишь меня, звонить перестанешь - только иногда, чтобы проверить, а вдруг я вернулась? Раз в год, в день нашей первой игры КВН, ага. Вот только я каждый раз буду сухо говорить "алло" и тебе будет становится так же грустно и тоскливо. Как ты там сказала - "уютно, как на приеме у гинеколога", да? Вот именно так ты и будешь себя чувствовать. Один раз забудешь про звонок, потому что у тебя сестра тяжело заболела и не до меня тебе. Я в этот день у телефона постою чуть дольше обычного и плечами пожму. Да, и губы в этот день у меня еще тоньше станут. Но в следующем году ты все-таки позвонишь, вот только трубку я уже не возьму. Буду смотреть на этот телефон и пытаться вспомнить - кто бы это мог звонить. Но так и не вспомню, а разговаривать с незнакомыми или нежданными  людьми я не люблю. С этого года ты вовсе перестанешь звонить. А умру я в возрасте 86 лет, даже забыв, что когда-то я умела летать.
 Ага, и ты еще спрашиваешь - что бы я отдала. Ничего бы отдала, и даже доплатила бы, чтобы никогда, никогда мне не пришлось летать.

А что бы ты отдала, чтобы пять минут полетать?

А зачем что-то вообще отдавать? Мы и так летать умеем. Ну что ты смеешься, не веришь? Ну, вот улыбнись. Так, хорошо. Теперь глаза закрой и на цыпочки встань. Молодец. Помнишь, как мы гумов в финале победили? Ты-гы-дык вспомнила? А помнишь, как мы в Праге Вике руку Мельникова вместо моей подсунули? Тихо, не смейся так громко, бабушкам на грядках мешаешь. А репетицию последнюю нашу помнишь? А как мы Вадимовне на туфли херь какую-то прилепили? Помнишь, как мы весь класс водой забрызгали, потому что ты на Даниса обиделась? А рассуждения наши о будущем? А как Харченко пытался анекдот про танцовщицу "Тодес" рассказать? А как мы вчера под дождем танцевали? Вспоминай еще экзамены! Помнишь, как нервничали, вот идиотки-то! Да, и еще как мы с тобой на пять-пять физику сдали, а Лева лоханулся? Помнишь? Да, правильно, и Груздеву мы сделали! Как дневники и учебники сожгли помнишь? А еще вспомни, мы в марте по Плотинке гуляли! Да-да, тогда еще Данис чуть не упал и нас с тобой не уронил! А теперь снова финал КВН вспомни! Ну, давай! Раз, два, три... Полетели!

 

Le Maitre de la Nature Morte.

На небе тонкий ворох вен
Вскрывает молния ночная
И наша сумрачная стая
Уж поднимается с колен.

И слепит платиной Луна -
Ах, костюмер,раздайте фраки
И волчьих грив седые стяги
Чумная высветит весна!...

За вереницею карет
Я побегу на сбитых лапах.
Я помню Ваш особый запах.
Я возбуждён - Я чую след...

А в замке каменных скорлуп
Мерцает тление камина
Мазками яркого кармина
На алебастре ваших губ...

Я вас найду среди толпы
По звуку мнущегося шёлка -
У неражавшей самки волка
Такие лёгкие стопы.

В банальной скуки пустоты
Петли чумного карантина,
Где на тревожность клавесина
Вы возлагаете персты

Я напишу: "Nature Morte"
Когда проглотит замок вечер,
И в каридорах безконечных
Лишь эхо страшное батфорт
И мой мерцающий зрачок,
И мягкий бег звериной стаи...

Ma Belle, на ворот горностая
Оденьте траурный сначок.

О красках и прочих материалах...


Тушь.
Она черная, гладкая, скользящая. Элегантная. Холодная. Циничная. То матовая, то глянцевая. Не дается сразу в руки, но вместе с терпением, сжалившись, приходит. С тушью легко работать. Она легкая, точная, быстрая, но... односложная. Есть вещи, которые тушь не понимает.

Гуашь.
Гуашь - это детство. От нее пахнет первым классом и первыми мазками. Гуашь сильная, яркая, уверенная. Она добрая - она всегла дает шанс исправить, починить, переделать. В мастерских руках гуашь - это целый праздник. Но она тоже не передает что-то такое... что-то важное, что так хочется передать.

Пастель.
Скрипит под руками, как мел по старой доске, и заставляет поморщиться. Пастель - меланхолик. У нее особенный штрих и странные цвета, которыми хорошо передается легкая дымка летнего утра и гладь маленького водоема в цветущем саду. Ей нет дела до людей, хоть она иногда и нисходит до них. Пастель живет тонкими вишневыми ветками и заброшенными беседками в густой траве.

Масло.
Отголосок глобализма. Импрессионизм - яркие фрукты пикника и Бульвар Капуцинок перед трагическими событиями. Классицизм - последний день Помпеи и многочисленные пейзажи. Лица королей и королев. Маслом пишется история, а вовсе не на старых свитках и в новых учебниках. Масло великодушно предлагает каждому попробовать - не бойся, все получится. Не потому, что оно действительно щедро. А потому что боится пропустить историю - вдруг ты, случайный человек, ее орудие?..

Много материалов, как много людей. Каждый находит что-то для себя - карандаш, уголь, мел... линни на экране.

А есть один материал, который почему-то редко встречается в галереях, не считается "элитным", но, вместе с тем, довольно-таки распространен. Материал более трудный, нежели гуашь или масло, требующий точного чувства равновесия и хорошего глазомера. Материал, который дается совсем не каждому, хотя любой из нас умеет рисовать с его помощью. Материал с большим потенциалом, который раскрывается только в одном из десяти случаев. Только.

Акварель...
Целый мир, необыкновенный, хрустальный, волшебный, как мечта. Мир воды и кисточки. Мир глаз, полных, многогранных. Мир Романтиков.
Акварель не рисует события. Не изображает пейзажи. Не создает сюжеты.
Акварель передает настроения, запахи и мысли в тонкой оболочке цветов.

За окном дождь. Он тихий и незлобный. От него пахнет водой. Я хочу нарисовать дождь, но не могу. Потому что я не дружу с акварелью.

няго. всем читать))

Нагло стырила у Астерелин.
Мну прёт нипадеццкиXDDDDDDD


Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

Я долго ржалЪ)

Фразы из сочинений школьников и абитуриентов



94. Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова!

93. Девочка молча ела суп, не раскрывая рта.

92. Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы

91. Гуси готовились к улету.

90. Слонёнок три раза обежал вокруг себя.

89. Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело.

88. Сколько бед выпало в твою сторону, Москва!

87. На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.

86. Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

85. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

84. Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.



Далее

Без заголовка

Анимешник - это состояние души. (с)
Не верьте. Анимешник - это состояние психики. Причем, не совсем нормальное состояние^^"

Без заголовка


Поиски подходящего момента занимают слишком много времени, да и вообще редко получается его найти, так что самый неподходящий и неожиданный становится искомым.

Нашел!!!

В колонках играет - Мельница -- "Ольга"

-тян (chan) - Близкий аналог "уменьшительно-ласкательных" суффиксов русского языка. Обычно используется по отношению к младшему или низшему в социальном смысле, с которым складываются близкие отношения. В использовании этого суффикса чувствуется элемент "сюсюканья". Обычно используется при обращении взрослых к детям, парней к любимым девушкам, подружек друг к другу, маленьких детей друг к другу. Употребление этого суффикса по отношению к не очень близким людям, равным говорящему по положению, - невежливо. Скажем, если парень так обращается к ровеснице, с которой не "крутит роман", то он проявляет некорректность. Девушка, обращающаяся так к парню-ровестнику, с которым не "крутит роман" - в сущности, хамит.

-кун (kun) - Аналог обращения "товарищ". Чаще всего используется между мужчинами или по отношению к парням. Указывает, скорее, на некоторую "официальность", тем не менее, близких отношений. Скажем, между однокласниками, партнерами или приятелями. Также может использоваться по отношению к младшим или низшим в социальном смысле, когда на этом обстоятельстве не нужно заострять внимание.

-пён (pyon) - Детский вариант "-кун".

-тти (cchi) - Детский вариант "-тян"

-без суффикса - Близкие отношения, но без "сюсюканья". Обычное обращение взрослых к детям-подросткам, друзей друг к другу и т.д. Если же человек вообще не пользуется суффиксами, то это явный показатель грубости. Обращение по фамилии без суффикса - признак фамильярных, но "отстраненных" отношений (характерный пример - отношения школьников или студентов).

-сан (san) - Аналог русского "господин/госпожа". Общее указание на уважительное отношение. Часто используется для общения с незнакомыми людьми, или когда все остальные суффиксы не подходят. Используется по отношению к старшим, в том числе к старшим родственникам (братьям, сестрам, родителям).

-си (shi) - "Господин", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-фудзин (fujin) - "Госпожа", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-кохай (kouhai) - Обращение к младшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто младше, чем говорящий.

-сэмпай (senpai) - Обращение к старшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто старше, чем говорящий.

-доно (dono) - Редкий суффикс. Уважительное обращение к равному или высшему, но незначительно отличающемуся по положению. В настоящее время считается устаревшим и практически не встречается в общении. В древности активно использовался при обращении самураев друг к другу.

-сэнсэй (sensei) - "Учитель". Используется по отношению к собственно учителям и преподавателям, а также к врачам и политикам.

-сэнсю (senshu) - "Спортсмен". Используется по отношению к известным спортсменам.

-дзэки (zeki) - "Борец сумо". Используется по отношению к известным сумоистам.

-уэ (ue) - "Старший". Редкий и устаревший уважительный суффикс, использующийся по отношению к старшим членам семьи. Не используется с именами - только с обозначениями положения в семье ("отец", "мать", "брат").

-сама (sama) - Наивысшая степень уважения. Обращение к богам и духам, к духовным авторитетам, девушки к возлюбленному, слуг к высокородным хозяевам, и т.д. На русский примерно переводится как "уважаемый, дорогой, досточтимый".
*Оо нэ?! (прим. меня)

-дзин (jin) - "Один из". "Сая-дзин" - "один из Сая".

-тати (tachi) - "И друзья". "Гоку-тати" - "Гоку и его друзья".

-гуми (gumi) - "Команда, группа, тусовка". "Кэнсин-гуми" - "Команда Кэнсина".

Личные местоимения
Кроме именных суффиксов, в Японии также используется множество различных способов обращения друг к другу и называния себя с помощью личных местоимений. Выбор местоимения определяется уже упомянутыми выше социальными законами. Далее следует список некоторых из этих местоимений.

Группа со значением "Я"
Ватаси (Watashi) - Вежливый вариант. Рекомендуется для использования иностранцами. Обычно используется мужчинами. Нечасто используется в разговорной речи, поскольку несет оттенок "высокого стиля".

Атаси (Atashi) - Вежливый вариант. Рекомендуется для использования иностранцами. Обычно используется женщинами. Или геями. ^_^ Не используется при общении с высокопоставленными личностями.

Ватакуси (Watakushi) - Очень вежливый женский вариант.

Васи (Washi) - Устаревший вежливый вариант. Не зависит от пола.

Боку (Boku) - Фамильярный молодежный мужской вариант. Женщинами используется редко, в этом случае подчеркивается "неженственность". Используется в поэзии.

Орэ (Ore) - Не очень вежливый вариант. Чисто мужской. Типа, крутой. ^_^

Орэ-сама (Ore-sama) - "Великий Я". Редкая форма, крайная степень хвастовства.

Дайко или найко (Daikou/Naikou) - Аналог "орэ-сама", но несколько менее хвастливый.

Сэсся (Sessha) - Очень вежливая форма. Обычно использовалась самураями при обращении к своим господам.

Хисё (Hishou) - "Ничтожный". Очень вежливая форма, ныне практически не используется.

Гусэй (Gusei) - Аналог "хисё", но несколько менее уничижительный.

Ойра (Oira) - Вежливая форма. Обычно используется монахами.

Тин (Chin) - Специальная форма, которую имеет право использовать только император.

Варэ (Ware) - Вежливая (формальная) форма, переводится как "[я/ты/он] сам". Используется, когда нужно особенно выразить важность "я". Скажем, в заклинаниях ("Я заклинаю"). В современном японском в значении "я" используется редко. Чаще используется для образования возвратной формы, например, - "забыв о себе" - "варэ во васурэтэ".

[Имя или положение говорящего] - Используется детьми или при общении с ними, обычно в семье. Скажем, девочка по имени Ацуко может сказать "Ацуко хочет пить". Или ее старший брат, обращаясь к ней, может сказать "Брат принесет тебе сок". В этом есть элемент "сюсюканья", но такое обращение вполне допустимо.

Группа cо значением "Мы"
Ватаси-тати (Watashi-tachi) - Вежливый вариант.

Варэ-варэ (Ware-ware) - Очень вежливый, формальный вариант.

Бокура (Bokura) - Невежливый вариант.

Тохо (Touhou) - Обычный вариант.

Группа cо значением "Ты/Вы"
Аната (Anata) - Общий вежливый вариант. Также обычное обращение жены к мужу ("дорогой").

Анта (Anta) - Менее вежливый вариант. Обычно используется молодежью. Легкий оттенок неуважения.

Отаку (Otaku) - Буквально переводится как "Ваш дом". Очень вежливая и редкая форма. Из-за ернического использования японскими неформалами по отношению друг другу закрепилось второе значение - "фэн, псих".

Кими (Kimi) - Вежливый вариант, часто между друзьями. Используется в поэзии.

Кидзё (Kijou) - "Госпожа". Очень вежливая форма обращения к даме.

Онуси (Onushi) - "Ничтожный". Устаревшая форма вежливой речи.

Омаэ (Omae) - Фамильярный (при обращении к недругу - оскорбительный) вариант. Обычно используется мужчинами по отношению к социально младшему (отец к дочери, скажем).

Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант. Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (Onore) - Оскорбительный вариант.

Кисама (Kisama) - Очень оскорбительный вариант. Переводится c точками. ^_^ Как ни странно, буквально переводится как "благородный господин".




из другого источника:
-сама - суффикс к имени уважаемого, более официальное, но означает то же, что -сан.

сенпай, семпай - к главному в группе, команде, классе.

Игра - "Сессия"

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:


«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на
лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:

«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже
почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана».
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.


Монстры 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно
применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание
на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
«Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
«Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

«Лекция» — увеличивает защиту +1.

«Семинар» — увеличивает атаку +1.

«Лабы» — увеличивают все параметры на +1.

«Буфет» — увеличивает мораль.

«Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах
типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».


- НАВЫКИ —

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

«Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

«Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»

«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.

«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ —

«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.

«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.

«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

«Конспект» — увеличивает знания на +5.

«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

«Каркулятор» — знания +1.

«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.

«Шпаргалка» — знания +10.

«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.

«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.

«Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ —

«Семестр» — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».

«Сессия» — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней.

Без заголовка

"Да, я разговариваю сам с собой. Всегда приятно поговорить с умным человеком ^^ " (с)

Люблю свое одиночество.
Оно никогда не оставит меня одну.

Шел мужик. Увидел говно. Оно ему и говорит:
- Мужик, я тебя съем.
- Нет, это я тебя съем, - ответил мужик. И съел.

Самое время мечатать...