Я так глупо себя вела...
Но я любила тебя.

Писать письма и не отправлять их...
У меня это уже вошло в привычку..
Изливать свою душу,
выкладывать свои чувства и эмоции...
Думать его о его реакции..
О том что будет дальше...
А потом просто не отправить..
Только потому что боюсь..
Боюсь что посмеётся,
боюсь что неправильно поймёт..
И вот написано ещё одно письмо..
Но я то знаю,
что никогда его не отправлю...

И всё же я хочу вновь научиться писать.
Стихи или рассказы - неважно.
Главное, чтоб брало за душу, затрагивало сердце.
Чтоб это могло что-то пробудить в человеке.
Ранеьше я думала, что для этого надо влюбиться.
Но вот я влюбилась, а музы всё нет.

Нет - это не та любовь.
Видеть его имя в контакт листе
и понимать что не напишет.
Это боль и слёзы.
И пустые надежды.

Так в чём же тогда дело?
Когдп начинаю писать,
Я вижу на бумаге всё те же слова,
Всё ту же заезжаную рифму,
Всё ту же "любовную" тему.
Надоело.
Хочу чего-то нового.
Того, чего у меня ещё не было.
Но как это обрести?

Я видела её улыбку.
Да, я видела как она улыбалась.
И это была, не выдавленная из себя улыбка,
лишь бы другие отстали.
Она была  искренняя.
Её глаза блестели. Она сияла счастьем.
Она влюблена.

*****

Статья 22
1. Каждый имеет право на свободу и личную неприкосновенность.

Статья 23
1. Кажды имеет право на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну, защиту своей чести и доброго имени.

Статья 29
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.

Статья 37
1. Труд свободен. Каждый имеет право свободнол рапоряжатся своими способностями к труду, выбирать род деятельности и профессию.
2. Принудительный труд запрещён.

Статья 44
1. Каждому гарантируется свобода литературного, художественного, научного, технического и других видов творчества, преподования. Интеллектуальная собственность охраняется законом.

Надо же - для многих днев на ЛиРу потерял смысл.. А для меня скорее наоборот. Я научилась писать мысли. И мне всё равно что об это думают другие. Ведь дневник - он для меня. Хотя конечно приятно когда комментят. Тогда я понимаю, что есть люди, которым не безразлична я и то что со мной происходит. Это приятно.

Вернулась с тенниса. Уставшая, но довольная. Люблю теннис. Вобще люблю спорт. Для меня это один из способов самовыражения. В нём я полностью раскрываюсь. И вобще это доставляет мне удовольствие. Поднимает настроение. Но у нас в школе даже нет нормальной физ-ры.. Хотя в нашем классе единицы готовы нормально заниматься.. Ну чтож - их право...

Сегодня шла в школу и первый раз за весь год слышала пенье птиц. Оно сразу вызвало улыбку на лице. От этого пенья и от этой улыбки стало тепло на душе. Музыка для моих ушей.. Простой щебет, а я улыбаюсь. Приятно.. Почаще бы так... 

Кто-то любит запах краски, а кто-то запах клея.. Я люблю запах цемента.Запах стройки. Запах пыли. Хотя понадобится много времени перечеслять запахи которые я люблю. Ведь они окружают нас повсюду..

Устала. От всего. От щколы, от друзей, от контрольных, от просыпания в семь утра и хронического недосыпания. От того как дрюндель целыми днями стоит на руках, а бабушка заставляет то меня то его учить уроки. От того что родители приходят поздно. От вечных ссор по этому поводу. От криков, от шума... Хочу выходных...

Ушла спать

Последнее время стала замечать за собой кучу недостатков. Нудная, вредная, люблю ныть, не умею проигрывать, всем доверяю, ору на брата, который сидит себе и делает уроки... Понимаю какая я ужасная сестра.. Ещё вчера стало оч стыдно перед бабушкой.. Накричала на неё по глупости, и себе и ей настроение испортила.. У меня проснулась совесть.. Это уже хорошо...

Люблю своего брата

Подходим к переходу
(Я) - И всё же день сегодня хороший. И погода тоже. Было бы ещё солнце..
Выходим из перехода
*кап. кап.* На руки упали капли. Начался дождь.

И как это называется?

Мне сказали что я реально говорю оч умные вещи..) И вопще что я умная)) Так приятно стало..)

Ты мне не пишешь, а я страдаю. А ты даже этого не знаешь. Сама не пишу - стесняюсь. Вернее боюсь быть навязчивой. Или просто не хочу. Всё равно. Это ничего не меняет.  И он опять в сети и он опять не пишет. И это самое ужазное. Почему я опять не хочу бороться..?

Разговоры стали короче и бессмысленней. Что-то в них пропало. Что в нас пропало. Сами того неподозревая, мы потеряли что-то важное что нас связывало. Разговоры грубы, всё больше ссор и непониманий.. А раньше всё было подругомук.. Хотя я никогда не могла понять какие у нас на самом деле чувства.

Школа - это наркотик.

Русские учителя - мазахисты (с)

Отпустите меня. Разрешите. Я хочу гулять. Хочу кататься на роликах, как тогда, в одиночестве. Меня это успокаивает. Лишь ты и ролики по мокрому асфальту.. И непонятный взгляд людей.. Фотоаппарат.. и к памятнику.. Счастье.. Достать сигарету и закурить.. нет, я не курю.. Просто сидеть с нераскрытой пачкой в руках.. закалять силу воли.. Вернуться домой и делать уроки.. но чувствовать себя уже легко и непринуждённо...

Я убежала от них. Просто села в вагон и уехала, а они остались... Я поехала смотреть на дельфинов  в лучах заката. Я приехала на воробьёвы, поезд уехал и я стала смотреть... Красиво. И тут телефон. Уговорили вернуться... Снова захожу в вагон. Шоу закончилось... Теперь меня ждёт тусклый свет тонеля и провода на стенах..

Мне одиноко

Я хочу себе барабанную установку. И естественно научиться играть. Назло соседям.