фуууух.... тяжелое времечко выдалось однако.

Желание воплотилось. Само по себе. Без моего участия.... Странно как-то, мне даже не пришлось прикладывать усилий. Теперь же, хочется большего, но я прекрасно понимаю, что это уж точно лишнее. 

А ещё... с мужем общий язык вообще найти не могу. Мы как два барана. Оба уперлись и никто не отступает. Каждый считает что прав. В любой ситуации, в любом разговоре. Тяжело так жить... Надеюсь, все образумится... Но к этому пока не идет.

Сейчас вот пришла с работы, а он ушел "пить пиво с другом". Раньше, я бы волновалась, или хотела бы пойти с ним... а теперь - сижу дома, и мне хорошо. Хорошо, что меня никто не дергает, что я могу просто полежать пол часа и послушать музыку. Потом встать и написать сюда. Подумать, помолчать. Дима разговаривать любит очень... А я не люблю. Я не тараторка. Я не люблю говорить о погоде, не люблю говорить о колготках, не люблю смотреть сериалы. Устаю и от этого.... Устаю от того, что у меня нет своего "угла" в котором я могла бы побыть одна, в себе. Меня как будто вывернули наизнанку, все выпотрошили оттуда и теперь все это принадлежит не мне. А мне, не принадлежит ничего. Только пустота, которая постоянно заполняется кучей голосов с кучей проблем, каждый перекрикивает другого и все это у меня в голове. Фу.

Как же хочется побыть одной. Подольше. Но при этом не думать, что на тебя обидятся за то, что ты молчишь. За то, что ты не хочешь чтобы тебя трогали и не хочешь ни чьего присутствия. Только... мне наверное не грозит. И скоро, кажется моя голова лопнет.... 

я порой себя не понимаю... Есть одно желание, которое протеворечит нормам всего меня окружающего. Что же делать? Как же поступить?.. Это желание съедает меня изнутри и я почти готова выполнить его, но с другой стороны есть совесть и боязнь реакции человека... что же делать, как же поступить?

Буду постпенно выкладывать сюда на мой взгляд лучие мои работы =)

В колонках играет - Animal Jazz - Шаг Вдох
Настроение сейчас - усталое

Почему я не помню многие моменты? Неужели, моя память настолько скудна, что я не могу вспомнить даже отрывки из своего детства?

Не самое приятное ощущение образовывается, когда ты понимаешь, что не помнишь прошлого. Это ведь... как будто тебя вовсе не было раньше. Как будто ты в таком возрасте "родился". Просто хоп и помнишь себя лет с 18, в свои-то 20. Как это назвать?.. Все воспоминания, которые у меня есть, они как будто не мои. Мне рассказывали много случаев из моей жизни разные люди. Друзья, мама, бабушка, брат.... Но СВОИХ то воспоминаний у меня нет. А значит... и не было меня. И как я оказалать сдесь и сейчас?.. Пугает) Дырка в памяти. Дырка в прошлом. Дырка в сознании. 

Перечила дневник. Как будто писала не я. Странно.  

В колонках играет - Brainstorm - Ветер

Настроение сейчас - искреннее

Давненько я тут не появлялась, дааа... много воды утекло за это время. 

Прошу прощения у читателей, хоть вас, пожалуй, и нет совсем)

Самое главное, я очень долго вспоминала пароль от дневника и когда уже почти отчаяялась, вспомнила!) Теперь не забуду)

 

13 марта 2010 года я познакомилась с молодым человеком, точнее, мы уже были знакомы ранее, но встретились в тот день впервые. 

Мы пошли в кино и после, закружилось, завертелось, прошло три с половиной месяца и он сделал мне предложение. Я согласилась и 25 сентября 2010 года мы вступили в официальный брак. На свадьбе собрались все родственники и друзья. (кроме моей "лучшей подруги" с ней я поссорилась накануне свадьбы и не разговариваю по сей день). Брак, конечно же сложная штука. Было много ссор, скандалов, были и хорошие дни. Мы прожили вместе уже почти семь месяцев и сейчас все хорошо. 

 

Писала я тут как-то про друзей, что они всегда остаются с тобой. Тогда - была уверена, что так и есть. Но, как показала практика последнего года, они уходят так же, как любые другие люди из твоей жизни. Перед свадьбой ушла одна.... а на днях ушла вторая и последняя моя "подруга". Теперь, я... наверное одна, но со мной рядом муж. 

 

Был квартирник... Ю приезжал из Находки сюда и даже пригласил меня, но я не пошла. Не потому что не могла пойти, или не хотела пойти. Я хотела и могла, но не пошла. Не пошла... может потому, что он всегда должен оставаться чем-то нереальным, выдуманным внутри меня, неким образом, который должен поддерживать мое существо... а может потому, что просто застеснялась. Я не могу признаться в истиной причине даже самой себе, ни то что кому-то другому. Два года прошло с той единственной встречи... я все ещё помню его улыбку и его голос. 

 

Я снова изменилась. Выросла может?.. Не знаю. Сдержана. Замкнута. Молчалива. Теперь, ещё и без подруг. Один "друг" остался, которому могу все рассказать - это дневник. 

 

 

 

Работа.

- отнимает твою жизнь, жуть просто. не дает тебе заниматься любимыми делами и спать до обеда. в десять часов вечера ты уже вареная лапша и единственное чего ты хочешь - это лечь спать... но все же... как приятно получать зарплату :) а главное, в моей работе иногда бывают дни очень спокойные, когда ни один человек не посещает наш пыльный, захламленный разными видами бумаги и приспособлений офис, и тогда, сидя в тени под грелкой, можно читать книжку полностью окунувшись в нее. Очень удобно распологается книжный магазин, в пяти метрах от места, где я работаю. Я захожу туда и ищу, ищу глазами названия не посотоветованные кем-либо, а просто так, наугад беру книгу и читаю ее. В другие дни бывает не продохнуть от людей, все копошатся в своих сумках, что-то выкрикивают, мельтешат перед глазами и говорят одновременно какую им надо визитку и как срочно необходимо ее сделать. Несмотря на то, что хочется крикнуть им всем "да пошли вы", ты послушно киваешь и переспрашиваешь и делаешь то, что им нужно, ведь плятят то тебе за это. В другие дни бывает наплыв бабуль, таких милых одуванчиков со старыми фотографиями которым по три сотни лет, и они смотрят, своими нежными, повидавшими весь мир и всю жизнь насквозь глазами и просят сделать из этой помятой бумажки красивую, чтобы была у них память, о прошлом. В такие моменты, ты не думаешь о свой зарплате, не думаешь о том, что тебе вечно не хватает денег, ты просто делаешь из них то, что хотят видеть эти бабушки, а деньги берешь только за бумагу и краску, чтобы начальник тебя потом не съел. В общем-то, я совсем не жалуюсь, нет, моя работа хорошая и близко от дома, а самое главное, близко от книжного магазина. 

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Мечтательное

Так много всего добавил,

Начиная с третьего мая.

И даже не подозреваешь,

Что я до сих пор о тебе мечтаю.

Каждый день с нетерпением жду ночи,

Чтобы снова во сне взглянуть в твои очи,

Через них по тропинке пробраться в душу

И слушать твой голос, слушать.

 

 

Сны теперь как наркотик.

Я должна была проснуться и закричать:

"Да какое мне дело до тебя

И твоих пассий?

До твоей грусти... "

И избавиться наконец от твоей надо мной власти.

"Что ты? Кто ты?

Плод моего воображения."

Ты давно не отвечаешь на мои сообщения...

Но я вижу тебя ночами.

 

В колонках играет - Европа плюс

Настроение сейчас - Надежда

Так долго ждала весны и вот она. И вроде бы все хорошо... Но эти сны не дают мне покоя... Каждое утро я просыпаюсь с чувством не доделанного дела, с чувством не сказанных слов, не полученных ответов.... с желанием сидеть на крыше и смотреть на город - не на тот город, в котором я живу...Кофе-кофе-кофе.... сигарета.... и снова кофе. 

В колонках играет - Линда - Я не могу

Настроение сейчас - хочется

Приятно, когда есть друзья... они могут поддержать, если одиноко или беда. Скоро день рождения подруги) Думаю, будет весело. Плохо только, что придется идти в кафе... мы так хотели остаться дома. И друзья, они же всегда остаются с тобой... всегда, независмо от того, кривой ты или косой, хромой или больной. Хочется поиграть в твистер) Хочется больше времени проводить вместе... Весна... весна... когда она придет, мы будем чаще видеться, кончится период домоседства... Клуб сменит природа, домашние посиделки - прогулки по туманным улицам ночного города... Поездки в другие города... Палатки, природа, лес, пляж и море... Лето... И скоро город перестанет быть таким унылым, он оживет, преобразится, и небо станет синим, и солнце теплым. И будут цвести одуванчики... Каждый год мы умираем и на следующий рождаемся снова, вместе с городом, вместе с незнакомыми нам людьми, вместе со всем живым, что нас окружает.

Хочется тепла...

 

В колонках играет - Мальчишник - Последний раз
Настроение сейчас - смутно-потерянное

Путешествия... Хочу объездить весь край. Чем заполняют себя люди, когда внутри пустота?.. Я раньше думала, это должны быть чувства. А оказалось, что они лишь ещё больше опустошают твою душу. Ты раздариваешь себя по мелким кусочкам каждому человеку, с которым общаешься, а потом, не остается ничего для тебя самого и начинается депрессия. И как с этим бороться?.. Это ведь не значит, что нужно закрыть себя и ни с кем не общаться?.. Наверное, нужно просто общаться с теми, кто для тебя тоже может отдать кусочек себя, а не только забрать твой...

Я иногда теряю себя. Иногда снова нахожу. Хочется сделать что-то необыкновенное, хочется подарить кому-то радость...

Скоро конец месяца.... Жди меня, Находка.

В этом году, я жду весны как никогда раньше не ждала. Так устала от зимы... Кажется, что с весной, в мое сердце придет жизнь и новые силы...

В колонках играет - Hot Noizes - You and me

А правильно, что теперь остается? - Остается ждать и надеяться на что? - На чудо.. Как всегда в принципе в моей жизни) Я через чур нетерпелива. Буду учиться терпению и упорности... и, самое важное - это конечно же работа над ошибками и над собой. Ихха!) Чему радуюсь?) Не знаю.... но, чего-то как-то радостно мне)

Кто мне подскажет, стоит сдаваться?.. или подождать, ещё потерпеть... чуть-чуть или много... он нужен мне... Сколько людей за всё это время получило отказ? вот и сегодня трое. фотографировала её, какая выдержка - огромная, какая самооценка - на нуле или ниже... что держит его?.. привычка, любовь, боязнь обидеть?.. сказал бы мне "Лена, не суйся, ты не нужна мне" - я бы уже отступила, расслабилась и забыла... Но нет, не говорит... Только подливает масла в огонь, в тот пожар, что пылает в груди... и мне так тяжело... осознает ли, какую боль причиняет? - вряд ли. а она, так и лезла в объектив, даже не подозревая, кто я ему... и такая "гордая"... хех) куда бы деться) я сделаю свою "работу", и ее фотографии в лучшем свете - тоже будут. Но господи боже, помилуй... как же тяжело. Я хочу, чтобы всё перевернулось, чтобы всё было по-другому. - Или он со мной, или я не люблю его... Хочу проснуться завтра, и, не увидеть ничего привычного вокруг себя (кроме фотика, естессно) чтобы весь мир, стал другим, чтобы я стала другой и всё-всё, что меня окружает стало другим... например, было бы не плохо очутиться на необитаемом острове, среди попугаев и кобр... ладно-ладно. долго это.. и глупо. спать.....

Вот и настало время великой депрессии. А знаете, что самое обидное?.. Самое обидное, это когда тебя высмеивают. За что?.. Если бы это сделал кто-то, на кого мне было бы плевать – я бы и глазом не моргнув просто послала его куда подальше. Но, когда это делает дорогой мне человек… это просто невыносимо, чувствуешь себя таракашкой, которого раздавили. Главное, что ничего такого ведь и не произошло… Но будь он на моем месте – он бы понял мою обиду. Вот представьте себе ребенка, который учится рисовать солнышко, полянку, дерево, маму, папу и себя… Тут подходит его брат, который является для него чуть ли не супер-героем и примером для подражания и говорит – «фуууу…. Хахахах! Как ты мог такое нарисовать!! Это же просто ужас)) не позорься, выкинь))))) хахаха». Думаете, ребенок не будет плакать? Думаете, возьмет карандаши в руки ещё раз? Я конечно не ребенок, поэтому, "карандаши" не брошу… но это обида, большая, большууууущая обида. А он даже не понял. Посмотреть бы на него, когда он только начал заниматься музыкой… написал бы пару треков, а потом, подошел бы к нему любимый человек и сказал – «фуууу», да ещё и поржал над ним, поставил в пример музыкантов, которые занимаются музыкой пол жизни, и сказал «показал бы ты им свои трэки, вот интересно, что бы они сказали» хДДД

В общем, плохо мне… и обидно.

В колонках играет - Сплин - Алиса

Настроение сейчас - мечтательное

Если и быть помешанной на ком-то/на чем-то, то только на нём. Каждый день, просыпаясь, я смотрю на свою стену, а там его фотографии и он такой разный на них, такой милый, задумчивый, хмурый или с улыбкой... Несколько слов от него за месяц или два, которые я могу прочесть, придают мне сил, вживляют вдохновение для "картин", и мне хочется жить, хочется верить, хочется мечтать. 10 месяцев прошло с той единственной встречи, а я помню её, как будто было вчера, как будто ещё чувствую запах его сигарет, как будто голос всё ещё звучит эхом в моей голове.... и он поёт... и скоро пройдет год, а он всё будет петь - я буду слушать. Увижу ли?.. Смогу ли вновь услышать?..А может позвонить ему..? И что сказать?.. Что предложить, чтобы не смог он отказаться? Опять одни вопросы... и никаких ответов.

В колонках играет - Торба на круче - Живой
Настроение сейчас - Отличное

У меня радость) К моему новенькому фотоаппатару Canon EOS 450D, теперь "примкнула" вспышка Canon Speedlite 580EX. Всё это значит, что (УРА!!!! НАКОНЕЦ-ТО!!!) я могу фотографировать в темноте) Жду вечера и зарядки аккомуляторных батареек, чтобы выйти и опробовать вспышку. Её покупка очень многое значила для меня. На очереди шаровый штатив. 22-го пойду в BSB, на ночь необыкновенной электронной музыки "Dangeration", буду ловить объективом лица знакомых и не знакомых людей. А 24-го, (ииии-хх-а! (да-да, я так сильно радуюсь) буду фотографировать утренник в садике) Смешно может быть, но это оч важно)
 

В колонках играет - Fleur - Будь моим смыслом

Настроение сейчас - Тсссс.....

Нравится парень, который курит.

Который, слегка щурясь, делает очередную затяжку.

От которого пахнет туалетной водой вперемешку с сигаретным дымом.

Этот голос с хрипотцой и чуть горьковатый вкус губ.

Когда, стоя на балконе с сигаретой, он думает о чём-то, всматриваясь вдаль.

А ты стоишь рядом и гадаешь, что за мысли сейчас крутятся в его голове.

Он не кричит, пытаясь доказать, что умеет молчать, он только втягивает дым сигареты.

...I need you...

В колонках играет - Сплин - Письмо
Настроение сейчас - мешура

- похож на меня... сейчас.

уффф.... как же тяжело... как плохо и тяжело. Не хочу, чтобы ты читал, но знаю, что прочтешь... Или я, или она... - Она. Говорила... "у меня нет шансов"... убедил в обратном.. зачем?.. поиграться?.. надеюсь вышло забавно. надеюсь, счастлив. надеюсь, трек обозванный моим ником - удалишь... всё стереть к чертям. как будто не было. останется только тут, на страницах виртуального дневника. архив. правдивый или выдуманный?.. никто не узнает. Возможно, это моё больное воображение и не было тебя никогда. Не было парка. Не было ничего... порвать, разбить, разрушить...

сказка...сказка - где ты?.. мечта...ничто не сломает меня... даже ты...точнее, твое отсутствие. а парк, останется моим. она - остнется твоей. это по честному. ты всё равно, так и понял волшебства...зачем оно тебе. у тебя есть твоя "пост ядерная пост апокалептика"...в котрой, всё живое страдает...а у меня, есть моя мечта, в котрой всё живое счастливо и, я каждый день вижу это...даже, когда не счастлива сама... я вижу и чувствую то, чего никогда не почувствуешь теперь ты...хотя, у тебя уже почти получалось. ты теперь исчезнешь...не твоя оболочка, а ты.. тот, которого я знала, любила... для меня теперь останется только твоя кожа и запах, который станет отныне чуждым. Думаю, что делать с твоей футболкой?.. выкинуть?.. - она слишком дорога мне...но и носить её, я теперь не могу. нужно забыть. нужно отпустить. Положу ее в шкаф, куда-нибудь на дальнюю полку. а потом, она напомнит мне, о том, кем ты был для меня однажды. Хочется, чтобы этот пост стал последним словом, о тебе... но думаю, я ещё вернусь сюда, чтобы снова сказать что-то... что-то, что ещё не додумано.

В колонках играет - Fruty loops beat

Настроение сейчас - %)

Безумие. Самое удобное состояние души. Гении, Творцы, обыкновенные люди...прячутся за безумием. Любовь. Вы любите кого-то?.. - это не по-настоящему. Вы просто безумны. Ненависть. - не настоящяя. Мы куклы. Чувства - ленты. Мысли - мешура. Все безумны. Удобно сказать гадость, а затем сослаться на свое безумие. Удобно соврать и снова сослаться на паранойю. От безумия нет лекарства. От любви, невисти - его никогда не найдут. Мультик Астробой - до чего забавный...особенно, когда его не смотришь, а только слушаешь... И плевать мне, что у него есть "девушка"...Он любит меня. По настоящему ли? %))) Я безумна. Он безумен в той же степени, может даже более...он знает, чувствует меня. и казалось бы - это прекрасно. Он прекрасен. Мои воплощения...иногда вводят меня в ступор. Рассуждения основанные на чувствах смешанных с мозгом и болью. Даа.. это невероятно...но мне нравится! Да, действительно нравится! Безумие посещает всех...но те, кто от него отказываются никогда не поймут тех, кто его принимает. Кофе, секс, сигартеы, редкий непродолжительный сон, множество информации, иногда еда, огромное количество мыслей и острое восприятие мира - всё что нужно для того, чтобы сойти с ума...Попробуйте - вам понравится ;)

В колонках играет - Спин - Алиса

Настроение сейчас - хорошее

Знаешь, никогда не думала, что осень может быть так прекрасна...раньше, я не слышала, как листья разговаривают... Когда ты рядом, все краски становятся ярче...и даже в пасмурный день мне тепло, я улыбаюсь тебе...потому что, а как можно не улыбаться, рядом с тобой?..как можно не улыбаться твоим смс?.. Ты делаешь меня счастливой. и болят щеки - им не привычно напряжение улыбки.. Наш парк: солнце-червяк, дедушка с чешуйчатым котом и высокий-высокий терем, на который мы совершая подвиг залазили в детстве...ушастые-мяукающие по ночам улитки и зернышко, которое ты так дого пытался поймать, лестница, на которой ты сидел, а я была рядом в твоем телефоне. Я скучаю по всему этому. Наша Ночь... та единственная ночь, которую мы провели вместе. Как быстро она кончилась и как долго она будет в моей памяти. Твои прикосновения, твои мягкие губы, твои влюбленные глаза, твои волосы...как приятно гладить их...Касаться твоей шеи и целовать тебя. Дождь, стучавший по крыше...я иногда пугалась его, а твой голос, успокаивал меня. Когда мы обнявшись сидели в одном кресле, я думала, что это самый счастливый момент в моей жизни..и, я так хочу всего этого снова...снова и снова...чтобы никогда не кончалась ночь в которой мы вместе. Хочу обнимать тебя и знать, что ты есть..что ты рядом..что ты не исчезнешь,  не оставишь меня... С тобой, я не чувствую себя одинокой и это как первый раз в жизни попробовать мороженное..необычно и приятно. 

 

В колонках играет - Торба на круче - здесь недалеко

Не дописано, не досказано, не доделано... Пусть будет так. Всего лишь пустяк. Ничего уже не хочу. И мечтать не хочу. Почему всё так?.. Глупое, навязчивое желание - верить, надеяться...лишь бред со всех планет вместе собранный. Одиночество как проклятие... или как награда... ? не узнать. "Плохо" дано для того, чтобы знать, что такое "хорошо".. а если хорошо не бывает - бывает просто нормально. нет. всё ещё хочется... моя душа бессмертна в своем стремлении найти родственную и, это паранойя...моя хорошая/плохая паранойя...моя приятная/убивающая паранойя... жаль, что она не Наша...а лишь моя.

В колонках играет - Торба на круче - Люблю-Прощай

Настроение сейчас - подавленное

...свернуться калачиком, как котенок... зажаться в уголок и тихо плакать... так больно...так плохо...обидно...и снова больно...собраться с силами, пойти дальше. устала. не могу. не хочу идти больше. успать, кататься по асфальту и бить кулаками по полу...звать. кричать. никто не услышит. забраться на самую высокую гору и крикнуть от туда ..... но будет "без звука" ...

 

В колонках играет - Mika - Lollipop
Настроение сейчас - веселое

И снова одиночество?.. На этот раз какое-то оно позитивное у меня. Зачем любить, зачем страдать?.. продолжение знаете, да?) и я знаю. От этого не легче. Черт. Эти американские фильмы... драмы, комедии, истории любви...когда смотришь их, невольно хочешь испытать переживания героев,  хочешь любить. Но это же КИНО. нужно знать четкую грань, между реальностью и фильмами, между реальным и виртуальным общением... а у меня мозги набекрень) ХэХэЙ!!) я с ума сошла) Спросите - влюбилась? я отвечу -нет. Много дней проходит, а я даже половины из них не помню.. потому, что они одинаковые и не случилось ничего такого, что можно запомнить...как бы я не старалась выдумывать каждый день что-то новое, получается не всегда. и всё-таки... зачем любить?.. зачем вообще людям это чувство?.. зачем ревность? зачем дурацкое недоверие?.. зачем способность обманывать?..зачем вообще обманывать, тем более близких людей?.. где взять ответы???...  Ты почти взрослый, а все ещё смотришь на родителей и хочешь узнать у них все ответы. Но ни мать, ни отец их не знают. И что тогда делать?.. Ищешь в книгах?.. Книги писали такие же люди, которые не знают ответов. Некоторым, иногда кажется, что они нашли ответы на все воспросы...но это не так...нам, наверное просто не дано их узнать.

 

В колонках играет - Mew-156

Настроение сейчас - хорошее

Иногда, сны нужно воспринимать буквально...Особенно, если они пугают или тревожат вас. Почему-то сбывается второй сон подряд...Вещие сны - что-то новенькое в моей жизни. Страшно ложиться спать)

Дима, приезжай, погуляем... я книжку Бредбери тебе подарю.

Это осень виновата, она действует на меня очень странно.

 

Сегодня был трудный день... пожалуй, слишком трудный для меня... Полный нервов, переживаний - по поводу и без него. Не хотела бы пережить такой день ещё раз. Однако, сейчас почти 12 ночи и я чувствую приятную усталость, удовлетворенность собой и этим днем. Сегодня, я решила, казалось бы неразрешимую проблему и это не может не радовать меня.

Я чувствую, как я меняюсь. Меняюсь кардинально. Не внешне. Внутренне. Откуда это исходит?.. не знаю. Все меньше меня интересует интернет, все меньше времени я провожу дома... Я не читала книг раньше. С детства не любила... а теперь и дня без книги не могу.
Книги - в них вселенская мудрость. Книги приковывают к себе глаза, души... сознание и восприятие мира, они управляют вами в минуту, когда вы держите их в руках. Они ведут вас за собой, в мир сказок, не сбывшихся желаний. Вы взрослый, но так ярко и красочно представляете мир и себя в роли ребенка, любопытного и ещё не обжигавшегося... Без морщин времени внутри. Вы молоды и сильны. И, путешествуете, вслед за книгой.
Но... всему есть "конец" и дочитав главу, вы поглядываете на часы, которые говорят вам о том, сколько вам осталось времени бодрствовать и вы понимаете, что его вовсе не осталось... и что "завтра рано вставать на работу" и "пора спать". Кладете книгу на край стола и вместе с ней мир, в котором вы только что бегали по пустынным улицам небольшого городка, освещаемым лишь бледным светом луны, такие молодые и беспечно счастливые, мечтающие о приключениях. Этот Мир - остался в ней... в книге. А утром.., работа.., серость.., сырость.., холод.., одиночество........ и грусть. и, так хочется... так СИЛЬНО хочется.. вернуться в тот прекрасный мир, где вы вечно маленький, любопытный и непорочный.

/28 Марта 2009/

В колонках играет - The Red Jumpsuit Apparatus - Believe
Настроение сейчас - %)

- детка, научись брать от жизни всё. прекрати сидеть в своих мечтах и вылезай из себя наружу, в реальный мир, иначе, так и останешься маленькой.

-но, я не хочу... там страшно, опасно, грустно и одиноко. В книгах, куда интересеснее. Я лучше буду маленькой, буду играть в свой тамагочи и смотреть на голубое небо сквозь свои огромные, солнечные очки. Буду носить свои зеленые джинсы и любимые кеды...и, и... и не трогайте меня.. я живу теперь не тут, не в вами. А любовь... вот, когда найдется такой грамотный придурок, такой же ненормальный как и я... тогда и будет "любовь"... возможно...

 

Онегин... чего ж ты медлил?.. Почему, когда та девушка чистая и невинная так любила тебя, ты не желал ее. А теперь, когда она вышла замуж и стала женщиной, перестала краснеть и смущаться при виде тебя, ты полюбил её... это теперь твое вечное проклятие, которое будет передаваться из поколения в поколение, и каждый человек узнает эту историю.

Настроение сейчас - отчаяние

Ааааа! Молча кричу печатными буквами - по другому не умею уже. Как же мне все надоело. Надоело писать эти дурацкие рассказики в газету. Надоело всем улыбаться - никому и подавно не нужна моя улыбка.

- знаешь, если тебе не попадались хорошие люди, это не значит, что их нет.

- мммм... наверное. Тогда покажи мне хоть одного такого человека? Я и о себе не могу сказать - "я хорошая", потому, что это не так.

Молчание было ответом. А ещё спрашиваете, почему и откуда берется эта дурацкая депрессия.

Я не в духе сегодня.

Мне грустно от чего-то.

...ещё одна дурацкая привычка переживать чувства своего же героя...

 

ЛЮДИ ПОМОГИТЕ!

ДАЙТЕ СЧАСТЬЕ!

В колонках играет - Гришкове и Бигуди - Опять глаза

Настроение сейчас - замечательное

Жила-была девочка, не такая как все, во всяком случае, ей казалось именно так. Искала девочка счастье везде, где могла: в листьях деревьев, цветах, лицах, книгах, фильмах, историях, людях... но все оказывалось фальшивым и придуманным - не настоящим, не искренним. Она терялась в догадках, тосковала от беспомощности, подумала, что в мире, в котором она живет, нельзя быть милой и доброй, чувствительной и открытой... Девочка подросла и замкнулась в себе, в своих мыслях... её сердце превратилось в камень, а глаза в две изумрудных льдинки... она стала такой как все окружавшие ее существа-люди, главной мечтой которых были деньги и карьера, любимым хобби - просмотр TV и совершенно бессмысленное общение в и-нете....так продолжалось долго... и, однажды, зимне-весенним вечером случилось то, что заставило ее сердце биться с новой силой, заставило ее глазки ожить, широко открыться и увидеть... увидеть Счастье. Это был парень, совсем не такой, как те, которые нравились ей до этого... он не был похож ни на кого прежде ей знакомого\увиденного, и, она влюбилась..в эту его необычность, в его пальцы, руки, его голос, волосы и слова, в его музыку, жизнь, душу.
Он ушел так же быстро, как пришел, забрав с собой ее сердце и оставив в ее душе свой след.
Она нашла его с другой стороны монитора...хотела......... но..он был каменным.
Девочка не потеряла надежды и спустя пол года, теперь, она решила превратить свое счастье в Их с ним Счастье.

Продолжение следует...

В колонках играет - Лунный парк - Телевизор

Настроение сейчас - Веселое

Господи, как же это глупо... терзать себя мыслями о тебе. Я ведь даже не знаю какой ты на самом деле, я придумала тебя и теперь этот образ не дает мне покоя... Я уже даже есть не могу.... За неделю я стала весить на 6 кг меньше, появились круги под глазами, от того, что ночью просыпаюсь каждый час... Мама говорит, что скоро от меня одни кости останутся, а я улыбаюсь)) ну а что мне остается?) плакать я не люблю, хоть иногда и не могу сдержать слез обиды на саму себя... эти чувства, как страшная болезнь, которая постепенно убивает мою оболочку, зато, я развиваюсь внутренне... и знаешь, если бы я хотела это прекратить... я бы прекратила. Я уже давно умею управлять чувствами, собой, своим Я... - только, именно это и заставляет меня всё оставлять как есть. Мне просто необходимо потерять голову и целиком окунуться в переживания... жалко только, что тебе всё равно)

В колонках играет - Сегодня ночью - Танцуй
Настроение сейчас - досада

"...И ещё хочу любить, вот ТАК любить, чтобы не думать - любят меня или нет... и вот так любить, чтобы когда уходила любовь не оставалось ревности, чтобы ревности не было..." (с) Гришковец

Я схожу с ума... Я не знаю что мне делать, так хочется, так сильно хочется быть рядом с тобой.
Помнишь, я говорила, что приеду в субботу, а потом передумала, сказав, что не готова?.. Я поехала... Вчера, села в машину и поехала...через Шамору... не доехав до Шаморы решила остановиться передохнуть, и, как я обычно это делаю съехала на обочину не снижая скорости...это сказалось тем, что я не заметила открытого колодца в траве... Мне просто повезло, что передние колеса перескочили через него, и машина днищем повисла на его стенках.. будь скорость чуть ниже, я бы нырнула вниз... Минут 10 я приходила в себя. Я сильно стукнулась о руль головой. Сообразив что произошло, оценив повреждения машины и ситуацию в целом, мне пришлось вызывать эвакуатор... спустя час, он подъехал, вызволил мою машину из бетонных объятий колодца и уехал... оказалось, что правое колесо спущено - резину порвало так, что ремонту она не подлежит. (а запаска на чуркине!!!) хорошо, что есть люди, которым не тяжело помочь мне в трудной ситуации... когда колесо было привезено из города и водружено на машину, мы благополучно отправились обратно в город. На том месте, я провела около 5-ти часов... и конечно же, после такого потрясения не могло быть речи о такой долгой дороге... и, знаешь, мне так обидно =( я ТАК хотела... и ТАК хочу увидеть тебя снова.

В колонках играет - Гришковец и Бигуди - Пешком
Настроение сейчас - непонятное

Фанатично обклеивать твоими фотографиями стену, хотеть и бояться тебе позвонить, теряться в разговоре, и в смущении замолкать, мечтать о сказке, о Марсе... о том, чтобы не быть одной из маленьких-маленьких человечков живущих в городах-муравейниках без цели...мечтать о тебе... ходить-ездить в своем муравейнике, с наушниками в ушах и не слышать шума ожившего города, Хотеть узнать тебя, рассказать тебе, объяснить...хотеть любить... Почему ты далеко?

Настроение сейчас - радостное

Однажды... я видела тебя. Видела, и мы даже беседовали. Я не знала кто ты. знала только твое имя (моё любимое имя). Сейчас тоже я знаю не много о тебе, но мне кажется, что чуть больше чем знала тогда. Не понимаю почему, я смотрю на твои фотографии, постоянно, и не думаю ни о чем. только восхищаюсь тобой. вспоминаю твой голос, он - прекрасен. И это не любовь... это странное чувство. Хочется узнать о тебе все. Все. Совершенно все. Даже то, чего не знаешь ты сам. Хочется смотреть в твои глаза и видеть только их, ничего вокруг не замечая, и слышать только твой голос... Но это не влюбленность. Это другое чувство, какое прежде я ещё не испытывала. Может банальный интерес? Нет. Я так не думаю. наверное я пойму немного позже, что это за чувство... или может просто забуду, что когда-то видела тебя ...а может, ты надолго останешься в моей памяти - этого, хотелось бы больше всего. И увидеть тебя снова... вот чего я хочу. Мельком взглянуть в твои глаза, чтобы ты не заметил. Или стоять рядом, разговаривать и как бы нечаянно дотронуться до твоей руки... просто, чтобы знать, что ты - настоящий. что я не придумала тебя. что я не сошла с ума.

/9 марта 2009/

В колонках играет - Black Strobe - I'm a Man

Настроение сейчас - бодрое

Я на улице, на улице дождь... он хлещет меня по лицу и это приятно. Я не хочу уходить. Я купила себе бутылку пива. Я иду... Ветер воет и срывает ограждения. Мне хорошо. Только... Одиноко. Мне не нужен никто. Но нужен кто-то. Так хорошо.. Тишина и покой. Я замерзла. В подъезде. Одна. звук капающей воды с разверзающихся небес и ветра. Любимое пиво =) самое вкусное. и одиночество... Холодная лестница прикасается к моей заднице... Но это удобно и плевать... Плевать на все и на всех, кто мимо или рядом. По голове бутылкой, чтоб заткнулись и не ездили в лифте... Покинуть этот мир? Да слишком просто это. Как сериал... а что в конце? Мерцающий курсор...И он... и многоточие... Все скажут за тебя. твои глаза. Страх. Боль. Уныние. Тоска. По ком? По мне...
/ 20 Июня 2009 г/

Настроение сейчас - безразличное

Внутри меня догорает огонь
Внутри меня холодная боль
Внутри меня догорает звезда
Внутри меня опять холода
(с) Линда

Вот уже несколько лет я не могу влюбиться... Мне все время кажется, что вот-вот это произойдет/произошло, но этого не происходит. Я не могу доверять людям/парням, а они доверяют мне, смотрят в глаза, пытаясь найти хоть частичку света, только видят лишь пустоту и тьму. И, мне иногда хочется Любить... хочется ценить кого-то... но я остаюсь холодна и безразлична всегда. Я уже не понимаю, как, раньше у меня получалось влюбляться (по-настоящему?) Новые люди/знакомства сменяют тех, кто ушел... Я не помню их лица, имена, жизни, души, голоса... Мне плевать на них... плевать на прошлое, настоящее, будущее... Почему так??? Я хочу чувствовать, хочу переживать, волноваться, доверять и надеяться.. не хочу больше оставаться такой каменной и бездушной.

"пусть, на кусочки сердце мое... пусть замерзаю.... - мне все равно" (с) Линда