Не стоните! Звоните Обаме!!! :-)

Читать далее...

"Как грузины грибы проверяли" (видео)

Грузия еще во времена СССР славилась своим кинематографом, да и сегодня грузины дадут фору многим! Если ты хочешь посмеяться от всей души - обязательно посмотри старый, добрый грузинский фильм «Самые быстрые в мире», который состоит из серии невероятно веселых короткометражных новелл. Время от времени в кадре появляется рассказчик, который объединяет эти новеллы в целостную юмористическую картину времен СССР. В основе этого фильма лежит устное народное творчество, которое самым лучшим образом передает колорит добродушных и невозмутимых народностей, населяющих Грузию. Это одна из самых веселых новелл цикла «Самые быстрые в мире». Новеллы, как известно, имеют неожиданный конец. Концовка этой мини-картины ну уж очень неожиданная. Я смеялся до слёз! Уверяю, посмотрев эту короткометражку, ты гарантированно захочешь посмотреть весь фильм целиком! Грузины хотели проверить грибы на съедобность... Как вдруг у одного из них возникла гениальная идея! Существует же всё-таки умный и добрый юмор. Это просто шедевр юмористического искусства! Грузины - потрясающий народ, который умел делать поистине качественные и наполненные смыслом фильмы. Если твой друг блуждает в поисках хорошего кино - покажи ему эту короткометражку. Источник geniavegas

Серия сообщений "документальные,короткометражные фильмы,программыТВ":

Часть 1 - РОЖДЕНИЕ-ЖИЗНЬ (очень интересное видео!)
Часть 2 - «Человек-улыбка» Чудесный 8-минутный фильм!
...
Часть 19 - "Ужасная правда о войне" – Фильм-воспоминание писателя Виктора Астафьева о войне.
Часть 20 - Виктор Суворов. Последний миф. Док. фильм. (Я в шоке!!!)
Часть 21 - "Как грузины грибы проверяли" (видео)

ЗАБАВНЫЕ ГИФКИ С ЖИВОТНЫМИ ДЛЯ ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!

 

НЕМНОГО ПРО ШТИРЛИЦА...



Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему вышёл Борман:
— Ага! Попался!!! — радостно завопил Борман.
— Никак нет, группенфюрер! — уверенно ответил Штирлиц.
— Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
— Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
— А почему вы в таком виде?
— Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!

Опять отмазался, — с досадой подумал Борман.
Лучше бы меня расстреляли, — подумал Штирлиц.

http://24anekdot.ru/%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%88%D1%8...D1%80%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B0/
16.12.2016 в 14:43

ПОСТСКРИПТУМ: ,,Немного добавлю:
Из-за угла внезапно появился Мюллер и быстро промчался мимо Штирлица.
— Фух, пронесло — подумал Штирлиц.
— Тебя бы так пронесло — подумал Мюллер.
*
Штирлиц шел по улице. Вдруг перед его носом на землю упал кирпич. Вот те раз — подумал Штирлиц. Вот те два — подумал Мюллер и кинул второй.
*
— Штирлиц! А какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Светлоголубые — ответил Штирлиц.
— Ага!!! Вот ты и попался. Мои трусы видела только русская радистка! — закричал Мюллер.
— Нет это ты попался!!! — ответил Штирлиц. — Только русский способен ходить по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой! — ответил Штирлиц."

улыбнуло


- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?


- Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.


Хочу, чтобы на Новый год у меня под елкой аккуратно лежал в коробочке здравый смысл.

Вот хорошо раньше было, загулял мужик с бабой из другого племени, а ты его херак - убила копьем и пошла дальше мамонта жарить, и не слёз тебе, ни соплей, некогда же, пещера не мытая, шкуры не мятые.

До Нового года осталось...Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось. Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил. А всё потому что вчера мы с подругами обсуждали праздничное меню.

Сегодня коллега пришла на работу с утюгом...
Почти весь день все так странно посматривали на нее....
Наконец, она не выдержала и сказала: "Зато я точно знаю, что он выключен!".

– Это определённо твой цвет! Так прекрасно выражает тебя как личность!
– Выглядит как говно.
– Всё так.

Несколько GIFок!!!

Кто сгрыз стельки? Поведение питбуля заставляет улыбнуться!))

Сделайте мне смИшно!! (еврейский юмор)

lomovolga

 

 

прислали на почту, (Саня,  сенкс) делюсь хорошим настроением с утреца :)))

---

 

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене - Саре".

 

 

- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

 

 

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

 

 

- Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

 

 

- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...

Чудеса природы. Бог тоже шутит (Фото)

ФОТО забавных опусов Природы - цветов, фруктов и овощей..., которые поднимают настроение.

Мы живем в удивительном мире, полном тайн и загадок, за которыми всегда скрыто нечто такое, что заставляет нас признавать в их авторстве Великого Творца. Он буквально во всём. Это признала даже официальная наука. Естественно, заменив Его более привычным словосочетанием - Высший Разум, Вселенский Компьютер и т.д.

Но иногда нам на глаза попадаются такие удивительные вещи из жизни растений, что невольно возникает мысль: "Какая игра Природы! - Как такое возможно?!!...", "Этого не может быть!..". Возможно. И всё может быть. Ведь через Природу с нами шутит Бог - самый большой шутник из всех, кого мы знаем. Одна наша жизнь чего стоит...

Предлагаю вам посмотреть подборку "шуток Бога", т.е. творений Природы, которые вызывут у вас восхищение их тонким юмором и неподдельную улыбку благодарности...

Смотреть далее

Анекдотиками побалуемся?

В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
— Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Читать далее...

привет

Анекдот

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. — Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты в туалет ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!!

:))


Читать далее...

улыбнуло


Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

— Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
— Да!
— Надувной матрац взяли?
— Да!
— Надувную женщину взяли?
— Забыли..
— Ладно обойдемся кругом…

— Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
— Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку: «» Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!!»

Если женщины, глядя на вас, сходят с
ума — возможно, вы всего-навсего мышонок.

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Классика ашкеназкой кухни. Шейка для шейгицев.| Афтар: Детыч

Закройте глаза и представьте себя одесским евреем лет эдак 90 назад. Не хотите, как хотите, тогда я сам. Семью надо кормить, это закон жизни. Пошёл я с утра на Привоз и купил бульонную курочку. Шойхет её зарезал, как положено, жинка пощипала

2 И теперь Голдочка сварит бульончик и будет Йоське и Шмулику напокушать. Можно в бульончике этом лапшу домашнюю сварить, можно рис, а можно просто мацу покрошить. Этим шейгицам* достанется, как и положено в еврейской семье по пулечке, шоб они мне были здоровы. Это же не дети, это - бандиты. Взяли кошке из пакли сделали пейсы, привязали кипу и в таком виде запустили в Синагогу в Шаббат. Такой геволт* поднялся, азохенвей* моей жизни. Но вот нам с Голделе кроме бульона кушать почти ничего не достанется. Голый гурнышт*. Грудка у курочки маленькая (не то что у бройлеров, вскормленных на гормонах и антибиотиках- прим. автора), крылышки, да шея. Но есть выход! У нас будет шейка! Моя жена- золотая женщина, негде пробу ставить, это тебе не этого шлимазла* Изьки Циля. Цилька- ещё та герутене*. Две руки и обе левые. Или вообще безрукая, что твоя Венера Милосская, только в этой Цильке ничего венерического нет. Голда взяла курочку, пришмалила её на плите, чтобы убрать остатки перьев. Это придаст бульону особый запах, а вы не понимаете, так и молчите. И начала делать надрез по коже поперёк курицы, как бы отделяя лапсердак* от бруков

Далее...

чтоб я так жил))

"я сказал себе - ага"



взято из ФБ (Сергей Беседин)

— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Как?! И ты таки решил валить из России?

 

 — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Удачный кадр...

поехали дальше

улыбнуло


Она была женщиной на любителя — у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
-Фиг я теперь к лесу задом повернусь!

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

За двумя латышами погонишься — еще и третьего поймать успеешь

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Не устаю улыбаться находчивости одесситов..)

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! — Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь! Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо? — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась! — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? -- Тётя Соня, а шо такое общественное мнениё? -- Это мнение тех, кого не спрашивали. — Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по работе в Италию ездила. — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите! — Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...