Уже не новость, что через СМИ и вообще любые источники связи управляют массами. Необходимые истины, которые нужно внедрить среднестатистическому человеку как бы, между прочим, встречаются в фильмах. И мы не воспринимаем их как навязчивую рекламу, но бессознательно все равно выполняем внедренные программы. Логика простая: если персонаж нам нравится, мы подсознательно хотим быть похожими на него хоть немного, а значит, будем делать то, что делал бы любимый герой. Корпорациям выгодно, чтобы люди были слабыми и зависимыми.

Отчаянные домохозяйки
Все персонажи сериала, приходя домой, даже не раздеваясь, тянутся к холодильнику за пивом или наливают себе бокал вина. Практически при каждой встрече герои распивают спиртные напитки. Нередко встречаются кадры, когда люди наливают себе рюмку коньяка за обедом. При таком частом употреблении спиртного просто грех не спиться, а они все свежие, подтянутые и свободно садятся за руль.

Секс в большом городе
Главные героини живут, словно в сказке, религиозно почитая одежду, сумочки и обувь. Жизненное кредо: мужчины ради секса, вечеринки до утра, циничное отношение к замужеству и детям. Сногсшибательные красотки в центре мира пьют, гуляют и превыше всего ценят моду и подруг. Стоит ли уточнять, что после этого гламурного сериала девушки предпочитают делать карьеру, как можно позже заводить семью (когда ее уже вообще невозможно завести) и гоняться за дорогими шмотками?

Дорога
По сюжету привычный мир рухнул, и выжившие люди страшно голодают, отважившись на самый отчаянный шаг. Главные герои находят в заброшенном супермаркете маленькую баночку кока-колы, которая оказывается той единственной радостью, которую можно испытать в самую трудную минуту жизни. Так и хочется сказать: наступит конец света, а кока-кола все равно будет жить.

Сигареты в фильмах
Вроде бы все знают, что курить вредно для здоровья. А тут такие мены смолят, да еще бегают как! Мир спасают.
Да, курение очень эротично и очаровательные красотки в фильмах – прямое тому доказательство. Ну и что если курить вредно, зато как секси. Если бы не такие яркие примеры, курение не было бы такой тотальной проблемой.

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
6. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
7. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
8. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
9. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
11. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
12. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
13. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
14. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
15. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
16. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
20. Большинство женщин, прочитав данные факты, пишут в комментариях "Блин, я мужик!!!".

Всякая всячина
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Если бы знала где упаду - положила бы мужика…

Падая духом, не зашиби ближнего своего...

Обовсемыши

Правильная работа не будит по утрам, но к ночи должна останавливаться, йопт! (Астановский А.Э.)

Горящая изба и конь на скаку - это фигня.Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.))))

Мужчины!!!ВНИМАНИЕ!!!Свидетельство о браке"-это не документ о тюремном заключении...Это ваш абонемент на трёхразовое питание.)))

Одиночество - это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне...

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.)

Хорошо быть бабой: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам?! Страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли? :-))))

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Э-э-эх!!! А в детстве завязала бантик на голове - и уже красавица.

Когда мне говорят: -фигня! у тебя тысяча таких будет! - очень боюсь, что столько дураков я не выдержу…

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься.

★★★Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока. ★★★

★★★ Закон жизни: Не привыкнешь подохнешь, не подохнешь привыкнешь . ★★★

★★★Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу!!!★★★

★★★Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

★★★ - Что такое женщина?

- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

★★★ Что мое - то мое, а что ваше - это предмет переговоров.

★★★Грустной попой весело не пукнуть......

★★★ У ВСЕГО ХОРОШЕГО ЕСТЬ ОДИН НЕДОСТАТОК - БЫСТРО КОНЧАЕТСЯ.

★★★ Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут...

★★★Те, кому дано услышать, поймут,

Те же, кому не дано понять, не услышат.

★★★ Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

★★★Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчат

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -

успокоиться и не обосрат

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала

«Попа!» — радостно взвизгнули приключения.
«Приключения» — горестно вздохнула попа

Агата Кристи:
В девяносто девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

Мы умеем воспитывать не только кнутом, если что и пряником шибануть можем.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях.

Мужчины как BLUETOOTH, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства! Женщины как WI-FI, видит всех, но подключается к самому сильном

Многие из нас перед сном придумывают себе идеальную жизнь...

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся как бы чего-нибудь не случилось...

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле

Стала жизнь на день короче,
Секса нет, спокойной ночи!

В древней Руси не было слово "оргазм" поэтому все испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное" :))))))))))))))))))))

В погоне за счастьем главное не споткнуться!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

Женщина делает покупки эмоционально, а потом логически оправдывает свои поступки.

Моя философия жизни проста: мне нужно кого–то любить, чего–то ждать и что–то делать.

Телевидение — лучшее доказательство того, что люди готовы смотреть на все, что угодно, лишь не смотреть друга на друга. /

Почему меня в детстве обманывали, говорили,
что от сладкого - жопа СЛИПНЕТСЯ..
и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!

Иногда грустно не потому, что послали на ...,обидно, что пойти то не в чем.....

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Я-фея!Могу фейнуть,могу и нафеячить...

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.

только в Петербурге знают,что значит ходить по большому,по малому и по среднему)

А что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого трезвого мужика сил хватит ..

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
миром правят двое-хрен и жаба;первый все знает,вторая всех ду

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку..:))))

Сетевые маньяки – рекрутируют все, что движется;))

Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, ни*уя короче нет

Приближается 23 февраля...Всемирный день пены для бритья)

Семейное положение: "не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске" :D

Фразы советского кинематографа
А где царь? Закусывать надо! • А компот? • Вас уже выпустили из сумасшедшего дома? • Ваше место возле параши • Введите гражданина посла!‎ • Вор должен сидеть в тюрьме • Все, что нажито непосильным трудом • Да ты ведьма! • Дырка от бублика • Какая гадость эта ваша заливная рыба! • Кемска волость • Короче, Склифосовский! • Меня терзают смутные сомнения • Надо, Федя, надо • Наши люди в булочную на такси не ездят • Не виноватая я! Он сам пришёл! • Не шуми, я — инвалид • Оставь меня, старушка, я в печали! • Очень приятно, царь • Положь трубку! • Птичку жалко! • Руссо туристо облико морале • Сворачивайтесь, есть дело • Сдвинь брови! • Семён Семёныч! • Спокойствие, только спокойствие • Студентка, комсомолка, спортсменка • Тамбовский волк • Танцуют все! • Ты на что, царская морда, намекаешь?! • Федя, дичь! • Характер нордический, выдержанный • Храните деньги в сберегательной кассе • Чей туфля? Моё! • Штирлиц идёт по коридору • Штирлиц, а вас я попрошу остаться