ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого можно задаться над вопросом:

- Есть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил!

- Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".

Я сам решаю где здесь туалет!!!

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже!

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Купил веб-камеру...Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А Вы что, пукнули?

- Доктор, я умру?

- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.

Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

Одна актриса говорит другой:

- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!

- Горе, что ли?!

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

- Что такое автомобиль третьего поколения?

- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии:

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...