Трейлер "Малыш и Карлсон", версия 2010



Пятничное видео:).





! Если публикация вам понравилась, то вы можете добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.

Ночь на Ивана Купалу.

 

 День Ивана Купалы - один из немногих языческих праздников, которые мы еще довольно массово празднуем. Жжем костры, пускаем свечи по воде... не всегда зная зачем и почему. Просто красиво. По поводу даты - разнобой. Кто-то считает, что празднуется Купала в ночь с 23 на 24 июня. Кто-то, что по старому календарю - с 6 на 7 июля. Кто-то - что все две недели после летнего солнцестояния.   

Читать далее...

Сонет о графоманстве



Поэзия – суть запись в ритме сердца
Чувств повести иль даже целой жизни,
Эпохи! – в бесконечно ёмких строках –
Не киселём – клинком небесной стали.

Поэта цель – не к музам притереться,
Не вымямлить, не выдавить, не взвизгнуть,
Не разметать огонь, вдохнутый Богом,
Рукой по малой искре над листами.

Отпущен уз – Пегас тотчас чудить!
Что значит "укротить"? Укоротить! –
Единый луч в бездонном мраке тает.

Когда свое перо поэт пускает
В поток случайных мыслей сквозь пространство,
Не их ли запись кличут графоманством?

Немойберег.

Источник

---

                

Нашему счастливому детству




Стишок написанный детской поэтессой Юнной Мориц под неизвестным допингом. Нашел здесь, добили коменты:
"Та, кто ЭТО написала находилась не под доппингом, а под действием галлюциногенов! %)))"
"Я в а.уе!!! Пиз.ец какой- то!!! Грибы... Определенно грибы.... Причем конкретный передоз!!!"
"Это даже наверное покруче Корнея Чуковского будет...Тот тоже знатный грибоед был =))"
"ВОт Это я понимаю Трава"
"Кто-то записал чье-то излияние вол время жуткого прихода)" и т.д.



а вот еще пара приветов из детства:

Читать далее...

Властелин Пипец, Перезагрузка(Две твердыни)



Почти всё уже)


остались только поклонники с железными нервами

Властелин Пипец, прелюдия(Хоббит))



Многие читали Властелина колец, многие смотрели.. Но такое видение тамошнего мира вряд ли кому приходило в голову)))


Дальше-больше

Властелин Пипец, Начало(Хранители кольца)



Продолжаем)


Поклонникам творчества Толкиена тыкать не советую

Без комментариев... Анекдот. :)



Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось командованием, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, педики - это вы! А они были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Ретроградная амнезия или дежавю?



Стилистика сохранена, но тема зарубежного буржуинства не раскрыта...









Остальное дальше

и мы счастливы!!!!



Игра на вечер (помогает после тяжёлого трудового рабочего дня). Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги(колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус! Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка! А если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы – метро! А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется
фен - все, пиздец, вы - ракета!!!

Способы шнуровки (15 фото)



Читать далее...

Почти былина



Давным-давно, когда были на белом свете молочные реки и кисельные берега, а по полям летали жареные куропатки, жил да был у меня дома старый-престарый компьютер и звали его Пентюх 100. А так как был он древний и ветхий и даже уже почти не работающий, то интернет у меня в доме и не заводился, да и погамать, собственно говоря, было не во что. Но сказ сей не об отставании отдельных добрых молодцев от научно-технического прогресса, а совершенно про другое.
Думал я думал, как убить минутку другую редкого свободного времени, и придумал. Порешил собрать рать лихую, каленым железом бряцаюшу, и пойти по свету белу (ну, не очень далеко, так, в пределах кухонного стола) бить супостата-ворога окаянного и сеять насильно разумное, доброе и вечное, да творить добро направо и налево, ибо иначе как насильно, эт самое доброе да разумное ну никак приживаться не хочет.
И отправился я тогда в лавку одну недальнюю и прикупил там коробочку одну малую (не, я реально обычную коробочку взял, а не то, что вы, наверное, подумали). А в коробочке той рать побитая лежала без рук, без ног да, без голов, да вся из массы пластической. Но, аз есмь ведун сильномогучий, взял в руки скляницу малую с водою, водою не простою – живою «клеем для моделей» прозывающейся из страны заморской, что на закате дальнем находится (впрочем, страна как страна – сапог сапогом), да и покропил воев убиенных. Опосля, взял я в руки красок многоцветных да кисть тонкую и ...

покрасил их всех нахрен, как смог, а потом зафотал, тоже как сумел. А так как фотограф из меня тот ещё, то получилось вот как то так.






PS
Остальные фотки в фотоальбом выложу.

[07.12.2008]



oh, my god
у меня нет непошлых мыслей и непошлых слов. Брайан...арррр....
и это только стоило подумать о новых фотках
ну подарите же мне Молку....ну пожалуйстаааааа
как же он красив....ааа perfect...
*ушел валятся в обмороке и не спать полночи*

вы прослушали миниатюру "фанатская истерика"

Идиотизм №1

Кому нужно это "Я не хотел(а) тебя обидеть", когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали.

Предупреждающие знаки

Код знака	Цветографическое изображение	Смысловое значение	Место размещения (установки) и рекомендации по применению
W01		Пожароопасно. Легковоспламеняющиеся вещества	Использовать для привлечения внимания к помещениям с легковоспламеняющимися веществами. На входных дверях, дверцах шкафов, емкостях и т.д.
W02		Взрывоопасно	Использовать для привлечения внимания к взрывоопасным веществам, а также к помещениям и участкам. На входных дверях, стенах помещений, дверцах шкафов и т.д.
W03		Опасно. Ядовитые вещества	В местах хранения, выделения, производства и применения ядовитых веществ
W04		Опасно. Едкие и коррозионные вещества	В местах хранения, выделения, производства и применения едких и коррозионных веществ
W05		Опасно. Радиоактивные вещества или ионизирующее излучение	На дверях помещений, дверцах шкафов и в других местах, где находятся и применяются радиоактивные вещества или имеется ионизирующее излучение Допускается применять знак радиационной опасности по ГОСТ 17925
W06		Опасно. Возможно падение груза	Вблизи опасных зон, где используется подъемно-транспортное оборудование, на строительных площадках, участках, в цехах, мастерских и т.п.
W07		Внимание. Автопогрузчик	В помещениях и участках, где проводятся погрузочно-разгрузочные работы
W08		Опасность поражения электрическим током	На опорах линий электропередачи, электрооборудовании и приборах, дверцах силовых щитков, на электротехнических панелях и шкафах, а также на ограждениях токоведущих частей оборудования, механизмов, приборов
W09		Внимание. Опасность (прочие опасности)	Применять для привлечения внимания к прочим видам опасности, не обозначенной настоящим стандартом. Знак необходимо использовать вместе с дополнительным знаком безопасности с поясняющей надписью
W10		Опасно. Лазерное излучение	На дверях помещений, оборудовании, приборах и в других местах, где имеется лазерное излучение
W11		Пожароопасно. Окислитель	На дверях помещений, дверцах шкафов для привлечения внимания на наличие окислителя
W12		Внимание. Электромагнитное поле	На дверях помещений, оборудовании, приборах и в других местах, где действуют электромагнитные поля
W13		Внимание. Магнитное поле	На дверях помещений, оборудовании, приборах и в других местах, где действуют магнитные поля
W14		Осторожно. Малозаметное препятствие	В местах, где имеются малозаметные препятствия, о которые можно споткнуться
W15		Осторожно. Возможность падения с высоты	Перед входом на опасные участки и в местах, где возможно падение с высоты
W16		Осторожно. Биологическая опасность (Инфекционные вещества)	В местах хранения, производства или применения вредных для здоровья биологических веществ
W17		Осторожно. Холод	На дверцах холодильников и морозильных камер, компрессорных агрегатах и других холодильных аппаратах
W18		Осторожно. Вредные для здоровья аллергические (раздражающие) вещества	В местах хранения, производства или применения вредных для здоровья аллергических (раздражающих) веществ
W19		Газовый баллон	На газовых баллонах, складах и участках хранения и применения сжатых или сжиженных газов. Цвет баллона: черный или белый, выбирается по ГОСТ 19433
W20		Осторожно. Аккумуляторные батареи	В помещениях и на участках изготовления, хранения и применения аккумуляторных батарей
W21
W22		Осторожно. Режущие валы	На участках работ и оборудовании, имеющем незащищенные режущие валы, например на деревообрабатывающем, дорожном или сельскохозяйственном оборудовании
W23		Внимание. Опасность зажима	На дверцах турникетов и шлагбаумах
W24		Осторожно. Возможно опрокидывание	На дорогах, рампах, складах, участках, где возможно опрокидывание внутризаводского транспорта
W25		Внимание. Автоматическое включение (запуск) оборудования	На рабочих местах, оборудовании или отдельных узлах оборудования с автоматическим включением
W26		Осторожно. Горячая поверхность	На рабочих местах и оборудовании, имеющем нагретые поверхности
W27		Осторожно. Возможно травмирование рук	На оборудовании, узлах оборудования, крышках и дверцах, где возможно получить травму рук
W28		Осторожно. Скользко	На территории и участках, где имеются скользкие места
W29		Осторожно. Возможно затягивание между вращающимися элементами	На рабочих местах и оборудовании, имеющем вращающиеся элементы, например, на валковых мельницах
W30		Осторожно. Сужение проезда (прохода)	На территориях, участках, в цехах и складах, где имеются сужения прохода (проезда) или присутствуют выступающие конструкции, затрудняющие проход (проезд)

В детских снах...

В окна заглядывают заблудившиеся сны, теряясь среди ярких холодных звёзд. Порой, от страшного проникающего сновидения человек просыпается, выходит из забвения, пытаясь стряхнуть остатки неприятных картин. Но страх заползает внутрь, усаживается поглубже и иногда напоминает о себе легким покалываем в сердце.

Дождевые капли с волнением сбегают вниз по стеклу, оставляя влажный след и напоминая о вновь вернувшейся осени.

Маленькой девочке в пустой квартире неуютно от этой нелепой аритмичной песни  дождя по окнам, закрыв глаза, она улетает в далекие неизведанные страны: туда, где слезы не смешаются с небесным плачем. В глазах малютки отражался блеск ночного города, но в душе её привлекали другие места… В детских снах никогда не будет дождей...

Хыхы.....



Народ хотите взять моих котяток сипе?*выставляю на общ.пользование,ага^^а то уж больно много народу с них каваицца XD*Есть эксклюзив:котятки ниндзя ^________^






Nya~

Детские книжки вида "про это" глазами взрослых со взрослыми комментариями. Часть 1.

Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!
Я тихо рыдаю под столом!!!
читать, смотреть картинки с комментами =)

"Сумерки", негативный отзыв.



Итак, «Сумерки».
Мы с Аэсоннэ посмотрели этот фильм сегодня утром. Не поленились даже встать в семь, чтоб успеть на девятичасовой сеанс:))
И это притом, что мы вчера все силы отдали павильонке по «Сильму», потом навели порядок у меня дома и до четырех утра смотрели мультики – «Красавица и Чудовище» и «Новые приключения Золушки».
Так вот, мы – признаюсь честно – не ждали ничего выдающегося от этого фильма уже по афишам, где Эдвард Каллин был изображен с горящими глазами, как у парня из рекламы «БиЛайн»; мы ждали «лучшего из худшего». «Сумерки» оказались средненькими из худшего.
Нет, там было несколько хороших моментов (например, где Эдвард играет для Беллы), но все они как-то утопли в море сюжетных неувязок и разговоров не к месту. Казалось, что создатели фильма просто надергали ключевых моментов из книги и даже не потрудились их связать. Посему все это выглядело по меньшей мере… странно. Меня и книга-то не сильно вдохновила (я читала ее примерно год назад или полтора), но там, по крайней мере, все было съедобно, а за переводом угадывался неплохой язык писательницы.
Пожалуй, буду выражать свое недовольство по пунктам.
1. Атмосфера. Банальная атмосфера псевдоунылости, которую почему-то под конец сменяет экшн. А где романтика? Где весь трагизм ситуации?! Все это как-то мельком, смазано, нераскрыто.
2. Белла, главная героиня. Бледная девушка с затравленным взглядом, которая похожа на вампира больше, чем все семейство Каллинов вместе взятое!!! Где её пресловутая самоирония? Даже то, что она – хроническая неудачница не смогли показать.
3. Эдвард Каллин, вомпэр. Хреновый у них вампир получился, хочу я вам сказать. И если образ Беллы в книге уловить сложновато, так как повествование ведется от первого лица, то возлюбленный её – как на ладони. Во-первых, он не чахоточный упырь с лихорадочно сверкающими глазками (про ярко-алые губы я вообще молчу), скачущий по деревьям и изливающий свою душу, свешиваясь с ветки – он хищник, изящный и опасный зверь, вселяющий благоговейный трепет. Его вид завораживает, а не вызывает сдавленный смешок. И он не сверкает, как будто его намазали гелем с блестками!!! И главное-то, самое главное – где его переживания?! Где страсть, я вас спрашиваю?! Фишка-то вся была в том, что он ОЧЕНЬ хотел съесть Беллу, но еще сильнее ему хотелось, чтоб она была живой и счастливой, чтоб ей не грозила каждую минуту опасность.
4. Сюжет. Отсутствие какой-либо связи между отдельными частями. Если б не читала книгу, ничего бы не поняла.
5. Просто дурацкие ляпы. Особенно меня убило, когда главная героиня, поскользнувшись и упав в самую грязь перед крыльцом, не только не заорала «Бл@!!! Мой копчик!!!» и не побежала домой переодевать безнадежно испачканные джинсы – нет, более того, она явила зрителям совершенно сухую, пардон, задницу. Это было выше моих сил. Искусственный мох и цветочки тоже не вдохновили, хотя в целом природа там была красивая.

Думаю, на этом остановлюсь. В конце-концов, создатели фильма не виноваты, что доктор Каллин у них как две капли воды похож на Александра Малинина, только романсов не поет, а Джеймс-ищейка ну вылитый сЕр Зеалот, настолько вылитый, что теперь сыкотно подавать последнему руку при встрече:)))))
Посмотреть, конечно, можно. Но лучше бы из фильма совсем убрали вампиров и сделали главного героя больным лейкемией, например. Ну ладно, пусть бы больной притворялся вампиром. Все это было бы столь же избито, но хотя бы укладывалось в рамки здравого смысла и не вызывало смешков.

З.Ы. Еще один в высшей степени идиотский диалог:
Белла:
-Я знаю, кто ты!
Эдвард:
-Знаешь? Ну же, скажи, кто я! Скажи, кто я!!!
*тишина и на экране, и в зале*
Марэ *громким утробным голосом*:
-УПЫРЬ!!!

Криатифф...



Настроение сейчас - жеееееееесть.......

Ой, чего я в папке "мое творчество" откопала.... *рыдает*

Смакует аццкий сотона
Маи падонкафские фразы,
Шепча, что афтар жжот, зараза,
И подливает мне вина.

Танцует северный медвед
Под скрыпку трушную цыгана,
И небо льецца из стакана –
Одмина райзкого превед.

«Красафчег, жги!» - хохочет аццкий,
Бодая рогом мне плечо.
Вино хмельно и горячо,
И пьецца, патамушта сладко.

Так ф топке аццкой сладок йад,
И тонет фсе в хмельном угаре.
И снова шепчет мне в приват
Мой сотона, пирушкой правя…

…Но, ниасилиф фишки нета,
Устало жмет на кнопку «Пуск»
И посылает фсех в Бобруйск
Душа красафчега-поэта.

29.11.2006

Гыгыканье над тетрадкою



Ака стеб

о**еть немедленно!

Около Death Note-ный бред )))) Стащено с Дайри.ру



АВТОР: Norah-Tangerine
E-MAIL: noraavan@mail.ru
НАЗВАНИЕ: "Вахтерам и фанатам"
ЖАНР: Humor, Song, немного аngst
СТАТУС: закончено
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Все, кого я смогла вспомнить
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: никаких
ОПИСАНИЕ: вокально-инструментальный ансамбль-группа "Death Note" исполняет песню "Вахтерам" группы "Бумбокс"


Метт, обращаясь к Мелло:
Тебе не нравится дым
И черт с ним,
Он убивает слова…
Мелло:
Кругом голова. *картинно падает в обморок*
Метт:
Уже разносит молва по дворам, что между нами чиуауа. *яойщики хихикают*
Лайт, обращаясь к Л:
О чем с тобой говорить,
Потеряли нить,
Быть не собой перестать
И дома спать. *показывает на цепь*
Метт, филосовски:
Нас не измерить на глаз, а сейчас
Зачем мы давим на тормоз, не на газ?
Л:
Вопрос извечный, зачем да почему
Миса:
Я понемногу с ума
Лайт, к Мисе:
Ты не сама.
Мелло, Мисе:
А эти ночи в Крыму теперь кому?!
Л, к Мисе:
Я, если встречу, потом передам ему *показывает на Лайта*
Бейонд, сердито:
Писклявый твой голосок как электрошок *вставляет пробки в уши*
Лайт, пожимая плечами:
Что я бухой без вина –
Твоя вина *Миса рыдает*
Ниа подытоживает:
Теперь узнает страна до темна,
Им донесут обо всем на fm волнах... *показывает на окна офиса Сакура-ТВ*


Бейонд, задумчиво:
Я помню белые обои, черная посуда,
Нас в хрущевке двое,
Кто мы и откуда?
Л, ухмыляясь:
Задвигаем шторы, кофеек, плюшки стынут.
Лайт:
Объясните теперь нам, вахтеры,
Почему я на ней так сдвинут? *указывает на тетрадь*

Ниа, к Мелло:
Давай вот так просидим до утра.
Не уходи, погоди
Мелло:
Но мне пора.
Ниа, устало, к Мелло:
И если выход один впереди,
То почему мы то холод, то жара?
Мацуда, с листиками, зло:
Раскладывать по местам я устал.
И поворачивать вспять….
Лайт и Л, затыкая уши айподом:
Ну вот опять...
Высовывается Эдвард Элрик:
Прикосновения плавили мой метал…
Все запихивают его обратно:
ты элемент номер пять, ни дать ни взять.
Мелло, к Метту, показывая на приставку:
Идет к финалу игра в этот раз ,
А ты все так же молчишь, я говорю.
Метт, обращаясь к приставке:
Минут пятнадцать осталось до утра,
Не вызывай, так словлю и свалю.
Мацуда, бегает с теми же листиками, про себя:
Попробуем все подшить,
Не ворошить.
Мобильные номера постирать.
Метт:
А уходить не спросив нету сил, *врезаясь в карточный домик, к Ниа*
Давай попробуем заново все собрать... *Ниа орет*


Лайт:
Белые обои, черную посуду,
Нас в хрущевке двое, кто мы и откуда?
Задвигаешь шторы… *яойщики визжат*
Кофеек, плюшки стынут. *Л – "Ням!"*
Объясните теперь нам, вахтеры,
Почему я на ней так сдвинут?


Л завывает:
Я помню белые обои, черная посуда, *Бейонд, в шоке – "Ты тоже?"*
Нас в хрущевке двое, кто мы и откуда? Откуда?
Задвигаем шторы…
Ватари, к Л:
Кофеек, плюшки стынут.
Фанат, обращаясь к героям:
Объясните теперь нам, вахтеры,
Почему я на вас так сдвинут?

Настроение сейчас - Бугага!

Как выжить в городе

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Читать далее

Без заголовка

Краткое содержание известных сюжетов
"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

ахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))оценила!!!!)))))))))))

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное

Прозрачный ноутбук

Дальше

СЛОВАРИ

Очень полезные ссылки! Если хочешь, чтобы они всегда были под рукой,
нажимай кнопку "В цитатник".