В колонках играет - Snow Patrol - Chasing Cars (Topher Jones & Blake Jarrell Remix).mp3
Настроение сейчас - класс

вобщем на день города меня не пустили...но зато такие разговоры были... с мамой и тетей...расскажу в следующем посте...
ща че хочу рассказать
у подруги моей вчера днюха была...вощем сеня так весело...после плохого настроения что я получила на дачке...
а она приехала с подругой из москвы..а она любит там знаете не говорить с кем приедет типо сюрприз делать...ну вот..она кому то сказала об этом кому то нет кому то просто по секрету...ну вощем в конце концов она сказала что ксюха не приедет...а я на даче была..ей пишу "када приедешь напиши" она "я уже приехала" я пишу "мне прийти или ты ща не буш гулять?" она "приходи а то я 1 по поселку гуляю"..иду вощем с плотины сошла она ко мне через дорогу подбужала ну мы там обнялись и т.д. идем через дорогу я сморю около магазина кто то сидит я гвоорю "эт че иончик??" она "ты че?" ну и начала отмазываться мы подходим ближе она ей кричит "ионова ты дура!!!:)" ну вощем смешно получилось...потом пошли я домой зашла взяла подарок и пошли мы бухать:)
купили там всего...пошли в лес где отмечали днюху одного друга...вощем мы випили...у меня голова закружилась...и сразу весело так стало...а подружка воще есть это кадр:)
она и трезвая как пьяная...мы там начали прикалываться:))))) вощем было ржачно....потом нас посалаи в магаз за сигаретами...мы пошли ... идем начали на весь лес орать песни...ну вышли в поселок..все приличные...обратно в лес зашли...знаете у меян голос воще тихий не люблю петь мне кажеться что он детский но пою хорошо чисто...меня понесло...как начала там орать "ой мороз мороз"...вощем прикольно..потом в пляс пошли...оч весело ыбло....вощем настроение наладилось капитально...я б повторила это:)

В колонках играет - 29 Elevation - Ocean rain.mp3
Настроение сейчас - так себе

Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши родители: знакомсто, поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы: поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ксения. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в сартире и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 24.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня плита и частенько попадает мне прямо в губы =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "то что запрещено, особенно влечет". Мой папа работает дизайнером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мудила " !!! И заставляет меня готовить ему курицу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье:). Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ксения, а у меня ее нет, када будет подумаю ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне норм. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне плита. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на погулять. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой плиту. Дед Мороз, пойми как мне норм. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ниче ей не будет, она прсото сдохнет. Помни что я верю в тебя дятел !

В колонках играет - 04-electro_prompt-beside_me__gothek_dc_remix-mim.mp3
Настроение сейчас - все путем

ФСБ России огласило список самых опасных чеченских боевиков:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд
Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Парад Уродов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов



Укладывал сына спать:)

— Жила-была девочка. Звали ее Маша.
— Куда звали?
— Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
— А почему?
— Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот
пошла она как-то в лес.
— Зачем?
— Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в
лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
— Хорошо. К жилью вышла.
— Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку
невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю
съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях
качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком —
качалась, качалась и сломала его совсем!
— Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
— Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
— А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а
не в спальню идти.
— Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати
повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую
маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
— Превееед!!
— Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
— Превед!
— Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
— А все остальные как закричат "Кросавчеги!"
— хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
— Превед!
— Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
— А третий чего?
— А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже
страх потеряли."
— А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри!
На чем теперь сидеть будешь?"
— Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на
кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
— А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
— Да! И настал хулиганке полный Превед!
— И правильно.
— А теперь спи.
— Спокойной ночи, папа.


Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру:
- Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое место вылезло...
Общий аут...



У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку.
Утром ко мне прибегает сосед и кричит:
- У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!



Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: " Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?"
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
" Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!"
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.


Жили были 2 студента. На 4 курсе(уже взрослые)напились, не важно по какому поводу, важен сам факт алкоголического опьянения.Вобщем нужно им было из одного конца города в другой добраться, а поскольку с общественным транспортом в 1.00 или около того довольно невозможно, в некоторых местах невозможно вообще, то они как порядочные люди стали ловить кую-бдь машину для транспортировки их домой. И вот добрый человек в малиновой семерке сжалися и взялся их подкинуть.
При этом не спросил он ни суммы ни пункта назначения... более того он направился именно в тот район, куда и требовалось. Созерцание ночного города резко сменилось шоком, когда обернувшийся водитель оказался зав. кафедрой, причем уже сегодня утром они должны были сдавать ему экзамен.... Легенда гласит, что они получили по пятерке.




Тяжелая у админов работа..

Cо слов менеджера:

«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:

«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»



79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь…

2. Ухи подровнять…

3. Мохнорылость снять…

4. Постригите под „полубакс“…

5. Зад побрить…

6. Снять бока и зад…

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…

9. Срезать все, что висит…

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…

11. Постричь так, чтоб не нападало туда…

I2. Еще одно место работает или мне подождать?…

13. Выстригите ему что-нибудь…

14. Снимите бока и чтоб торчало…-

15. Глядите по морде, что больше подойдет…

16. Все поубирать…

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло…

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…

20. Меня обрезать но не очень…

21. А девушек у вас тут красят?…

22. Я так хотел на вас попасть…

23. Подрыхтовать…

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…

25. Сделайте мне удлиненный зад…

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…

27. Сзади почти все, а сверху не все…

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…

29. Как стало здорово!…

30. Можно у вас тут…

31. Подогнать поближе к голове…

32. Голову сохранить…

33. С обнаженной головой…

34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,…

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?…

37. Хорошо обделала…

З8. Мне челку покусать…

39. Сделайте его мужчиной….

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…

41. На гребне покороче…

42- Волосяной покров снять на 50%….

43. Человека надо сделать…

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…

45. Уберите этот бардак с мозгов…

46. Оголить…

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу





Знакомые мои девчонки, изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу (я с ними).
Тут на одной из площадей одна из девчонок (весьма раскрепощенная особа) замечает посеребренную статую с человеческий рост.
Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать. Да как! В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в “лицо” статуе. Затем ей показалось этого мало - она опускается на колени и эмитирует “минет”.
Тут статуя поднимает руки, прижимает ее голову к себе и по немецки говорит: “Люблю русских туристов!”
“Фотомодель” в обмороке, ее подруга в шоке, а я - вообще в осадке! Оказалось, что посеребренные “статуи” на улицах города не кто иные, как актеры, подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!




Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"


В «маршрутке» женщина лет тридцати смотрит на пьяного, сидящего напротив, испепеляющим взглядом. Так
продолжается несколько минут. Он на нее — тупо, она-злобно. Пауза. Он медленно опускает взгляд до ее груди и пристально смотрит. Она в недоумении: что же он там увидел интересного? Женщина также начинает смотреть на свою грудь. Снова пауза. Они встречаются глазами.
— Нашла? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает она в недоумении.
— Я тоже не нашел...
Пассажиры трясутся от хохота. Тетка выскочила на сле-
дующей остановке



Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа.



Как-то раз иду я с института с другом. Видим впереди симпатичная девчёнка идёт, ну и друг решил с ней пообщаться. Я шёл слева и видел, что она по блютус базарит, а друг шёл справа и не видел этого. Итак мы подошли, а она замолчала(слушала наверно), так вот произошёл такой диалог:

ОН: Привет, а как тебя зовут?
ОНА (Незамечая и неслыша его, дальше разговаривает): Ну ты чё забыла?
ОН (Немного оболдев): А мы знакомы???
Она: Ну ты ва-а-ще, ты ж сама меня вчера в сауну звала.
ОН (Офигев в конец): Когда?
Она: Ну после той денюхи.
Он (Решил подыграть): Да, да вспомнил, я и щас тебя зову.
Она: ДА? Ну я согласна, а когда?
Он: Да хоть сейчас!
Она: Здорово я приду в шубе на голое тело!
ОН: Ладно, я тоже голый приду.
Она вдруг нажимает на кнопку..... и монотонно спрашивает у друга: Вам помочь?

Друг, охренев в конец, спрашивает, как насчёт голой баньки, на что девушка и я 5 минут безперестанно смеёмся, и 5 минут объесняем ему что случилось!
Вот такая история.


Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".




Вот так происходят убийства!!!

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его
не виновным в убийстве в состоянии аффекта.



Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает,
менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама
собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...