Когда две разные драмы разгораются в одной квартире, становится нечем дышать. Наверное, если бы здесь под потолком рос сиреневый мох, он бы уже свешивался на улицу и потихоньку перелезал в окно соседям.
А между тем осень. Будем звучать вместе.

итого, в 2 месяца мы весим 1,1 кг. Отличное начало!

http://rutube.ru/tracks/589401.html?v=72e9161c25100d2ba206abe8ac3f9a13

Ветер, скалы обнимая,
Шевелит травой в ущелье,
Камни шепчутся под небом
Жёлтой осени пришедшей.

Светлый дух парит над лесом,
И туман затих в пшенице,
Во смеркающемся поле,
Влагой дождевой забытом.

Хриплый крик с горы сорвётся,
Пролетит седой равниной
И затихнет в синем море,
Подо льдами сердце скрывшем.

Здесь над лесом вечно заперт
Светлый дух в метаньях диких,
Мир хранит в цепях молчанья
Ветер, скалы обнимая.

шаг от пропасти до таких вершин,
что опять захотелось жить

Любэ

На старом вишнёвом дереве, которое давно уже отцвело, вцепившись в колючую ветку, сидело маленькое рыжее создание и жалобно мяукало. Когда преследование воробья закончилось, вдруг оказалось, что земля осталась где-то внизу, а хорошо лазать по деревьям в возрасте двух с половиной месяцев не так-то просто. Самый верный способ вернуться в прохладную комнату с обжигавшего каждый вишнёвый листок летнего солнца - это позвать на помощь.
Не успев как следует испугаться, котёнок заметил внизу девочку. Она-то точно не умела лазать по деревьям, зато знала большую тайну всех пушистых кошек - если позвать кошку по имени, то всё внимание, где бы оно ни было, переключается на голос. Маленькое рыжее создание было ещё слишком неопытным, чтобы считать себя кошкой, однако осторожно пробираться вниз по веткам вслед за голосом не составило для него особого труда.
Вот и прохладная комната, вот и любимый уголок на полу. Можно спать.

Можно ли полюбить животное за три месяца, а затем помнить его всю жизнь и испытывать самые сильные чувства? Я уверена - можно.

Мона.

Дождит.
Маша высказала недавно неожиданную для меня мысль: интереснее не тот человек, о котором ничего не понятно, а тот, о котором думаешь, что понимаешь, но углубившись видишь, что можно плыть и плыть.
Не всегда люди видят то, что им показывают.

всё в жизни опыт

потому что мы не титаны, мы люди

Дети и старики - это две стороны одной вечности, приходящая и уходящая. А взрослые - это её стремительное течение. Только в детстве и в старости человек может надышаться: он или ещё не разогнался, или уже остепенился. Поколения способны понимать друг друга не чередуясь, а через одно. Подобно змее, кусающей свой хвост в Бесконечной Книге Михаэля Энде.
Я дочитала "Лето прощай", которое позволило заглянуть в душу миновавшего восьмой десяток Келвина Квотермейна, внутри которого вот уже сколько лет жил 14-тилетний мальчишка. Их лето прошло, и для каждого наступила своя осень.
Чудесная книга.

По дороге к городу так много засохших деревьев - в чем причина? Они чередуются со здоровыми, и выглядит это странно. Дело явно не в почве, иначе пострадали бы все растения. Вот было бы здорово, если бы дереву можно было выписать диагноз и назначить лечение.
На даче спилили большую осину. Верхушка у неё засохла, но ствол ещё полон сока, от этого она такая тяжёлая. Вспомнился рассказ Федорович о фитопсихологах. Должен быть способ понимать растения - нужно ли для этого быть ботаником?

И всё-таки, что более прекрасно: голая планета без атмосферы или Амазонская низменность на закате?
Разве нужна жизнь, чтобы быть красоте?

Для пожилых людей показушность молодёжи не имеет смысла не потому, что им это не доступно, а потому, что она не имеет смысла.
Мы сделали подарок Маше в виде очень смешного и оригинального письма. Пока она читала, я наблюдала за путешествием большой зелёной тли по поручню у подъезда. Не думала, что после полуночи ещё можно встретить на улицах кого-то вроде неё. Ну да, конечно, фонари.
Из нашего 18 мая получился настоящий праздник: не было никаких ресторанов, пицц, спиртного - мы просто ходили вдвоём в лес, видели белок, одна даже понюхала мой палец. Нос у неё холодный и очень подвижный - я радовалась :)
У бабушки никого не было, только кот, и мы позволили себе наши праздничные шалости там, где я никогда бы себе этого не представила. В этом году я чувствую себя больше, чем в прошлом. Чувствую себя на много километров вокруг, а мой дорогой друг каждый день открывает мне что-то новое.
Я не понимаю, как можно прожить целую жизнь и никогда не увидеть дальше Луны. Дорога на физфак мне закрыта, и я буду всё лето читать книги по космологии. Эволюция энергии должна идти в направлении сохранения души и накопленного ею опыта после смерти физической оболочки. Но наша Солнечная система уже через несколько миллиардов лет прекратит своё существование, и энергия перейдёт из упорядоченного состояния в хаотичное. Выходит, эволюция Вселенной должна идти в направлении накопления мощи энергией и возможности преодолевать физические, пространственные, временные, и энергетические препятствия.

Любовь не там, где догоняют, а там, где не уходят.

Лена умерла и никому не сказала. Самое ужасное, что она больше никогда никому ничего не скажет. От её огромного мира ничего не осталось. Антон один. Один. Один.
Что же могло случиться с душой его маленькой милой девочки, чтобы она не захотела больше жить?
Так не должно случаться, это трагедия.

- Ты веришь в судьбу?
- Иногда, когда она особенно настойчиво кричит о себе.

...а на улице снег. Ничего не понимаю. Попытка спровоцировать Машу на размышления снова провалилась, не выдержав давления от желания уйти на кухню покурить. Если бы она была некурящей, помешало бы что-то другое. Мне предстоит долгий путь.
Кел снова забыл Чижевского. И так уже несколько дней. А завтра на работу =( совсем не хочется. Вот Маша сказала с усмешкой, какие у меня могут быть проблемы?! По мере осуществления одной цели человек ставит себе новую, поэтому проблемы будут сопровождать его ровно до тех пор, пока он не остановится со своими амбициями. И даже то дело, которое получается, содержит в себе массу особенностей, и какие-то из них могут сильно расходиться с нашими ожиданиями.
С Машей Гуляевой мы закончили работу по зоопсихологии, и осталось только её сдать. Кажется, Елене Юрьевне наш труд понравился. А в субботу с утра рванём к Коблохе на дачу всем составом. Будет здорово, потому что даже Кел поедет. Жаль, что Лёха ещё не готов.
Вчера состоялся первый после длительного перерыва концерт МД! Было очень классно! Столько позитива и раскрепощения я давно уже не могла себе позволить. Скор с Антоном зажигали на полную мощность, так что половина зала благоразумно решила держаться подальше. Ночевали у Маши, играли в КВ; когда легли спать, Мари со вздохом ушла в комнату родителей, а я почувствовала, как сильно соскучилась по Келу.
Общения не избегаю, но и не стремлюсь к нему. Мне просто хорошо. Учусь справляться с человеческими противностями, вроде склонности уходить, царапая подбородком потолок и оставляя сопли на стенах, вместо того чтобы развязать мозги и обо всём сказать. Как удобно жить и чувствовать, что делаешь всё, чтобы жить правильно. Опять же - невыразимое спасибо моему мудрому другу.
Читаю афоризмы, хожу по бордюрам, каждую минуту проживаю в предвкушении следующей, каждое утро встречаю с ожиданием ещё одного уникального опыта - всё хорошо.

не могу себя узнать

- это невозможно.

Я хочу быть бабушкой с картинки \"семья - один из шедевров природы\", которая висит в метро. Потому что она уже пережила все возможности всё потерять.

Девушка хочет быть ближе своему любимому человеку, чем даже его мама, ещё и потому, что эта мама - другая женщина. Пусть бессознательно, она расценивается как соперница, а женские соревнования всегда отличаются особой жестокостью. Самое интересное, что подобноя борьба за первенство порой отодвигает на задний план то, ради чего была затеяна. Надеюсь, у меня получится избежать этого азарта, хоть я и замечаю за собой досаду в такие моменты, когда тётя Аня оказывается к нему ближе. Я чувствую, что не права, когда рискую претендовать на вип-допуск. Это очень плохо. Мне стоит относиться к этому добрее. Он выделяет меня уже тем, что я с ним рядом. Нам обоим от этого хорошо, значит, нет причин гнаться за максимумом.
Умей вовремя остановиться, Aisiede, пока не забыла о том, что у тебя уже есть.

Теперь мне стало понятно, почему большинство детей так хотят вырасти. Всё просто: каждый день ребёнок сталкивается с тем, что ему пророчат множество радостей жизни, когда он станет взрослый. Ему говорят, что, когда он вырастет, то-то ему будет можно, а то-то он сможет выбирать сам, а вот это будет лучше понимать, - и тому подобное. Даже в популярных мультиках, которые, вообще-то ориентированы на детей, главными героями выступают взрослые, которые на понятном детям языке решают, опять же, взрослые проблемы. Допустим, подобное воспитывает в ребёнке представление об ответственности, которая ложится на плечи взрослого человека, но где же тогда остаётся место детству? Культура с ранних лет только готовит детей к взрослению, но никак не поощряет в них те прелести жизни, которые доступны только ребёнку. Пресловутая кукла Барби - взрослая девушка с формами - в детских играх обычно задействована в тех сюжетах, где её отношения с другими единицами игры складываются исключительно по-взрослому.
Детям не хватает детства. С этой очки зрения, куда полезнее и добрее кажутся простые мягкие игрушки, вызывающие эмоции нежности и любви; книжки с красивыми картинками природы, общение с ровесниками. Дети тянутся к красивому, так подарите им яркого мишку (в идеале, конечно, живого котёнка..), сводите их в музей и покажите пейзажи (любой ребёнок умеет любоваться природой), свозите за город вместе с одноклассниками, отдайте в спортивную секцию! Это намного полезнее, чем миловидные куклы (по которым, кстати говоря, складываются представления о том, какой красотой должна обладать девушка) или однотипные мультики.
Недавно посмотрела серию американского Винни-Пуха, которого очень люблю, и с удивлением отметила, что Винни, Тигра, Пятачок, Кролик и Иа - холостяки, ищущие приключений, а Мама-кенгуру и Мама-слониха - матери, в одиночку воспитывающие своих малышей. Весьма показательно =\

Наверное, склонность поддаваться чувству влюблённости при наличии семейного положения всё же никак не связана с изменой. Существует граница того, что мы можем позволять себе в этой рискованной авантюре. Те, кому дороги их близкие, за эту границу заходить не будут, а путь, который они к ней проделают, - ни что иное, как неосознаваемое стремление узнать, как сложилась бы жизнь, если бы выбор, совершённый в прошлом, оказался другим. Это естественно - думать о том, что было бы, "если бы в тот день я всё-таки отказалась прийти к нему на встречу, и всё было бы по-другому". Это, конечно, частный случай. С возрастом число отвергнутых возможностей,оставшихся в прошлом, неотвратимо увеличивается, и соблазн поддаться искушению представить (или даже почувствовать!), что нам сулили эти возможноси, - застигает нас всё чаще, порой врасплох.
Однако, те изменения поведения, которые происходят, нельзя объяснять ветреностью человеческой натуры. Вернее было бы назвать это своего рода ориентировочно-исследовательской деятельностью, подстрекаемой любопытством. Всё же сфера чувственных переживаний человека была и остаётся его слабым и уязвимым местом.

Я уговорила себя не принимать серьёзных решений, поддаваясь действию минутного настроения. Почему-то, обвиняя меня в отсутствии склонности к какому бы то ни было анализу, Кел при этом демонстрирует инфантильную неприспособленность к появляющимся иногда трудностям в отношениях. Он сразу делается безумно самоуверенным, выделывается и хамит. Всё это вызывает не просто плохие - гнилостные эмоции. В результате он обнаруживает себя обиженным, и виноватой оказываюсь я. Потому что не стелилась ему под ноги вопреки обыкновению.

А чего ты хочешь, Aisiede, ты всего лишь девочка со спичками.

Если не знаешь, как поступить, поступай правильно.
Сегодня у меня был пробный рабочий день. Не исключено, что я во многом ошиблась, поэтому так дожидаюсь завтрашнего дня, чтобы постараться наверстать упущенное. Девочка чудесная. Тоже Настя. Я бы, конечно, хотела, чтобы её звали как-нибудь по-другому, но тут уж ничего не поменяешь. Жаль, что нам с ней разрешено проводить так мало времени вместе. Наверное, я согласилась бы на дополнительные пару часов, пусть и не оплачиваемые, лишь бы побыть с ней подольше. Да, я мечтаю о ребёнке.
Если всё будет получаться, я смогу почувствовать себя лучше. Удивительно, когда я спросила её, бывала ли она когда-нибудь в лесу, она вспомнила, как ей приснилось, будто за окном позади ближайшего дома начиналась густая чаща без намёка на город.

Моя преподавательница по зоопсихологии однажды дала своим ученикам задание понаблюдать за городскими животными и сделать несколько пометок. Одна из студенток возмутилась и спросила, где она возьмёт этих животных. Ей посоветовали посмотреть хотя бы на ворон. "Но в городе нет ворон!"
У каждого свой Umwelt.
Наверное, я отношусь к числу тех людей, для которых один человек может заменить собой весь мир. Или которые могут вообще обходиться всю жизнь без друзей. Кел показывал смешные мувики про молчаливого Гордона Фримена, где какие-то гениальные люди придумали озвучку его мыслей. Вышло бесподобно. "Я ни разу не счастлив сейчас".
Мне одной кажется, что происходящее в мире напоминает начало фильма "Послезавтра"? Только америкосы забыли учесть варварское отношение к ветеранам, когда пророчили конец света. Наверное, это самый наглядный показатель процветания и высокого культурного уровня общественности. И что тут говорить о бездумном обращении с природой?
Пустой звук.
Всё, что я выношу за пределы себя, это продукт, и я хочу, чтобы он был качественным. Это то, что я говорю, то, что я пишу, то, что делаю руками, - любая активность. Наверное, молчаливость - одна из сторон такого отношения к себе. Незачем говорить много, когда можно сказать по делу. Поэтому у меня нет особых успехов на семинарах, в отличие от вездесущей Юли, которая закрывает рот, только когда жуёт.
Если бы мы с белкой жили вместе, мы были бы много раз счастливы сейчас. Но мы не живём.
Алеманда Баха давно настроила меня под свои струны.

Может, лучше не делиться с людьми тем, на чём держится твой внутренний мир? Стоило рассказать о Норвегии, как кто-то другой уже учит норвежский язык или получает пожелание ко дню рождения - уехать в Норвегию "по рабочей визе". А ты с девятого класса хранишь в себе это трепетное отношение и видишь, как другие его растрачивают по пустякам и искажают. И видишь, насколько по-другому они относятся к тому, что для тебя свято, и подают это на таком уровне привязанности, который чуть ли не выше твоего.
Глупо звучит, наверное. Только ощущение такое, будто у тебя что-то украли. Украли твой шанс быть в чём-то самим собой.
У Кела проблемы с семьёй, с работой, с самовосприятием и с отношением к жизни. Я обратилась за помощью к Эхо, но он ответил, что если давить на Кела, это приведёт к тому, что он останется один по собственной воле. Мама не замолкает ни на минуту и всё твердит и твердит, что мой выбор неправильный, что я повторяю её судьбу, что мне давно пора опомниться и попробовать посмотреть на других мальчиков. Похоже, на этой планете никто не умеет слушать. То, что я просила оставить мне пространство для собственной мысли и возможность иногда попросить совета, полностью исключается маминым постоянным обнаруживанием негативного отношения к Келу. Выходит та же история, что была в прошлом году, когда мне просто не с кем было поговорить. Но тогда был хотя бы Мор, пусть я и чувствовала, что не стоит взваливать на него роль подружки. А теперь Мор недоступен и занимается лишь тем, что придумывает бесконечные отговорки, почему он сейчас занят.
Мама сказала, что не сможет присылать мне 200 долларов в месяц. Наверное, я буду жить в шестиместной комнате общежития с гастарбайтерами, которая предусматривает только возможность ночью спать. Я посмотрела объявления, средняя цена 4000 за месяц. Не намного меньше, чем снимать с кем-то комнату. Кел предложил жить с ним, но при том, какой ситуация представляется сейчас, трудно строить прогнозы на такой длительный срок. Как это ни грустно, надеяться на Кела я не могу. Он похвалил меня, что я, наконец-то, стала мыслить адекватно. Это значит перестала придумывать мягкие интерпретации правды. Его главная черта.
Интересно, дневник и вправду мой единственный способ на сегодняшний день с кем-то поговорить?

Вот и закончились экзамены. Как-то странно осознавать, что больше нечего стыдиться, когда занимаюсь чем-то отвлечённым, потому что это уже не вместо уроков. Впереди ждут Армавир, Краснодар, незнакомые мысли и необходимость доказать маме, что Кел хороший человек, потому что в противном случае она никогда не успокоится.
Кстати, оказалось, что виной всему мой разваливающийся телефон. Сегодня мы провели потрясающий вечер вместе.

Мама вовсю пытается склонить меня к тому, чтобы я, наконец, опомнилась и посмотрела на Кела без розовых очков. Она указывает на те его поступки, которые когда-то давно совершал мой папа. Напоминает, к чему это привело. Понятно, почему она это замечает, понятно, почему её это так задевает и она лихорадочно ищет язык, на котором могла бы мне это объяснить... Но ведь она так многого не знает... И я не могу с ней об этом говорить, не могу докричаться до неё и в том, что мне стоит доверять в моём выборе, что у меня есть основания для этого выбора.

Два противоборствующих лагеря, ненавидящие друг друга. Когда я с ней, она склоняет меня в одну сторону. Когда я с ним, я сама склоняюсь в другую. Не могу всё время раскачиваться то туда, то сюда. Может, у меня нет воли? Нет, я твёрдо сказала маме, чтобы она прекратила сыпать обвинениями, потому что это не возымеет никакого эффекта, кроме того что обидит меня. Но она не сдаётся.

Сумасшедший дом. Мама готова покачнуть то, в чём сомневаться ну никак нельзя. Пожалуй, к лучшему, что она уезжает и что у меня впереди целая неделя в Армавире.

Хм.. Так долго ничего сюда не писала. Когда-то не хотелось делиться сокровенным, не хотелось, чтобы оно меня покидало и переселялось.. пусть и на страницы дневника. А потом как-то не было нужда что-то записывать.

Здесь так много меня, оказывается. А когда я перестала здесь бывать, началась моя новая жизнь, такая интересная и такая другая...

Пожалуй, стоит иногда заглядывать и продолжать начатое.

Друзья мои, если вы сейчас это читаете, извините меня за невнимание.

Чё-то как-то всё задолбало. Сегодня были с мамкой у врача, и - о чудо! - мне, наконец, объяснили, почему я самый несчастный человек в этой комнате. Короче, дядя, которого мне мама Анири посоветовала, он какой-то супер-гений, в биологии и медицине шпарит ого-го, просто челюсть отваливается. Достойный потомок Боткина, он мыслин не в узком врачебном плане, а в пределах всего организма. Хирурги обмозговывают мою коленку с двухтясячного года и никак ничё толком ни понять, ни, соответственно, объяснить не могут. А этот дядя задал пару вопросов, попросил меня лечь на кушетку (на живот!) и надавил пальцем на поясницу. Я взвыла от боли. Потом он хлопнул ладонью по тому же месту и попросил сказать, кда пойдёт "волна". Она пошла в левую ногу, к пальцам.
- Так я и думал.
Короче, у меня где-то в районе второго-третьего поясничного позвонка зажат нерв. Он там страдает с пресловутого 2000-го года и даёт о себе знать далеко не в одной моей несчастной коленке!
Но всё по порядку.
Короче, этот нерв, поскольку он пережат, плохо регулирует кровоснабжение коленного сустава. Отсюда мои боли)))) И это - только это! - объясняет их странную периодичность и зависимость от физ.нагрузки и погоды (там много всяких деталий он объяснял, но мне лень вспоминать) Врач сказал, что пока что у меня артрит, и это не смертельно. Но скоро может развиться артроз. А это не очень нормально в 16 лет)
Вот. Кроме того, этот самый нерв иннервирует все органы таза. Когда он сказал, что во время месячных у меня всё время болит только левый яичник, я окончательно лишилась челюсти. В общем, он сказал, что моё бесплодие можно вылечить) Дело в том, что нерв пережал фаллопиеву трубу от левого яичника, и там образуется ямка, где в период цикла завтаивается кровь, которая потом выходит тёмными сгустками. Организм - существо умное (не то, что я), оно понимает, что с этим надо что-то делать. Там, где эта кровь скапливается, начинается воспаление, организм вырабатывает антитела и специальный локальный секрет, который там пытается прояснить ситуацию. Этот секрет убивает не только бактерий и антигены, но и мои яйцеклетки, и в будущем спурматозоиды. Но это ещё полбеды. Это воспаление у меня, похоже, уже потихоньку перебралось в матку, и есть вероятность, что кончится всё это раком.
Так что надо лечиться) Сам этот врач как-то руками может этот нерв мой вернуть в правильное положение, и тогда у меня будет сильное обострение болей в коленке (потому что сустав будет хорошо питаться кровью, а он от этого сильно отвык). Потому лечение придётся отложить на постэкзаменационное время.
Вот так)

Пустынный двор,
Земля сера, и небо серо.
Хрустальный хор:
Фонтан шумит.
И ангел добрый,
Серебристый, снежно-белый
В вечерних сумерках летит.

Летит с сомкнутыми устами,
Но песнь исходит от него,
Ложится наземь, тихо тает
И светлой дымкой оседает
Священной памятью - в сердцах.

И ангел светлый, улыбнувшись, улетает,
И скорбна ночь в свои объятья землю заключает.
И утром снова будет новый день.



Пусть земля Вам будет пухом.

И всё-таки дружба между мужчиной и женщиной - явление существующее.

Мои любимые фотографии с папой, о которых он вряд ли помнит



Через несколько дней после моего рождения

Сфоткала на телефон свой альбом..
Вот, что получилось.

Прочитала в своём дневнике 2006-ого года странички, написанные во время летнего отпуска.. Боже...

Завтра утром приезжает мама. Лучше б она на пару месяцев там задержалась, честное слово.

А вишенка моя совсем расцвела)

Кастрюля
От счастья слёзы льёт,
Как гусли
Душа её поёт...
Кап-кап-кап -
Из ясных глаз кастрюли
Падают слёзы на копьё.


...

Новый день! Воздух необыкновенно свежий и прохладный. Солнышко уже выглянуло и предвещает тёплый и ясный день.
Реферат свой я, наконец, доделала. А это моя вишенка, что растёт за окном. Вот такая вот она уже красивая)

Похоже, весна, наконец, решила задержаться)

Из окна

Вот мама и уехала. Вернётся в пятницу, утром. Голова раскалывается, ни о чём думать не могу. Скорее всего, спать сегодня лягу далеко за полночь. По телеку в 00.15 будет фильм.. Один человек, который навсегда останется в моей памяти, не раз просил меня посмотреть его. Жаль, что я не смогу поделиться с ним впечатлениями.

Ребёнок смотрит на мир и видит его большим и необъятным. Долгое время понятие о мире ограничивается стенами дома, в котором малыш растёт, потом детской площадкой, где он заводит первых друзей, потом школой, где начинается новый и сложный этап его жизни. И вот он уже совсем не малыш, он проводит гораздо больше времени с друзьями, чем с родителями, вот просит деньги на кино, вот выбирает себе модные джинсы, а вот пропадает где-то днями напролёт с таким же чадом, поуши в него влюблённым.
И мир в глазах его уменьшается - будучи непонятным и неизведанным, полным тайн и загадок, он постепенно становится ближе, осознаётся и медленно теряет всякую волшебность. Чем больше ребёнок, тем меньше для него мир. И если для человека, когда он вырастает, мир становится совсем маленьким, понятным и доступным, то этот человек не может назвать себя счастливым (пусть он и думает так). Потому что пока ты веришь в чудеса и понимаешь, что ты - лишь маленькая частичка чего-то огромного, величественного и почти возвышенного, ты обладаешь правом так изменить свою жизнь, чтобы, даже будучи маленькой частичкой, сделать этот мир хоть немножко, но лучше.

И берёзки уже распустились)
Контрольную по червякам мы сдали на 5. Плюс по пятёрке за практику. День удался)

Боже, если сказать, что мой инвалидный компьютер тормозит, то это ничего не сказать, потому так тормозить просто невозможно!!! Мне пришлось редактировать вордовский файл минут сорок, потому что это детище цивилизации отказывалось вырезать из него две несчастные картинки и постоянно на этом месте зависало. В итоге я забила на картинки и смирилась с тем, что придётся их оставить.
Собственно, я работала над рефератом по географии и жутко довольна собой, потому что нашла огромное множество интереснейшей информации про мою любимую Норвегию. Правда, самое тяжёлое ещё впереди: я отослала "отредактированный" файл с накиданной информацией маме, чтобы она распечатала, и теперь мне предстоит из 32 листов 10-ого шрифта сделать 18 листов 14-ого (выбросив не самое удачное и оставив самое лучшее), не говоря уже о том, что я совершенно не согласна с тем, что рассказывая о Норвегии, нужно, в первую очередь, говорить об экономике и промышленности. Но своими предпочтениями придётся всё же поступиться.

А завтра контрольная по плоским червям. В устной форме. В качестве учителя (так как все наши биологи уехали в Грецию, за исклёчением Босса, которая в больнице) будет Антон. Попытаюсь удавиться, но не плюнуть ему в лицо, так как моё отвращение к нему растёт в геометрической прогрессии. Когда-то он был нормальным человеком, необычным, таким Базаровым 21-ого века. Но, связавшись с этой чёрствой и гадкой *не знаю, как назвать*, уподобился ей самой, и я не понимаю, Ира, как тебе до сих пор не хватило поводов, чтобы выкинуть его, наконец, из своей бедной головы!

Ладно, пойду что-нибудь поем и буду учить червей. Кстати, я сегодня прогуляла школу))

Вставлю несколько новых (и не очень) фотографий, а то потом забуду.

Моя Анири


А это было зимой: Настя в ненормальной позе и с куском снега на голове



А это одна из моих любимых фотографий Анири


Ну, и это, собственно, Настя