Позвонила начальнице сообщить, что закрыла больничный и узнать, когда мне выходить.

Она мне в ответ: "Выходи завтра и мы с тобой поговорим о твоём будущем"

Через несколько фраз я решила напрямую: "Ну я всё поняла"

Она: "Да, я думаю, ты поняла, о чём я хочу с тобой поговорить"

Я: "Могу искать новую работу..."

На этом разговор закончился.

Пиздец подкрался незаметно. А всё выплыло из того, что я начала постоянно меняться - то ради вокала, то ради проекта. Результат - с графиком 2х2 мы поссорились, что не на руку ни начальству, ни коллегам, ни, хоть и в последнюю очередь, мне, ибо неубодно ацке.

 

Плохо.

Сильно болит голова, что-то изнутри давит на глаза, полная дизориентация в пространстве.

Надо идти делать рентген черепа - кажется, хронический гайморит снова обострился.

Походу, положат в больницу. 

Пока жив, дальше - буду сообщать.

 

 

Добрела до дома с работы, еле не развалившись по дороге.

Переутомление, простуда, пробившая окончательно организм благодаря этому самому бесконечному переутомлению, отсутствие нормального, человеческого сна как такового и попытки заменить его неглубокой дрёмой в промежутках между работами и планами... Ко всему вышеописанному можно ещё приплести выкуривание по две пачки сигарет в день, неправильное питание и постоянный физический труд в зоомагазине.

Я себя довела.

Организм уже что есть сил орёт мне о том, что мы вместе с ним - живые, состоим из мяса, а не железяк, и держимся благодаря здоровью, а не самовнушению.

Но у меня нет возможности отдыхать. Я не могу взять на работе отпуск, потому что ещё не отработала законные полгода. Я не могу прекратить креативить, иначе все мои, и не только, идеи и планы обрушатся от дуновения ветра. Я не могу уволиться, иначе элементарно не на что будет даже кататься на метро, иначе высшее образование опять упадёт в тёмный угол дальнего ящика. Я не могу начать ложиться спать раньше, ибо начну терять уйму драгоценного времени, столь расчётливо выкраиваемого на работу над проектами. Я не могу взять и исчезнуть на время, ведь возвращаться придётся к неконтролируемому, запущенному бардаку, на разгребание которого уйдут все силы, накопленные во время такого спонтанного отдыха.

Кажется, что я стала рабом нескончаемой, огромной, жирной и неповоротливой работы. И от этого так паршиво.

Ведь в последнее время я всё чаще прихожу к мысли о том, что передо мной вечно встаёт тяжёлый выбор: карьера или личная жизнь.

А я не хочу выбирать.

 

 

 

Как больно, когда тебя не понимает самый родной и близкий человек - мать.

Когда она смотрит на твою жизнь только лишь со своей колокольни, не желая принимать в тебе то, без чего тебя просто не существует. Когда она не желает принимать тебя таким, какой ты есть, мечтая тебя изменить под себя, и от отчаяния вставляя палки в колёса. Смеясь и издеваясь над твоей радостью от каких-то достижений в области, которую она никогда не поймёт. Смеясь и издеваясь над твоими слезами, вызванными болью из-за её непонимания. Как тяжело в 20 лет добиться чего-то, имея за спиной семью, которая тебя не уважает и считает всё, ради чего ты живёшь, обычным хобби.

Как трудно при этом оставаться собой, быть в себе уверенным и не сходить со своего пути. 

Но я не сдамся. Наплевать на всё. Уже слишком поздно сдаваться.

 

 

Здесь больше грязи, чем света. Шоу-бизнес, шикарные актёры, красивые вокалисты, дорогая музыка - всё это держится на деньгах, сексе и чьих-то предательски разодранных глотках. Музыканты готовы всем поклясться, что их музыка - способ добиться славы и денег. Но каждый концерт ищут в толпе новую малолетку, чтобы закрутить ей мозги в бигуди и трахнуть - и так концерт за концертом, пока группа не изживёт себя.

Здесь больше предательства, чем любви. Так бывает - человек, с которым ты готова была создать семью, для которого ты была готова родить ребёнка и потратить самые красивые годы на его воспитание, жизнь и карьера которого значили для тебя больше, чем твои собственные, уходит от тебя через две недели после того, как признался в любви. Уходит потому, что устал и посчитал, что его не понимают и не ценят. Уходит в самый тяжёлый момент, и ничего с этим не поделаешь - он уже дальше, чем могут дотянуться мысли.

Здесь больше лжи, чем дружбы. Так бывает - люди кричат тебе в лицо о твоей охуенности, кричат об этом в своих блогах, рекламируя твои работы, сделанные просто для порадовать, кричат об этом при тебе другим людям. А за спиной говорят о тебе, что ты за ними бегаешь на задних лапках - так теперь называется преданная дружба. Так бывает - стоит высказать своё мнение и намекнуть, что они сели на шею - и они уже плюют тебе в лицо и выливают вёдра помоев на голову.

Здесь больше блядства, чем страсти. В наше время приемлемы только отношения на одну ночь - они сводят с ума своим запахом, цветом, звуками, музыкой, уносят в красивые иллюзии, заставляют сгибаться пополам, скучая, с дурацкой улыбкой на лице вспоминая прошедшее, но всё ещё ожидаемое. Так бывает - оказывается, ты была просто слишком красива, чтобы пройти мимо. Но самое страшное происходит дальше, если ты успела влюбиться.

Здесь больше пафоса, чем творчества. Пафос прёт уже от даже самых когда-то интересных людей, от талантливых и способных. Так бывает - человек возводит себя в культ личности и требует его уважать и стремиться к нему только потому, что он старался. И не важно, что его достижения рядовые и не имеют продолжения из-за его собственной лени.

Здесь больше гонора, чем человечности.

Здесь больше мелочности, чем настоящих ценностей.

Здесь больше боли, чем счастья. Каждый стремиться перегрызть побольше глоток, и подальше протолкнуть свой зад, не задумываясь о том, что рядом - живые люди. И даже если ты добьёшься своего, оставив позади горы трупов, даже они сумеют сделать твою жизнь адом. Ведь самое страшное - это когда твои достижения не признают. Когда ты не нужен никому, кроме драгоценного себя самого.

Вы все будете такими охуенными, пока не научитесь признаваться самим себе, что то, что вы делаете, пахнет хуйнёй.

Пока не научитесь не впадать в отчаяние от несовершенности мира и попробуете сами чего-то добиться, или что-то изменить.

Пока не увидите свой собственный путь среди миллиардов проложенных до вас.

Пока не перестанете бояться жизни.
 

 

 

Сегодня с самого утра со мной происходит что-то страшное:

Ничего не вдохновляет, музыковоспринимательные рецепторы будто под анестезией, зрительные - под пеленой;

В голове совершенная в своей неразборчивости каша;

Какая-то адская, всепоглощающая, ревущая сиренами, тухло-зелёная хандра накрывает с головой.

Не дай бог начнётся творческий кризис в самый разгар творческого завала.

Я щас в форме лего лежу и через меня перепрыгивают (с) Айви

Если я сейчас не успокоюсь, то выебу кому-нибудь мозг.

 

Поэтому - фу эту каку чем дальше, тем сильнее - пойду шляться по городу с пивом в руке и фотоаппаратом.

Кто хочет со мной - буду рада.

 

 

Хочется:

Взять кузнецкий молоток и расхерачить им с пеной у рта что-нибудь большое.

Либо размазать морду какому-нибудь гастарбайтеру, в очередной раз разувающему на меня свои чернявые глазища и цокающему мне вслед.

Либо нажраться Глен Клайд`ом, сидя прямо здесь, выкуривая пачку за пачкой, и смотря один за другим фильмы любимых жанров.

 

Я ненавижу весенне/летнюю атмосферу, горячее солнце и тёплый ветер. Я ненавижу то действие, которое оказывают на меня тёплые времена года. А что самое ужасное - от этого никуда не денешься. С приходом весны, а за ней - лета, меня начинает распирать от нечеловеческой злобы на всё, что меня окружает. Хочется уехать в вечно холодную, снежную страну, найти работу и... так прятаться от каждого российского лета.

Но у нас у людей всё устроено так, что найти хорошую работу за максимально короткий срок практически невозможно. Более того, от таких нескончаемых переездов начнут возникать проблемы с жильём, а позже - и со здоровьем. Такие переезды будут возможны ещё лет десять моей жизни, а дальше - живи, как дано, ибо будет уже не по статусу таскать задницу по всей планете.

Поэтому - либо переезжать насовсем, либо привыкать к летней жопе.

Посоветуйте, куда переехать?

 

 

 

Я никогда не считала в принципе возможными для меня отношения, окрещенные в наше время англоязычным термином "Free-Love". Отношения, востребованные ради эгоизма, корысти и желания удовлетворить сексуальный голод, основанные на трёх "Ни": Никто, никому, ничего.
Да, сейчас достаточно сложно устоять на ногах, не имея в моральном стержне твёрдости характера и здоровой самодостаточности, практически невозможно удержаться на плаву, постоянно жертвуя собственными принципами и в ущерб последним. Поэтому, откровенно говоря, Free-Love-отношения я понимаю, и считаю имеющими место быть у моих близких/друзей/знакомых. Я могу видеть такие отношения насквозь, ведь строятся они, как и рушатся, совершенно незамысловато и держатся только на взаимной симпатии, а, следовательно, могу и даже дать хороший, дельный совет. Да, я могу понять своих друзей, выбравших подобный вид отношений, и только для друзей не считаю его чем-то особенно извращённым.

Но совершенно ни под каким предлогом не принимаю на себя.

Это претит хотя бы моему самовосприятию, не говоря уже о чётко выстроенных принципах взаимоотношений, особливо - личных, интимных.
Ибо на мой взгляд, лучше быть одному, чем с кем попало.
Ибо на мой взгляд, личные отношения нужны не только для поебаться.

И людей, предлагающих/примеряющих на меня такие отношения, я могу либо пропускать мимо себя, либо при имеющейся необходимости взаимодействовать - вежливо, но жёстко обрубать подобные предложения, оставляя лишь сотрудничество.

С этим - не ко мне. И точка.


 

Как же просто люди ведутся на то, во что привыкли верить.
И это уже доходит до критинизма - целые толпы наёбывают самих себя, подражая тем, кто откровенно смачно харкнул им в глотку. И снова ведь так просто и быстро нашли, кого корить во всех бедах, объяснив это рядом безызвестных действий против них, вызывающих у них, якобы, желание мстить. Нашли и заткнулись на этом, понасоздавав тонну групп вконтакте с откровенным мясом в фотоальбомах и на видео, с туевой хучей ненависти в громогласных заголовках тем для обсуждения, статусах, названиях групп, зафлудив все выходы и входы одним и тем же дерьмом.
Информация не подтверждена, никто ничего не видел, но, блядь, так же проще, вычо!
Больше верьте СМИ, держащим вас за пушечное мясо. Те, кому это нужно было, получили желаемое - вашу реакцию. И если события будут развиваться в том же ключе, что и сейчас, то они просто ахуенно гениальные чуваки.

Если что - на меня не наезжать тут. И там тоже. Везде. Я в нейтральной позиции и могу только догадываться, чьих это поганых мозгов дело. Но в любом случае, даже обладая точной информацией, я ничем помочь пострадавшим, к сожалению, не смогу.
А в метро сейчас ездить впечатляет.

 

Я сейчас напоминаю себе ядерную бомбу с часовым механизмом. Часики тикают, и скоро всё вокруг будет в мясо.

Фотографии в фотожопе не открываются, проги для перегона из raw в jpg формат отказываются работать, Capture One при попытке перегнать фотки через неё тупит и плюётся сообщениями об ошибке, как и куча скачанных подобных программ, места на харде уже не хватает и приходится постоянно что-то удалять, чтобы что-то заработало. Работа стоит третий день.

А заказ из 1000 фоток должен быть готов к завтрашнему утру.

Пиздешность, ребята.
Если убьюсь - не поминайте.

 

 

Мне опять начали сниться сны.

Странные, тёмные, холодные, причиняющие боль.

Сны из больного прошлого, сны, коверкающие настоящее.

Эти сны напоминают мне о том, что я всеми силами уже так долго пытаюсь забыть... Видимо, это из головы не вытолкнешь никак... Эти сны смеются надо мной и показывают мне, что я ни на что не способна... Эти сны заставляют меня просыпаться утром с ощущением потери, с тяжёлой болью на сердце...

Я знаю, что это от переутомления и огромной массы загонов, проблем и ежедневно случающихся пиздецов. 

Но они сводят меня с ума. 

Есть ли от них лекарство?

 

Грустно. Хочется перепахать весь свой дневник, если не удалить... Особенно после вчерашней работы над последним.
Я ещё раз увидела себя со стороны и пропало всякое желание писать...
Интересно, я когда-нибудь была собой? Или моё внутреннее "я" мне настолько не нравилось, что с тех пор я постоянно пытаюсь его заглушить чьим-то чужим? Какая я на самом деле?
Хочется снять все маски и встать перед зеркалом в тишине, и увидеть в отражении себя - свою грацию, свои движения, своё выражение лица, своё поведение...
Такое ощущение, что за долгие годы сравнивания себя с другими, чужие ауры просто вобрали меня в себя...
И не осталось ни частички от той, которая должна была развиваться обособленно ото всех... Девочка - вундеркинд, да, я горжусь тем, что я такой была... Но всё это утонуло в бесконечной борьбе с невысказанными мнениями окружающих... Я хотела быть выше всех - я стала одиночкой... Я хотела быть умнее всех, и таковой себя возомнила... А теперь...
Я не лучше всех.
Они получают высшее образование, сдают сессии и учат лекции, как я когда-то не смогла даже в колледже...
Они помогают друг другу, а я всем своим существом удивляюсь, как это возможно, какие блестящие у них идеи...
Они находят поводы для встреч там, где для меня поводов нет...
Хочется сказать себе, как я это обычно делаю, - прекрати тратить время на нытьё, ведь всё в твоих руках, ты можешь сама чего-то добиться...
И наверное, даже не страшно, что в одиночестве...
Но самое ужасное - я не знаю, какая я на самом деле..
Я совсем не знаю себя....
Безусловно я капризная, эмоциональная, эгоистичная, мечтательная, одиночка, мизантропичная...
Но я не вижу себя... Все эти черты я пытаюсь заглушить в себе, думая, что всё это неправильно и плохо...
Я не могу воспринимать себя такой, какая я есть и всё время надеваю маски понравившихся людей...
"Вот такой я хотела бы быть в этой ситуации", и тут же забываю о себе...
Как стать самой собой, когда уже так давно с ней распрощалась?...

P.S. Наверное, всё дело в возрасте...

 

Заболела.

Горло болит, будто обожжённое. И просто водопаднический насморк.

Не могу даже взять больничный, так как поликлиника по прописке на другом конце Москвы. 

Набегалась я без шапки, надышалась открытым ртом через шарф...

Сижу заливаю горе прогреваюсь коньяком и жру киллограммами всякую лечебную хадость.

А благодаря Денису имею хоть какую-то связь с внешним миром... и нагоняи, если не лечусь =)

 

 

P.S. А ведь всё-таки мистика: что комп, что теперь организм - не дают работать, товагищи!

 

Господи, какой же я могу быть мерзкой тварью... В момент забыть всё, чему учила себя так долго, забить на самообладание, терпение, здравый смысл, логику, врубить на всю катушку эгоизм и при этом чувствовать себя обделённой.... Сейчас даже подумать страшно, что это всё сделала я...

Как можно было сделать больно любимому человеку такими идиотскими поступками?!...

Как можно было быть настолько неблагодарной истеричкой?!...

Как можно было разочаровать, расстроить, раздражить, оттолкнуть людей, которых я так ценю, таким отношением?!...

Вот так. Забыть всё, чему училась, и научиться мечтать, ага... Хрень это полная... Нужно реально смотреть на вещи...

Хочется изводить себя досмерти, делая всё, что могу, всё, что хоть немного загладит мою вину...

Не могу понять себя в тот момент. Откуда во мне тогда вдруг взялось столько злости, ненависти, раздражительности? Чем так заслужил этого Денис? Почему я не давала ему даже слово сказать? Почему не хотела нормально поговорить?...

Он всё делает, чтобы я была счастлива, чтобы мне было хорошо... Он ко мне всегда прислушивается... Уважает моё мнение... Никуда не ходит без меня... Помогает мне стать сильнее, держаться своей дороги и никуда не сворачивать, добиваться чего-то... Он такой взрослый и такой мудрый... Такой талантливый и трудолюбивый... Такой целеустремлённый... Такой заботливый и чуткий по отношению ко мне... О таком только мечтать можно, а я.... Данунахуй... Дура...

Что теперь делать? Исправлять........ Исправляться........

Как же я ненавижу свой характер......

 

Больше всего я боюсь давать шанс.

Это каждую секунду ждать изменений.

И каждую секунду чувствовать боль.

 

 

Устала от людей.

Обострилось ощущение их постоянного навязчивого присутствия, мешающего и раздражающего.

Ощущение злости в собственном взгляде и ненависти в мозгу при виде незнакомых или вынужденно знакомых мне людей не даёт покоя.

При этом заметила, что высшая степень отвращения к человеку не мешает мне энергично, мило и с улыбкой ему при надобности отвечать.

Такой я человек.

Мне не хватает себя - именно той части, которая теряется в обществе абсолютно чужих людей.

Хуёво.

 

 

Терпеть ненавижу, когда мои недостатки приносят какие-либо, пусть даже маленькие, но неудобства другим людям.

На данный момент я стараюсь не выпускать ни одну из моих тёмных черт наружу без надобности, но до сих пор всё равно случаются минуты, когда они бессовестно вырываются и берут надо мной верх.

Злостно учусь самообладанию.

 

 

Мне очень тяжело. Я прохожу жуткое испытание на выносливость, встав на сторону справедливости и порядка, но против большинства.

Никто не хочет работать. В этом магазине все - начиная от продавцов, заканчивая кладовщиками и бывшими администраторами - привыкли тусить в магазине - выпивать в рабочее и нерабочее время в подсобке и на складе, курить прямо в тех же подсобке и на складе, когда выйти на улицу и покурить на крыльце - дело минуты. Большую часть рабочего времени, составляющего 12 часов в сутки, продавцы находятся где угодно, но не в торговом зале, и делают что угодно, но не работают. Такие, например, обязанности, как поддержание порядка в торговом зале, для них пустой звук. Они не считают это своей обязанностью. Хамство в сторону администрации и бесконечные прекословия.

Они считают такое положение дел нормальным, более того - они отстаивают со скандалами и угрозами это мнение, якобы, коллектив сложенный и слаженный, никто ничего менять не собирается.

 

Три месяца назад в магазин поставили нового администратора - девушку, проработавшую в этой сети 3 года, знающую эту сеть до самых её корней, умную, трудолюбивую и требовательную. Обстановка начала накаляться сразу же. Коллектив сложился больше года назад, и все привыкли валять дурака, она же требует порядка, штрафует за косяки, не позволяет пить и курить в магазине, заставляет выполнять их обязанности как работников, добровольно ставших на определённую должность и получающих за свою работу деньги. В результате - требования администратора не выполняются, ей бесконечно намереваются "дать по башке", "подсыпать в обед пугрена", "подставить, чтобы её уволили". Её выгоняют со склада в ответ на требование к продавцам не сидеть там, а работать, ей грубят и хамят, никто намеренно не работает.

И вот прихожу я. Я узнаю, что происходит, впадаю в глубочайший шок, так как мне описывают администратора как деспотичнейшую из деспотов, и беру нейтралитет. Позже знакомлюсь с администратором, естественно нахожу общий язык и предлагаю свою помощь.

Проходит два дня - меня уже во всю обсуждают, поливают грязью и смешивают с говном...

Якобы я хорошо вылизала жопу администратору, благодаря чему она делает меня своим помощником на правах второго администратора, обучает работе на кассе, на которой мне придётся заменять увольняющуюся кассиршу весь январь, ещё и делать нехеровые продажи за весь неработающий коллектив. Якобы я отнимаю у них продажи тем, что хожу по залу, доброжелательно приветствую приходящих покупателей и предлагаю им свою консультацию, после чего, естественно, человек подходит в первую очередь ко мне - это, как я понимаю, в их кругах называется навязываться и пасти покупателей. 

Да, я буду получать за это большие бабки, да, я буду иметь какую-то власть и управлять магазином... Но никто не подумал о том, что я буду работать 7 дней в неделю с 10 до 10, а целый месяц вообще на трёх должностях сразу? Никто не подумал, что я выполняю свои обязанности в тройном размере? Никто не подумал, что я пересиливаю любой негатив, любую лень и просто-напросто являюсь примером идеальной работы продавца? Никто не подумал, что чтобы быть администратором, я за полтора-два месяца должна выучить наизусть всю систему и успешно уметь ею управлять в одиночку? Никто не подумал, что при всём при этом я живой человек и под конец дня элементарно разваливаюсь на части? 

Никто не подумал. "Мы работаем здесь каждый уже почти по году, и так здесь работать не принято".........

При этом никто из продавцов не способен общаться адекватно, и аргументированно доказывать свою правоту, что уж говорить о консультировании покупателей... 

Половину коллектива уже уволили, остались только те, кто после Нового Года собирается искать другую работу.

Будем строить Рим всё заново.

Если выживем.