Я совсем забыл про этот выпуск. Перевод не требуется. Кому надо - тот поймёт. Я хотел, чтобы выпуск №4 вы увидели до ДА, но обнаружил, что так и не показал вам выпуск №3. №4 ждите завтра, или не ждите и идите читать на мой ДА.

Снова же, женщины современные - самые полшые создания в мире. Но мы любим их такими!

"Как бы"-намёк на то, что выпуск будет не один. И да, я заведомо рисую его и крашу в стиле наброска.

Мы все знаем, что женщины - самые развращённые существа в мире.

Скетч-комикс "Сид и Нэнси", насчитывающий пока что три персонажа и один массовочный.
Вообще-то, я не считаю это проблемой.

Рамблер, как бэ, намекает, кто и что сейчас делает...

Выборка комментариев к статье о киндер-сюрпризах. Детям до 18 лет, беременным женщинам, старикам и слабонервным людям читать строго запрещается. Ах, да, еще тем, кто что-то ест/пьет/курит.

---

>>К нам везут всякое г.., мы едим всякое г.., а свое делать так и не научились!

>>маленьких детей надо кормить натуральными и полезными продуктими.иначе люди со временем станут дибилами и гемафродитами

>>Алексей их К, вы не правы - свое г... мы тоже делать умеем

>>Нет ничего страшного в том, что там находятся маленькие игрушки, т.к. Дети до 3 лет едят их под наблюдением взрослых.

>>Сейчас есть и российские аналоги яйца

>>Детям, смотрю, они тоже больше нравятся.. так что поддерживайте российского производителя!

>>Ничего страшного в этих яйцах-сюрпризах не находила

>>им хочется ещё и ещё этих вкусных яиц!

>>В ТЮРЬМЕ МЕНЬШЕ СИДЯТ,ЧЕМ МЫ В ИНТЕРНЕТЕ

>>Вкусное яйцо, вкусное яйцо... да, чем больше тем оно вкуснее

>>даже безобидные яйца способны довести людей до осквернения друга-друга.

>>Если вы так боитесь яиц, то не пейте воду из-под крана, ТАМ ТРАХАЛИСЬ РЫБКИ!!!!!!!!!!!!!

>>[20.01.2010 23:53:59] Написал: ПАПА-НАГИБАТОР

>>[20.01.2010 23:57:38] Написал: поху**стка
Яйцо вкусное !

>>Ну ел я российские яйца

>>Вниманию всех каментаторов! Сообщаем Вам, что все стали участниками и создателями уникального рекорда, который после оценки экспертной комиссии будет, несомненно, занесён в книгу рекордов гинесса. Установлен новый абсолютный рекорд рунета! Срок с момента публикации поста на нейтральную тему (19.12.2009) до начала каклосрача (камент Ника от 20.01.2010) составила МЕСЯЦ!!! Ура, товарищи!

>>[22.01.2010 20:45:46] Написал: екнекн
кенкнкнк

>>Галактика захвачена мутантами без мозга !!! ОПАСНОСТЕ !!!

>>А пущай путин эти яйца сосет

>> Люди! Вам ведь ещё батончики "Марс" угрожають! Спасайтесь!

>>Это все инопланетный заговор. Нас хотят поработить и уничтожить по средствам ЯИЦ!!! ААААААААААААААААА. спасайтесь кто может! ЯЙЦА- зло.... Все у кого они есть придется убить себя во имя человечества.

>>яйца без курицы не зачот

>>Я спокойна за наше грёбанное будущее

>>ЯЙКИ спасут мир!!! ЯИДЗА всегда правили людьми и завоевывали детцкие сердца!!! Те кто говорят, что яйдза - это зло, они несут бред!!! Идите в упож!Я вам все ацйя отарву!!! И сделаю их счоколадными!!! ОАО "Золотые ЯИДЗА Хингисхана" - желают вам добра! МУАХАХА!!! АЦЦКИЕ ЯЙДЗА.

>>Сколько все-таки дебилов у нас ))))))

>>Завалим америкосов НАШИМИ яйцами!!!

>>Зохавал пидисят йшег смог тока сорак. десть были бумашки - незачот. Пока полёт нормальный. вернус - отпишус

>>(всего комментариев: 150)

---

THE END

Infidel Inc. (14:58:15 30/11/2010)
э. я мало чего понял, но я тебе верю...

Infidel Inc. (14:58:18 30/11/2010)
заочно

Shelter (14:59:24 30/11/2010)
мне седня это врач обьяснял) я как понял, так и сказал. короче там узлы и ои давят. а если они давят то я задыхаюсь. а резать низя ибо там где-то рядом сонная артерия.

Shelter (14:59:37 30/11/2010)
надо купить атлас анатомии и повтыкать в него

Infidel Inc. (14:59:48 30/11/2010)
\m/ я Мураки... я Мураки... *почти свыкся и ему начинает это нравится*

Эм? а у нас нормально режут щитовидку... знакомый мой резал. вышло неудачно. так у него ток голос сел на две тональности

Shelter (15:00:24 30/11/2010)
а у пациента? *ROFL*

Infidel Inc. (15:00:34 30/11/2010)
*ROFL*

Shelter (15:00:53 30/11/2010)
ты мураки, доо))))))

Infidel Inc. (15:01:00 30/11/2010)
\m/я Мураки...

Infidel Inc. (15:01:05 30/11/2010)
не, тки он мне не нравится..

Shelter (15:01:32 30/11/2010)
давно так не смеялась, правда. аж тушь потекла. а говорили водостойкая)

Infidel Inc. (15:02:05 30/11/2010)
*представил смеющуюся шелтер с потекшей тушью*

Infidel Inc. (15:02:14 30/11/2010)
киаааа! ТТ_ТТ Мураки умер от сердечного приступа

Shelter (15:02:17 30/11/2010)
и как ?

Infidel Inc. (15:02:33 30/11/2010)
ты... портативный десноут! Т_Т

Shelter (15:02:45 30/11/2010)
до?

Infidel Inc. (15:02:48 30/11/2010)
дооо!

Infidel Inc. (15:02:52 30/11/2010)
Бедный Мурка

Infidel Inc. (15:03:02 30/11/2010)
О, боже мой! Ты убила Мураки!

Infidel Inc. (15:03:06 30/11/2010)
(с)

Shelter (15:03:08 30/11/2010)
* покосился на себя, ибо сидит в кофте а-ля тельняшка*

Shelter (15:03:15 30/11/2010)
я сволочь?))))

Infidel Inc. (15:03:18 30/11/2010)
*присоеденился к Мураки*

Shelter (15:03:37 30/11/2010)
да ладно, я ж молчу что там еще и декольте есть)

Infidel Inc. (15:03:52 30/11/2010)
Мураки&Автор: *ожили*

Infidel Inc. (15:04:02 30/11/2010)
ожи...вились XD

Shelter (15:04:09 30/11/2010)
ну вот, как декольте так сразу)))

Infidel Inc. (15:04:31 30/11/2010)
Мураки: раз декольте - надо щууупальцыыы
Автор: *fapfap*

Shelter (15:05:16 30/11/2010)
* гордо одернула кофту. декольте угрожающе потрещало, но успокоилось* а еще на мне белье чОрное)))

Infidel Inc. (15:06:04 30/11/2010)
Мураки: О___О ууууу...
Автор: а если ты подпрыгнешь... ток не пришиби дока грудьбю - он нам живым для квеста нужен

Infidel Inc. (15:06:23 30/11/2010)
*ROFL*это самый эротичный способ убийства

Shelter (15:06:32 30/11/2010)
если я подпрыгну то меня грудь в подбородок ударит и будет больно)))))

Infidel Inc. (15:07:00 30/11/2010)
а ты... горизонтально подпрыгни *ROFL*

Infidel Inc. (15:07:10 30/11/2010)
или тогда по плечам долбанеть?

Shelter (15:07:26 30/11/2010)
*покосилось* ага. и не только меня)))

Infidel Inc. (15:07:34 30/11/2010)
*шелтер взмахнула грудью... мужчины упали... пришибленные и покалеченные*

Shelter (15:07:46 30/11/2010)
но счасливые

Shelter (15:07:51 30/11/2010)
*ROFL**ROFL*

Infidel Inc. (15:07:51 30/11/2010)
ууу, сиськи-убийцы! О_О

Shelter (15:08:04 30/11/2010)
куда там вагине дентале))))))))))))

Infidel Inc. (15:08:20 30/11/2010)
*представил зубастые и агрессивные сиськи*

Infidel Inc. (15:08:27 30/11/2010)
цапающиеся меж собой

Shelter (15:08:30 30/11/2010)
и моооргающие

Infidel Inc. (15:08:38 30/11/2010)
чем? о.О

Infidel Inc. (15:08:46 30/11/2010)
моргают ток щупальцы

Shelter (15:08:48 30/11/2010)
сосками навеное

Shelter (15:08:53 30/11/2010)
*CRAZY*

Infidel Inc. (15:09:08 30/11/2010)
*покочился на дока и подумал пошлость*
Мураки: :-[ ой, да прямо там...

Infidel Inc. (15:09:32 30/11/2010)
Автор: пральна, ты японец! у японцев маленькие--- *получил по башке от Мураки* ТТ_ТТ

Infidel Inc. (15:09:41 30/11/2010)
шелт, он дерется

Shelter (15:09:52 30/11/2010)
хочешь я его сиськой укушу?

Infidel Inc. (15:10:03 30/11/2010)
помойму он ток этого и ждет

Shelter (15:10:08 30/11/2010)
увы

Infidel Inc. (15:10:16 30/11/2010)
в днев XD

Shelter (15:10:18 30/11/2010)
хм... а если сиськой за задницу?

Shelter (15:10:37 30/11/2010)
так.. левую я назову каштанкой))))))))

Infidel Inc. (15:10:37 30/11/2010)
э. за задницу хисоку кусай, док уже пытался.

Shelter (15:10:55 30/11/2010)
да? а почему не получилось?

Infidel Inc. (15:11:21 30/11/2010)
не помню о.О
Мураки: не дался... ;А;

Shelter (15:11:51 30/11/2010)
надо было привязать)

Shelter (15:12:07 30/11/2010)
кстааати.. не давай мураки мои фики читать, хорошо?)))

Infidel Inc. (15:12:13 30/11/2010)
*пошел выкладывать в днев*
не дам

Shelter (15:12:31 30/11/2010)
а то я его...покусаю))

Infidel Inc. (15:12:38 30/11/2010)
сиськами.

Infidel Inc. (15:12:46 30/11/2010)
за попу и щупальца

Shelter (15:12:56 30/11/2010)
ага)))

Shelter (15:13:06 30/11/2010)
особенно за щупальца)))

Infidel Inc. (15:13:16 30/11/2010)
не... я татсуми возьму - щупальца у него.
Мураки: о.О автор, я тя начинаю побаиваться...

Shelter (15:13:42 30/11/2010)
*сиськи - и скажи им, что если их смущает отсутствие глаз, то мы их нарисуем*

Shelter (15:13:56 30/11/2010)
*больше и анимешные*

Shelter (15:14:14 30/11/2010)
*шелтер сидит в ужасе и коситься на пачку таблеток.*

Infidel Inc. (15:14:40 30/11/2010)
аа... ну теперь всё ясно... ну а меня чего накрыло? о.О ах, шелт. ты мой наркотик >

Недавно я, сделав этот аватар (справа), понял, что после такого состоялся как аватармейкер.






Но комментарии меня просто убили, потому делюсь ними с вами.






Повышает настроение просто великолепно.






Я сидел и хихикал... ну, начиная с трети.






Не поленитесь:

Сидел только что я со своей женой и читал эту статью про секс-расстройства. И вот, мы обсуждали (всё записывал в тот же момент и очень быстро):


- Сексуальное влечение к деревьям. "О, карандаш"
- А что, карандаш - это очень эротично *доставая карандаш* ну посмотри на него! А там еще есть скрепки в стакане. Гляди как я его обратно воткну! Сексуальное влечение к тканям.
- о___О
- А что круто. Одел трусы и...
-...и всё.
- XD Сексуальное влечение к мультфильмам. "Ооооо, Микки Маус". Или Вуди Вудпекер. Но его есть за что любить.
- Ага, за длинный нос.
- Та не, за то, как он им работает.
- XD Эмоанингфилия - сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений.
- Короче "хочет трахться с СМСками".
- Сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее).
- Кхм. Ну, теперь ясно, за что Тодт любит холодильника-Айсмена и шкафа-Виктора. А коммодик-Росомаха ей уже заранее нравится.
- Получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома.
- Кстати, очень распространено в транспорте.
- Ага, как-то мне было лет 15, и в маршрутке ко мне с двух сторон прижалось два парня. И один такой другому говорит "тебя подтолкнуть?". Ох, бы я ему сейчас ответила. Я тогда была маленькая, глупая, сама невинность, провинциалка, и даже не крашенная.
- Что ж из тебя было?
- Я была русая.
- Ага, а теперь тебе 21, ты старая и крашеная!
- Ага, и одета как...
- ???
- ...непровинциалка. Гинофагия - сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин
- Эээ... вау!
- Сексуальное влечение к... куклам?
- Ка-ра-бас-ба-ра-бас...
- Аааа...
- К тому же, манекен не может сказать "нет".
- Ну там было к статуям, манекенам... а тут к куклам.
- Кукла тоже не может сказать "нет".
- Ну да.
- То же относится к некрофилии.
- Ой! Плюшефилия!
- Вини-Пух? Так вот что с тобой!
- Нееет!
- Ага.
- Это не сексуальное!
- Кто ж тебе поверит теперь - крашенной непровинциалке, одетой как...
- Милая хорошая девочка. Сексуальное влечение к еде!
- У меня не сексуальное. Но влечение... ооооо, чай.
- *эротично* Оооо, чай!
- Эм. Я твой муж и я сижу напротив.
- О, лимончик.
- Не мучай мужа!
- *отпивая чай* Какое блаженство!
- =____=
- Сексуальное возбуждение от одной только мысли попадания в ад.
- Что-то в этом есть. Сродни мазохизма.
- Ток тех, кто попадет в ад после лета 2010 буду выгонять из пекла. За смех в котле. Фетиш ветра. Легко удовлетворить, имея вентилятор.
- У нас дома их два. Устроим групповуху?
- Да. Сексуальное влечение от пуговиц - это жесть.

Для тех, кто в теме...



Infidel Inc. (23:58:20 10/08/2010)
Ами *вздох* сколько мужчин красивых вокруг... и женщин... ...а люблю я Витю, бля >_<

v.b. (23:59:19 10/08/2010)
Вить: *обнял Ами* радовалась бы, я лучше ^^

Infidel Inc. (23:59:54 10/08/2010)
ами: *обняла Вить* та я ж не против. Ты ж меня чем-то другим взял... блондин >_<

v.b. (00:00:16 11/08/2010)
Вить: взял, удивительно, что даже не силой..

Infidel Inc. (00:00:20 11/08/2010)
*тихо нелюбит блондинов*

Infidel Inc. (00:00:34 11/08/2010)
Ами: э. и силой было
немножко

v.b. (00:00:54 11/08/2010)
Вить: и по обоюдному согласию ^^

Infidel Inc. (00:01:14 11/08/2010)
Ами: *вздох* Вить, меня не обязательно насиловать >_<

v.b. (00:01:29 11/08/2010)
Вить: *наивно* но можно же?

Infidel Inc. (00:01:58 11/08/2010)
Ами *гордо* Виктор, ты НИКОГДА меня не сможешь изнасиловать!

v.b. (00:02:24 11/08/2010)
Вить: блин... а ведь в привычной обстановке оно приятнее...
Ами, сделай своему мужчине приятное, дай ему себя изнасиловать!

Infidel Inc. (00:03:16 11/08/2010)
Автор: *вздох* та, в общем-то, не оч *SCRATCH*

Ами: не требуй от меня нереального

v.b. (00:03:43 11/08/2010)
Вить: почему это "нереального"? О.О

Infidel Inc. (00:03:54 11/08/2010)
Infidel Inc. (00:01:57 11/08/2010)
Ами *гордо* Виктор, ты НИКОГДА меня не сможешь изнасиловать!

v.b. (00:04:29 11/08/2010)
Вить: Ами, а как же ролевые игры всякие? ^^

Infidel Inc. (00:04:45 11/08/2010)
Ами: *эт не наили-- ээээЭЭЭ?! О_О

v.b. (00:05:23 11/08/2010)
Вить: Ну можно и без насилия, а можно и с ^^

Infidel Inc. (00:05:48 11/08/2010)
Ами: *усмехнулось* всё равно не сможешь)

v.b. (00:06:06 11/08/2010)
Вить: :-Pспорим?

Infidel Inc. (00:06:19 11/08/2010)
Ами: ]:-> ну давай

v.b. (00:06:57 11/08/2010)
Так вить поспорил с козерогом, о чем, видимо, еще не раз пожалеет *JOKINGLY*

Сперто у beeermed. Признаки, насколько вы женщина/мужчина. Эхем... ^_^

Ита-а-ак...

darwolf (21:12:50 3/07/2010)
инквизиция хд

Infidel Inc. (21:13:06 3/07/2010)
дооо!

darwolf (21:13:17 3/07/2010)
она есть!

Infidel Inc. (21:13:23 3/07/2010)
и будет есть!

darwolf (21:13:28 3/07/2010)
и пить

Infidel Inc. (21:13:31 3/07/2010)
курить

Infidel Inc. (21:13:36 3/07/2010)
и всё аткое прочее ;)

darwolf (21:13:49 3/07/2010)
дадада

darwolf (21:13:57 3/07/2010)
с большим размахом

Infidel Inc. (21:14:02 3/07/2010)
*пошел гладить трусы инквизитора*

Infidel Inc. (21:14:50 3/07/2010)
*прям на инквизиторе*

darwolf (21:15:06 3/07/2010)
и утюгом же оО\

Infidel Inc. (21:15:15 3/07/2010)
дооо ^^

Infidel Inc. (21:15:59 3/07/2010)
кинул этот чат 626

Infidel Inc. (21:16:02 3/07/2010)
ответы:
626 (21:15:03 3/07/2010)
*ROFL*
Infidel Inc. (21:15:46 3/07/2010)
чё смеешься? ты у меня один ]:-> *включает утюг*

Infidel Inc. (21:16:15 3/07/2010)
*CRAZY*

darwolf (21:17:00 3/07/2010)
может, он мазохист

Infidel Inc. (21:17:21 3/07/2010)
ну, в КРАЙНЕМ случае, у него будут поглаженые трусы ><

darwolf (21:17:41 3/07/2010)
а не горячо? оО

Infidel Inc. (21:17:47 3/07/2010)
ну он же мазохист

darwolf (21:18:14 3/07/2010)
значит, он будет мазохист с глажеными трусами

darwolf (21:18:31 3/07/2010)
о, а на трусах можно выгладить стрелки? О_О

Infidel Inc. (21:18:35 3/07/2010)
ну, круче чем мазохист с неглажеными. но не так круто, как мазохист без трусов

Infidel Inc. (21:18:44 3/07/2010)
а я хз

darwolf (21:19:23 3/07/2010)
а если мазохист с трусами с выглажеными стрелками?

darwolf (21:19:29 3/07/2010)
это мазохист-интеллигент? оО

Infidel Inc. (21:20:14 3/07/2010)
по-моему, Конрад - мазохист-интеллигент.

darwolf (21:20:24 3/07/2010)
интересно..

Infidel Inc. (21:20:26 3/07/2010)
626 не может ыбть интеллигентом! Он инквизиция!

darwolf (21:20:37 3/07/2010)
блин, точно

darwolf (21:20:41 3/07/2010)
не надо ему стрелок

Infidel Inc. (21:20:50 3/07/2010)
эполеты о_О

Infidel Inc. (21:21:00 3/07/2010)
пришить

Infidel Inc. (21:21:03 3/07/2010)
ток куда?

darwolf (21:21:20 3/07/2010)
я подумал, что ты про трусы......

Infidel Inc. (21:21:28 3/07/2010)
я про трусы

darwolf (21:21:42 3/07/2010)
эполеты на трусах? оО

darwolf (21:21:50 3/07/2010)
мм

Infidel Inc. (21:21:53 3/07/2010)
ну да! золотистые.
требую моей инквизиции грффиндорскую раскраску!

darwolf (21:21:57 3/07/2010)
ачокруто

Infidel Inc. (21:22:02 3/07/2010)
и на красном фоне - серп и молот

darwolf (21:22:04 3/07/2010)
аее

darwolf (21:22:15 3/07/2010)
и банан

Infidel Inc. (21:22:21 3/07/2010)
до!

Infidel Inc. (21:22:42 3/07/2010)
по-моему, у меня уже не инквизиция, а эскорт-сервис. Надо ему хоть сказать об этом оО


darwolf (21:22:55 3/07/2010)
интересно, он обрадуется? хд

Infidel Inc. (21:23:02 3/07/2010)
ща узнаем

Infidel Inc. (21:23:56 3/07/2010)
и приписка "обсуждения разработчиками формы инквизиторов"

darwolf (21:24:40 3/07/2010)
а в неё хоть что=то у нас входит, кроме трусов?

Infidel Inc. (21:24:59 3/07/2010)
а зачем? лето, жарко...

Infidel Inc. (21:06:06 3/07/2010)
кстати, у тебя в контактах нет Black Wolfy?

626 (21:06:18 3/07/2010)
есть =)

Infidel Inc. (21:06:27 3/07/2010)
не в сети она там?

626 (21:07:36 3/07/2010)
нет, но я понял что ты хочешь сделать =)

Infidel Inc. (21:07:49 3/07/2010)
да ну? *скептически*

626 (21:08:14 3/07/2010)
ну да))) вроде*SCRATCH*

Infidel Inc. (21:08:51 3/07/2010)
просто я бы хотел, чтобы кто-то ее предупредил, что, несмотря на то, что она с грохотом ушла, а потом, фыркая, вернулась, я имею право снять ее с роли за долгое молчание.

626 (21:10:05 3/07/2010)
*а вот и оно вроде* хорошо *пошел гладить накидку служителя "сятой" инквизиции*

Infidel Inc. (21:10:43 3/07/2010)
:-D фигасе! Ты - инквизитор!

Infidel Inc. (21:10:49 3/07/2010)
Я - святая церковь! \m/

В последнее время размаразмы рулят... а мне необходимо обновить свой словарный запас русских слов, ибо я сидел со словарем, т.к. не мог вспомнить половину терминов. Also...



Shelter (13:26:21 24/06/2010)
хм... предполагаемая реакция героя на флирт -страх или наоборот?

Infidel Inc. (13:26:40 24/06/2010)
ну, на первую попытку ты видела) и остальные такие же
эм. мне главное - как бы пофлиртовать, я в этом слаб, а его придурковатость я опишу

Shelter (13:28:26 24/06/2010)
катерина может прикоснутся к его плечу, облизать свои губы, взгляд " на предмет, в угол, на нос" невзначай поправить кофту.... провести рукой по своей или его шее...

Infidel Inc. (13:28:50 24/06/2010)
но Катерина еще ж и призрак...

Shelter (13:29:14 24/06/2010)
значит трогать не его а себя

Infidel Inc. (13:29:21 24/06/2010)
*CRAZY*

Shelter (13:29:37 24/06/2010)
или загнат его в бар где к нему пристанет еще одна женщина .

Infidel Inc. (13:29:50 24/06/2010)
ну, по плану так:
Катерина чуть с ним говорит
вспоминает прошлое
говорит, что скоро будет какой-то там особый день
она может вернуться в человеческое тело до рассвета
и не хотит ли он составить ей компанию
на что он отвечает, что лучше она бы пообщалась с сыном таким образом
и валит с кладбища в бар))

Infidel Inc. (13:30:54 24/06/2010)
а там эти две

Shelter (13:31:22 24/06/2010)
а одна из них за барной стойкой а другая - официантка....

Infidel Inc. (13:32:13 24/06/2010)
одна из них - тюремный надсмотрщик. Она замужем, с ребенком (причем, мужа заставила на себе жениться), довольно эксцентричная, и старше его лет на 15-20.

Infidel Inc. (13:32:33 24/06/2010)
вторая - как раз таки из Милтонии, немного шизонутая колдунья, вечно веселая... патологически веселая...

Shelter (13:32:36 24/06/2010)
т.е. доминант?

Infidel Inc. (13:32:43 24/06/2010)
мб, мб...

Shelter (13:33:24 24/06/2010)
ыы.... я чур за вторую))) леди босс у меня в формате драма не получатся(

Infidel Inc. (13:33:45 24/06/2010)
да мну бы флирт описать. и я надеялся. что эти две на него скопом набросятся

Infidel Inc. (13:33:53 24/06/2010)
а если еще его облить пивом, к примеру...

Infidel Inc. (13:33:55 24/06/2010)
]:->

Infidel Inc. (13:33:57 24/06/2010)
аррр)

Shelter (13:34:00 24/06/2010)
хм...

Infidel Inc. (13:34:11 24/06/2010)
конкурс мокрых футболок *ROFL*

Shelter (13:34:41 24/06/2010)
ущипнуть, толкнуть на барную табуретку, облить ему штаны пивом затащить в сортир в кабинку там с него их снять и.... аррррр!

Infidel Inc. (13:34:52 24/06/2010)
*ROFL*

Infidel Inc. (13:34:56 24/06/2010)
ненене, это же G

Infidel Inc. (13:35:10 24/06/2010)
да и что они, людей не видели никогда? зачем в кабинку?

Infidel Inc. (13:35:15 24/06/2010)
XD

Shelter (13:35:16 24/06/2010)
и помыть

Shelter (13:35:23 24/06/2010)
штаны от пива.

Infidel Inc. (13:35:29 24/06/2010)
а как же... эээ...

Infidel Inc. (13:35:33 24/06/2010)
всё, что прилагается?

Infidel Inc. (13:35:46 24/06/2010)
*ROFL*ток не говори облизать

Shelter (13:36:08 24/06/2010)
нэ... там должна быть стремня расцветка

Infidel Inc. (13:36:23 24/06/2010)
*икнул и испугался* Герман больше не зеленый - он вылечился о_О

Shelter (13:36:31 24/06/2010)
я про трусы

Shelter (13:36:35 24/06/2010)
наверное

Infidel Inc. (13:36:45 24/06/2010)
*шепотом* я понял, но не факт, что он носит трусы, а?

Shelter (13:36:53 24/06/2010)
>< арр

Infidel Inc. (13:37:05 24/06/2010)
так, бррр, стоп! Это Кирандия! Выше G или сисек нельзя!

Infidel Inc. (13:37:17 24/06/2010)
и у меня уже лыбиться скулы свело ><

Shelter (13:38:03 24/06/2010)
тогда так - она тянется к нему но сбивает пинту с пивом прямо ему на.... аррр.... и он срочно ретируется в дамску...тьфу! в комнату короче

Infidel Inc. (13:38:25 24/06/2010)
*невинно* на голову?

Shelter (13:40:00 24/06/2010)
нэ, они сидят по разные стороны стойки, она порывисто тянется к нему, грудь опрокидывает пинту, он отскакиевает и... кружка забрызгивает его ботинки и он идет их чистить. мрм?

Infidel Inc. (13:40:40 24/06/2010)
Эх *хотел таки снять с Германа рубашку* это ж какие сиськи надо иметь. Хотя... у твоей шизички они как раз такие :)

Shelter (13:41:28 24/06/2010)
от!

Infidel Inc. (13:41:36 24/06/2010)
*обреченно* при-иянто

Shelter (13:41:55 24/06/2010)
а рубашку... хм.... а кто сказал что кран в этом сортире нормальный? он брЫЫЫЫзгает

Infidel Inc. (13:41:57 24/06/2010)
*ROFL* шелт, ты гений!

Infidel Inc. (13:41:59 24/06/2010)
Надо этот чат дать почитать фанатам...

Infidel Inc. (13:42:01 24/06/2010)
они убьют меня. и тебя. и изнасилуют. именно в таком порядке.

Shelter (13:42:16 24/06/2010)
меня изначилут? ыыы

Shelter (13:42:22 24/06/2010)
у меня тентакли))

Infidel Inc. (13:42:29 24/06/2010)
а я, а мне, а у меня...

Infidel Inc. (13:42:33 24/06/2010)
а у меня Шелтер! ><

Infidel Inc. (13:42:37 24/06/2010)
*CRAZY*

Shelter (13:42:39 24/06/2010)
да

Shelter (13:42:45 24/06/2010)
*ROFL*

Shelter (13:43:53 24/06/2010)
а еще у нас есть трусы германа со стремной расцветкой!

Shelter (13:43:56 24/06/2010)
отмахаемся

Infidel Inc. (13:44:37 24/06/2010)
Таки не факт, что он их не стирает же ж оО

Shelter (13:44:49 24/06/2010)
от!

Shelter (13:44:50 24/06/2010)
ой

Shelter (13:44:57 24/06/2010)
* выбросило* ыыы

Infidel Inc. (13:45:14 24/06/2010)
на мне сиреневые трусы, сойдет?

Shelter (13:46:14 24/06/2010)
* посмотрело на свои и заржало*

Infidel Inc. (13:46:32 24/06/2010)
Эээ... пойду-ка я фик писать от греха подальше...

Shelter (13:46:35 24/06/2010)
н мне черные с белый горошек ><

Infidel Inc. (13:46:36 24/06/2010)
Мррм...

Shelter (13:47:02 24/06/2010)
от греха это от меня? ладно))) не буду мешать)

Наконец-то поздоровкаюсь с РЕГГИС и снова загружу вас очередной случайной размаразмой из аси:


Yuki Matsuei (19:10:02 23/06/2010)
я вот у начальства пытаюсь выбить список жертв на завтра. и свалить готовиться к экзамену и делать перевод.

Infidel Inc. (19:10:52 23/06/2010)
выбивай... как... как пыль из ковра

Yuki Matsuei (19:12:25 23/06/2010)
начальство не отлипает от телефона

Infidel Inc. (19:12:38 23/06/2010)
ножжжжницы

Yuki Matsuei (19:12:45 23/06/2010)
мобильного. =.=

Infidel Inc. (19:12:52 23/06/2010)
каменннь

Yuki Matsuei (19:12:59 23/06/2010)
и уже сбежал в другой конец комнаты

Infidel Inc. (19:13:09 23/06/2010)
бумага?

Диалог с женой в асе. Ее данные зацензурил.



Пчело (22:18:27 16/06/2010)
супруг зайди с моего профила в контакт и перейди вот сюда http://vkontakte.ru/event17900438 . оченьхочу туда попасть)))

Infidel Inc. (22:20:49 16/06/2010)
эм. я культурно не сохранял мейл и пароль

Пчело (22:22:54 16/06/2010)
K******@mail.ru

Пчело (22:22:58 16/06/2010)
n******a

Infidel Inc. (22:24:16 16/06/2010)
мм... иди. эт не для меня

Infidel Inc. (22:24:23 16/06/2010)
я не роскошная проститутка...

Пчело (22:25:08 16/06/2010)
это для меня))

Пчело (22:25:38 16/06/2010)
я думаю с меня получится роскошная советская проститутка :-D

Infidel Inc. (22:25:58 16/06/2010)
хм. светская, а не советская

Почти буквальный перевод песни Raining Man.

А когда-то я слушал ее серьезно, и даже не улыбался.




"Господи, благослови матушку Природу! Она, между прочим, тоже одинокая женщина! (c)

Разговору секунд 40.

- А ты перекинула себе мультик МиМ"?
- Нет, я его не нашла.
- Возьми мою флешку, он там лежит, и перекинь себе.
- Так и называется?
- Да.
- А где твоя флешка?
- На столе.
- Не вижу.
- Под монитором, справа.
- Нашла.
- Вот! Во-о-от! Говорите, у меня на рабочем месте бардак?! Нифига подобного! Я знаю, что моя флешка лежит справа под монитором! Что морожено под вишней и что... что... синий галстук под носками! +_+

На самом деле, синий галстук, он между красным и черным, на вешалке...

Не люблю демотиватор, но этот убил меня.

Марфа (18:11:11 23/04/2010)
а у нас жара под 30 + отопление, поэтому раскалывается абсолюнто все... включая комп. Пластика волчья стала консестенции мороженого, блин, в ракух чуть ли не течет

Infidel Inc. (18:11:30 23/04/2010)
лепи, сидя в холодильнике!

Infidel Inc. (18:11:34 23/04/2010)
*CRAZY*

Infidel Inc. (18:11:43 23/04/2010)
я говорил уже. что обдолбан...

Марфа (18:11:51 23/04/2010)
там продукты, они меня выгоняют!

Infidel Inc. (18:12:03 23/04/2010)
убэй ых!

Марфа (18:12:23 23/04/2010)
тогданам будет нечего есть.

Infidel Inc. (18:12:29 23/04/2010)
парвы зубамы!

Марфа (18:12:45 23/04/2010)
сдачу дадут

Infidel Inc. (18:12:55 23/04/2010)
ты боишься, что тебя искусает колбаса?

Infidel Inc. (18:12:59 23/04/2010)
Я думал, я обдолбан

Марфа (18:13:25 23/04/2010)
нет, но вот кумыс точно двинет в глаз

Марфа (18:13:31 23/04/2010)
он суровый, зараза...

Infidel Inc. (18:13:43 23/04/2010)
м. а ты его не трогай

Infidel Inc. (18:13:53 23/04/2010)
вообще, я думал, ты студент!

Infidel Inc. (18:13:59 23/04/2010)
откда у тебя еда?!! ><

Infidel Inc. (18:16:06 23/04/2010)
Марфа (18:14:18 23/04/2010)
я студент, живущий с родителями, у таких есть еда

Infidel Inc. (18:15:00 23/04/2010)
а откуда у родителей после студента еда?

Марфа (18:15:20 23/04/2010)
у них всегда есть еда! Вне зависимости от наличия студента!

- Юзер - человек, наступающий на грабли.

- Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.

- Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

- Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

- Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

- Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

- Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

- Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

- Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

- Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

- Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

- Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

- Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

- Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.

- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

- Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

- Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

- Русские кодировки – подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

- Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.

- Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

- Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

- Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

- Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

- Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

- Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.

- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

- Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Шелтер, нас переплюнули! Беру свои слова обратно - наши фики не бред!

Остальным и всем вместе: читаю рецензии на фильмы ужасов на одном из любимых сайтов. Вот выборка.

---

---

---

Машина, «отличающаяся жестоким умом и особой сообразительностью», терроризирует маленький городок в штате Юта. [и тут я перестал читать]

Суровый и беспощадный полицейский с планеты Артурус Брик Бардо пускается на космическом корабле в погоню за своим соперником, бандитом, у которого осталась только голова [о_О зато он умный]

Джонни и его подруга Кэнди совершают вооруженное ограбление магазина. Но неудачно: Джонни арестовывают и приговаривают к четырем годам тюремного заключения. Кэнди отправляется в монастырь ждать освобождения своего возлюбленного. Но тюремный надзиратель хочет найти повод оставить Джонни в тюрьме еще на несколько лет. Он провоцирует и задирает заключенного. В это время осколок метеорита падает на Землю [И тут я читать перестал] и попадает прямо в суп, который ест Кэнди. [а тут совсем. Вообще-то, чуть погодя, хотел найти и кинуть вам продолжение, но не нашел]

В 1686 году в Новом Амстердаме злая ведьма хочет принести в жертву девственницу [но не находит XDD]

Полицейская машина, в которой перевозили серийного убийцу Джека, убившего 38 человек, сталкивается с бензовозом, везшим токсичное вещество. Маньяк, вывалившийся из машины, получает «заряд» токсинов и превращается в снежного человека [пингвин снеговик-убийца! Жуть какая!]

Сеймур, устроившийся работать в цветочный магазин, заключает договор с плотоядным растением: он его кормит человеческой кровью, а оно ему дает возможность соблазнять женщин [серьезно, растение что, двери позапирало и теперь бабы войти не могут?] На самом деле растение не дает ему никакой силы - Сеймур сам себе внушил это - а растение готовит вторжение инопланетян [гениальность сценария меня поражает]

Ведь в это время все жители городка смотрели, как с неба сыпался невероятной красоты метеоритный дождь, и в результате излучения ультрафиолетовых лучей ослепли [плять, не буду никогда больше смотреть на метеоритные дожди!] А тем временем растения типа гигантских подсолнухов или капусты [кошмар американских школьников], но только ходячие, вырываются из лаборатории на свободу и начинают пожирать бедных слепых

...был похоронен на месте заброшенного игрушечного склада в ночь своего рождения [лихо завернули сюжет. Главный антагонист ток родился - его тут же убили и похоронили! Сразу. На будущее!]

...таинственная черная машина, имеющая свойство становится невидимой. Она начинает одного за другим убивать членов банды [машинко-невидимко зохавает вас!]

Главный герой картины-смертельное электричество. [*покосился на разетку* ба-а-атюжки, я рядом с серийным убийцей живу. Аааа! Он живет в моем компьютере]

Такой девиз телефона доверия одной из фирм приводит к тому, что телефон становится источником крайне злобной энергии, убивая несколько человек [телефон?! Так Кенни еще не убивали...]

Девушка Кирстен обнаруживает, что оказалась в центре экспериментов по искусственному оплодотворению [эээ... я даже не знаю, как выразить свои мысли. Это из серии сказки о колобке. Прожили дед с бабой до глубокой старости и тут бабу клемануло: Хоп! Дед, у нас же детей нет!]

Она знакомится с симпатичной лесбиянкой Пенни, приводит ее домой, привязывает к кровати и убеждает присоединиться к «крестовому походу против мужчин» [не это с ней надобно делать!]

Девушки-подростки Энн и Лори очень близкие подруги и соседки в поселке. Они посещают монастырскую школу, но религия не очень привлекает их. Они дают клятву творить грех и служить Сатане [СВОИ!]

Эстер пытается соблазнить всякого мужчину, который попадается ей на пути, видя в нем своего давно умершего отца [Эдипов комплес... такая прелесть] А когда мужчины отказывают ей, она убивает их [теперь понятно, почему отец "давно умерший"]

В тюрьме Рикки сталкивается с жестокими порядками, поддерживающимися с одной стороны садистами-заключенными, а с другой-жестокими охранниками. Рикки владеет особой системой дыхания [и тут я упал... против тюремных порядков боролись по-разному, но ДЫХАНИЕМ! Он чего, чеснок употребляет в невероятных количествах?]

Ветеран Вьетнама знакомится с мусорщиком [*торжественно* Фильм Ужасов!]

Банда под руководством лесбиянки и ветерана войны в Персидском заливе [...мдя... гремучая смесь...]

...похищает труп молодого человека, погибшего в автокатастрофе. Он отрезает у него наиболее поврежденные части тела [теперь меня захихикало] и заменяет их другими [теперь меня стремануло], находящимися в хорошем состоянии [теперь меня покраснело], заимствованными из обширной коллекции [теперь меня офигело], которую он собрал во время своих путешествий.

Два носильщика, Чик и Уилбур, доставляют в «музей ужасов» гробы графа Дракулы и монстра, созданного бароном Франкенштейном. Внезапно Дракула выходит из гроба, гипнотизирует Уилбура и будит сильно ослабевшего монстра [поток информации мой мозг не воспринял, но заявил, что что-то тут нечисто...]. Когда владелец музея узнает, что драгоценные экспонаты исчезли, он требует, чтобы Чак и Уилбур были арестованы. Тем временем монстр просит доктора, чтобы она вернула ему былую силу. Находящаяся в нерешительности доктор загипнотизирована, а потом укушена графом Дракулой [хорошо устроился)))]. Во время бала-маскарада она хочет укусить Уилбура, которого преследует оборотень Ларри Талбот, пришедший уничтожить Дракулу и монстра Франкенштейна. Уилбура ловит Дракула, который с помощью доктора хочет пересадить его мозг монстру. Чик и оборотень его освобождают. Оборотень встречается с Дракулой [и тут я снова не так понял], который принимает [плохая привычка недочитывать предложения ввергла меня в лол] вид летучей мыши, в то время как помощник доктора ловит монстра Франкенштейна [я как представлю бегающую за зеленым чудищем медсестру, пытающуюся его словить сачком...]

Гениальный хирург трансплантировал своему пациенту гланды, в результате чего тот целых 60 лет оставался абсолютно молодым [я даже не знаю, что сюда написать]

Чарли Гордон имеет тело взрослого человека [яой?] и мозг ребенка[ГУРО!].

В баре Чарли знакомится с американкой по имени Натали. Она приглашает его искупаться [я всё еще в разделе фильмов ужасов?]

Борца убивают лилипуты [честно говоря, до этого момента рецензию я читал с серьезной миной...]

Пит пытается заработать деньги для оплаты обучения в университете, участвуя добровольцем в экспериментах [ноу комментс]

...повар преподносит ему в подарок десерт: торт в виде головы Варакина, а после отказа его попробовать совершает самоубийство [вот, что значит: предан своей работе!]

Молодую девушку прямо на улице забирает машина «Скорой помощи» с диагнозом «диабет» [и тут меня вынесло]

В клинику для больных [удивительно!] прибывает новый доктор Малкольм Сейер. Он в шоке [мы тоже]

Однажды Грей просит доктора позаботиться о парализованной девочке. Для этого нужен новый труп [простите, но КАК они собираются о ней заботится? о_О_о гомосексуальная некрофилия у диких уток нравится и им, таа?]

Безумный ученый доктор Хампп продолжает эксперименты на тему сексуальных отношений между людьми своего не менее больного предшественника, чей мозг хранится в его лаборатории [дальше я не читал, пытаясь представить, что же будут с ним делать. Кстати, фильм называется "половая месть"]

Тот немедленно оживляет доктора и отвозит его в свое отдаленное поместье [ойой, зачем?]

Доктору Ноксу нужны трупы [ойой, зачем?]

...подозрительные дети и сомнительные личности ходят по ночам [ойой, зачем?]

[Фильм под названием "Орган"] Полицейские детективы Нумата и Тосака занимаются [дальше мне читать стало страшно. Настоящий фильм ужасов]

Доктор Максвелл Киршнер находится при смерти, но упорно пытается сопротивляться, ставя на себе самые разнообразные эксперименты [вот потому-то он и при смерти!]

Доктор Дэвид Крейн, талантливый патологоанатом [это в каком-то смысле? XD Шелт это тебе)))]

Доктор создает гигантского осьминога [тента-а-акли-и-и!]

Под именем Близзард он становится главарем воровского мира города. Под его руководством рабочие в подполье изготавливают шляпы [кошмар!]. Полиция пытается узнать, какое еще преступление приготовил Близзард [он раздаст их бесплатно <_< ужас, правда? Криминальный мир в шоке]

Сюзанна, которая напоминает ему женщину, которая занималась сексом в детстве [эээ... ну, вы поняли...]

Он проводит на своих животных генетические эксперименты, которые превращают лам в сексуально ненасытных монстров [*автор долго думал, что тут написать, но так и не смог выразить обуревавшие его жмоции*]

Отдаленное будущее после того, как нашу планету опустошила атомная война. Группа байкеров наталкивается на пустое здание [bikers no dead!]

Правительство решает послать военных [XD правильно, нах*й военных!]

Джессика - жена успешного сан-францисского музыкального продюсера готовится родить ребенка. Но она одержима дьяволом [Дьявол: Я мужчина! Рожать отказываюсь!]

Беверли, скромная и застенчивая девственница [и такое бывает?! О_О], едет с группой сокурсников ["сокурсниКОВ"?! И ТАКОЕ БЫВАЕТ?!!] в югославскую глухомань, чтобы посмотреть древние народные обряды [что-то мне кажется, совсем не за этим она с парнями едет в глушь]. Но сначала подростков чуть не сжигают живьем, а потом долго катают на поезде, которым управляет дьявол [*переглянулся с женой и сильно захотел в детство и на карусельки*]. Школьников одного за другим убивают. В конце концов, когда Беверли уже должны принести в жертву нечистому, оказывается, что в поезде она успела лишиться девственности [я же говорил! Не за обрядами на природу дикую девчата ездят] и принцу тьмы поэтому не подходит. Брезгует [он просто не любит б/у]! Ведь только девственница - ключ к тому, чтобы вернуть Дьявола к жизни [намек на некрофилию?]

Женщина заключает договор с Сатаной, что ее сын Том и группа его друзей-байкеров из группировки «Ожившие мертвецы» восстанут из могилы после смерти [хочу такую маму]. Они отправляются в угарную поездку на мотоциклах. Байкеры гоняет по Англии, наводя панику и убивая людей, а потом кончают жизнь самоубийством, чтобы получить бессмертие [и так появились ЕМО]

Диана на самом деле - вампирша, а они предназначены стать объектами удовлетворения ее извращенных желаний [*делает невинные глазки*]

Роланд преследует человека в черном, пытаясь забрать у него сундучок. Они вступают в схватку. Роланд падает мертвый вместе с сундучком на могилу Максимуса Лео. Цикл завершен. Последний обладатель руки соединился с первым [фикрайтеры отдыхают]

Дьявол заражает город чумой и пытается соблазнить Фауста [да здра-а-австует слэш. В кино и во фиках, в романах и в дневах, и в принципе так...]

Джессика Ван Хельсинг, внучка-хиппи истребителя Дракулы, посещает модный салон, где знакомится с Алукардом [круто. Гламурная хиппи-хеллсинг-самка знакомится с гламурным Алукардиком... ааа, так и знал, что г-н Хирано нам соврал про знакомство Интегры с Аликом XD]

...прибывают на нашу планету из параллельного мира и начинают кусать людей и размножаться [а нам в ролке как раз надо было прикрутить как-то пришедших из параллельного мира монстряков. Вот, Мей-Мей, смотри - кноссы будут кусать и размножать людей XD]

Чак Норрис Родился в тайне от родителей.

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.

Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).

Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.

Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис может стоять лежа.

Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.

Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.

По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.

Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.

Пейсатель давно втайне мечтает написать обличающе-документально-фантастическую книгу «Шляпа Чака Норриса и гибель цивилизации ардритов с планеты Энтеропия или Правда о сепулькариях». Но боится реакции Чака. И правильно, сука, делает.

Некая организация каждый месяц выплачивает Чаку десятину от своего годового дохода. И приносит ему в жертву своего самого высокопоставленного члена. Так Чак обеспечивает в верхушке организации ротацию кадров.

Однажды Маршал Очевидность объявил Чаку, что люди боятся УЧННСР. Это было настолько очевидно, что с тех пор маршал известен как К. О. (и благодарит Чака, что не рядовой).

На самом деле, жена Лота превратилась в соляной столб потому, что с недостаточным почтением посмотрела на Чака. У того было скверное настроение с похмелья, и он в сердцах сказал ей Ты хуй, приняв за мужика (дюже стрёмная, говорят, баба была).

Чак Норрис может заставить срать кирпичами даже кирпич. Поэтому таджики и Лужков молятся на него, когда тот оказывается неподалёку (точнее, когда они об этом знают).

Когда Чак Норис видит гитару медиатр сам встаёт и начинает играть на гитаре!

Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

Пара юмористических фанартиков для Генриетты по мотивам Сайлент Хилл. из них вы узнаете, почему Пирамидоголовый не бегает, а лишь, прихрамывая, ходит, и кто главный во всем Сайлент Хилле.

79 просмотров

Смотреть обязательно! (с)

Народные сказки разных стран мира

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

  Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
  Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
  Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
  - Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
  - Поняли?
  - Поняли! - кивнули сыновья.
  Обнял царь сыновей и засмеялся радостно:
  - Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!
  Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

  Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
  Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
  Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
  Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
  И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
  Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце

  Жил был в дальних карпатских горах козленок - серебряное копытце.
  И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
  А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу

  Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
  Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
  Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
  Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

  Жила была золушка в одной семье.
  Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не взяла.
  Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
  А виновата фея.
  Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

  Однако, жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
  Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке (песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера).
  Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
  Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
  Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
  А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
  И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей

  Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
  Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
  Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

  Поехала Золушка в ночной клуб.
  Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
  Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
  Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло

  Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
  Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
  Сказано - сделано.
  Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
  Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

  Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
  Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
  Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
  С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

  Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
  Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
  Копают - выкопать не могут.
  Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

  Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
  Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
  Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
  Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
  Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
  Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

  Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
  Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
  Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
  А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

  Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
  "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
  "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
  А зубы-то об дерево и сломались.
  Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

  Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
  Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
  Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
  Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
  Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
  Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней

  Одна американка разогревала мужу Бигмак.
  А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
  Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
  А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
  Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

  Поехал, короче, Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
  Едет, короче, лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
  Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован, короче, дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
  Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче, перестал рыпаться.
  Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
  Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
  Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

  Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
  Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
  Но все-таки армия сделала из него человека.
  Зря ее ругают.

Вот и сказкам конец, а кто дочитал - молодец!!!

master Hoffmann (14:59:51 5/11/2009)
*YES* нас уже ничего не удивляет

shelter (15:00:27 5/11/2009)
это ненадолго!!! * хотел демонически поржать но закашлялся. деонически кашляет*

master Hoffmann (15:01:02 5/11/2009)
*умир*

shelter (15:02:35 5/11/2009)
* осторожно потрогал*

master Hoffmann (15:02:55 5/11/2009)
*ударил стеком по руке и умер снова*

shelter (15:03:37 5/11/2009)
*не понял по чьей руке, но всякий случай заклеил пластырем обе*

master Hoffmann (15:03:45 5/11/2009)
*ROFL*

shelter (15:03:52 5/11/2009)
все 4

master Hoffmann (15:04:29 5/11/2009)
*на всякий случай ударил стеком клеющий пластыри орган*

shelter (15:06:26 5/11/2009)
* подумало о хорошей судьбе неопределенного пола*

master Hoffmann (15:06:42 5/11/2009)
*YES*

master Hoffmann (15:06:49 5/11/2009)
*подумал о блинах*

shelter (15:07:40 5/11/2009)
* захотел кушать*

master Hoffmann (15:07:50 5/11/2009)
*захотел*

shelter (15:08:03 5/11/2009)
* пополз*

master Hoffmann (15:08:21 5/11/2009)
*лыбит жало*
*но всё езе мертв*

shelter (15:09:16 5/11/2009)
* и стейк*

shelter (15:09:16 5/11/2009)
* нашел стек*

master Hoffmann (15:09:26 5/11/2009)
ЕДААААА!!!

master Hoffmann (15:09:30 5/11/2009)
@_@

shelter (15:10:08 5/11/2009)
аааааааааааААААААААААААААааааааааа.... он живой!!

master Hoffmann (15:10:20 5/11/2009)
*хотел демонически закашляться, но заржал*

master Hoffmann (15:10:22 5/11/2009)
*аццки*

shelter (15:10:35 5/11/2009)
* пришлось делится*

shelter (15:10:39 5/11/2009)
*пополам*

17 просмотров

Требуются хотя бы базовые знания английского. О том как парень Джефф расспрашивал Бога о дырах в измерении.

Из вчерашнего разговора с женой по телефону:

- Сижу вот, режу капусту и хрумкаю. Ойой, совсем забыла, что мне есть нельзя!
- Эээ? Чего это?
- Зубы болят! Капуста твердая и сладкая.
- Лучше бы ты себе вместа ноута зубы вылечила! Была бы относительно здоровой.
- Относительно кого?
- Относительно меня!
- Ох, надо бы зубки подлечить... я морковку люблю.
- Правда?
- Ага, она у нас сладкая, большая, длинная - сантиметров 15-20... ой, плохие асоциации! Плохие асоциации!



А до меня дошло не сразу

v.b. (20:45:27 29/08/2009)
:-)
эх, ты бы мне лучше со второй проблемой помог. У нас ведь снова напряженная ситуация. Тодт молчит, Сабель хует в сухомятку пирожок, восполняет, по совету, запасы глюкозы.

понимаю, что будет, но ведь и Сабель у нас не Гамбит)

master Hoffmann (20:45:52 29/08/2009)
хует в сухомятку
*поперхнулся* чечечечечечегоооо?! О_О

master Hoffmann (20:46:09 29/08/2009)
куда он пирожок... того?

v.b. (20:46:21 29/08/2009)
*ROFL*очепятки >_<

v.b. (20:46:40 29/08/2009)
:-[бывает)

master Hoffmann (20:46:49 29/08/2009)
*помирает от смеха*

v.b. (20:47:00 29/08/2009)
перестань! *ROFL*

master Hoffmann (20:47:07 29/08/2009)
не могуу...

v.b. (20:47:15 29/08/2009)
мне стыдно и смешно)

master Hoffmann (20:47:26 29/08/2009)
я тут чуть морожено целиком не глотнул!

v.b. (20:47:42 29/08/2009)
:-[

master Hoffmann (20:48:08 29/08/2009)
а я теперь думаю чисто технически - где у пирожка сухомятка!*ROFL*

master Hoffmann (20:48:22 29/08/2009)
чтоб реальнее представить

v.b. (20:48:25 29/08/2009)
*WALL**WALL**WALL*

master Hoffmann (20:48:37 29/08/2009)
я успокоюсь скоро

v.b. (20:48:43 29/08/2009)
8-)во я загнула, да?

master Hoffmann (20:48:49 29/08/2009)
бока болят, знач, скоро успокоюсь

master Hoffmann (20:49:02 29/08/2009)
слуш, я это в днев выложу

"Шурик, Вы комсомолец" - "Да" - "Это же не наш метод!"
Стрнно, как похожи герои аниме на актеров XD

Я смеялсо :): Это "Кровь троицы", да? Нет, не пытаюсь блеснуть знанием аниме, я прсото хочу понять, что такое "Кровь троицы".

Искал в нете сестренке обойки с Хаусом. Нашел это. Не удержался...






далее

Любимый стиль рисования (а-ля скетч, люблю, когда видно процесс рисования), карамальки-танцульки с Мураки.

Для Dafna536.

Намереваюсь сделать еще с Ватари точно. Но,- боги, как же это долго, нудно, и как... как... страшно делать, вырисовывать... ужас!



Не сильно бейте! *спрятался от тапков под диван* Очки ему правда не шли! Странно выглядел!

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем съели пирожки.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем жарить огурцы.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
чай попьем, когда уйдешь.

Кто стучится в дверь моя,
видишь, дома нет никто.
Это я, жена пришел.
Заходи по одному!

Кто стучится в дверь моя,
видишь, дома нет никто.
Это я, жена твоя.
Виноград тебе принёс.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем песни танцевать.

Кто стучится в дверь моя,
видишь, дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем музыку смотреть,
будем песню танцевать,
а если хочешь покурить,
в умывальнике стоит.

Кто стучится в дверь моя,
видишь дома нет никто,
приходи ко мне вчера,
будем радио смотреть,
телевизор слушать.
Если хочешь покурить,
в углу валенки стоят.

Выделено мною.




herrDoktor (15:08:39 3/07/2009)
снова с вами... Т_Т неповезло мне быть учителем.

Шульдих (15:09:03 3/07/2009)
почему?

herrDoktor (15:09:11 3/07/2009)
я не люблю детей

Шульдих (15:09:34 3/07/2009)
оо.. эти визжащие куски мяса? Я тоже.

herrDoktor (15:09:49 3/07/2009)
Даа... а теперь представь их в пубертате

Шульдих (15:10:16 3/07/2009)
большие орущие матом куски мяса.

Простите, мне просто нечем заняться, вот решил выложить недавний диалог с подругой.

- А как твою собаку зовут?
- Арман. Да, по "Вампирским хроникам" - он такой же дебил. А твою?
- А моего Дик зовут.
- Дик? Гм... Дик... Dick... Dick... а ты в курсе, что ты его или Ричардом, или членом назвала?

Для спрвки: укороченое от "Ричард" - Дик, но это еще и половой член XD

За сегодня...



Гм, ну вот, за неделю, что от меня хотят... и чем я могу вам помочь? Особенно с этим... вторым?



За месяц мне больше нарвится переходы со слова "и"... интересно, что они хотели найти? (что ли и мне ввести в поиске "и"? Аж интересно стало)






"www.liveinternet.ru/users/herr_doktor/ занимает 291 место в категории «Мужские дневники»" - опустился на 5 мест вниз по сравнению со вчера (так говорит статистика), но всё равно немного льстит :)



Записей в дневнике: 471
Комментариев в дневнике: 1161
Написано сообщений: 2784



А еще, чтобы посмеяться, в порядковом номере моего дневника посередине стоит 69...



А вообще, я такими поставми стебаюсь :)



EDIT: я не заметил! Меня находят по "Татсуми/Ватари"! Вай! Я аж обрадовался! Буду трудиться на благо отечеству! Вернее. на благо ямиков :)

Кстати, странно, что не утихает у меня фанатизм по ним... да, привыкаю я быстро. Но как я могу столько всего писать по одному и тому же фандому? Мне пока неинтересны другие - нет такой же колоритности... и нет Ватари :): Нннно... объясните, чего меня так,- словно бы пластинку на грамофоне,- заело?

2487 просмотров

Клип, сварганеный достаточно быстро по сравнению с тем, как я это обычно делаю, и слишком долго исходя из длинны и сложности песни. Большое спасибо Beeermed, которая подкинула песенку, следующий амв будет специально для тебя. и обещаю, там будет много Тсузуки, и мало Мураки :) Для Gaberkon и Laurus Rosamond.

1283 просмотров

Один из четырех официальных поднимателей настроения от herr Doktor'а. Замечательное видео, когда мне грустно, я смотрю, и поднимает настроение. Взято с немецкого сайта года полтора-два назад, так что я не помню точно адрес. Да, я люблю lolcats, по вашему, у готов не может быть каких-то человеческих увлечений?

Kazu-kun (23:09:21 12/06/2009)
смело, я бы даже сказала!))

herrDoktor (23:09:34 12/06/2009)
он перед этим Мурку драконил

herrDoktor (23:10:17 12/06/2009)
Вотя теперь вывернуть никак не могу... как бы их так... ну, чуть подружить. чтоб хотя бы вышли вместе ? XDDD

Kazu-kun (23:11:53 12/06/2009)
ну, что ж уж они два ученых и не найдут общий язык... даже после *поперхнулся* такой разборки))

herrDoktor (23:12:01 12/06/2009)
)))

herrDoktor (23:15:29 12/06/2009)
*подумал: разборка Мураки... сборка Мураки...* Ы...

Kazu-kun (23:16:22 12/06/2009)
а вот он не синигами, его лучше не разбирать!))) Хоть Ватари и суперученый, а вдруг потом некоторых запчастей не досчитается... например глаза)

herrDoktor (23:16:37 12/06/2009)
глаз - это ничего...

herrDoktor (23:16:44 12/06/2009)
можно и хуже не досчитаться

Kazu-kun (23:16:56 12/06/2009)
ггг) согласна))

herrDoktor (23:17:01 12/06/2009)
Brains, brains,
I love 'em, I need 'em...

herrDoktor (23:17:16 12/06/2009)
внимание,до моска, кто о чем подумал?

Kazu-kun (23:17:16 12/06/2009)
)))))))

herrDoktor (23:17:22 12/06/2009)
)))

361194121 (23:17:38 12/06/2009)
мысль следующая, еще круче

Kazu-kun (23:18:08 12/06/2009)
сижу и думаю... ну, какой же я пошлый!!!!!!)

herrDoktor (23:18:24 12/06/2009)
"Сборка Мураки"
- Мураки, вы правда японей?- спросил я, глядя на свтелые волосы.ъ
- Нет, я не японец
- ???
- Посмотри на штамп на заднице, там написано "Сделано в Китае" XDDDD

herrDoktor (23:18:28 12/06/2009)
XD

Kazu-kun (23:18:52 12/06/2009)
хахаха!!!!! *истерика*