Прошёл почти месяц с момента моей последней активности. Я хотел бы заявить, что жив, здоров, немного подавлен, но в остальном почти даже радуюсь жизни. Не потому что всё хорошо, а просто так. Всё могло быть лучше, конечно. Но жаловаться неохота, так что давайте предположим, что у меня всё в ажуре, ОК?

Хотел бы я написать, что ухожу до лучших времён, но я знаю, что ежели я так напишу, то уйду, и больше не вернусь. По-моему, мне просто больше не для чего оставаться здесь (ну же, назовите хоть одну стоящую причину!). Я читаю дневники своих подписчиков и моих "Друзей", но в основном мне даже лень комментировать. Побурчу чего под нос затихну - не хочется подавать признаков жизни. Более ли менее я их подаю на ДА, а знаете почему? Потому что там, черт возьми, люди лучше! Лучше не только чем здесь, но и, простите за откровенность, лучше чем вы. Тут от меня многие отпишутся, но не всё ли мне равно? Face the truth, почему-то вашей нации обязательно хочется то ли выпендриться, то ли поважничать, то ли,- чаще,- насрать другому на голову. Один человек здесь обидел меня так, как никто никогда этого не делал на сайтах, насыщенных англичанами, испанцами, немцами и американцами. Они улыбаются, господа, и я хочу улыбнуться им в ответ. Они умеют радоваться, они умеют просить прощения, они умеют и прощать, они умеют поддерживать, они умеют быть вежливыми; а вспомните сказку про енота. Они тёплые, с ними теплее. Эти люди лучше. И с ними я чувствую себя лучше, чем здесь. И там на вопрос "как дела" я хочу расписать все те волшебные мгновения, которые мне пришлось пережить за последние сутки, когда вы умудряетесь спрашивать это так, что я отмахиваюсь "не отвечаю на глупые вопросы". Вот как так получается, объясните мне? Почему когда я здесь, я ухожу в депрессию и мизантропию, а там мне хочется по-детски дарить другим любовь и тепло, радовать, поддерживать? Сегодня я перестал полагать, что дело во мне. Сегодня я решил, что дело в нациях.

Крик души. Почему-то там его заметили, хоть я молчал, хоть не подавал знаков, ибо не хотел расстраивать других. И тем не менее: Энни (Aenigmatista мой ник, и я прошу укорачивать до Annie, и да, это женское имя, и что?), да забей ты на трейд, отдохни, не выжимай из себя. Нет, Энни, призыы подождут, восстанови духовный балланс. Слушай, Энни, тебе в последнее время нехорошо, давай мы пока что потянем администрирование гребаной самой крупной хоррор-группы на себя, а ты отдохни. Эй, Энни, ты в последнее время так мало выкладываешь всего и так себя ругаешь, с тобой всё в порядке? А здесь я получаю гневные или язвительные сообщения о том, куда пропал, где S&N, Анна, длинные насыщенные посты, философия, рисунки и т.п.. Вот скажите, захочется мне после такого возвращаться? Что может вообще после такого здесь захотеться? Тем не менее, я искренне благодарен тем, кто не трогал и не донимал меня всё это время. Я искренне ждал, тем не менее, сообщений от пары-другой своих так называемых "друзей", но, видимо, мне придётся ждать дальше. Но это, всё же, лучше, чем полученные мною недовольные и гневные письма, сообщения и т.п..

Я забыл/забил о существовании аськи. Надо будет вернуться. Так смешно, что последний, кто пишет мне "привееееет! хд ты где был? смотри что я нарисовала! а сегодня такое было..." и заставляет улыбаться и даже иногда ждать себя - это 14-летний ребёнок, которого не смущает ни мой возраст, ни моральное состояние. Маленькая 14-летняя девочка, с которой мы общаемся на уровне друзей. Не то, на что я надеялся, но больше, чем то, что я получаю от остальных.

Как же хочется сейчас, повинуясь импульсу написанного выше, послать парочку людей на несколько весёлых букв. Но я не буду. Я даже не разочарован, и это искренняя правда. И я даже не зол. Я искренне скучал, пока не забыл о вас, а это уже только ваша проблема, как бы эгоистично это не звучало. Да, безусловно, я эгоист.

Я хотел написать, что скучаю за некоторыми людьми, с которыми общался не только посредствам аськи, но и используя этот дневник, но почувствовал, что это не так. Моя развивающаяся мизантропия и практическое отшельничество переросло в восприятие окружающего мира за забавную картинку, а людей вокруг - за обыкновенные вещи. Красивые или не очень, любопытные, скучные, но всегда - вещи. И самое страшное - меня это вполне устраивает. Так, выходит, появляются чудовища?

Не без помощи некоторых индивидуумов, расставивших в моих нынешних взглядах большие и жирные точки, я снова занял скамью "абсолютное одиночество" (помните о проблемах с супругой? Вооот...). Когда я это осмыслил, меня это немного смутило... или озадачило. В общем вызвало эмоцию вроде о_О, так что я решил вылезти в аську (конкретно во время написания этого поста). Мне кажется, есть один человек, которого я воспринимаю только как за слабо знакомого человека, не друга, не приятеля, а так просто - мы знаем как друг друга зовут. А этот человек воспринимает меня своим другом. Россказни о личной жизни, об учёбе, о проблемах, о родителях, о друзьях, мелкие неурядицы и проблемы... в общем, куча всего, что обычно рассказывается закадычной школьной подружке. Это оказалось так забавно. Интересно, много ли таких индивидуумов, которых я, полагаю, знаю слабо, и не часто вообще помню об их существовании, но которые считают меня близким человеком? И хорошо это или плохо? Пожалуй, эти вопросы я хотел бы оставить открытыми.






PS а ещё я понимаю, что вести дневник на ДА мне приятнее, чем тут. Там люди... другие. Они как будто... лучше...
PPS ...как бы обидно это не звучало.

Я сегодня шел по улице и видел спорящую пару. Мужчина и женщина, лет по 40-50. Я плохо разобрал, о чём они ругались, кажется, что-то переставляли у дома или затевали ремонт, но срывались уже не на крик, а на рёв. А потом... потом Он замахнулся и ударил Её. Её же отшатнуло в сторону... нет, Она отлетела в сторону, ударилась о металлический лист головой и сползла вниз.Я как-то слишком чётко помню, как завибрировал этот тонкий лист металла, когда Она врезалась в него.

Раньше бы я обязательно вступился за женщину. Нельзя диктовать правила по принципу "я больше тебя, я сильнее тебя, и я всегда смогу убить тебя". Но в этот раз я почему-то просто прошёл мимо. Что же со мной? Нет, я знаю, что со мной, по крайней мере, мне так кажется, но... но ещё мне кажется, что я до сих пор не хочу в это верить.

В моей жизни было всего... ммм... если подумать, три личности, которые учили меня быть человеком. А теперь они все исчезли с той же внезапностью, с которой студентов каждый семестр посещает сессия, и я боюсь, что совершенно забуду, каково это. Что мне сделать, чтобы не забыть? Поскольку мне кажется, что я потухну и испарюсь, если вернусь в то глобальное ничто, в котором пробыл пятнадцать лет своей жизни.

Снилась Нина и Мари, что я посчитал неплохим поводом отписаться здесь. Возможно, дело в завтрашней поездке Нины в Москву, а может, дело в чём-то другом. В любом случае, удачи тебе! Не думаю, что ты когда-либо бывала настолько далеко от дома, и без семейной поддержки, но у тебя всё точно получиться.

Заодно, это и повод поприветствовать двух читателей в полумёртвом дневнике. Вилктаки (о, моё любимое мифологическое создание!) и Кё-, здравствуйте! Надеюсь, вы не очень против того, что тут по одному сообщению в месяц?

Сон оставил после себя мерзкое ощущение, а я даже сказать не могу, почему. Нет, даже не мерзкое, но... он вызвал у меня страх. Хоть в этом не было ничего плохого, в конце концов, мне редко снится что-либо кроме пустоты или "фирменного" кошмара (ну, вы знаете, - поле, мышка, парусник...), а чтобы ещё и двое друзей снилось, да и одновременно, это... ого! Реакция должна быть, наверное, как у юноши в пубертате, который впервые увидел стриптиз (странное сравнение, каюсь). И не было в мареве ничего особенного: там были поезда и вокзалы, мраморные коридоры, большие стеклянные она и мягкий матовый свет, обстановка в принципе, дружелюбная, но торопливая, словно нужно быть в трёх-четырёх местах одновременно, а ты один. И быть можешь только в одном месте. И ощущение жути такой, как если бы ты находился в огромном городе, но совершенно один, как морально, так и физически. Как будто люди вокруг - вовсе не люди, а призраки. Жуткий сон, жуткий. Но, рассматривая его сейчас, заодно и приятный. Давно мне не снились мои друзья, и я успеваю даже скучать, благо, терпения хватает на ожидание.

Снова начал подзабивать на такие средства связи, как ICQ или Skype. Захожу в аську, только чтобы увидеть в очередной раз отсутствие ожидаемого там человека, и снова разочаровано её закрываю. Иногда приходят в офф сообщения о рисунках, о трейдах, о просьбах, но... я редко на них реагирую. А если реагирую, то с неохотой и злобой. Как будто эти люди могут знать, что я не в настроении, что мне сейчас все они до лампочки, что я их не жду и не хочу, что мне нужен человек другой. Нет, мне очень, очень приятно, что есть такие люди, которые хотят обменяться со мной рисунками, или просто так подарить что-то. Но... не до этого сейчас мне. Совсем не до этого. Это как если бы ребёнку дари долгожданную игрушку на Новый Год, а он лежит в больнице с сотрясением... надо бы радоваться, но всё так отвратительно и мерзко.

У меня несколько подвешенное состояние нынче, но мне это в некотором роде нравится. Как будто ты забыт, никому не нужен, и как личность начинаешь исчезать, да вот только это не плохо, и тебе не больно или обидно, а ты воспринимаешь это за долгожданный покой. Вроде депрессии наоборот. Тебе должно быть плохо, а на самом деле всё устраивает. Ну, или почти всё. Я так долго выстраивал вокруг себя эту стену, так отчаянно старался, чтобы меня не воспринимали более чем "ну этот, который...", что, кажется, наконец, всё удалось и на меня не обращают внимания. Чувствуется какая-то гордость или удовлетворение, скорее. Умиротворение. Я в это время чувствую себя снова юношей. Когда без шика в виде доступа к сети сидел у себя в комнате и молча писал свою трилогию, которая нынче погибла в костре... но я всё равно помню каждого героя и каждый характер! Я помню огромный внутреннекнижный мир, я помню, сколько сил мне давалось не называть за первый том имя одного из главных героев... о. Но речь сейчас не об этом. Такое своеобразное возвращение к истокам: у тебя есть только твой блокнот и набор абсолютно одинаковых ручек, на которых ты из своей любви к порядку, ставишь зарубки. Эта была куплена первой и сначала списать нужно её; эта второй, - две зарубки, - и её нужно списать следующей; эта третьей, - три зарубки... и у тебя даже нет друзей, потому что ты людей боишься. До появления сети у меня вообще не было друзей.

Так как в комментах написали не изменять себе - вот. Думаю, будет очень логично после всего этого перестать вести дневник. Итак:

После мелкой записи "Гоффманн, не забудь купить полтора метра масла" идёт более размашистый (ибо в темное) почерк. То, о чём я писал постом ранее. Я решил не менять ничего, пожалуй, чисто из эксперимента, хотя, по правде говоря, мне достаточно стыдно за написанное. Извините, ребята, которых я упоминал. Или не извиняйте. Дело ваше. Я удивлен, как четко могу писать, когда даже лежать не могу, не держась за что-то устойчивое, и как могу выделять текст... моя мелкая моторика великолепна, черт бы меня побрал о_О горд, как идиот (что значит "как?"). Ладно, глубокий вдох - пошли!

Странное это состояние - опьянения. Вроде, и помнишь, и понимаешь, что было, но как-то смутно. Будто это не реальность, будто ты смотришь сон... будто окружающее - марево. Уж я точно знаю - эта рюмка коньяка явно была лишней.
Мне кажется, я с супругой помирились. Как патетично, что из-за моего обещания. Я обещал пойти с ней на этот Drumm'n'Base концерт, во мне пол-бутылки водки, столько же коньяка сверху. И я думаю о том, что сперва от меня [тут страница смята и текст обрывается]
Отвлекают так, что я не могу вспомнить, о чём писал. Вот чёрт. Ну, ладно, чего уж...
Скажем так, я не люблю собственное пьяное состояние... но мне нравится запах и вкус коньяка, так что... хе, представляю, каково будет всё это читать наутро. По крайней мере, забавно, похихикаю.
Я просто надеюсь, что после Мари эта тусовка и мои друзья вернут меня в прежнее русло [текст обрывается какой-то закорючкой - кажется, в этот момент меня пытались снять]
Что-то я снова мысль потерял. Кажется, я о Мари? О, да, как, черт возьми, удивительно! Я говорил как-то, что пьяные люди откровенны. Так что, мне не остается ничего другого, чем быть откровенным, да? Утром мне будет стыдно. Однозначно.
Если можно было меня чем-то так оскорбить - так это несдержанным обещанием. Она меня очень обидела. Я ведь стараюсь сдерживать свои обещания и считаю, что... ну, скажем так, всю мою жизнь мне моя мама говорила, что нужно обращаться с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Действует, увы, не всегда, но я сдерживаю обещанное, свои слова, и как-то "косвенно" считаю, что остальные тоже будут так поступать. Кстати, Док, не забудь забить это в днев завтра - мы оба (раз-ение, да?) знаем, что тебе будет из-за этого стыдно, но не стоит менять ни слов из написанного. По моему мнению, твоя откровенная грязь - тоже истина (ага, заверните). Обещание и несдержанное слово... я не презираю её от того, мне чуждо презрение, но мне кажется, что это близь тому. Знаешь, всё дело в доверии. Чем больше доверяешь человеку, тем сильнее он может тебя разочаровать, да? Нужно было её пожалеть и быстрее убраться из её жизни, дурак, никогда не смей больше ничего подобного чувствовать, ради всеобщего блага. Но ты не смог, да? У тебя духу не хватило, слабак, потому что ты любил её, настолько искренне, насколько такая бессердечная скотина вообще может любить. И посмотри, что это чувство сделало с тобой! Ты брошен и ты чувствуешь, что больше всего на свете хотел бы быть мёртвым, а я надеюсь, что твой почерк сейчас достаточно неразборчив, чтобы ты потом всего этого не разобрал! Ты слабак, знаешь? Знаешь. Ты знал это с того самого момента, как тебя начали использовать в качестве лабораторной крыски в той больнице. Ты слабак и ты урод, ты не-человек, или недо-человек, как бы не пытался себя обмануть, за чем бы не прятался. Научно доказано, да? У тебя мозгов не хватит оспорить. Лучше тебе этого утром не читать. Для твоего же блага, "дорогой" [текст обрывается]
А тем временем я не помню, о чём писал. Я думаю, что всё это напоминает карточный домик - от крохотного дуновения ветра произведение искусства рушится; от маленького обмана в моём случае - ... это так патетично, так патетично, что мне просто хочется залиться истерическим смехом. Как можно было любить человеческое существо так искренне и нежно... ради всего святого, не будь сентиментальным! Твоя сентиментальность едва не убила тебя, вспомни как тебя две недели скручивало от боли, и вспомни, кто заставил тебя выжить.
А кому же ты обязан своему возвращению в жизнь? То ли [текст неразборчив]
Нет, теперь я понимаю, кто такие друзья. Это так странно. Так странно упасть и увидеть протянутую тебе руку. Образно. Я вообще-то, хотел сказать им спасибо. Тем, кто меня вытянул.
Это даже была Нина... да, пожалуй, это была и ты тоже. Так странно, что ты меня не бросила (порезался бумагой, заляпал всё кровью, выглядит теперь то ли как клятва, то ли как договор с дьяволом). И тут бы было что-то очень пафосное, если бы мне кое-то не выдохнул в лицо сигаретный дым и мне не пришлось бы быстро ретироваться, чтобы подышать.
Вернулся. Заметка: Фауст - это всё он виноват.
Таак-с... пьяные откровения, Нина, дым, Глюка, Мари... я думаю, она оставила в моей жизни самый глубокий след из всех людей, которые со мной пересекались. Глубже, чем я полагал, уж точно. Она мне снится... знаете, может, потому я решил вот так сыграть на контрастах и пойти напиться? Когда понял, что это уже патология? [текст неразборчив] Но я и благодарен тебе. Даже не за возвращение мизантропа. А за то, что из-за тебя я понял, что такое дружба. Может, это понимание и построено на обмане, но... я не знаю... не могу... я. Пожалуй, достаточно сказал на тему изменения собственной жизни. И всей этой духовной и... немножко физической боли. Хотел бы поделиться. Вернувшийся мизантроп во мне как-то так гадко говорит "любил её? Сделай ей больно! Отомсти ей". Может, я поддаюсь ему, выводя эти слова? Своеобразная месть? Да, я не лучше, наверное, даже хуже. Мне даже стыдно, что я поступаю так подло и так мерзко.
Оказывается, что те, кого я из-за Мари сам отверг... они оказались мне куда ближе остальных людей. Даже не только Нина, но... Глюка, и Катя, с которой мы из-за её гомофобии никогда не ладили, даже она со своим нежным голубым взглядом оказалась рядом. Я даже не знаю... словом: спасибо вам. Спасибо, что были рядом. Вы помогли мне... забыл, как правильно сказать. Вы... вы просто спасли меня. Во всех смыслах. Как странно, что после всего этого вы цените меня, или претворяетесь, что цените, но я хочу обмануть себя, и сказать, что вы правда мне близки и что я зачем-то вам нужен.
Это так странно.
Спасибо.
Это, пожалуй, единственное в моей жизни искренне сказанное "спасибо".
----------
12:40
Мне лучше. Намного. Посидел, осмыслил всё, и понял: я слишком доверчив. Я просто слишком доверчив. Эта ужасная привычка доверять людям. Доверять... и ошибаться. Как я круто со всеми ошибся-то. Как мне стыдно должно быть теперь. А перед всеми. Перед Глюкой, и Катей, и Ниной, и Мари. За то, как я к ним относился ранее и за то, как я к ней отношусь сейчас. Но... почему-то, мне не стыдно. Дело в том, что я возвращаюсь в своё былое состояние, или в том, что я просто перечувствовал и больше не способен? Не знаю... и не думаю, что вообще причина в способности или неспособности чувствовать. Я представляю, как перепечатываю вот эти самые строки в дневник и за них мне не стыдно.
Я думаю, каждый же в праве знать, какой мазок добавил в картину. Кто-то убил во мне человечность, кто-то убил во мне человеколюбие, кто-то научил меня любить, кто-то научил открывать глаза, кто-то научил говорить "нет" (особая благодарность). Но, знаете, в частности убийство человечности и человеколюбия - это две самых важных смерти в моей жизни. Этим людям я благодарен только теперь, столько времени спустя. Благодарен за ненависть к людям, и за возобновленную ненависть, и за мизантропию... странное такое "спасибо". Просто жить легче. Правда. Просто в какой-то момент я подумал "а может, не все они...?", в какой-то момент я забыл, что говорил себе, что доверять людям не стоит. И я понял, почему. Правда, писать об этом не хочется. Но всем принявшим участие: благодарю. Искренне, правда, может, вы хотели как хуже, но мне сделали одолжение. Правда, я и сейчас буду себя обманывать. Потому что Нина... я буду ждать её. Она может причинить мне столько же боли, или меньше, или больше, но я буду ждать её, может, из своих мазохистских замашек. И я правда готов преодолеть эти пол-Европы, чтобы поздороваться. Пожалуй, я способен на такое. Просто ты оказалась самым преданным другом из тех, что у меня были... а вернее даже, из тех, которых у меня пока не было. Глюка... в тебе я ошибался, я прошу прощения. Ты великолепный человек, несомненно - эксцентричный, но: великолепный. Ты сама не знаешь, как поддержала меня. Может, даже тем, что просто поделилась своими секретами сегодня. Это такое... великолепное доверие. А может, дело в твоём духе. Сегодня и даже сейчас ты поддержала меня так сильно. Я бы никогда не смог сказать тебе это в лицо - я недостаточно силён для этого, но если ты прочитаешь потом - другое дело. Как жаль, что мою откровенность скорее всего назовут словами, сказанными бутылкой коньяка. [текст неразборчив], просто люди опрометчивы, and so am I.
Интересно будет это прочитать. Мне было бы интересно. И я бы хотел напомнить себе и сказать остальным, что я никого не обвиняю и не пытаюсь просить прощения за то, что я такой как есть. Я просто пытаюсь быть откровенным... и немножко пьяным =) так или иначе, говоря об откровенности, пьяным я в любом случае гораздо честнее, чем в остальные 364 дня года. И хотя бы за такую маленькую ценность стоит любить этот один день в году, когда я позволяю себе оставить сотню в баре и выжрать кучу всякой дряни. И больше даже потому, что я становлюсь честным с собой. Мне кажется в пьяном состоянии я становлюсь намного [слово неразборчиво, жаль], но не так я часто напиваюсь, чтобы писать об этом с такой уверенностью.
----------
Час ночи. Сколько времени я уже пишу? Часа два? За это время ко мне пытались клеится и девушки и парни, игнорируя ревнивую супругу и двух спящих на мне девочек (хм). Пора носить обручальное кольцо, да?
----------
Я не фанат дискотек, вечеринок, тусовок, клубов. Но этот повсеместный хаос, я надеюсь, поможет мне разобраться в себе. Это как игра. Игра контрастов. Я спокойный и домашний человек, проводящий досуг с книгами, музыкой или хорошим старым кино. И в этой обстановке я никак не могу разобраться в хитросплетениях собственных мыслей. Может, в эту картину нужен крохотный мазок хаоса? Смена обстановки. Пусть и на ненавистную. Нет, думаю, я хреновый психолог XD Или переоцениваю игру контрастов.
Я... люблю контрасты. Из серии "черное с белым смотрится дивно". Что-то в этом есть привлекательное. Правда, звучит как-то... мягко говоря, бредово.
С другой стороны, этот контраст шокирует меня, и я быстр пытаюсь уйти в забытье с алкоголем. И с собой я не бываю так откровенен, как бываю пьяным. Всё-таки, выходит, вот такой завернутый вариант игры контрастов имеет смысл? И достоин внимания.
Только бы разобрать потом свой почерк.




Для тех, кто не в курсе. Про скручивание от боли где-то в середине. По материнской линии у меня две опасности: раковая и проблемы с сердечнососудистыми. На нервной почве в левой лодыжке образовался тромб и... вообще-то, давали мне из-за этого употреблять какую-то кислоту или что-то в этом роде, но мне было так плохо (духовно), что я просто бросил всё это и оставил всё как есть. При моей этой ненависти к суициду очень неожиданно. Две недели эта штука причиняла такую жуткую боль, что я пристреляться был готов. К сожалению, моё самоистязание прекратилось и к тому моменту, как он перекочевал до середины бедра, я, всё-таки, решил, что стоит человечество помучить ещё. Зато я теперь понимаю Грегори Хауса и у меня был ни с чем не сравнимый опыт. Если желаете - поделюсь воспоминаниями об ощущениях. Мне понравилось. Не потому что больно, а потому что это настолько ново и необычно... нет, из меня суициднк всё-таки, плохой.

Вернулся с этой чертовой вечеринки. Я уже говорил, что это не моё? Из-под пелены забытья в опьянении я могу выдернуть только одну фразу, которая мелькнула у меня в голове всего раз, но, видимо, это самая большая правда из всего, что я подумал, от того въелось: чем больше я хожу в такие места, тем сильнее убеждаюсь, что это совершенно не моё. Но дело в том, что я обещал, а я человек слова. Как же это сложно - сдерживать обещаний. Как парадоксально, ибо я не употребляю слова "обещаю", "клянусь", "даю слово" или что-то подобное, но если я говорю что-то, для меня это... как договор. Как обещание. Я пообещал, что пойду, и... *пожал плечами*

Но есть во всём этот небольшой плюс. Нет, не графин водки, бутылка коньяка и выворачивание собственной души и обид Мишке. Кстати, о ней... многие мои ПЧ знают ее как Мишка, в жизни она - Катя, и я хочу сказать, что сильно ошибался в ней. Я недавно понял. Как же сильно я на самом деле ошибался во многих людях. Мне так неприятно из-за этого, хоть мне и ответили "Док, hey, it's cool, бывает", попытались свести в шутку. *улыбнулся* Я больше не депрессую, мне снова можно говорить, что я скотина, не боясь жестокой ответной реакции. Кхм. Так вот, о небольшом плюсе. Под мельтешащий свет голубых ламп, drumm'n'base музыки, отбиваясь от подкатывающих ко мне девушек и парней (Держите себя в руках, уважаемая Жанна Фриске), я... в общем, я сидел в углу и писал дневник. И... мне так стыдно за то, что я там написал. Да, перечитал, и я задумывал всё написанное скопировать сюда, не помню мотиваций, но, снова же, я "обещал". Себе.

Думаете, стоит? Я не стесняюсь того, что там у меня душа наизнанку, но я там упоминаю людей, которым могу сделать этими словами очень больно. Может, убрать имена, думал я. Но с другой стороны я даже сам себя в записях прошу не изменять ничего. Ведь это всего лишь эксперимент, я когда напиваюсь до состояния, что воспринимаю секунду через две, ммм... даже не знаю как сказать. Мне, наверное, любопытно, что было в те две секунды. Мне любопытно, какой я со стороны. Люди говорят, что я очень мрачный пьяным, если такое вообще возможно - быть мрачнее, чем я на самом деле. Я прихожу к выводу, что я мрачный, потому как становлюсь излишне сентиментальным. *пролистывает исписанный блокнот* я дважды признавался в любви, а некоторые строки вообще похожи на молитву. И, что меня радует, я не потерял своего пафосно-напыщенного стиля речи.

Так вот, стоит ли? Стоит ли не нарушать традицию и сдерживать данное слово? Стоит ли писать сюда то, что вышло из-под столь откровенного пера?

PS

Почти сотня читателей и ни один не может ответить на простой вопрос спасибовамбольшое, продолжайте в том же духе, я привык говорить с пустотой

"Я что, сделал что-то, сказал что-то?! За что мой брат презирает меня?" - спросил в старом фильме Гомес Аддамс. Сегодня утром (хотя многие люди называют это время суток не "сегодня утром", а "вчера ночью") меня спросили примерно то же. Забавно всё-таки, оскорбил тебя один человек (два, три - не важно), а ненавидишь из-за этого весь мир. От богов, если в них велишь, и до муравьев под ногами. Не слишком достойный был бы ответ, да?

>> I've been waiting for so long, but, really, I give up. Srew you all. (мой Twitter)

А ведь скоро возвращается Дима. Я его так жду. Потому что в последнее время чувствую себя как изуродованный Кленчарли, очнувшийся посреди луксорных покоев. Я тоже чувствую себя как-то... не так. С одной стороны, свободным, но с другой - подавленным, в двух словах и одном предлоге, вырванным из жизни. Хочется хоть каплю чего-то старого, привычного, спокойного. Вокруг в последнее время всё так быстро меняется, что я даже, кажется, не поспеваю за всем этим. Будто кружится голова, но не за что ухватиться. Буду, видимо, хвататься за Диму. Думаю, он оценит (не знаю, был ли это сарказм).

Я недавно озвучил в словах мысль, вертевшуюся в голове долгое время. "Что-то является клеймом только если ты сам так считаешь". Один из оборотов, которые мне пришлось совершить, касается одной организации, о чём бы я не хотел говорить, - не со всеми, по крайней мере, - в которой мне предстоит работать. Моя жена, сопровождавшая меня, заговорила о том, что участие - клеймо, и хоть она хотела бы присоединиться ко мне, не будет, потому что не хочет ходить с таким штампом. Потому же она не называется ни одной субкультурой, хотя она типичная лолита-гот, иногда - со вставками рокерства. Мне это показалось так глупо. Как готы из South Park'а, которые делают всё, лишь бы не быть конформистами. И в данном случае... не знаю. Не знаю, как правильно выразить свои мысли, но мне кажется, она поступает глупо и как-то по-детски. Впрочем, инфантильность - почти визитная карточка моей супруги. Большую часть времени она ведет себя как восьмитений ребенок. А оставшуюся - как восьмительний ребенок, узнавший все прелести секса v_V

А ещё мне хочется что-то написать, ибо рисование в последнее время превратилось в обязанность: Морган, Чико, Хитсужи, Скру, Логан, Сирен, Ласси, Чун-Ли - это на вершине списка. Мне просто необходимо что-то сделать, чтобы почувствовать себя живым, или по крайней мере, не зависшим в воздухе. Я даже начал находить общий язык с матерью, что само по себе - знак дурной. Я никогда не понимал её, никогда не воспринимал её мышления. Я с матерью... словом, мы не уживаемся. Холерик с флегматиком несовместимы, по крайней мере, капля меланхоличности, разбавляющая всю эту кашу, у нас одна на двоих, но, - эй! - попробуйте запереть одной комнате двух меланхоликов. Можно тут же устраивать тотализатор - за сколько часов и кто сойдёт с ума.

Недавно травмировался. Теперь напоминаю Хауса, или, скорее, Рейна (да какая разница - оба доктора). Ничего, по городу мотался много, покуда не увидел в зеркале, насколько я хромаю. Решил отсиживаться дома, только вот в аську не вылажу, рисую по чуть-чуть, не готовлю, просыпаюсь рано, толком ничего не делаю, а время куда-то убегает, да так быстро, что, стоило лишь отвернуться, а уже полночь, и ты ничего не успел, и ничего не сделал, и чувствуешь себя таким ничтожеством. А ведь я правда гордился куда-то девшимся у меня талантом иметь столько часов в сутках, сколько я хочу. Впрочем, с другой стороны, может, он никуда и не делся? Может, это я убеждаю себя в том, что мне не хватает времени, а сам наоборот стремлюсь к тому, чтобы оно бежало быстрее. Знать бы ещё зачем. Может, в ожидании даже того же Димы, только вот не знаю... мне, верно, будет приятно видеть его рядом, он хороший человек, который почти всегда был рядом, но дело в том, что я отвык от него. Я от всех отвык. Я не помню, как общаться со многими. Не помню, как это общение чувствуется. Мне будет приятно его видеть, но я не захочу с ним говорить, потому что я не помню его. То ли нет его долго, то ли слишком много всего навалилось. Так же, пожалуй, и с Шелтер, и с Алекс, и с... да, в общем, со всеми остальными тоже. Пожалуй, даже с теми, с кем я общался. Разучился я это делать, да и не хочется. Хотя, знаете, - вообще-то, я считаю, что не должен был бы это писать, но всё равно, - многие из вас мне были так нужны в последнее время: каждый по-своему, в определенный момент и по определенной причине, но... наверное, not any more. Это не призыв к чему-либо, хоть и кажется очевидным, - это не так. Я понимаю и помню, что у кого-то тут работа, у кого-то семья, у кого-то учеба - продолжайте, в большинстве случаев это куда важнее друзей, это правда (как бы младшее поколение не било себя в грудь до перелома ребёр). Просто я почувствовал, что должен был объяснить, почему, когда вы ко мне обратитесь, я вам однажды не отвечу. Шелтер уже пару раз напоролась.

Ах, и пока не забыл, я хочу поприветствовать нового читателя Обоюдоострая и сказать, что, скорее всего, я скоро продолжу выкладывать комикс, а не писать всякую дрянь вроде этой. А теперь, на сей ноте, мне пора идти - пытаюсь завести дружбу, а ещё я хотел досмотреть свой мюзикл.

>> I've been waiting for so long, but, really, I give up. Srew you all. (мой Twitter)

А ведь скоро возвращается Дима. Я его так жду. Потому что в последнее время чувствую себя как изуродованный Кленчарли, очнувшийся посреди луксорных покоев. Я тоже чувствую себя как-то... не так. С одной стороны, свободным, но с другой - подавленным, в двух словах и одном предлоге, вырванным из жизни. Хочется хоть каплю чего-то старого, привычного, спокойного. Вокруг в последнее время всё так быстро меняется, что я даже, кажется, не поспеваю за всем этим. Будто кружится голова, но не за что ухватиться. Буду, видимо, хвататься за Диму. Думаю, он оценит (не знаю, был ли это сарказм).

Я недавно озвучил в словах мысль, вертевшуюся в голове долгое время. "Что-то является клеймом только если ты сам так считаешь". Один из оборотов, которые мне пришлось совершить, касается одной организации, о чём бы я не хотел говорить, - не со всеми, по крайней мере, - в которой мне предстоит работать. Моя жена, сопровождавшая меня, заговорила о том, что участие - клеймо, и хоть она хотела бы присоединиться ко мне, не будет, потому что не хочет ходить с таким штампом. Потому же она не называется ни одной субкультурой, хотя она типичная лолита-гот, иногда - со вставками рокерства. Мне это показалось так глупо. Как готы из South Park'а, которые делают всё, лишь бы не быть конформистами. И в данном случае... не знаю. Не знаю, как правильно выразить свои мысли, но мне кажется, она поступает глупо и как-то по-детски. Впрочем, инфантильность - почти визитная карточка моей супруги. Большую часть времени она ведет себя как восьмитений ребенок. А оставшуюся - как восьмительний ребенок, узнавший все прелести секса v_V

А ещё мне хочется что-то написать, ибо рисование в последнее время превратилось в обязанность: Морган, Чико, Хитсужи, Скру, Логан, Сирен, Ласси, Чун-Ли - это на вершине списка. Мне просто необходимо что-то сделать, чтобы почувствовать себя живым, или по крайней мере, не зависшим в воздухе. Я даже начал находить общий язык с матерью, что само по себе - знак дурной. Я никогда не понимал её, никогда не воспринимал её мышления. Я с матерью... словом, мы не уживаемся. Холерик с флегматиком несовместимы, по крайней мере, капля меланхоличности, разбавляющая всю эту кашу, у нас одна на двоих, но, - эй! - попробуйте запереть одной комнате двух меланхоликов. Можно тут же устраивать тотализатор - за сколько часов и кто сойдёт с ума.

Недавно травмировался. Теперь напоминаю Хауса, или, скорее, Рейна (да какая разница - оба доктора). Ничего, по городу мотался много, покуда не увидел в зеркале, насколько я хромаю. Решил отсиживаться дома, только вот в аську не вылажу, рисую по чуть-чуть, не готовлю, просыпаюсь рано, толком ничего не делаю, а время куда-то убегает, да так быстро, что, стоило лишь отвернуться, а уже полночь, и ты ничего не успел, и ничего не сделал, и чувствуешь себя таким ничтожеством. А ведь я правда гордился куда-то девшимся у меня талантом иметь столько часов в сутках, сколько я хочу. Впрочем, с другой стороны, может, он никуда и не делся? Может, это я убеждаю себя в том, что мне не хватает времени, а сам наоборот стремлюсь к тому, чтобы оно бежало быстрее. Знать бы ещё зачем. Может, в ожидании даже того же Димы, только вот не знаю... мне, верно, будет приятно видеть его рядом, он хороший человек, который почти всегда был рядом, но дело в том, что я отвык от него. Я от всех отвык. Я не помню, как общаться со многими. Не помню, как это общение чувствуется. Мне будет приятно его видеть, но я не захочу с ним говорить, потому что я не помню его. То ли нет его долго, то ли слишком много всего навалилось. Так же, пожалуй, и с Шелтер, и с Алекс, и с... да, в общем, со всеми остальными тоже. Пожалуй, даже с теми, с кем я общался. Разучился я это делать, да и не хочется. Хотя, знаете, - вообще-то, я считаю, что не должен был бы это писать, но всё равно, - многие из вас мне были так нужны в последнее время: каждый по-своему, в определенный момент и по определенной причине, но... наверное, not any more. Это не призыв к чему-либо, хоть и кажется очевидным, - это не так. Я понимаю и помню, что у кого-то тут работа, у кого-то семья, у кого-то учеба - продолжайте, в большинстве случаев это куда важнее друзей, это правда (как бы младшее поколение не било себя в грудь до перелома ребёр). Просто я почувствовал, что должен был объяснить, почему, когда вы ко мне придете, я вам могу не ответить.

Ах, и пока не забыл, я хочу поприветствовать нового читателя Обоюдоострая и сказать, что, скорее всего, я скоро продолжу выкладывать комикс, а не писать всякую дрянь вроде этой. А теперь, на сей ноте, мне пора идти - пытаюсь завести дружбу, а ещё я хотел досмотреть свой мюзикл.

*долгая пауза*

*чуть напрягся*

*сипло* нихрена себе - это ж концентрирвоанная мята!

А что, согревает.

Надо было чем-то запивать.

Аааааааааа!!!

Какая гадость!

Налейте мне ещё 50 грамм.

(реакция на самбуку)

Для справки: 14 февраля было 5 лет с момента нашей свадьбы. Праздновали и поздравляли сегодня.



Пчело (22:18:26 20/02/2011)
ты пешком или все таки на маршрутке?

Infidel Inc. (22:20:03 20/02/2011)
на маршрутке. покушал, чай сделал, токшо собрал твой подарок...

Infidel Inc. (22:20:12 20/02/2011)
мой любимый закон Ньютона в действии!

Infidel Inc. (22:20:15 20/02/2011)
:3

Пчело (22:20:43 20/02/2011)
я рада что тебе нравится)))

Infidel Inc. (22:22:35 20/02/2011)
а я вообще подобные штучки люблю.

Пчело (22:23:25 20/02/2011)
ты говори говори ))) там и 23 февраля не загорами))) а я не знаю что придумать тебе))

Infidel Inc. (22:24:20 20/02/2011)
таа, если я не собирусь и не куплю тот эротишеский календарик...

Infidel Inc. (22:24:34 20/02/2011)
если там эротика (не порно) и ч/б - мне 100% понравится
но у тя нет денег. токи моя последняя двадцатка

Пчело (22:25:26 20/02/2011)
ооо напомнил )))ок ))) выходная неделя и поход по секс шопам - мне нравятся такие планы))

Infidel Inc. (22:25:57 20/02/2011)
хм. а тебя, что ли, в честь 8-го повести на мужской стриптиз?

Пчело (22:25:59 20/02/2011)
а я поздравлю тебя с 23 февраля с опозданием чуток)))) я ж как бы на работе в праздники)))

Infidel Inc. (22:26:08 20/02/2011)
в честь 8 марта повести 2 марта на стриптиз

Пчело (22:26:30 20/02/2011)
:-D

Пчело (22:26:50 20/02/2011)
угу а я тебя 2 марта как раз с 23 февраля поздравлю :-D

Infidel Inc. (22:27:04 20/02/2011)
*ROFL*

Пчело (22:28:10 20/02/2011)
мы с тобой пиздец вселенский а не супружеская пара))

Infidel Inc. (22:28:54 20/02/2011)
...и гордимся этим!

Я хотел написать о зависимостях. От наркотиков, от запахов, от людей, от одежды, от животных, от окружающего мира. Но у меня выходило что-то депрессивное и скучное, так что я лучше напишу нейтральную глупость, right? Хотя, и без депрессивного не обойдется. Так что если вы не хотите читать глупости, skip to the вторая часть поста. Если вы не хотите депрессовать, то вторую часть поста и читть не стоит (хотя лично я не думаю, что она такая уж депрессивная, но мне кажется, что кому-то может так показаться, простите за каламбур).

---

Нашел такое себе лекарство от скуки. Видите, как редко я выхожу в аську? Начал я туда выходить почаще, т.к. зарегистрировался на очередной ролевой (задрал я, наверное, уже этими своими ролевыми, да?) и контактирую с администрацией (меня хотят в ГМы... снова... знаете, это уже даже не смешно. Не смешно!). Но, вижу, что там контроль администрации над игрой ограничиваются записью "принят" в анкете, от того и делать мне нечего там.

Знаете, я раньше ждал в аське Шелтер, но как только закончилась её учебля и началась "взрослая жизнь", я знаю, что ждать её не стоит, да и не стоит. Потом я ждал Мари, но... почти та же ситуация, лишь не с окончанием учебли, а с её началом. У меня оставался ещё один человек, которого стоит (со всевозможными ударениями) ждать. Но его не будет ещё месяц, если не ошибаюсь.

Я, кажется, вернулся к былому варианту "чаще в почте, чем в iseekyou.

Лекарством номер один от скуки был сон. Я просыпался в полдень в абсолютном шоке от высыпания. Организм долго поражался, вроде "Э! Это было что? Что значит "выспался"?!". Всё потому что ложился я близь 11-12 ночи, а не по привычке "с восходом солнца".

Теперь же, когда и это не помогает, а я возвращаюсь в былой ритм, я нашел небольшое спасение в другом: от депрессии и скуки ею вызванной спасает the Sims. Так всегда: раз в год я устанавливаю её, играю с три недели и удаляю. Думаю, так же и большинство ознакомленных с нею людей. У меня есть 2-3 часть, но на 3 я пока не умею делать моды, а учиться уметь я не хочу, хе-хе, от 2 остались только Castaway Stories, и, играя в это я вспоминаю мини-квест на нашей ролевой, но нет, ребята, ничего общего, идею с квестом я брал из другого произведения. Странно, ведь это же... так глупо. Симулятор бога, создание семьи, её развитие, I mean, that's the Life! - то же самое происходит и с нами вокруг, а тут... ну... совершенно по-другому воспринимается. Люди любят эту игру. Чёрт возьми, парадокс же! Хотя, возможно, мы просто таким образом реализуем наши желания. Я немножко застрял с этой частью stories, но надеюсь выпутаться. В конце концов, у меня ощущение, что мне ещё дооооолго придется в неё играть.

Для "избранных":
Амина уже не сходит с ума от одиночества. Она вчера готовила печеньки. Она вообще как-то часто готовит печеньки. Виктор время от времени высовывается и раздает гадкие комментарии, чёртов альбинос, начинаю его ненавидеть (in a good way). Александр пропал. Его кресло занимает теперь Георг, который почти боготворит меня за то, что я достал ему Ian Dury & The Blockheads (о чём во второй части). С ним пытается активно дружить Амина, и, не будь он "примерным семьянином", что-то бы точно было. Не в последнюю очередь потому, что им обоим безумно нравится "Wake Up and Make Love with Me" (которая как раз сейчас заиграла). Иногда пробегает Лео, стукает меня за то, что я зову его п*дором и убегает. Судя по "траектории убегания" - лопать Аминыны печеньки. А вообще, Лео жаждет внимания, общения... "любви, ласки понимания и чего-нибудь пожрать" ©. Недавно узнал, что он таки отлично танцует. И подходит Аминке по росту... почти XD А ещё иногда под окнами воет Ло-Ки. Перестает, когда я смотрю на тентакл-гуро, видимо, помнит про Горыныча и Серого Волка. Волшебные Шары таки оставили после себя неизгладимое впечатление и след как на бетоне о.О

Появилась идея одной ФРПГ, кстати, но лучше я её задавлю. Она, пусть пока что толком не использовалась, но... let's just say, у меня проблемы с рекламой, да и откуда мне выудить время или найти стоящих помощников?

Я, кстати, начал активно (или не очень) вести Twitter, так что если кому интересно... но он у меня на несколько более родном языке. Но если вы в школе хорошо учили английский, можно немного последить за чуваком-со-страшным-ником. Вообще-то, ни там, ни на DA, ни здесь я не стремлюсь к многочисленным пч, но если вам интересно... "кому надо - тот найдет", к тому же, вы помните, сколько у меня почты на том же DA. Прям боюсь доделывать и выкладывать туда рисунок с Лео и Несси.

А так же я уже раз пятый пытаюсь выложить вам песню, что я цитировал прошлым постом... простите. Что-то сильно лиру глючил, но сегодня, скоро уже, надеюсь, я всё смогу сделать. Знаете, за что я люблю панк-рок (да и паб-рок тоже)? Скажем, я разделяю мнение, что желание важнее умения. О чём я периодически и пишу.

---

Можно я ещё понадоедаю с Йеном Дьюри?

Я, вообще-то, не общаюсь с мёртвыми. Я не верю в бога, я не молюсь, я не верю в рай или ад, я атеист. Человек умер - да и умер себе. Я с мертвыми не общаюсь. Не общался до вчера, или, считай, уже сегодня.

Чувствуя себя одиноким и даже брошенным, несмотря на то, что для меня нет IRL, а есть только AFK, - я понял, что пока что живым меня держит только он. Дьюри, в смысле.

Нашел официальный сайт Ian Dury & The Blockheads. Когда в 2000 году он умер, там открыли книгу скорбей. Сотни фанатов со всех уголков мира ныли о том, как им жаль, как они скучают, как скорбят. Какая глупость. Всю свою жизнь, - не самую лучшую, кстати, - он повторял, что ничто не должно расстраивать людей, что нужно смотреть вперед, а ведь он был частично парализован. Я думаю, что же это за фанаты, которые его не слушали? В конце концов, если им не хочется, следуя его примеру, улыбаться, пусть хотя бы порадуются тому, что он умер не будучи парализованным полностью и абсолютно беспомощным, как овощ. К чему это я вёл-то? Забыл. Ну, тогда вернусь-ка к теме.

Сильный был человек, очень сильный. Обожаемый людьми, несмотря на своё так называемое "уродство". Я не такой. Ничтожен по сравнению с ним, хотя бы из-за того, что последнее время жить меня заставляют только лишь его произведения. И вот, несмотря на то, что я никогда в жизни не разговаривал с мёртвыми, вчера вечером... нет, это было сегодня утром. Так или иначе, I did, я сказал ему за всё "спасибо". Я подумал, что, быть может, это лучше было сделать у его могилы, - а она такая простая и без наворотов, как у "простого смертного". Но... знаете, если духи и есть, то там, где человек умер, анне где был похоронен (если, конечно, это не одно и то же место), но, вообще-то. Захотелось это сказать именно там. Я сказал, что он был сильным человеком, не таким как я, если мне нужна причина, - пусть даже такая, - чтобы жить. И сказал спасибо. Причина для жизни - это не мелочь. И я почти горд тем, что не ною о его смерти, и что не начал завывать "какой человек умер". Я начал завывать, скорее, "ты молодец, Дьюри" или "удачи тебе, Дьюри". Да, удачи тоже желал. Это мне кажется так патетично, но для меня это так важно. Может, потому что говорят, будто человеку всё равно, с кем говорить - с другим человеком, собакой, стенкой или самим собой. Я говорил с тем, кто уже умер. Как это глупо. Глупо и так для меня важно. И так грустно, что, кроме уже ушедших, мне не с кем поговорить.

А он снился мне этим утром. Я уснул с мыслями о нём и он мне приснился, приятно, учитывая, что мне редко снится что-то, кроме давнего ночного кошмара. Я хотел написать, что было в этом сне, но вот в этот самый момент внезапно передумал. Мне кажется, это только моё личное дело.

- Тебя кто-то обидел? - Ты. - Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?

В общем, я устал. Устал страшно, честно говоря, и физически, и психологически, и морально. Говорят, что необходимо иметь какую-то в жизни отдушину. У меня таковой нет, увы. В последние дни я абсолютно ни на что не способен. От меня ушел творческий запал, - во всех областях, - у меня нет желания читать, нет желания решать маджонг, нет желания готовить что-то, слушать что-то, хоть я и пытаюсь заставить себя это делать. Садился за переводы несколько раз, но плевал на всё и прокрастинировал.

У меня в асе с десяток мигающих жёлтеньких окошек - отвечаю я только в те, который открыты у меня с позавчера, это shelter, это ~Miracle~, это Tirass, это моя жена. Последние две, впрочем, уже закрыты. Я не знаю, может, другие хотят сказать что-то важное, что-то интересное, может, их я жду, может, они ждали меня, может, это на счёт работы, может, новости из театра, о которых я просил... а черт его знает. Сижу в асе так, условно, для галочки, я же всегда там, вроде как. Как-то... негоже изменять привычкам. А на деле пишу только Нине и только по поводу ролевой. Так что уж пардоньте тех, кто игнорируемы - мне просто так Никак, что я и не отвечаю.

Просматриваю старые фотографии друзей, придумываю, как бы их отфотошопить поинтереснее, но ни за одну пока не взялся. Особенно мне полюбилась уже обработанная вот эта. Хотя на ней волосы выглядят слишком ярко из-за красноватой текстуры. Но всё равно отличное фото, по-моему. В последнее время из фотографий хочется, разве что, обесцвеченные делать. Не полностью, лишь частично. Чтобы оттенки всё ещё мелькали, почти на уровне подсознания, но при этом словно бы не были видны глазу. А ведь такое действие заметно, очень даже. Можно отрицать, но сравнить такое фото, - с малюсенькими оттенками, - и полностью серое, и чувства совсем другие. Фотография по-другому чувствуется.

Просматриваю наброски, которые сделал когда-то и удаляю их, чтобы место не занимали. У меня были такие замечательные идеи! Я прямо даже горжусь собой, да. Единственное, что плохо - это то, что, имея когда-то столько идей, я их не заканчивал и тут же начинал наброски новой, чтобы не забыть. В результате, мои работы представляют-- пардон, представляли собой просто скопление идей. Хех, да, я и рукописи все свои побросал в камин (ооо, да, сейчас набежат пафосные тинейджеры и начнут блистать своей начитанностью, цитируя Булгакова... давайте, великовозрастные мои, я готов!), - уничтожение плодов своих трудов у меня почти что в крови. Мой отец сжигал за собой мосты, а я мостов не строил, зато создавал нечто другое, что в последствии можно уничтожить. Это знаете, как индийское понимание создания мира: построить-уничтожить-построить-уничтожить. И что самое грустное - ведь даже не жалко, ведь даже хочется.

Понял, что мне абсолютно нечем заняться. Абсолютно! Я просыпаюсь в шесть утра, встаю с кровати в полдень или даже к двум дня, спать ложусь в одиннадцать вечера и ничего не ем, потому что не расходую энергию совершенно. Самое тяжелое за последние две недели, что я делал, - к слову, это было сегодня, - я сварил своей жене кофе. Оказалось, она никогда в жизни не пила настоящего кофе, и никогда мне об этом не говорила, а ведь готовить его меня научил мой отец, когда мне было пять лет. Или даже четыре... воспоминания мои основываются на воспоминаниях о днях рождения, в четыре года мне подарили мою первую книгу, а когда меня учили готовить кофе, я, помнится, крепко прижимал её к груди, беспокоясь за кипение напитка, и она тогда ещё была совсем новой. Это так... извращенно звучит. Ну, у каждого свои тараканы, я своих просто не сильно стесняюсь.

Недавно просмотрел многочисленную информацию для нового сайта. Просмотрел... половину удалил, на половину плюнул. Перечитываю собственные произведения, переводы, и как-то всё не то. Мне нечего делать, да и, честно говоря, ничего не хочется, и мне должно быть, наверное, стыдно за это. Мне больше, в общем-то, обидно. И тоскливо. И от того я более прям, более груб, более приземлен. Гадко.

Наверное, я здесь, в смысле, в инетренете, только потому что на мне лежит обязанность. Каждый день заходить на новый сайт, - чтобы не удалили, - просматривать ролевую, я же игровой мастер, заходить на ДА, ведь я администрирую четыре группы, да и бета-тестер, к тому же, а раньше, до позавчера, ещё и потому, что я нужен был, чтобы кого-то выслушать (пожалуй, ну эту аську в ж.., всё равно делать в ней нечего). Вычитать, если угодно. К слову, о вычитке: пересмотрел я свой пост, и понял, что он какой-то депрессивный вышел, да и бессмысленный, к тому же. На самом деле, с чисткой дневника, я бы хотел оставить в нем как можно меньше личного, оставляя что-то, охватывающее вещи более глобальные, чем одна скудная жизнь, но раз уж на то пошло, я хотел бы дать совет, с которым наверняка сейчас будут спросить все бунтарские души, и я просто сразу хочу предупредить эти бунтарские души, что комментарии всё ещё скрыты а мне насрать на ваше мнение, простите мой французский. Так вот: никогда не надейтесь. никогда. ни на что. не надейтесь.

А вообще, не болейте, - скоро весна, - и помните, что через 10 дней день святого Валентина, есть повод что-то написать или нарисовать.
Всем пока.

Предупреждало название, предупреждаю и я сейчас: пост неадекватен.

Честное слово, я как в анекдоте: "доктор, мне кажется, меня никто не замечает". Неужели я столь непонятно выражаюсь? Неужели у меня настолько непонятная речь? Неужели так сложно ответить на простой вопрос? Неужели так сложно слушать, что я говорю? Читать, что я пишу? Мне кажется, я использую тот же русский язык, что и все остальные, так почему же вы все тебя так ведете? Почему мне приходится повторять одно и то же по десять раз, чтобы до вас дошло? Почему я отвечаю на заданные мне вопросы, а вы на мои - нет? Почему вы лезете ко мне общаться, но не слышите и не слушаете (в некоторых случаях - не читаете)? Какого черта вы тогда вообще лезете ко мне?

Как же меня всё это достало. Как меня достало повторять, даже в интернете, особенно в интернете, когда и ежу понятно, очитался, недочитал, недопонял - подними глазки и прочитай ещё раз. Я одно и то же не люблю повторять вербально, но когда мне приходится копипастить сказанное две минуты назад - это уже оскорбление. Можно просто открыть глаза и прочитать, что я пишу, а не биться потом, как рыба об лёд, со своими недопониманиями, а когда я уже вслух матерюсь "извини" и свалить.

И, знаете что, так только с вами. Нет, что, мой русский столь плох? Почему, общаясь с англичанами, немцами, датчанами, американцами, испанцами... да даже поляками, хоть я польский знаю на низком уровне, - не возникает такой жопы, как с вами? Дело в моих выражениях, да? Что я не так говорю? Какие формы у меня неверны, что вы так часто меня не понимаете, прослушиваете и игнорируете?

И вдобавок ко всему: по сто раз нужно повторить простой, как дважды-два, вопрос, чтобы на него ответили. Вы что, идиоты? Вам что, с одного раза непонятно? Ии это вы так ломаетесь, как двественница перед первой брачной ночью? Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ.
хватит не отвечать на мои вопросы

whatever~

Казалось бы: ночь (а вернее, уже утро), небо чёрное, по нему раскиданы фонари звёзд, луна, - большая и круглая, и почти оранжевая, - и ты один в доме. Казалось бы, тишина. А на самом деле, нет.

Пустой, спящий дом наполнен звуками, и это что-то из ряда фэнтезийного. Остывающие и сжимающиеся деревянные части, - ступеньки в частности, - скрипят и щёлкают так, будто по ним кто-то ходит. Звук вентилятора на моём компьютере отражается от стоящего напротив конвектора, и эхом уходит в мою сторону, и если я в своём кресле повернусь немного влево, я услышу гул, похожий на звук горна. А каждую минуту где-то, я не могу понять точно где, раздается кристаллический звук, словно кто-то тихонько бьет тоненькой железной булавкой по крошечному хрустальному бокалу. Если прислушаться, можно услышать, как пролетают мимо она летучие мыши, а может, это и не звук, просто я вижу их боковым зрением, а далее - просто дело воображения. А когда температура резко падает или поднимается, принося неудобства моим соседям, можно услышать крыс, бегающих в вентиляции. Их маленькие коготки впиваются и периодически соскальзывают с камня и бетона, и кажется, будто они кубарем скатываются или вертикально вниз, или даже вертикально вверх. Время от времени скрипит крыша, - но это очень редко, когда начинаются песчаные бури. Но тогда всё вокруг поглощает гул, и день нельзя отличить от ночи - и тогда, и тогда небеса становятся темно-оранжевыми с редкими чёрными пятнами. Тут часто гуляют сквозняки, и временами они теребят мои бумаги, открытые книги, пакеты или засушенные цветы, издавая шорох, сродни тому, который приписывают лесному шороху, когда в чаще появляется волк. На самом деле, в лесу по-другому. Эти красноречивые звуки принадлежат полям, и то, что показывают в фильмах о волках-оборотнях или лесных чудовищах, тоже... берутся из степей и полей. В лесу звуки совсем другие. Там щелканье, преобразующееся в зловещий шум из-за эха, и невозможность найти источник звука. Иногда сквозняк становится таким сильным, что даже может приоткрыть незапертую дверь. Она тогда тихо скрипит, но даже едва заметный скрип отдается по всему дому. Акустика такова, что в других комнатах зачастую все звуки слышны громче и отчётливее, чем в тех, где они издаются. Мечта шпиона, право слово.

Надеюсь, что Мари хорошо сдала экзамен, и я обязательно, если доползу вечером до компьютера (и если доползёт она), спрошу и поздравлю. Свой же дневник я, пожалуй, закрою, начну сначала, оставляя лишь самые последние записи. Мне жаль удалять его, но хочется начать сначала, потому, скорее всего, скоро вы не сможете его читать, но не бойтесь, я просто почищу его. Я не гоняюсь за стажем в виде звёздочек или репутацией, так что - не страшно.

А ещё я приветствую у себя МЛЕЧНЫЙ-ПУТЬ и Pitunja-Shara, и думаю, что мне пора продолжить АнМИ.

Знаете, столько хороших и тёплых слов в тот день, в 5 января, мне не говорили уже давно... пожалуй, никогда. Мой круг общения всегда ограничивался отцом и матерью, - отцом в больше степени, ибо я не люблю истеричек, - моим крёстным, пока он не уехал и не забыл обо мне, и крёстной, пока она е поступила так же, двумя бабушками, из которых одну я не переносил, и дядей, которого я так никогда и не смог полюбить, но который с 4 лет подсадил меня на словесные ролевые игры. У меня никогда не было друзей, в том понимании, в каком это принято. Были те, с кем я общаюсь, в школе, в лицее, в институтах, но я никогда не хотел сближаться с этими людьми. Пожалуй, а всё время, единственным моим другом была моя жена она и остается им, впрочем, я уверен, что и расставание с ней я переживу легко. Я привык к тому, что друзья предают. Не в том смысле предают, в каком обычно имеют в виду пафосные подростки в своих дневниках. Я имею в виду, что они быстро забывают, переключаются на другого человека, и нередко - на более выгодного. Но ведь и я не нуждаюсь в друзьях. Я знаю, что очень странный человек, и крайне плохой, потому что, откровенно говоря, я искренне не понимаю большинство человеческих эмоций. Потому моя мать и называет меня нелюдью и моральным кретином (она говорила, что это такой психологический диагноз, но я погугглил, и не нашёл, видимо, врала). Я это понимаю, я это знаю, я знаю, что у меня бывают приступы бреда, когда я слышу голоса в голове, я знаю, что не переношу взгляда "глаза в глаза", я всё это знаю, каждую секунду своей жизни, я это знаю, и нет, мама, мне не нужно об этом напоминать. Имея недостаток человеческих эмоций, я по социальности... ну, почти банкрот. Говорят, ни один челвоек в одиночестве не сможет чувствовать себя комфортно дольше недели. Я помню, как одной зимой, когда меня буквально отрезало от мира непогодой, я провёл в обществе книг и мольбертов три недели. Мне было хорошо, мне было очень хорошо. Нет, будь возможность жить в этом мире, ни с кем не контактируя, пожалуй, я бы выбрал такую. Потому что я себя знаю, и чем вызывать удивление, ненависть, агрессию по отношению к себе у других людей, предпочту просто с ними никогда не встречаться.

Мне отчего-то вспомнилась поездка тридцатого декабря с супругой и нашей общей знакомой (бывшей студенткой моей) из одного района в другой. В автобусе. Мы с супругой перед этим исколесили все секс-шопы города - искали красивый эротический календарь (к слову, так и не нашли) и начали с ней на эту тему шутить. Не столь пошлые шуточки, сколь эротические. Но этим вызвали крайнюю степень смущения у нашей знакомой, которая, казалось, делала вид, что не знает нас. Я, помнится, когда супруга это заметила, сказал ей: "Ты едешь в противоположный микрорайон, в автобусе, где двадцать человек от силы, а слышат тебя только человек пять. В городе триста тысяч жителей по подсчетам пятого года. Ездить по этому маршруту ты не привыкла. Шансы, что ты ещё кого-то из этих людей встретишь в своей жизни ничтожно малы. Почему тебя должно заботить их мнение? Это же глупо!" Я думаю, уже видна небольшая часть моего восприятия жизни, ага? Нет, я не работаю на публику - я всего лишь делаю так, как мне комфортно.

И вот (какое предисловие внушительное, да?), открываю я сайты, где нахожусь, - таких не много, - и дневник, свою почту, и вижу... не только в комментариях и не только в письмах, не лишь в новостях, или поздравлялках, но и на личных страничках моих друзей, в дневниках на лиру и DA, что люди пишут обо мне и поздравляют. За вчера меня... раз десять назвали чьим-то лучшим другом. Одна девочка, ей двенадцать лет, она живёт в Калифорнии, написала, что я - самый лучший человек, с которым она когда-либо была знакома. Меня это так... так... задело, что ли? Я никогда бы не подумал, что меня могут считать просто "хорошим человеком", не то, что аж "лучшим" или даже "лучшим другом". А ведь в сети я куда более резкий, чем в жизни! Наверное, здесь мы, всё-таки, создаем себе образ, будучи теми, кем хотели бы быть, не так ли? Я хочу быть немного понормальнее, и вот, научился изображать куда больше эмоций, чем в жизни. В основном, отрицательных - они даются легче. И, несмотря на это, кто-то всё равно пишет, что я хороший человек. Это так странно. И лестно.

А вообще, день заладился. Никогда не любил собственные дни рождения - так много внимания ко мне, и так много внимания окружающим, шум, звонки, письма, СМС, просьбы встретиться, высосанные из пальца пожелания... никто не реагирует на моё простое "не нужно поздравлений или подарков - просто оставьте меня в покое". И, всё же, вчера я ходит счастливый, и сегодня отголоски радости имеются, ибо вчерашний день заладился - мне подарили рассказ. Фанфик, и всех, кого я мог, уже заставил прочитать. Я же говорил, что более всего люблю, когда что-то делается собственными руками? Мне подарили книги, - ах, наконец-то книги! - Но, всё же, пусть я и книжный червь, прочитавший всю "Войну и мир" и обожающий размазанные по листам повести Виктора Гюго, мне дороже той дорогущей книги, которую я так хотел уже год, был этот простой рассказик в пару строк. Поделка десятилетнего ребенка - три колокольчика из белоснежного бисера в рамочке, или рисунок, пришедший месяц спустя по почте - насколько мне всё это дороже. А вы знаете, Нина, Чайка, Шелтер, что для ваших писем у меня выделен целый ящик в столах? Что летучий мыш из красной ткани со смешным выражением лица, большую часть времени со мной? Что на столе лежит стопка подаренных рисунков, а бумажный цветок, - лишь тонкие ленты и немного клея, - висит сразу слева вот от этой строчки? Я так ценю подобное. Не знаю даже, почему, с моей меркантильностью. Это приятно. Это очень приятно. Ведь даже... даже если посмотреть со стороны - куда проще пойти в магазин и купить коробку конфет, чем дома из того же шоколада сделать их, но подчас и детские каракули куда честнее дорогих, но купленных подарков. И я бы мог просто двадцать девятого найти красивый рисунок и выложить его, но предпочёл промучится с подарком одиннадцать дней. Я до сих пор не могу найти в себе желание снова рисовать XD Может, дело только во мне, да кто его знает?

Я так польщён, ребята. Честное слово. Я не в депрессии и не в заключении тёмных мыслей, но для меня всё равно это как вожделенное "всё будет хорошо".

И всё же, я буду и благодарен, если в этот день вы просто промолчите.

Позвольте поднять небольшую темку для размышлений. Такая себе пища для ума.

Я вот только что неплохо поскандалил, если так можно сказать. Всяких криков и матов не было, но тон разговора явно был не дружелюбным. Говорили о новостях, и мне интересно ваше мнение, дорогие читатели... если вы правда читаете, а не тырите картинки из дневника. Also.

В одном городе (не помню название) коммунистическая партия, - ветераны войны, - скинулась и заказала памятник: бюст Сталину, который был установлен у входа в их здание (офис или как там оно правильно у партий называется). Народ возмутился и ночью 1 января подорвал его. Давайте выключим дурачка и не будем писать, что это подростки по пьяни - речь о другом.

Я, прослушав это, прихожу к следующему мнению: это акт вандализма.

Тут моя коса находит на камень другим мнением: общество не хотело видеть бюст Сталина и правильно сделало.

Моя коса говорит: Сталину не Сталину, а подрыв памятника - это вандализм.

Камень говорит, что не вандализм, а справедливость.

Со стороны косы: несправедливо коту под хост сваливать чей-то труд, чьи-то деньги и чье-то мнение.

Камень говорит: Сталин убивал.

Коса: все политики убивали, а памятник никого не убил, и Сталину - не Сталину, а подрыв памятника - это акт вандализма.

Вот и стал боком вопрос: общество не хотело видеть памятник Сталину напротив офиса компартии, но стоило ли быть вандалами и сносить его тротилом, или стоило, всё же, решить вопрос цивилизованным путём?

PS риторический вопрос: и что, в конце концов важнее, мне подражать чужому мнению, или иметь собственное?! Моё мнение: это вандализм, а подрывники эти - быдло.

В кои-то веки проснулся с ощущением, что я на что-то способен. Когда так было в последний раз? Честно говоря, я такого не помню вообще. Можно считать прошлую ночь это утро революционным - я проснулся с ощущением, что на что-то способен, что чего-то стою. Нет-нет, это не слова о том, что у меня заниженная самооценка и что я всю жизнь в депрессии (не исключено, правда, но я так не считаю... впрочем, я не считаю себя пессимистом, но близкие так говорят). Нет, я цену себе знаю, могу отстаивать свои права, и без боя не сдаюсь никогда... но это всё в рамках реальности. А сегодня... *вздох* как в песне С.К.А.Й. - "Я Способен на Большее".

Но так за день ничего и не сделал.

Дело не в том, что я сделал что-то или не сделал, но такое ощущение... забавное... интересное... и, пожалуй, приятное. Такое категорическое воодушевление, что... даже не знаю толком "что". Хотя, я написал этот пост - уже хорошо. Давно от меня ни слуху, ни духу, не так ли? Но писать мне нечего больше. Разве что...

Разве что, из спонтанных мыслей:

Почему люди требуют уважать себя, а сами не уважают тех, от кого этого требуют, почему люди обещают, но не сдерживают обещания, почему они не отвечают на вопросы, но свои задают, почему они опаздывают, но требуют пунктуальности? [/риторические вопросы]
Неужели так необходимо всем стоять на головах?
Да, боги, пожалуйста! Хватит тратить время на то, чтобы благодарить меня за комплименты, лучше нарисуйте еще что-то столь же стоящее!
Только мне кажется абсурдной фраза "Книга в подарок всего за 100 рублей"?
Почему-то только после разлуки в год понимаешь, кто тебе настоящий друг. Те, кого считал ближе всего, забыли, а, казалось бы, люди "за стеной" уделяют столько внимания...
Когда всё стабильно - это не нормально.
Пафос! Ура! [/сарказм]
Когда же Земля снова начнет вращаться?
Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.
Ровно в полночь по Москве...

Сегодня я так устал, что ехал домой с работы, а не шел пешком, как всегда. Сперва мысль была пойти и купить что-то пожевать, ибо день выдался тяжёлым и постным. Но я передумал. Памятуя о приготовленном вчера, и, мало того, не доеденном, а так как на передумывание ушло много времени, и мне оказалось по пути шага в процессе передумывания, я решил проехаться.

Покуда сидел, уронив голову на стекло, слушал происходящее вокруг. Какой-то мальчик, лет четырех, обсуждал так и не снятую афишу мультика "Мегамозг". "Мама, а мы этот мультик смотрели? Нет, мы этот не видели. А, нет, мы ходили смотреть этот мультик. Другой был интересный, а этот Мегамозг неинтересный". И, знаете, я поверил ему!

Я вообще-то не поспеваю за кино-бумами. Я не смотрю нашумевших фильмов, а если и смотрю, то уж точно не в день премьеры и не в этом месяце, году... иногда - не в десятилетии. Я до сих пор не посмотрел "Фонтан" или "Полет над гнездом кукушки", хотя очень хочу. Да я и не люблю современное кино. Много спецэффектов, шуму, а где сюжет? Одними лишь убийствами, кровью и сексом не обусловлена популярность фильма, хотя, может, я отстал. Ведь. Правда, шедеврами в последнее время зовут именно такие фильмы - кровь, пот, секс, слёзы. Разбавляются взрывами. Так глупо.

Но ведь дети, они же... совсем другие! Я им верю. Фильм правда не заслуживает внимания, если не понравился ребенку. Конечно, есть исключения. Так "Пианист" не будет понятен ребенку, но ведь каков фильм! Какие актеры! Я просто в восторге. Когда фильм под завязку напичкан компьютерной графикой, что неясно, где человек, где чучело, а где 3-D, когда погружаешься в сказку, то автоматически считаешь достижения создателей великолепными, забывая о сюжете, взять хоть нашумевший Splice - отвратительное зрелище с моей точки зрения, но людям нравится же! Другое дело маленький ребенок, не видящий разницы между реальностью и выдумкой на телеэкране. Ребенок, который в восторге от фантастических миров, преображений... и который говорит "неинтересно".

Не знаю, как вы, но я ему поверил.

А вы знаете, что я большой фанат оперы о Фигаро? ;)

Итак, неделя была безумной. Знаете, меня до сих пор не пускают на работу. Я сделал все заказы, написал кучу фиков, сюжет в ролевую на два сезона вперед, очистил комп, убрался в доме, вылизал всё стеклянное, уделил кучу времени зверью, выгулял мать отца, сестру, жену, бывших студентов. Скууучнооо!

Сегодня поперся выгуливать племянницу с ее мамой. Удивительный ребенок, но энергии в ней хватит на детсад. И на удивление любит меня. Такого бледного, страшного, черного, злобного... всё со мной носится, ласково называет, и даже слушается. Видимо, ей правда не хватает отца. Сегодня накормила меня аскорбиновой кислотой, измазала маминой помадой и, надев мои ботинки, отказывалась отдавать. Я даже почти понимаю ее лепет о.О только вот и она и ее мать болтают много, часто и одновременно, и я плохо воспринимаю обоих, т.к. пытаюсь разделить внимании к ним поровну. Epic Fail.

Забавно, детей не люблю, но есть парочка тех, кто вызывает восторг. Не любил свою сестру, она всё меня калечила, и сейчас ведет себя как 8летнее дитя, хоть в ее возрасте уже готовятся к свадьбе. Диким голосом полтора часа орать, что она любит своего котика и визжать каждый раз, когда его видит... черт, а я думал. Что я сумасшедший. Я даже не знаю, то ли ее готов задушить, то ли кота. С одной стороны, животное-то не виновато, с другой - за сестру посадят же.

С племяжкой по-другому. Она тоже голосистая, несомненно, но у нас находятся компромиссы. В основном компромисс единственный: шоколад, но есть варианты.

Дурью маюсь не знаю, чем себя занять. Как же трудно отдыхать! "Козерог без дела - мертвый Козерог" пишется в одном гороскопе. Как же он, гороскоп, прав. О, боги, начальник, пусти меня на работу, я работать хочу! Я так устал ничего не делать! Я хочу работать! Где б они нашли второго такого, кто так сильно хочет работать :): ohwellfuckthat~

Главное - я жив и... и всё.

Напоминаю всем, что нужно перевести часы.

Всего доброго.

Как называется страх пред людьми? Я бы сказал "гомофобия", ведь "гомо" - это человек, но значение "гомофобии" несколько иное. Ох уж эти обострения. И зачем я пошел сегодня на почту?

Не без приятных моментов. Сел в парке потом, почитал распечатанное начало "Hellgates", и впервые сделал себе такой комплимент: я признал, что "я бы это читал". Мне понравилось. Надеюсь, когда разберусь с Wordpress, вам тоже понравится. Кто-то работал с Wordpress? Чего-то я недопонимаю в нем. Ну, да к черту.

Не только у меня осеннее обострение вместо весеннего. Признал, что этот город красивый и решил поднять от земли глаза. Полюбоваться на жёлтую листву, вперемешку с алой и сине-зеленой, на остатки цветов и низкое небо. Встретил не менее пяти попыток флирта с собой-любимым. Я женат! Да, по расчету, и что?! Надо носить кольцо. Мне не льстит, мне неприятно. Даже когда мои друзья говорят "ты хорошо выглядишь" я надолго в состоянии "о_О". Мне нельзя говорить комплименты, и уж тем более льстить,- я слишком теряюсь. Я к этому не привык, и, спасибо, не приучайте. Лучше быть привыкшим к плохому, чем к хорошему, ибо переход от хорошего к плохому куда больнее, чем моё удивление.

Ко мне сбежались все кошки округи. И это странно, я уже трое суток не ел, от меня ничем не пахнет, да и клянчили они у других. Сбежались, уселись на колени, предплечья и просто на лавку рядом, начали мурчать и тереться о меня - только успевай каждую приласкать и погладить. И все вокруг на меня от того таращились. Не знаю, я привлекаю животных. То стая собак привязалась, теперь - кошки. Такое бывает периодически. Лишь бы не птицы. И не дети.

Научился спать по-человечески, с двух до восьми. Тяжко было учиться, вообще-то, но...

Вот бы работу такую... по специальности лингвистической, но в то же время со свободным графиком. Вряд ли лингвисты ходят на работу в 23, а домой к 14 приходят. А я был бы не против. Я уж не "сова" даже, я прямо "летучая мышь". Лишь только солнце восходит,- я хочу спать. Хотя, помогает аритмия. Лишь бы поспать пару часиков, а когда - выбирай сам. В голове формируется мысль о накоплении энергии по принципу аккумулятора, но я никак ее не сформулирую.

Какой-то глупый вышел пост. Я разучился их писать... о чем обычно в постах дневника пишут-то? О жизни, наверное...

Ну, мне сейчас не хорошо, не плохо, мне никак. Очень хочу пойти в парк, и сесть на скамейку, и замерзнуть там. Так глупо. Но честно, впрочем. Честность - единственное и неотъемлемое достояние человека, в пределах которой мы абсолютно свободны. Вот я честно хочу замерзнуть вечером на скамейке в парке. И не заболею - я не собираюсь болеть. Самовнушение - тоже сильная вещь, уже проверено на собственном опыте.

А знаете, я ведь даже не знаю, отчего все подписываются на мой глупый дневник... я хочу отписаться от тех, кто подписан на меня, т.к. всё равно просматриваю дневники своих ПЧ... но тогда у меня вообще никого в "друзьях" не будет.

И мне не везет с "каминг-аутом".

Вот такие вот вам отрывочные мысли - переваривайте, а я пойду порисую немного...

PS хочу новый дизайн. И уже немного придумал... готовьтесь в психбольнице!
PPS понимайте это как хотите...

Сидел только что я со своей женой и читал эту статью про секс-расстройства. И вот, мы обсуждали (всё записывал в тот же момент и очень быстро):


- Сексуальное влечение к деревьям. "О, карандаш"
- А что, карандаш - это очень эротично *доставая карандаш* ну посмотри на него! А там еще есть скрепки в стакане. Гляди как я его обратно воткну! Сексуальное влечение к тканям.
- о___О
- А что круто. Одел трусы и...
-...и всё.
- XD Сексуальное влечение к мультфильмам. "Ооооо, Микки Маус". Или Вуди Вудпекер. Но его есть за что любить.
- Ага, за длинный нос.
- Та не, за то, как он им работает.
- XD Эмоанингфилия - сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений.
- Короче "хочет трахться с СМСками".
- Сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее).
- Кхм. Ну, теперь ясно, за что Тодт любит холодильника-Айсмена и шкафа-Виктора. А коммодик-Росомаха ей уже заранее нравится.
- Получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома.
- Кстати, очень распространено в транспорте.
- Ага, как-то мне было лет 15, и в маршрутке ко мне с двух сторон прижалось два парня. И один такой другому говорит "тебя подтолкнуть?". Ох, бы я ему сейчас ответила. Я тогда была маленькая, глупая, сама невинность, провинциалка, и даже не крашенная.
- Что ж из тебя было?
- Я была русая.
- Ага, а теперь тебе 21, ты старая и крашеная!
- Ага, и одета как...
- ???
- ...непровинциалка. Гинофагия - сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин
- Эээ... вау!
- Сексуальное влечение к... куклам?
- Ка-ра-бас-ба-ра-бас...
- Аааа...
- К тому же, манекен не может сказать "нет".
- Ну там было к статуям, манекенам... а тут к куклам.
- Кукла тоже не может сказать "нет".
- Ну да.
- То же относится к некрофилии.
- Ой! Плюшефилия!
- Вини-Пух? Так вот что с тобой!
- Нееет!
- Ага.
- Это не сексуальное!
- Кто ж тебе поверит теперь - крашенной непровинциалке, одетой как...
- Милая хорошая девочка. Сексуальное влечение к еде!
- У меня не сексуальное. Но влечение... ооооо, чай.
- *эротично* Оооо, чай!
- Эм. Я твой муж и я сижу напротив.
- О, лимончик.
- Не мучай мужа!
- *отпивая чай* Какое блаженство!
- =____=
- Сексуальное возбуждение от одной только мысли попадания в ад.
- Что-то в этом есть. Сродни мазохизма.
- Ток тех, кто попадет в ад после лета 2010 буду выгонять из пекла. За смех в котле. Фетиш ветра. Легко удовлетворить, имея вентилятор.
- У нас дома их два. Устроим групповуху?
- Да. Сексуальное влечение от пуговиц - это жесть.

Для тех, кто в курсе, кто я, я хотел бы описать, каково это ощущение - когда что-то случилось. Прошу прощения за несвязность заранее. Для тех, кто не в курсе, это будет выглядеть, как очередной непонятно-депрессивно-модный-ныне-пост. Но мне плевать. Не для этого я его пишу, не для тех, кто не знает.

Вы меня так часто спрашиваете "а как это", "а ты можешь", "а что ты умеешь". Я не знаю, что я там такого умею, я всю жизнь такой. Объяснить - то же самое, как попытаться объяснить слепцу, что такое голубой цвет. Но я попытаюсь. Снова прошу прощения за несвязность.

Ощущение того, что что-то произошло, наваливается не внезапно. Оно медленно и плавно поглощает мысли, как прилив на озере, что ты не замечаешь, когда это началось, а когда ощущение охватывает, то понимаешь - что полностью. Мыслей нет вообще. Ничего абстрактного, ничего, не касающегося нынешней минуты, секунды, ты - словно животное, не способное думать, абстрагируясь от окружающего мира, думать не о "конкретном", а думать "в принципе". Я пытаюсь. Не получается. Это абсолютное ментальное голодание, никаких мыслей, никаких эмоций, никакого прошлого и будущего. Существует только Здесь и Сейчас, причем, лишенное всякого эмоционального окраса и смысла.

Ощущение, когда что-то произошло, имеет физические последствия. Я едва контролирую свои движения. Они кажутся невероятно быстрыми, и мир вокруг воспринимается как-то не так. Идя в сторону двери, не успеваю затормозить, чтобы открыть ее и буквально врезаюсь в ореховые двери. Мне кажется, что я иду слишком быстро. Чувствую удар, давление, а боли - нет. Ничего не ощущаю, ничего. Отчего-то начинаю сильнее хромать. Зрачки - расширены, и я едва ли что-то вижу. Обычно это больно. Сейчас - нет. Сердцебиение... замедленно. Пульс нормальный. Дыхание навскидку в три раза медленнее обычного. Свело мышцы в горле - не могу глотать и практически не говорю, а когда говорю - то хрипло, даже с каким-то скрипом. И сдавливающее ощущение чуть ниже сердца и где-то внутри живота, на уровне печени, но левее. Приглушен слух. И дрожь в теле. Нет, не дрожь даже. Поднимаю руки к глазам и вижу, что пальцы медленно сжимаются и разжимаются, без мозговой команды. Медленно, плавно, на дрожь вовсе не похоже. И действия происходят прежде, чем мозг их осознает.

Ощущение, когда что-то произошло, не имеет ничего общего с чувствами. Их нет, ни чувств, ни эмоций, просто пустота, и осознание, что всё плохо. Даже ужасно. Но ни страха, ни отвращения. Вот такое, товарищи любопытные, у нас возникает чувство. О, я начал слышать биение сердца. И оно отвратительное. Может, от того, что слышу я его изнутри. И, кажется, я знаю, когда всё начало меня охватывать. Позавчера, когда началась бессонница и беспричинный страх. Надо перечитать новости. Какой вышел бред.

А я сегодня снова видел ту самую слепую кошку.

Ну, наконец-то есть, что написать. и я могу поздороваться с новым читателем, Kater1na; приветствую!

Хм, Шелт, пришла твоя посылка. Плюшевый Конрад великолепен, висит теперь у меня на сумке, а василёк прикрывает часы в правом углу экрана XD Мой распаковывание как раз пришлось на визит матери и она заинтересовалась тем, кто это такое делает и шлет мне (обычно мне не присылают сделанное своими руками- лишь купленное, что не может не разочаровывать). Хм, есть деловое предложение к тебе (или не совсем деловое), буду ждать твоего отходняка и тебя в аське. И нет, оно не касается "Шаров" (кстати, я так и не понял, что бетить надо).

~Miracle~... а вот твои письма не пришли, что странно. Жду-жду, как идиот, и эффекта ноль на массу. Эхх... да и нет тебя давненько, уж и не знаю, в чем себя/тебя/твою родню/кого-то подозревать о_О

В городе то +40 и солнце, то +20 и шторм. Обожаю нашу местность - каждый год новый климат >< И надо же к этому привыкнуть. Честно говоря. не помню, к чему я по этому поводу хотел подвести. Ну, значит, не так важно это было.

Простите за паузу с комиксом, у меня проблемы со скоростью - едва могу открыть страницу дневника. Надеюсь, что скоро смогу выложить еще парочку страниц и информацию про доктора Уорта. Я понял, что все мои романы, которые я сюда выкладываю, комиксы и прочая дребедень, которая на удивление много людей сюда привлекает - лишь способ не разочаровывать тех, кто подписался, ведь подписался кто-то не просто так, тем более, что я закрыл возможность приглашений в "Друзья", а чтобы читать мой дневник. Это возлагает на меня определенные обязанности. И я прсото таким образом сигнализирую "Я жив". А о чем писать... я не знаю. Могу рассказать о своём коте (Рось, походу, я не только Джен в честь тебя назвал, но и кота тоже, так вышло, что я его зову "Масяня"), но кому это интересно?

Последние два дня строю планы. И понимаю, что не зря я их раньше отказывался строить.

Let it flow...

Заметка на будущее: нельзя переводить комиксы о Фредди Крюгере и при этом смотреть "Charley and the chocolat factory". Та еще смесь.

"Почему мне всю ночь снился кошмар?- поднимаю глаза,- ...и почему он продолжается на яву?"

Впервые помню свои первые мысли после того, как проснулся. И они напугали меня. Даже не продолжение ночного кошмара, но сама "озвучка" факта о его наличии.

И зачем я говорил, что нам нужна собака?

Сначала я поприветствую нового читателя Nika_Parabellum. Очень кричащий никнейм, как по мне, сразу создается впечатление холерического человека, горячего и стремительного, словно лесной пожар.

А я кота купил. Милое создание и очень смешное. Оно лишь спит и играет. Сжевал мне рубашку. Около месяца и недели ему. Хороший котик, белый в крупное черное пятно (4 v.b. почти как кот Рип ^_^). Пока не придумали как его назвать. Составили список и всеми силами и количествами голосуем. ПО статистике он или Зефир или Кубик будет о_О хотя я предлагал Остап. И... и Викодин +_+ а так же Бендер ^_^

Отчет в неделю пошел. Еще неделя и я свободный человек! Я ухожу в увол и думаю - переезжаю ли в Канаду, или ищу новую работу здесь. Скорее, второе, теперь таки у меня кот.

Диалог с женой в асе. Ее данные зацензурил.



Пчело (22:18:27 16/06/2010)
супруг зайди с моего профила в контакт и перейди вот сюда http://vkontakte.ru/event17900438 . оченьхочу туда попасть)))

Infidel Inc. (22:20:49 16/06/2010)
эм. я культурно не сохранял мейл и пароль

Пчело (22:22:54 16/06/2010)
K******@mail.ru

Пчело (22:22:58 16/06/2010)
n******a

Infidel Inc. (22:24:16 16/06/2010)
мм... иди. эт не для меня

Infidel Inc. (22:24:23 16/06/2010)
я не роскошная проститутка...

Пчело (22:25:08 16/06/2010)
это для меня))

Пчело (22:25:38 16/06/2010)
я думаю с меня получится роскошная советская проститутка :-D

Infidel Inc. (22:25:58 16/06/2010)
хм. светская, а не советская

Запоздалый флешмоб от -Miracle-

Смысл: берем свою сумку, вываливаем ее на стол/кровать/пол/кресло/другую горизонтальную поверхность, кладем ее рядом, фотаем этот бардак и комментируем каждый предмет.

В моем случае этот рюкзак так туго набит, что я даже удосужился вытянуть и красиво разложить, в общем, вот он, мой "шедевр":


Оказалось, там даже нет мусора о_О

Рюкзак... комментировать стоит? Хехе. Я люблю почтальонки. От них стираются на рубашках, пиджаках и жилетах воротники, лацканы и часть ткани на груди, но мне удобно... а одежда, подобная той, что ношу я, и так снашивается быстро.

Слева в файлах два диплома, которые мне на завтра проверить. Один - по экзотической лексике, другой - по переводам Ремарка.

На них лежит две книги - "Алиса в Стране чудес" (втч, "...Зазеркалье" и "Пища для ума", и био Льюиса Кэрролла), а так же "Обманный Лес". Советую всем. Я люблю читать, из "Алисы" я просто временами вытягиваю цитаты, ибо книга заитана, а "Лес" перечитываю, т.к. в первый раз прикончил его больным, и ничего не помню, кроме имен главных героев.

На книгах - бумажник. В нет три доллара, дисконтная карта, реклама распродажи товаров для художников, и около 8 визиток.

Слева - спичечный коробок (я не курю, на всякий случай).

Под ним - мои синие паспорта. Обычный и заграничный. Внутри них - куча документов и расписок. Всегда ношу их с собой, зачем - не знаю.

Под паспортами - моя мини-аптечка. Спиртовые салфетки (а под ними, вообще-то, лежит еще и перекись), несколько пластырей, аспирин.

А рядом - кожаный напульсник ^_^ он не вытягивался уже полтора года.

На книгах - зеленая записная книжка с Виктором Кридом :): там до великолепия много ненужный вещей, в виде заметок, беглых оценок, цитат, планов лекция и т.п., а на записной книжке - телефонная. Там есть все выыыы! >_< имена, фамилии, отчества, адреса, имейлы, ICQ, Twitter, телефоны, год-день-месяц рождения - если мне что-то известно из перечисленного, вы там есть.

Ниже этого всего - мой пыточный набор из карандаша, ручек, ластиков, пера. Одна ручка любимая-красная. Вообще-то, ручек у меня семь, но студенты разобрали и не вернули. С тех пор жизнь моя "не симметрична".

Жёлтая книжечка - это методичка по одному из моих предметов - лингвострановедение немецкоязычных стран. Его сегодня сдавали, так что я взял с собой, чтобы тыкать носом тех, кто выпадает на дурачка со словами "А мы этого не учили". Хотя, честно говоря, я и сам редко понимаю, что там пишут %)

Под нею, на шести подписанных почтовых конвертах (на случай, если Miracle захочется что-то срочно написать, а ведь почта по дороге) - мой телефон (в ж*пу, что Nokia, он же синий!), гарнитура к нему, и к нему же USB. На всякий случай, тоже. Ну, плюс, я "отключаюсь" от мира сего в мир музыки по дороге домой.

Так же, на конвертах можно узреть мои ключи - от дома и от почтового ящика с частью брелка, что мне подарила Miracle. Частью - т.к. одна гадость оторвала Джеку голову... а мне лень прикреплять, да и смотрится так круче.

И последнее, справа - моя любимая бордовая рубашка (не поверите, часто требуется) и черный галстук... сам не знаю, зачем он. Сменная одежда :): часто требуется, даже не себе, а делиться с кем-то :):

Кажется, это всё. Придется запихивать всё обратно, уууух...

Просто пост ни о чем.

Скажите, дорогие мои Beermed, Evafancy, Miracle... вам правда так принципиально поставить галочку напротив "не слать подписчикам полный текст поста"? Вас об этом кто-то попросил? Или это было личное решение? Почему?

Нет, может, кому-то и не лень тыкать по ссылке и ждать, пока загрузится страница, аватары, дизайн и т.д., но мне - да. Это я оправдываюсь, почему на неделе от вас отпишусь. Мне вас правда хочется читать, особенно мишу, но я не буду. Echo_zero, видимо, останется единственным, на кого я подписан. Увы.

Что ж, пост ни о чем необходимо заполнить чем-то, не так ли? Гмм...

Сегодня утром не стало моего кота. Невозможно смотреть, как животное мучается, и было принято решение об усыплении. Очень жаль, правда, по крайней мере, мне должно быть жаль, но, видимо, я уже и на сочувствие, грусть, жалость не способен. Это страшно, с одной стороны, но с другой - так спокойнее. Я знаю, что должен грустить, но... *разводит руками* может, дело в том, что я считаю, будто поступил правильно. Чего-чего, а его хриплого, резкого, захлебывающегося дыхание последние дни я никогда не забуду. Не потому что мне жаль или еще что - просто такое не забывается. Я такого не слышал ни разу в жизни.

Забавно, вчера в 11 вечера один из моих студентов позвонил мне. у его девушки кошка котят привела. И их намереваются топить, он хотел куда-то пристроить. Это я настолько стереотипен, или правда это есть странным. что 22-летний молодой мужчина так печется о пяти котятах? Нашел, куда пристроить всех.

Я не могу понять, в нашем обществе, в этом городе, в то время, когда люди берут и покупают котят в частные питомники, к чему топить их? Убивать животных мне кажется крайне неправильным. Одно дело, к примеру, рыбалка, охота, когда животных убивают ради пищи. Пищевая цепочка - я не против, но домашних любимцев... даже если этот любимец - корова. К тому же, когда от роду этому животному нет и месяца. Нет, всё-таки, это неправильно, так я считаю.

Человеческие взгляды на жизнь четко граничат с его жестокостью. Одним единственным способом мы привыкли расправляться с проблемами - уничтожением. Так странно. Раз за разом наступаем на одни и те же грабли, и... и вот, автора понесло.

Рабовладельческий строй древнего Рима. Разбит в пух и прах теми же рабами. отношение к женщинам, как к вещи, тоже было разбито феминистками, добившимися эмансипации. Рабовладельческий строй, в котором чернокожих считали видом обезьян - разбит теми же чернокожими. А кто был еще? А еще были байкеры, рокеры, панки, готы, блэкеры, металлисты. Были гомосексуалисты. Проблемы всегда одни и те же, люди всегда решают их одним и тем же способом, и всегда этот способ поворачивается против них. И когда же мы, наконец, научимся, а?

Непринятие, нетолерантность, непонимание, любопытство - всегда, всегда были огромным минусом нашей расы.

Я не говорю сейчас о котах, о которых начал (впрочем, намедни прочитал статью, что коты обладают очень высоким интеллектом, и будь у них противопоставленный большой палец (ведь именно труд - двигатель прогресса, а для него необходимо уметь "держать в руках лопату"), то они бы давно догнали и перегнали в развитии человека), я говорю в общем о главном пороке человека - о ярости. Странно, в нашем мире даже нет свободы инакомыслия. Вот вы читаете это всё и уже думаете, как бы поумничать, выпендрится и написать, насколько я не прав и/или какое я говно. Словно это изменит моё мнение. Хотя, с другой стороны, в последнее время мне стало легче доказать мою неправоту. Старею, господа хорошие, старею.

Да чего это я? Слова эти сказаны не раз, и написаны впустую. Разве кто-то прислушается. Нет, даже, разве кто-то услышит? Такова наша природа, деструктивная. Что не говорите, но человек ничего хорошего не сделал. Да, ты посадил дерево прошлой весной, чтобы очищать воздух, но скажи, кто его загрязняет?

Депрессивная тема. Нехорошие мысли. Мне внезапно показалось очень правильным моё неверие в бога и прочую мифологию. Весь мир доказывает, что ничего этого нет. Нет. Комментировать это христианам, мусульманам и прочим религиозным фанатикам не стоит. Иначе наши хрупкие отношения разобьются, словно приземлившиеся на камни капли дождя. Да, моё отношение к религии и вере никого не оставит равнодушным. Так что лучше ее больше не поднимать. Хотя, написать то, что я об этом думаю, очень бы хотелось, но слова редко передают задуманный смысл, и редко мне удается свои чувства, настоящие чувства, не выдуманные, оплести кружевом слов. Человеческие языки для этого слишком несовершенны, настолько трепетные темя я едва ли смогу доказать. Это словно пытаться дать пример трем законам Ньютона, используя лишь ивовую палку.

Но пока что, в планах на слова у меня рецензия на парочку фильмов, и я надеюсь, всё выйдет. Ну вот, кажется, и закончил я свой пост ни о чем.

Разговору секунд 40.

- А ты перекинула себе мультик МиМ"?
- Нет, я его не нашла.
- Возьми мою флешку, он там лежит, и перекинь себе.
- Так и называется?
- Да.
- А где твоя флешка?
- На столе.
- Не вижу.
- Под монитором, справа.
- Нашла.
- Вот! Во-о-от! Говорите, у меня на рабочем месте бардак?! Нифига подобного! Я знаю, что моя флешка лежит справа под монитором! Что морожено под вишней и что... что... синий галстук под носками! +_+

На самом деле, синий галстук, он между красным и черным, на вешалке...

Отличное название, не так ли?

Про кошку...

Сегодня я ходил на рынок. Шел, как всегда, такой буквой "Зю", что ужас, зато людей на совсем пути мало встречал. Не люблю людные улицы, полные народу, шум машин. Нет, я ел по переулкам и дворам многоэтажек, лишь бы не встречать столько народу, сколько вдоль дороги. И по пути у одного дома увидел кошку. Короткошерстная, традиционного окраса - буро-черная, полосатая, отливающая рыжиной. Лишь хвост более пушистый. Не с длинной шерстью, а просто пушистый. Она сидела почти неподвижно, глядя куда-то перед собой и вниз, и даже не испугалась меня, когда я прошел мимо (наши кошки пугливы, так как люди жестоки).

А когда я возвращался обратно спустя два часа, она всё так же сидела на том же месте, и так же смотрела вперед и вниз. Я остановился и долго так смотрел на нее, не понимая, в чем же дело. А потом она почувствовала взгляд и подняла глаза.

Она оказалась слепой. У нее были белесые глаза. Не белые, а цвета сухой пыли, словно бы покрытые молочной пленочкой, застывший взгляд, застывшие белые зрачки. Кошка была полностью слепой. И мне кажется, кто-то ее такою сделал. Белки глаз просто так не сворачиваются. Кошки просто так не слепнут. И сделали это недавно - чего бы она еще поднимала морду, если не видит ничего?

Про галстук...

Никогда не брезгуем SeconHand во всех смыслах этого слова.

Вчера достался мне галстук - его собиралась знакомая выкидывать. Я отнял. Да, качество не очень, конечно, но он ведь красив. Мне очень нравится. С вот таким вот узором:



Про лёд...

За что я не люблю детей, помимо того, что они мелкие, шумные и требуют слишком много внимания, так это за то, что они ничего не слушают, что им говоришь. Сколько раз я повторял на протяжении многих лет одно и то же?

Пришел домой с одним желанием (и это не как всегда "спать", мне удалось, как писала викодиновая жвачка, выспаться при жизни за последние две недели) - стакан молока со льдом. Большой стакан молока и пара кубиков льда (ибо от теплого молока меня немного воротит). Молоко - не проблема. А вот лёд...

Начинаю злиться, находя, что мелкотня местная со и даже разнообразные газированные напитки замораживает, вместо обыкновенной воды >.< как же я это ненавижу. Дети, да я вам мороженого купл, какого захотите, оставьте мне лед!

Сначала по традиции скажу "wilkommen" новому читателю, LittleGirlLo, надеюсь хоть на какое-то общение ;)



Знаете, в последнее время очень хочется отсюда удалить всё и начать новую страницу. Сам не знаю, почему. Всё сделать по-новому, что ли? Собираюсь ведь снова менять работу, надеюсь, сделать это в течение месяца. И вместе с этим начать новую страницу. Жаль было только уроков, хоть их не так и много, а сейчас... уже ничего не жаль.

Вернулся сегодня с великолепным настроением. Весь сегодняшний, предполагавшийся тяжелым, день, прошел так легко, и быстро, и совершенно просто, что я сам удивляюсь. Пришел в час, отоспался до пяти, до семи делал ужин, ве-ли-ко-леп-но.

Надо же было так метко мне всё испортить <_< пальцами тыкать не буду, а всё же. Как мне это всё надоело, честное слово. Нет, таки надо куда-то перебираться. Подальше. Я человек эрудированный. и в жизни, вообще-то, вежливый. Я даже употребляю не для имиджа. а просто так, в речи, слова "намедни" или, там, "тщетно", "деривация", общаюсь на темы суффиксоидных артиклей в норвежском языке, могу объяснить даже, что такое "ОК" и почему именно так. Но вот в такие моменты просто хочется с матами надавать кому-то по роже.
А настроение-то всё хуже и хуже...

Так странно, я почти весь день в Интернете. Зачастую, с 16 и до 02. Но я почти не пишу сюда, я забросил DA, Twitter, MySpace, на ролевых почти не пишу ничего, я не качаю фильмы и не читаю с экрана книг. И, всё же, куда уплывает время столь быстро и бесцельно?

Сегодня хотел посвятить себя рисованию. Подарочек для викодиновой жвачки, кое-что для Miracle, кое-что по ролевой. Настроение пропало вовсе. Эх-эх... надо с этим что-то делать.

А еще начал чистить асю от нежелательных контактов. Так что, если вас удалили... сейчас надо сказать "не обижайтесь" или что-то утешительное, но я скажу правду: если вас удалили - я не хочу вас видеть. Да. удалил еще Lady Sky, дорогая, у тебя асю сломали, мне надоел порно-спам, так что, если заимела себе новую - пиши, не стесняйся, мне правда не хватает твоих цитат.

Ну, вот и вышел пост о.О Мне временами кажется, что я разучился их писать вовсе. Что я только и умею, что выкладывать цитаты, уроки и подборки фото/артов. Иногда - рецензии или переводы песен. А такие простые посты, о жизни, о том, что я думаю или чувствую - нет.

Sovaku и Aracne_Marionette влились в наш несколько дружный коллектив :): Простите, что не поздоровался раньше - мне не было о чем писать. Да и сейчас не о чем. Просто взыграла совесть (чтоб ее).

Если бы мне все рассказали, зачем подписались, мне было бы легче делать обновления. Вот, к примеру, получил я один ответ - рецензии к фильмам. И теперь я думаю, какой же из просмотренных на кануне фильмов мне описать? Наверное, "Ангел-А", но сегодня я еще буду смотреть "Там, где живут чудовища", может, на него.

Also, начнем пост. Студенты снова радуют. Да и я не лучше. Из прошлой недели:


На консультации по экзамену:
- Я тоже так делал, когда был в вашем возрасте *пауза* Да, я тоже был в вашем возрасте.

Вопрос студенту немецкого фак-та:
- А Вы специально в слове "флюорография" букву "л" не выговариваете?

Из собственных мыслей: "И тут я напомнил себе смайлик о.О"

Студент переводил текст, письменно. Опаздывал, как результат, я почти лежу на его парте напротив него, сонно глядя, как он выводит строки на языке, похожий на арабский:
- Некрасиво написано, Вы бы на новый листик переписали.
- Я всегда так сдаю.
- А как же эстетика?
- Fuck the эстетика.
- ... ... ... Марк, я думал, Вы мне друг. Ну зачем Вы только что отымели мою лучшую половину?

Из разговора девушек перед парой (о демотиваторах):
- Прикинь???
- Да.
- Классно???
- Нет.

Парень текст переводил, на сей раз устно, постоянно ошибался. я его исправлял. в результате тот стукнул кулаком по столу с криком "кто на паре будет отвечать - я или Вы?!!" ...принципиально "пятерку" получил.

Выходили со студенткой на переменке выпить кофе на улице (да, я общаюсь со своими студентами). Там морость. Она:
- А давайте лучше на крыльце постоим.
- Давайте,- киваю на одно из двух, какое менее людное.
- Ну... я имела ввиду другой крылец.

Кто-то с кем-то общался о ролевых играх. Все же знают, что я в них режусь. Спорили, что такое ООС, решили спросить у меня, пока я заполнял журнал:
- А что такое ООС?
- *не отрываясь от записей* Основная организационная структура...
И тут я понял, что что-то не то сказал...

Выйдя с женой из театра, направились в парк. Она сорвала с клумбы петунью.

- Да, вот потому у нас и нет цветов. - Заметил я.
- Да, из-за меня. - Ответила она.

Спустя несколько минут, заметив, как я поглядываю на ярко-алый цветочек, она начала оправдываться. Мол, не повредит, и вообще, она цветов насажала. Я молча слушал. Она оправдывалась пуще. В конце концов, я не выдержал:

- Я не понимаю вас, женщины! Я же молчу! А вы оправдываетесь. Я всё еще молчу, а вы оправдываетесь. Я молчу - вы оправдываетесь.
- ...
- Я сейчас упрекаю - а вы молчите! >_<

Женщины - это жжжжжжжесть.

Меня выбило из жизни, кажется, до среды или четверга. Рисую вот арт-заказ - Виктор/Тодт, PG-15, хотя с каждым днем я всё хуже и хуже представляю этот пейринг *косится на очередь других мужчин*... also, рисую, делаю скрины для Совести (здесь - Эрик Бёрн), сочиняю урок. Это меня медленно, но методично убивает. Хотя, будет очень мило выглядеть. Выложу в дневник, мне кажется, может помочь многим, заранее попрошу подписчиков, кто состоит в рисовально-фотошоповских сообществах растаскать после эти уроки по цитатникам. Мне кажется, людям может неплохо помочь.

---

Немного фактов и наблюдений за промежуток четверг-воскресенье. Обзавелся привычкой теперича записывать всё, что хочу занести в дневник. Так что простите за резкие переходы и обрывочность.

Забавное наблюдение - положение "волшебного" слова в предложении играет невероятную роль. "Пожалуйста, дайте пройти" звучит немного пренебрежительнее, чем "Дайте пройти, пожалуйста", которое будет вовсе даже мягким.

---

Обычно у людей следующие отношения к сезонам:
зима - депрессия
весна - романтика
лето - радость
осень - депрессия
У меня как-то отношение сместилось на пару сезонов. Весна меняется местами с осенью. а зима - с летом.
Очень люблю зиму, фактически, это тот сезон, в который я могу отдохнуть отлично, который я не люблю, но обожаю всей душой (если бы еще не праздники). Великолепное время года, которое я готов расхваливать, но не буду пока что. Весной постоянно начинается депрессия, продолжающаяся через всё лето (терпеть не могу солнце!) до самой осени. Осени, пика моей активности (конец октября - ноябрь) во всех сферах.
Может, это стереотипы, построенные на школьниках? А на самом деле, показатель этот индивидуальный каждому? Не кошки же мы, чтобы каждый март сернады орать.

---

Нынче в може всё. Час сидел на лавке, наблюдал за людьми. Не вижу ничего, что носилось бы всеми. В моде всё на свете, это доказывает даже товар в магазинах и на рынках. Так почему же на меня вечно смотрят, как на белую ворону (или, учитывая стиль,
черную овцу)?

---

Видел мужчину лет пятидесяти. Он был высокий и круглый, как шар. В свитере в поперечную полоску - черная, красная, белая и в дурацкой черно-красной кепочке или панамке - издали не видно было. Первая мысль - один из братьев, Труляля или Траляля из "Алисы".

---

Одуванчики есть. Жены нет. А одучванчики есть.
В смысле - жены еще нет, а одуванчики уже есть.
Или даже - жены уже нет, а одуванчики еще есть.
Wierdo...

---

А как физически можно ходить на 20-сантиметровых каблуках???

---

Нет, не все меня боятся. Не все смотрят как на белую ворону. У больницы сидел на лавочке, писал вот эти строки, ко мне бабушка подсела. А я при параде был. Она, оказывается, живет недалеко, и ходит сюда гулять. Куда-то обернулась, упала, я поймать не успел, но руку автоматически подал. Каким было моё удивление, когда она не перекрестила меня, как обычно делают престарелые люди вокруг (правда, крестят), а приняла помощь. Сказала "спасибо", улыбнулась мне, пожаловалась на скамейку... я чуть воздухом не подавился от изумления! Ко мне чуть ли не впервые отнеслись как к человеку. Стоял, как идиот, не мог слова сказать, и вспоминал, как улыбаться. Не вспомнил, но она была не против. Мы мило поболтали, правда мило. Я не узнал от нее ничего нового, мы разошлись спустя 20 минут и больше не увидимся, она не сказала ничего важного или интересного (весна, город, погода, моё занятие по жизни, причина ее неуклюжести, больницы, перемены в жизни), она просто говорила со мной, как со старым, но не близким знакомым. Но мне было так приятно. Мне надо было уходить, а очень не хотелось. Я шел домой те два километра, и всё время мне было так хорошо и тепло на душе.

---

"Она родила 12 детей. Может, родила бы еще, но муж умер" (с)

---

Вернулся к больнице. Может, эта женщина меня узнает?
Она сидела на той же шаткой розовой лавочке, с той же тростью и с той же сумкой. Но говорила с другим человеком. С женщиной примерно ее же возраста. Я усмехнулся и ушел домой.
Нет, волшебства, которое она мне подарила, вряд ли хватит для второй встречи. Пусть остается воспоминанием.

Студенты - они как лампочки. Когда они нужны, когда их спрашиваешь, они включаются. Как только перестаешь с ними говорить - они отключаются. Экономят энергию.

(после того, как 5у человеку подряд повторил перевод "Geliefert wird ausschließlich für Reformhäuser und Bioläden")

А вот теперь прямо знаю, как все начнут в комментах пытаться острить и спорить. Хрен вам!

Приветствую у себя нового читателя GREEN_txt. Рад новому знакомству (ну, или почти знакомству).

---

Вот идем мы по улице, выгуливаем ребенка. Она трещит без умолку, рассказывает что-то, я иду и молчу. И я понимаю, что по моему внешнему виду можно сказать, что я не слушаю, а полностью в своих мыслях, а ее слова - это аккомпанемент, как музыка. И даже когда она замолкает, я молчу. Словно правда, не слушаю ее слов, и не замечаю.

А я ведь слушаю. Слушаю, пытаюсь понять, стараюсь принять. Ну, что поделать, если я не люблю говорить? А выглядит так, словно мне всё равно.

Мне не всё равно. Раньше мы говорили по теме, пусть я - пару слов, а она по пару десятков, ну, да ладно, мне нравится ее слушать, ее стереотипная говорка, акцент, голос, интонации, эмоции. А сейчас мы начали говорить ни о чем. Это бессмысленные разговоры. Вроде разговоров о погоде, когда боятся сболтнуть лишнего.

Это не крах, не катастрофа и даже не беда. Но мне неприятно. Мне непонятно. Я не умею говорить ни о чем, и не хочу уметь.

Она говорит о разном. То о желаниях в шоппинге, то о любовнике, то о встретившихся в автобусе людях.

Я говорю о вас, когда говорю.

Вот и разница - кто где живет. Она живет в мире реальном, а я в виртуальном. Я живу среди книг, интернета и фильмов. Скажем так, я не люблю живых людей.

Сегодня, заходя в холл института:

- Кто катался на роликах по ковролину?!!

Нет, всё-таки, мне или нужен отпуск надолго или запрет на отпуск как таковой. То-то меня студенты всерьез не воспринимают - я же клоун.

Приветствую у себя нового читателя, перед которым извиняюсь за то, что в последнее время у меня нет настроения переводить что бы то ни было на русский - маркел.

Damn *yawn* it's only 3p.m., I must have beeing sleeping now (yeah, I'm a night creature), but!!!- the damn bithday!!! >.< I hate my birthdays.

I haven't woke up yet, and those creatures congratulate me... stop it already! Why no one listens when I say "I don't want you to congradulate me with anything"?!

<_< *sigh* mah wife had presented me manga. Yaoi. I was afraid to read it, but this thing is sooooo... interesting. Till the final page I was supporting that girl T_T No... no... I don't really mind gay guys, sometimes (ok, most of the times) I even sympathize them. But it doesn't mean I like everyone to point me at this feature of mine
<_<
>_>
>_<'

I've always said the the best present ias a hand made thing. Draw something for me, I won't put the drawing in the bottom of my drawer, I really adore those kind of presents, and you won't have to spare money *looking at the pile of boxes, letters and packages in the corner Anigmatista needs to unpack* goddamned, no one listens to me! Am I an invisibleheareble man?!

Выглянул в окно, когда начал греметь под ним салют. Увидел соседей, что запускали фейерверки. Дешевые и жёлтые.

Выглянул в окно на три секунды.

Выглянул в окно и улыбнулся.

У Них праздник, а Он занят установкой драйверов на планшет...

Где оно?- праздничное настроение? Сейчас хочу добить драйвера, вправить позвончки, много теплого чаю и спать (причем, желания такие с часов 6 вечера).

Сначала поприветствую у себя новых читателей Brandon_Rose и JusTLovE. Странно, что после такого разноса в прошлом посте кто-то подписался. Я сразу скажу вам, дорогие новички, я не эмо и слезливых "порежу вены" не будет в этом дневнике, просто в кои-то веки меня довели до ручки. Если вы за этим - срочно отписывайтесь. Если за чем-то другим, я с вами *скромно машет ручкой* *да, письменной*

А теперь об отчетности.

То, что я напился, вы и так, наверное, поняли? Я болен, так что ем мало, и эти бутылки кагора и бурбона,- убейте, не помню два чего, а один чего,- на меня повлияли сродни чистого спирта.

Вчера сорвался и пошел на кладбище. Холодно, от -20 до -25. Но что делать. Знаете, есть люди такие, вроде моей матери, жены, сестры - они когда злятся, когда им плохо, то плохо всем вокруг. Они начинают кидаться с пеной у рта на всех вокруг, или ныть, или плакать... а я обычно себя калечу как-то. А еще хороший способ - идти или бежать куда-то. Идти так, пока хватит сил, подальше от всех, от людей, от мест, от воспоминаний, так далеко, чтобы свалиться, наконец, обессилев, на колени, скрючится в позе зародыша, и вот так вот сидеть, ощущая лишь собственную усталость. Усталость, подавляющую эмоции, чувства, и тогда отчего-то становится так хорошо...

В городе восхитительное заброшенное кладбище. Я дошел туда, и начал наяривать круги, а вернее, зигзаги по местности. Просто чтобы устать. Нет, пьяный человек не устает, видимо. Всё-таки, три бутылки - это многовато. Пошел вспоминать любимую могилу здесь. Встретил у нее свору собак. Новую. Я помню еще ту, из девятерых, стайку. А этих было около 12-14. Что самое интересное, все как на подбор - сантиметров 50-60 в холке, белые, короткошерстные, в общем... такие себе призраки, хранители кладбища. Меня услышали - лай подняли, я аж проснулся. Потом утихомирились. Отпер я одну могилу загороженную, вроде, вожака обнаружил путем несложных и очевидных умозаключений... кажется, меня снова приняли в стаю (в который раз уже вокруг меня вьются уличные своры, и всюду следуют... пфх, хорошо, что я люблю собак). Лежал на надгробии, у меня пристроилось два белобрысых пса, теплые такие, приятные, гладил их и говорил с ними. А глаза какие замечательные! Карие, и грустные-грустные. И умные такие. Собаки смотрят, и словно бы вправду переживают вместе с тобою, и слушают. И от того становится хуже, тоскливее.

В карманах сумки нашел печенья, пришлось делиться. Потом задремал я на надгробии, мобильный тогда сказал, что был час ночи. Проснулся от прикосновения чего-то легкого и мокрого к лицу. Было около 4 часов - шел снег. Я лежал на надгробии, у меня спали собаки, а сверху валили белые хлопья. Я поднял руку и пальцами ловил снежинки. Они словно светились на фоне черного неба, огибали ветви пихты, описывали странные силуэты, образуя белые кудряшки в воздухе. Из-за туч не было видно звезд, зато какой снег! Я лежал и думал "Волшебство" и на какое-то время обо всем забыл.

Лежал так, не шевелясь... мне было больно шевелиться - сильно уж замерз, думал, не встану. А потом посмотрел на себя и спящих собак. Нас снегом завалило, у них шерсть, а у меня волосы слиплись от температуры тела, вода снова замерзла, образуя небольшие сосульки. Мы такие... замерзшие, брошенные, голодные, мокрые, жалкие. Потом прошло несколько часов, я встал, взялся будить еще не вставших собак. Конечно, каждый из них выбрал более ли менее укрытое место, но зимой под деревьями это не действенно.

В который раз, идет Доктор по улицам, а за ним, повторяя любое движение, обходя даже по одну и ту же сторону ямы, идут собаки. Нет, я просто вел их к себе, чтобы покормить. В конце концов, они меня приняли. Хотя я думал, не встану. Пришел часов к восьми. Отмылся, принял пенициллина, и пошел на работу. А там отпросился домой. Черт, как же холодно.

По пути обратно видел девушку-хиппи. И... господи, как же повысилось настроение! Я тогда решил воспользоваться транспортом - штормовое предупреждение, как никак... и я глаз не мог оторвать! Темноволосая красавица, с повязкой на лбу, и всё Hand Made, и соответствующая символика... я проехал с ней до самой конечной, любуясь с открытым ртом. Боги, они не вымерли! Хиппи не вымерли! Она вышла на вокзале, поезд в Питер. Питер... и как мало мне нужно для счастья - всего-то увидеть хиппи.

Да вот собственно, и он - обещанная отчетность после ухода далеко и ненадолго. Просто пост о хиппи, собаках и волшебстве.

Ох, я в шоке от этой страны. Нет, не будь тут моей жены... так и сидел бы где подальше, подальше от всего, подальше от проблем.

История. Страшно.

Есть одна девушка, я знал, что она беремена, около месяца назад должна была родить. Тут смотрю - вся в слезах ходит.

Родила она двойню, семимесячных. Скорые роды, за 20 минут (!) обоих (!!!) детей родила. Девочка и мальчик, двойняшки. С девочкой всё в порядке, за ней проухаживали, и теперь вполне для своего возраста ребенок здоровый. А мальчика, как сказали врачи, уронили, пришлось в интенсивную терпаию везти. Проблемы с легкими. Начали ему колоть антибиотики, чтобы расширить легкие. Чуть-чуть чего-то перекололи, у него лопнули сосуды, кровоизлияние в мозг. Пара операций, состояние ужасное, кома 3й степени. Мамаша в слезах вся, к ребенку ее не пускают, сказали, мол, девочку откачали, и радуйтесь. И выписали из больницы. Она ходит, как в воду опущенная, каждый день звонит в больницу, а ей говорят - всё, надежды нет, помрет ваш мальчик, можем только поддерживать в нем жизнь, но, в общем, капут.

Я в шоке. Нет, я детей не люблю, честное слово, они мелкие и шумные, требуют много внимания, как раз то, чего я не люблю. Даже нет - то, что я ненавижу. Но не до такой же степени! Решил поднять пятую точу и пройтись по знакомым своим, в конце концов, я человек сам не здоровый,- как физически, так психически, видимо, засела идея о помощи сродни маньиакальной (мне начинается это нравится, если маньиакально-депресивное состояние можно направить в нужное русло). Через знакомых узнал о хорошем крымском враче, лучшем в бывшем СНГ, который занимается именно такими случаями.

Поговорили, связались, с мамашей свзал, он узнал обо всем, порасспрашивал. Правда, сказал, по телефону ничего не может сделать. Она пообещала довезти, поселить, всё оплатить, лишь бы приехал. Вот, сегодня-завтра должен явиться. Но не это страшное в истории.

Позавчера она пошла в больницу, строго-настрого запретила отключать ребенка и главврачу сказала, мол, едет такой-то врач сюда ребенка посомтреть... [драматическая пауза] За два дня ребенок внезапно умирать перестал и вышел из комы. И состояние стало стабиольным. И никаких "кирдык сыну, мамаша", а "да что вы панику подняли? Состояние стабиоьное тяжелое, наберитесь терпения".

Черт. Я принимаю торговлю органами, незаконную, да. Но младенцев?!! Ох, вернуть бы время вспять, и чтобы она не говорила о едущем враче, который приедет, и скажет правду, а не то, что ей говорил главврач больницы. И чтобы к чертовой матери накрыли эту конторку!!!

И это у меня гипертрофирование чувство справедливости, говоришь?! *грозит кулаком своей матери* Да я просто стараюсь относится к людям по-человечески в меру свои не-человеческих навыков!

PS впервые картинку искал в тему. а не "просто так".

Завидую Лизавете Батьковне. У нее такие замечательные посты, всем советую почитать дневник Pitunja-Shara.

Казалось бы, чего необычного?- а ведь замечать приятные мелочи, почти волшебные, может не каждый.

Я вот, к примеру, ежедневно вижу что-то интересное, твержу - запиши в дневник, поделись. И забываю, елси в блокноте не отмечу. За сегодня у меня в блокноте две отметки...

Видел женщину средних лет. Яркий макияж, жгучая брюнетка. 6й размер груди, и растянутая надпись LOVE. Первая и единственная мысль "О, дааааа..."

Начался дождь, я зашел в закусочную, где просидел часа два. Видел в окно парочку, как нельзя лучше показывающую тенденцию моды и современную молодежь: мальчик, похожий на девочку, идет, держа за руку переплетя пальцы с девочкой, похожей на мальчика. Девочка-то еще ладно, я утверждал, утверждаю и буду утверждать, чтоженщина может одеватсья, как ей хочется (да и выглядеть тоже), но юноша, который так похож на девушку! И голосок такой, что кажется, вот-вот, еще чуть-чуть чего-то ему скажешь, он разденется.

Ужасть...

Приветствую у себя нового читателя, Нютка__Красивая. Какие, всё-таки, разномастные у меня ребята собрались! Тут вам и эмо, и писатели, и поэты, и готы, и артисты, и гламурные подонки, и просто интересные люди.



А я вот, весь день провел с супругой. Приехала внезапно - на 1 день. Я даже растерялся. Повел ее в любимую кофейню, посидели. поговорили. Обошли весь город, побывали в самых дорогостоящих бутиках чтобы лишь купить ей пояс!!!- я никогда не пойму стремления женщин всё переодеть-перемерять-пересмотреть... даже то, что не нравится. Не всех, конечно, но моя жена и ее сестра - з таких а в последнее время я лишь с ними и общаюсь.

Свояченице сейчас сложно. Купила квартиру, собирается на работу, ребенок, нет мужа. Я вызвался помогать. Может, из меня и ничего вышел бы семьянин, а? ^^ племяжку свою люблю, правда, если она начинает плакать, тут хоть вешайся. Малютка. кстати, оч любит мужчин. Я в тихом ужасе был, когда увидел, как она уже, в полтора года-то, строит парням глазки.
о________О <--мой тихий ужас
Я бы на такое выражение купился. Честно!

Она возвращается. Она вернется, жена моя. Хотим куда-то на НГ уехать вместе. А весной она вернется, сказала. Навсегда. Будет сидеть с малышкой, пока сестра ее работает, работая нянькой, что ли?- жить с ними. И я снова буду не один. Эх... прелестное создание, жена моя. Я давно так не смеялся. Она всегда заставляет меня улыбаться. И только она,- и сегодня я ей это сказал,- могла меня рассмешить.

Ли.ру - это заразно. Привет, вандоведьмик-O_Calipso! Хех, ты гляди, малышкин "особенный" друг, сестричка Курта, и "особая" подруга Себастьяна. Мммм... того и гляди, здесь всё Братство соберется, ааа?

Ну, я обещал вместе с приветствиями посты содержательные. Вот еще история.

Сегодня прогуливался (ага, у кого весна время блуда гульни, а у меня осень), и снова баптисты. Сказал прямо - то, что думаю. Прерываемых их репликами о Библии "Меня не интересуют чужие религии" - "Я атеист" - "Да, читал Библию, и Коран, и..." - "Меня это не интересует" - " Я не хочу вам грубить, но буду, елси вы не отвяжетесь". Отвязались.

Я правда не хочу грубить. Но навязывание свои взглядов противоречит не только моим принципам и мировоззрению (споры, конечно, не в счет, это же дружеское), но и законодательству.

Конечно, то, что я изучал религии, и самой идиотской нахожу именно христианство (а точнее - католицизм), я забыл сказать ("забыл сказать" неправильно писал трижды - путал окончания XD ). Конеееечно, как всегда. В следущий раз скажу. А еще лучше - начну втирать о Сатанизме. Разок сработало, я тогда под градусом еще был. Начал рассказывать всё, что знаю о сатанизмея, и когда баптисты начили от нас пятится прозвучала фраза, которая вошла в городской обиход "Куда вы, я еще не договорил!". Хех... забавно так.

Завтра снова пройдусь по местам особой буйности баптистов. Главное - не представить снова Виктора Крида в кружевном черном белье, как вчера. А представил я у тюрьмы. Потом полкилометра дико хохоча и поскуливая полз до самого парка. Стражи порядка у тюрьмы были в тихом ужасе - идет человек, хорошо одетый, представительный. серьезный, имимо их поста как заржет! XD А ведь у меня была выстроена логическая цепочка!

Больше таких гадостей представлять не буду. Но на всякий случай *щелкнул пальцами* шелтер! Запиши!

Сидел и думал "Ёёё, так давно ПЧ новый появился, и вот еще один, а я никак не поздороваюсь. Всё, сегодня не отверчусь..."- и лишь я об этом подумал, как с подскоком давления хлынула из носа кровь. Ура везению! Но я не отверчусь, правда, давно пора сказать "привет" Меандор и Ludatij. Весьма рад :):

Сегодня шел домой из центра. Солнце пригрело - выползли эти свидетели Иеговы.

Подходит мужик (который ранее втирал, что Иисус проповедовал что-то в аду). "Зравствуйте!.." и начинает втирать о том, что я больной, а он знает, как мне помочь, используя молитвы и нумерологию. "Спасибо, я полностью здоров"- улыбается монохромное существо внешности Люцифера, и тот отвязывается.

Спустя пять минут подходят две женщины. "Здравствуйте!.." и начинают втирать о том, как Иисус спасет от кризиса. "Спасибо, я сам справлюсь"- улыбается монохромное существо внешности Люцифера, и те отвязываются.

Спустя две минуты меня тормозит женщина с редбенком. "Здравствуйте!.." и начинает втирать о том, что в Библии ответы на все мои вопросы (а Коран писали люди. Ага, он хоть интереснее), что там опишут, как решить мои проблемы с жизнью, женой и родителями. "Спасибо, у меня нет проблем"- улыбается монохромное существо внешности Люцифера, и те отвязываются.

Спустя две минуты подходят двое парней. "Здравствуйте!.." тут монохромное существо внешности Люцифера не выдержало: "Если вы мне тоже начнете рассказывать про Бога, клянусь, я вас ударю!" - "..........не подскажете, который час?"

В последствии меня еще четырежды тормозили с просьбой о времени.

О, как я ненавижу христиан. Особенно - фанатичных христиан.

Приветствую у себя нового ПЧ Зелёная_Фея. Когда я смотрел фильм по мотивам Б.Стокера, "Дракула", то более всего во всех фразах Олдмана мне понравились интонации, которыми он говорил именно "зеленая фея. хочет забрать вашу душу".



Пишу в ролевую пост. Утро, 11 часов. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Мама.

Пришла моя мать. Вваливаясь, с порога кричит:

- Ты уже встал?

- Дааааа...- то, что я не ложился, а тихий час у меня через 5 часов, она не знает.

- Ты умылся?

- .... v_V

- Пойдем со мной на рынок!

В реультате сидим у меня в одинаковых носках, пьем чай, я с новым плащом, она - с платьем, и ругаем политику... хех, весело. Обещал завтра с сестрой пойти и купить ей проездной (не могу же я каждый раз своим видом пугать всех, и чтобы ко мне с оплатой за проезд не приставали). Пост так и не написал. Мысль потерял. Прости, викодиновая жвачка! Я обязательно к вечеру вспомню всё и запощу еще до твого (если) появления!

Сегодняшнее:

- Супруга, ты куда смотришь?
- Да вон, в окне мужик.
- Оп, правда, мужик. А еще кого-то видишь?
- Нет, он один.
- Как это - один? Когда один, раком не стоят. Раком стоят, когда рядом еще кто-то, или с половой тряпкой. И, кстати, она не просто так ПОЛОВАЯ называется.

*пять минут идиотского ржача*

Это правда была спонтанная фраза...

Приветствую у себя в читателях dom_publichny. Обнадеживающий ник, хе-хе ;)



А всем сотльным могу лишь выделить цитату из разговора сегодняшнего по поводу одного из произведений Кейт Чопен, точнее: Пара Шелковых Чулок (ага, вот о таким мы и болтаем на досуге):

1.- Так всё-таки, история грустная или веселая?
2.- По-моему, грустная, ведь скоро всё закончитя.
1.- А ты как считаешь?
3.- А по мне так очень оптимистично! Пусть один день, но ведь она почувствовала себя женщиной!
1.- Док, а ты?
Док.- А я как Швейцария.
1.- ???
Док.- Сохраняю нейтралитет.