It is time.
(c) Lion King

Пришло время поздороваться, - hi, -Эфа, убить_эмо (близкое мнение) и Тэлион, а вы в некотором роде некрофилы (великолепное приветствие, не находите, господа?), - а так же немного объясниться, куда я пропал.

Я живу, но в комментариях. И я очень ленюсь вести дневник. Мне даже лень сменить дизайн, а я ведь столько всего напридумал и напланировал. Я в подавленном творческом состоянии, так что план "показать нарисованное" тоже не исполниться, хотя я бы хотел продемонстрировать хэллоуинский скетч-трейд:



Мои наброски обычно выглядят иначе, но я решил попробовать штриховку, которая выглядит великолепно на рисунках некоторых людей, и отвратительно на моих XD в последнее время я, правда, не в рисовальном настроении, но отчаянно пытаюсь сделать что-нибудь эдакое. Не так давно подумывал о рисовании всех своих персонажей, начиная с самых первых, которые были ещё в детстве. Когда их количество перевалило за 60 штук, я передумал, хоть это был бы самый эпичный коллаж.

В моей жизни не происходит ничего, но я с удовольствием наблюдаю за изменениями в жизни окружающих. Наконец-то у меня с супругой наступило перемирие, чему я безумно рад. После некоторых обстоятельств мы всё ещё немного сторонимся друг дружку, но на заживление нанесённых друг другу ран уйдёт не больше года. Это не может не радовать, ибо у меня плохая привычка не иметь более двух-трёх близких людей. Терять их практически одновременно довольно тяжело, и не может не вызывать приступов мизантропии.

Также, я потерял пароль и желание появляться в ICQ. С этим необходимо бороться - там столько замечательных людей, ради которых стоило бы появляться в сети хоть изредка - просто почитать об их жизни. Но я снова ленюсь.

Помимо этого, я мы ищем вычитку. Не бету и не поиск ошибок, не критику (хотя можно и критику в кипе), а именно вычитку. И спрашиваю о наличии желающих сейчас я, как самый читаемый людьми из пресвятой троицы.

Это так, just a reminder, что я ещё жив.

PS Мне очень жаль, что случилось то, что случилось.

Вот хоть убейте, а это Виктор и Амина.



* * *

Мне на прошлой неделе снилось, будто кто-то уговаривает её уйти, бросить, забыть о нём. Кто-то настолько сильный и могущественный, что ему невозможно сказать "нет". А она бы плюнула даже в лицо богу, попроси он подобное (хотя скорее бы оторвала руки, ноги и поменяла бы их местами... whatever~). А тут кто-то настолько сильный. Отказалась. Плача от злости, рыча от беспомощности, зная, что, раз приказано, всё равно придётся, так или иначе: отказалась.

- Если бы я попросила тебя убить меня, ты бы это сделал?
- Я не смогу жить без тебя.
- Ничего. Ты бы убил себя следом.
© к/ф "Сид и Нэнси"

Я хотел написать, что скучаю за некоторыми людьми, с которыми общался не только посредствам аськи, но и используя этот дневник, но почувствовал, что это не так. Моя развивающаяся мизантропия и практическое отшельничество переросло в восприятие окружающего мира за забавную картинку, а людей вокруг - за обыкновенные вещи. Красивые или не очень, любопытные, скучные, но всегда - вещи. И самое страшное - меня это вполне устраивает. Так, выходит, появляются чудовища?

Не без помощи некоторых индивидуумов, расставивших в моих нынешних взглядах большие и жирные точки, я снова занял скамью "абсолютное одиночество" (помните о проблемах с супругой? Вооот...). Когда я это осмыслил, меня это немного смутило... или озадачило. В общем вызвало эмоцию вроде о_О, так что я решил вылезти в аську (конкретно во время написания этого поста). Мне кажется, есть один человек, которого я воспринимаю только как за слабо знакомого человека, не друга, не приятеля, а так просто - мы знаем как друг друга зовут. А этот человек воспринимает меня своим другом. Россказни о личной жизни, об учёбе, о проблемах, о родителях, о друзьях, мелкие неурядицы и проблемы... в общем, куча всего, что обычно рассказывается закадычной школьной подружке. Это оказалось так забавно. Интересно, много ли таких индивидуумов, которых я, полагаю, знаю слабо, и не часто вообще помню об их существовании, но которые считают меня близким человеком? И хорошо это или плохо? Пожалуй, эти вопросы я хотел бы оставить открытыми.






PS а ещё я понимаю, что вести дневник на ДА мне приятнее, чем тут. Там люди... другие. Они как будто... лучше...
PPS ...как бы обидно это не звучало.

Вообще, я склонен полагать, что современные женщины бисексуальны без исключения.

Приветствую в читателях нудного и почти мёртвого дневника "Перед началом истории" roberartua!

Зашёл... всюду. Ася, твиттер, квип, джаббер, агент, на почту, сюда. Всюду тишина. Пропал на долгое время - никто и не заметил. Считаю, что имею право в таком случае пропадать на ещё более неопределённое время XD

Что-то взяла меня ностальгия по "Эре". Хочется то ли фик написать, то ли нарисовать чего. И для того, и для другого уже есть идеи, причём, для первого, если не слезливо-сопливое, то нечто драматичное и дружественное (не помню, как правильно friend fiction зовётся), а для второго - кровь и расчленёнка оО увы, у меня ещё пять реквестов, да и пару сестринских набросков нужно обвести, словом, время забито до весны.

А я тут подумал: зачем я вообще здесь нужен?

Гимн последних дней:

Ты проник в мою плоть
Смертельной болезнью, -
И меня лихорадит,
И мне не согреться.
Ты - как вирус в крови,
Ты уже не исчезнешь,
Ты - как дикий цветок,
Проросший сквозь сердце.

Мои ногти впиваются в тело,
Оставляя глубокие раны...
Изгоняю тебя непрерывно,
Изгоняю тебя неустанно...
Экзорцизм...
Нелепый,
Как вся моя
Жизнь...

Ты проник в мою кровь
Нераспознанным ядом.
Ты тревожишь меня
Как блуждающий нерв.
Для меня пробужденье
Становится адом, -
Ты не будешь со мной,
Но ты вечно во мне.

Можно выпустить яд
Только вместе с кровью.
Можно вырвать цветок
Только вместе с сердцем.
Зажигая свечу
У меня в изголовье,
Постарайся не сниться
Мне после смерти.


А теперь, собственно, о жизни, которая нелепая, как экзорцизм (?). Anyways~

Во-первых, я в каком-то подвешенном состоянии. Вокруг столько всего светлого, вокруг столько ненавистного физически света, а я почему-то тыкаюсь по своей тени, словно слепой котёнок. Когда сегодня я это понял, меня это насмешило. Нужно выбрать источник света и идти на него.
Впрочем, не так давно я сказал Нине "Когда-то я тоже видел свет в конце тоннеля. Это был огнемет". Свет нужно будет выбирать осмотрительнее.
Даже моё здоровье в подвешенном состоянии. Я, вроде, болен, вроде - нет. С моим подозрением на рак, я... пойду, проверюсь на туберкулёз. Нет, в этом нет логики.

Во-вторых, мне не хватает образованных контактов в асе. Нет, ну, Не то, чтобы я хотел сказать "вы все тупые", вовсе нет (вы же знаете, хотел бы - сказал бы). Просто в последнее время моя скупая эрудированность уехала в отпуск. А вот сегодня задался вопросом: есть ли вообще слово "эльфийка"? В словаре его нет, но так говорят. Самка-эльф тоже "эльф" (как, к примеру, самка-человек тоже "человек), или, всё же, "эльфийка" (подобно национальностям)? Или может ли зомби подохнуть "природной смертью". Ну, они же едят людей? И как они понимают, где человек, а где другой зомби? Вопросов глупых много, но именно на них хочется получить ответы :): Мало кто просто может ответить, не задавая встречных вопросов.

В-третьих (спасибо "во-вторых"), я в который раз понял, почему не люблю писать фэнтези, и в который раз объясняю тут. Я должен всё объяснить. Пишу рассказ по D&D и я обязательно объясняю, с кем мы имеем дело и пишу свои предположения о том или ином явлении, расе, магии... в результате моё фэнтези лишается своей сказочности и превращается в подобие эссе. Я стараюсь этого не делать сейчас.

В-четвертых: меня скоро убьют эти заказы. Хочу уже потратить заработанные 200 баксов >_< напомните мне хотя бы месяц после окончания не брать заказы. Пожалуйста.

Ах, да, с меня завтра посты же, да? В голове имеются мысли. В последнее время это редко.

Так как в комментах написали не изменять себе - вот. Думаю, будет очень логично после всего этого перестать вести дневник. Итак:

После мелкой записи "Гоффманн, не забудь купить полтора метра масла" идёт более размашистый (ибо в темное) почерк. То, о чём я писал постом ранее. Я решил не менять ничего, пожалуй, чисто из эксперимента, хотя, по правде говоря, мне достаточно стыдно за написанное. Извините, ребята, которых я упоминал. Или не извиняйте. Дело ваше. Я удивлен, как четко могу писать, когда даже лежать не могу, не держась за что-то устойчивое, и как могу выделять текст... моя мелкая моторика великолепна, черт бы меня побрал о_О горд, как идиот (что значит "как?"). Ладно, глубокий вдох - пошли!

Странное это состояние - опьянения. Вроде, и помнишь, и понимаешь, что было, но как-то смутно. Будто это не реальность, будто ты смотришь сон... будто окружающее - марево. Уж я точно знаю - эта рюмка коньяка явно была лишней.
Мне кажется, я с супругой помирились. Как патетично, что из-за моего обещания. Я обещал пойти с ней на этот Drumm'n'Base концерт, во мне пол-бутылки водки, столько же коньяка сверху. И я думаю о том, что сперва от меня [тут страница смята и текст обрывается]
Отвлекают так, что я не могу вспомнить, о чём писал. Вот чёрт. Ну, ладно, чего уж...
Скажем так, я не люблю собственное пьяное состояние... но мне нравится запах и вкус коньяка, так что... хе, представляю, каково будет всё это читать наутро. По крайней мере, забавно, похихикаю.
Я просто надеюсь, что после Мари эта тусовка и мои друзья вернут меня в прежнее русло [текст обрывается какой-то закорючкой - кажется, в этот момент меня пытались снять]
Что-то я снова мысль потерял. Кажется, я о Мари? О, да, как, черт возьми, удивительно! Я говорил как-то, что пьяные люди откровенны. Так что, мне не остается ничего другого, чем быть откровенным, да? Утром мне будет стыдно. Однозначно.
Если можно было меня чем-то так оскорбить - так это несдержанным обещанием. Она меня очень обидела. Я ведь стараюсь сдерживать свои обещания и считаю, что... ну, скажем так, всю мою жизнь мне моя мама говорила, что нужно обращаться с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Действует, увы, не всегда, но я сдерживаю обещанное, свои слова, и как-то "косвенно" считаю, что остальные тоже будут так поступать. Кстати, Док, не забудь забить это в днев завтра - мы оба (раз-ение, да?) знаем, что тебе будет из-за этого стыдно, но не стоит менять ни слов из написанного. По моему мнению, твоя откровенная грязь - тоже истина (ага, заверните). Обещание и несдержанное слово... я не презираю её от того, мне чуждо презрение, но мне кажется, что это близь тому. Знаешь, всё дело в доверии. Чем больше доверяешь человеку, тем сильнее он может тебя разочаровать, да? Нужно было её пожалеть и быстрее убраться из её жизни, дурак, никогда не смей больше ничего подобного чувствовать, ради всеобщего блага. Но ты не смог, да? У тебя духу не хватило, слабак, потому что ты любил её, настолько искренне, насколько такая бессердечная скотина вообще может любить. И посмотри, что это чувство сделало с тобой! Ты брошен и ты чувствуешь, что больше всего на свете хотел бы быть мёртвым, а я надеюсь, что твой почерк сейчас достаточно неразборчив, чтобы ты потом всего этого не разобрал! Ты слабак, знаешь? Знаешь. Ты знал это с того самого момента, как тебя начали использовать в качестве лабораторной крыски в той больнице. Ты слабак и ты урод, ты не-человек, или недо-человек, как бы не пытался себя обмануть, за чем бы не прятался. Научно доказано, да? У тебя мозгов не хватит оспорить. Лучше тебе этого утром не читать. Для твоего же блага, "дорогой" [текст обрывается]
А тем временем я не помню, о чём писал. Я думаю, что всё это напоминает карточный домик - от крохотного дуновения ветра произведение искусства рушится; от маленького обмана в моём случае - ... это так патетично, так патетично, что мне просто хочется залиться истерическим смехом. Как можно было любить человеческое существо так искренне и нежно... ради всего святого, не будь сентиментальным! Твоя сентиментальность едва не убила тебя, вспомни как тебя две недели скручивало от боли, и вспомни, кто заставил тебя выжить.
А кому же ты обязан своему возвращению в жизнь? То ли [текст неразборчив]
Нет, теперь я понимаю, кто такие друзья. Это так странно. Так странно упасть и увидеть протянутую тебе руку. Образно. Я вообще-то, хотел сказать им спасибо. Тем, кто меня вытянул.
Это даже была Нина... да, пожалуй, это была и ты тоже. Так странно, что ты меня не бросила (порезался бумагой, заляпал всё кровью, выглядит теперь то ли как клятва, то ли как договор с дьяволом). И тут бы было что-то очень пафосное, если бы мне кое-то не выдохнул в лицо сигаретный дым и мне не пришлось бы быстро ретироваться, чтобы подышать.
Вернулся. Заметка: Фауст - это всё он виноват.
Таак-с... пьяные откровения, Нина, дым, Глюка, Мари... я думаю, она оставила в моей жизни самый глубокий след из всех людей, которые со мной пересекались. Глубже, чем я полагал, уж точно. Она мне снится... знаете, может, потому я решил вот так сыграть на контрастах и пойти напиться? Когда понял, что это уже патология? [текст неразборчив] Но я и благодарен тебе. Даже не за возвращение мизантропа. А за то, что из-за тебя я понял, что такое дружба. Может, это понимание и построено на обмане, но... я не знаю... не могу... я. Пожалуй, достаточно сказал на тему изменения собственной жизни. И всей этой духовной и... немножко физической боли. Хотел бы поделиться. Вернувшийся мизантроп во мне как-то так гадко говорит "любил её? Сделай ей больно! Отомсти ей". Может, я поддаюсь ему, выводя эти слова? Своеобразная месть? Да, я не лучше, наверное, даже хуже. Мне даже стыдно, что я поступаю так подло и так мерзко.
Оказывается, что те, кого я из-за Мари сам отверг... они оказались мне куда ближе остальных людей. Даже не только Нина, но... Глюка, и Катя, с которой мы из-за её гомофобии никогда не ладили, даже она со своим нежным голубым взглядом оказалась рядом. Я даже не знаю... словом: спасибо вам. Спасибо, что были рядом. Вы помогли мне... забыл, как правильно сказать. Вы... вы просто спасли меня. Во всех смыслах. Как странно, что после всего этого вы цените меня, или претворяетесь, что цените, но я хочу обмануть себя, и сказать, что вы правда мне близки и что я зачем-то вам нужен.
Это так странно.
Спасибо.
Это, пожалуй, единственное в моей жизни искренне сказанное "спасибо".
----------
12:40
Мне лучше. Намного. Посидел, осмыслил всё, и понял: я слишком доверчив. Я просто слишком доверчив. Эта ужасная привычка доверять людям. Доверять... и ошибаться. Как я круто со всеми ошибся-то. Как мне стыдно должно быть теперь. А перед всеми. Перед Глюкой, и Катей, и Ниной, и Мари. За то, как я к ним относился ранее и за то, как я к ней отношусь сейчас. Но... почему-то, мне не стыдно. Дело в том, что я возвращаюсь в своё былое состояние, или в том, что я просто перечувствовал и больше не способен? Не знаю... и не думаю, что вообще причина в способности или неспособности чувствовать. Я представляю, как перепечатываю вот эти самые строки в дневник и за них мне не стыдно.
Я думаю, каждый же в праве знать, какой мазок добавил в картину. Кто-то убил во мне человечность, кто-то убил во мне человеколюбие, кто-то научил меня любить, кто-то научил открывать глаза, кто-то научил говорить "нет" (особая благодарность). Но, знаете, в частности убийство человечности и человеколюбия - это две самых важных смерти в моей жизни. Этим людям я благодарен только теперь, столько времени спустя. Благодарен за ненависть к людям, и за возобновленную ненависть, и за мизантропию... странное такое "спасибо". Просто жить легче. Правда. Просто в какой-то момент я подумал "а может, не все они...?", в какой-то момент я забыл, что говорил себе, что доверять людям не стоит. И я понял, почему. Правда, писать об этом не хочется. Но всем принявшим участие: благодарю. Искренне, правда, может, вы хотели как хуже, но мне сделали одолжение. Правда, я и сейчас буду себя обманывать. Потому что Нина... я буду ждать её. Она может причинить мне столько же боли, или меньше, или больше, но я буду ждать её, может, из своих мазохистских замашек. И я правда готов преодолеть эти пол-Европы, чтобы поздороваться. Пожалуй, я способен на такое. Просто ты оказалась самым преданным другом из тех, что у меня были... а вернее даже, из тех, которых у меня пока не было. Глюка... в тебе я ошибался, я прошу прощения. Ты великолепный человек, несомненно - эксцентричный, но: великолепный. Ты сама не знаешь, как поддержала меня. Может, даже тем, что просто поделилась своими секретами сегодня. Это такое... великолепное доверие. А может, дело в твоём духе. Сегодня и даже сейчас ты поддержала меня так сильно. Я бы никогда не смог сказать тебе это в лицо - я недостаточно силён для этого, но если ты прочитаешь потом - другое дело. Как жаль, что мою откровенность скорее всего назовут словами, сказанными бутылкой коньяка. [текст неразборчив], просто люди опрометчивы, and so am I.
Интересно будет это прочитать. Мне было бы интересно. И я бы хотел напомнить себе и сказать остальным, что я никого не обвиняю и не пытаюсь просить прощения за то, что я такой как есть. Я просто пытаюсь быть откровенным... и немножко пьяным =) так или иначе, говоря об откровенности, пьяным я в любом случае гораздо честнее, чем в остальные 364 дня года. И хотя бы за такую маленькую ценность стоит любить этот один день в году, когда я позволяю себе оставить сотню в баре и выжрать кучу всякой дряни. И больше даже потому, что я становлюсь честным с собой. Мне кажется в пьяном состоянии я становлюсь намного [слово неразборчиво, жаль], но не так я часто напиваюсь, чтобы писать об этом с такой уверенностью.
----------
Час ночи. Сколько времени я уже пишу? Часа два? За это время ко мне пытались клеится и девушки и парни, игнорируя ревнивую супругу и двух спящих на мне девочек (хм). Пора носить обручальное кольцо, да?
----------
Я не фанат дискотек, вечеринок, тусовок, клубов. Но этот повсеместный хаос, я надеюсь, поможет мне разобраться в себе. Это как игра. Игра контрастов. Я спокойный и домашний человек, проводящий досуг с книгами, музыкой или хорошим старым кино. И в этой обстановке я никак не могу разобраться в хитросплетениях собственных мыслей. Может, в эту картину нужен крохотный мазок хаоса? Смена обстановки. Пусть и на ненавистную. Нет, думаю, я хреновый психолог XD Или переоцениваю игру контрастов.
Я... люблю контрасты. Из серии "черное с белым смотрится дивно". Что-то в этом есть привлекательное. Правда, звучит как-то... мягко говоря, бредово.
С другой стороны, этот контраст шокирует меня, и я быстр пытаюсь уйти в забытье с алкоголем. И с собой я не бываю так откровенен, как бываю пьяным. Всё-таки, выходит, вот такой завернутый вариант игры контрастов имеет смысл? И достоин внимания.
Только бы разобрать потом свой почерк.




Для тех, кто не в курсе. Про скручивание от боли где-то в середине. По материнской линии у меня две опасности: раковая и проблемы с сердечнососудистыми. На нервной почве в левой лодыжке образовался тромб и... вообще-то, давали мне из-за этого употреблять какую-то кислоту или что-то в этом роде, но мне было так плохо (духовно), что я просто бросил всё это и оставил всё как есть. При моей этой ненависти к суициду очень неожиданно. Две недели эта штука причиняла такую жуткую боль, что я пристреляться был готов. К сожалению, моё самоистязание прекратилось и к тому моменту, как он перекочевал до середины бедра, я, всё-таки, решил, что стоит человечество помучить ещё. Зато я теперь понимаю Грегори Хауса и у меня был ни с чем не сравнимый опыт. Если желаете - поделюсь воспоминаниями об ощущениях. Мне понравилось. Не потому что больно, а потому что это настолько ново и необычно... нет, из меня суициднк всё-таки, плохой.

Вернулся с этой чертовой вечеринки. Я уже говорил, что это не моё? Из-под пелены забытья в опьянении я могу выдернуть только одну фразу, которая мелькнула у меня в голове всего раз, но, видимо, это самая большая правда из всего, что я подумал, от того въелось: чем больше я хожу в такие места, тем сильнее убеждаюсь, что это совершенно не моё. Но дело в том, что я обещал, а я человек слова. Как же это сложно - сдерживать обещаний. Как парадоксально, ибо я не употребляю слова "обещаю", "клянусь", "даю слово" или что-то подобное, но если я говорю что-то, для меня это... как договор. Как обещание. Я пообещал, что пойду, и... *пожал плечами*

Но есть во всём этот небольшой плюс. Нет, не графин водки, бутылка коньяка и выворачивание собственной души и обид Мишке. Кстати, о ней... многие мои ПЧ знают ее как Мишка, в жизни она - Катя, и я хочу сказать, что сильно ошибался в ней. Я недавно понял. Как же сильно я на самом деле ошибался во многих людях. Мне так неприятно из-за этого, хоть мне и ответили "Док, hey, it's cool, бывает", попытались свести в шутку. *улыбнулся* Я больше не депрессую, мне снова можно говорить, что я скотина, не боясь жестокой ответной реакции. Кхм. Так вот, о небольшом плюсе. Под мельтешащий свет голубых ламп, drumm'n'base музыки, отбиваясь от подкатывающих ко мне девушек и парней (Держите себя в руках, уважаемая Жанна Фриске), я... в общем, я сидел в углу и писал дневник. И... мне так стыдно за то, что я там написал. Да, перечитал, и я задумывал всё написанное скопировать сюда, не помню мотиваций, но, снова же, я "обещал". Себе.

Думаете, стоит? Я не стесняюсь того, что там у меня душа наизнанку, но я там упоминаю людей, которым могу сделать этими словами очень больно. Может, убрать имена, думал я. Но с другой стороны я даже сам себя в записях прошу не изменять ничего. Ведь это всего лишь эксперимент, я когда напиваюсь до состояния, что воспринимаю секунду через две, ммм... даже не знаю как сказать. Мне, наверное, любопытно, что было в те две секунды. Мне любопытно, какой я со стороны. Люди говорят, что я очень мрачный пьяным, если такое вообще возможно - быть мрачнее, чем я на самом деле. Я прихожу к выводу, что я мрачный, потому как становлюсь излишне сентиментальным. *пролистывает исписанный блокнот* я дважды признавался в любви, а некоторые строки вообще похожи на молитву. И, что меня радует, я не потерял своего пафосно-напыщенного стиля речи.

Так вот, стоит ли? Стоит ли не нарушать традицию и сдерживать данное слово? Стоит ли писать сюда то, что вышло из-под столь откровенного пера?

PS

Знаете, это оказалось так просто - убить человека. Убить его для себя. Надеюсь это последний депрессивный пост на ближайшее время, потому что я начал реабилитироваться, и быстро, после... ну, собственно, об этом я и хочу написать.

После убийства.

Всё началось с того, что... хотя нет, я не знаю - когда и с чего это началось. Но дело в том, что мне были нужны некоторые люди, очень нужны. Я понимаю, что я - не пуп земли, и я им прощал то, что они не хотели меня видеть. У каждого есть своя жизнь в конце концов. Но один из людей, в то время, как я был чудовищно уязвим, очень плохо со мной поступил. Очень... подло, с моей субъективной стороны.

Упавший может встать, но человек раздавленный уже не подымится - Виктор Гюго. Вот таким я себя чувствовал. Я чувствовал себя... вещью. Сломанной, ненужной, выброшенной вещью, но помимо этого, я осознавал, что я чувствую себя вещью, как и осознавал, что я не вещь, но не мог перестать себя так чувствовать. Это отвратительное чувство. Мне просто словно показали, сколько стоят мои друзья, а вернее, сколько я стою для них, и соответственно, я про себя соотнес эту ценность... что-то мудрено написал немного. Так или иначе, мне было очень плохо. Это заметили все, и даже я ощутил, как изменился. Такой стойкой и глубокой депрессии у меня не было давно. Я был... очень плохим другом для тех, кому в тот момент был нужен я. Я плохо вёл себя, очень плохо, даже для такой откровенной скотины, как я. В общем, тонкости ни к чему.

Реабилитация началась тогда, когда я сломался окончательно. Этот "излом", если так можно его назвать, был чудовищен. Знаете, я, вообще-то, человек малоэмоциональный. Мне в большинстве случаев чуждо сострадание, жалость, грусть, радость... но те чувства, которые я испытываю - я испытываю куда сильнее и неистовее, чем остальные люди. Те, кто "в теме" - те поймут, остальных прошу этот момент не разжевывать, всё равно не скажу.

В тот момент я пытался найти своего обидчика. Я, как брошенный щенок, вертел головой в надежде, что хозяин передумает и вернется, в надежде увидеть его лицо, в надежде услышать голос. И всё было спокойно, и так... уже даже повседневно - представьте - несколько месяцев так себя вести - привыкнешь... так вот, всё было спокойно и повседневно, пока мой здравый смысл не разозлился на меня. "Всё, - сказал я себе, - Хватит ждать! Прекрати ждать! Считай, что он умер!". Следующие 12 часов вылились в практическую истерию. Меня буквально трусило, тянуло на забытые уже самоистязания, наворачивались на глаза слёзы, просто потому что я так подумал. Потому что я посмел подумать такое. Щенок, посмевший похоронить своего хозяина (я всегда считал, что брошенные собаки всегда помнят и ждут даже самого жестокого хозяина). Но, как не странно, когда я его убил, мне стало легче. Мне стало так легко... не до конца, всё ещё. Я ещё не реабилитировался полностью, но это происходит очень быстро. По сравнению со, скажем, прошлой неделей, мне так хорошо, мне так легко. Я начинаю снова радоваться. Так извращенно и по-своему. Снова же, кто "в теме", тот поймет.

И. всё же, этому человеку я должен быть благодарен. Я снова стал параноиком и мизантропом. Я забыл, каково это на время, а теперь вспомнил, и, знаете, мне так легче. Нет, правда, легче. Это очень странно, но мне действительно больше нравится, и проще получается оборачиваться на любой шорох, обыскивать свой дом, выискивая, нет ли где кого и не передвинул ли кто-то что-то, ненавидеть человека, говорящего громко, идущего медленно, глядящего на меня не так. Мне так проще. Возможно, потому что такой вот я? Может, потому что я на самом деле - жестокая психопатическая скотина, и, как бы нм уговаривал себя, что нужно быть лучше, мне так больше нравится? Не стоит сейчас меня переубеждать. Я видел, я чувствовал. Я могу сравнить, и я понимаю, что мне приятнее быть бессердечной сволочью, и, говоря это, я не вкладываю ни капли сарказма или цинизма в эти слова - это искренне (а вот в этот момент я ощутил отвращение).

В общем, я должен сказать "спасибо". Спасибо за то, что ты вернул мне меня. А теперь можешь убиться - для меня ты и так мертв - Мерилин Менсон.

Я, наконец, хочу поприветствовать у себя читателя onlyroricon и так же сказать две вещи:

Во-первых, я часто спрашиваю у подписчиков "зачем же?". И моя мотивация понятна - человек подписался на мой дневник, и он подписался, потому что хочет что-то читать, или видеть мой "стол заказов", или "АнМИ", или ещё что-то подобное, он хочет видеть уроки по рисованию, или по письму, или по чему-то ещё, или мои WIP'ы, или мой арт, или просто общаться, фотографии, фотоманипуляции, да мало ли что. И я, по идее, должен учитывать это и стараться для него, для читателя, иначе, зачем мне дневник в интернете, в открытом доступе, да? Но я вот тут задумался... во-первых, дневник мой, веду его я, и веду для себя. Во-вторых, если ради чего-то человек подписался, он рано или поздно это получит. А в-третьих, если я начну (продолжу) подстраиваться под мнение моих читателей, и делать то, что они хотят - это будет уже не мой дневник. Тогда выходит, что человек подписался на одно, а в конце концов получает совсем другое. Как бэ, вот, к какому выводу я пришел. Я не буду, пожалуй, вести дневник для кого-то конкретного, я буду писать то, что считаю нужным, когда-нибудь продолжу потихоньку АнМИ (а, первую страничку третьей главы и сейчас даже выложу), и... в общем, буду вести это всё не ради конкретно каждого из читателей по отдельности, а для всех вместе. Если есть чем поделиться - буду делиться, я не жадный, а если кто захочет понаглеть и что-то потребовать - пусть понаглеет, нет гарантии, что я откажу!

В-третьих, я бы хотел просто ответить на вопрос, который мне косвенно задается несколькими (2-3-4) комментариями подряд и вопросами в ЛС и асю: почему я так часто не отвечаю на комменты, часто не комментирую записи других, почему у меня в "друзьях" всего пару человек, почему я не пишу рецензии на чужие рисунки или фото или ещё что-то. ростите, я читаю, - честное слово, - всё, что мне приходит, стараюсь отвечать, но дело в том, что:

Почта - это просто 1 страница, там 2 суток, ДА - это 1 день.

Знаете, в какой-то момент жизни время останавливается. И вот оно стоит - и просто не двигается. Вокруг кто-то что-то делает, суетится, куда-то спешит, а для тебя - всё, финальная точка, будущего нет. Его просто не стало.

Вот раньше, ты был маленьким, учился в школе, и впереди у тебя была вся жизнь и такие планы - стать кем-то, полюбить кого-то, сделать что-то... ты мечтал закончить школу, или хорошо закончить школу, поступить в ВУЗ, начать свой бизнес, стать пожарным, летчиком, иметь красивую жену, или красивую машину на худой конец, а лучше - обе. Были планы. А вот доходит до какой-то точки и всё. Вместо будущего стало настоящее. Есть работа, есть жена, есть дом, есть собака, - всё, или почти всё, как ты хотел, только будущего нет. И самое страшное и одновременно смешное, что тебя твоё это "настоящее" устраивает. Конечно, исчезли мечты и надежды, и какая-то романтика, но всё хорошо, и ты, вроде, должен быть счастлив. Но жалко будущего, которое могло было быть.

Дело во мне или после этого мир правда окончательно превратился в дерьмо?

Знаете, с биологической точки зрения... хм. С биологической. Би-о-ло-ги-чес-кой. Хммм... дайте-ка я кое-что вам скажу.

Очень часто, когда речь заходит о социальных отношениях человек-человек, человек-общество, общество-человек, дабы доказать свою точку зрения, люди приводят в пример древние времена, животных, их повадки, и вот это "с биологической точки зрения". Я не говорю, что человек - е биологический организм, не млекопитающее, не примат, и не был создан природой, нет. Но рассматривать его с биологической точки зрения?! Это так... глупо.

Рассматривать человека с биологической точки зрения можно. Можно было. Много, много лет назад, когда инстинкты действительно играли роль в нашей жизни. Когда необходимо было бороться за выживание. А сейчас что? От диких животных у нас есть защита - теперь хищникам нужна защита от нас; нехватка пищи - пройденный этап, мы даже выращиваем её в неугодных условиях, отстроив теплицы и фермы; у нас нет нехватки территории, - большая часть планеты заселена, и за неё не нужно бороться, в городах найдется место любому; человек, обманывая подсознательный выбор лучшего партнера для создания крепкого и здорового потомства, делая пластические операции, красясь, хорошо одеваясь, гримируясь. Наши биологические нужды отошли на задний план. Их уже нуждами не назовёшь. Нам нечего добывать - у нас есть всё, что необходимо для выживания животным. На смену биологии для людей пришла социология. Теперь нам подавай социальные нужды: славу, признание, власть, любовь, дружбу, самоутверждение, богатство, красоту, внимание и тому подобное.

Инстинкты, которыми любит кидаться в лицо начитавшаяся энциклопедий часть подростков, отходят на задний план. Может, я буду груб с некоторыми примерами, но всё же: какой инстинкт самосохранения у самоубийц; что за инстинкт продолжения рода у девушки, берегущий целомудрие для своего суженого-ряженого; о каком стадном инстинкте может идти речь, раз такое множество людей поуходило в отшельники; и снова инстинкт продолжения рода у девушек, пьющих гормональное, противозачаточное и посткоитальное, или парней, что пользуются презервативами; нормы морали не позволяют нам злиться, самоутверждаться.

Зачастую, рассказываешь это людям - и они в один голос соглашаются и поддерживают, но стоит только им столкнуться с чем-то подобным, как они снова заводят песню "с биологической точки зрения". Мол, человек - стадное животное, так что иди и туси на празднике; у девушки инстинкты - иди, рожай детей. Но, господа, я ещё раз повторяю: времена инстинктов уже прошли. Человек испытывает социальные нужды, так то одиночество, а не стадность, для примера. Не каждая женщина хочет иметь детей. Не каждый мужчина стремится быть альфа-самцом. О том, чтобы кому-то нравился едкий запах пота или отказ мыться, тут даже говорить не стоит. Так что едва ли биология применима к Homo Sapiens.

Знаете, столько хороших и тёплых слов в тот день, в 5 января, мне не говорили уже давно... пожалуй, никогда. Мой круг общения всегда ограничивался отцом и матерью, - отцом в больше степени, ибо я не люблю истеричек, - моим крёстным, пока он не уехал и не забыл обо мне, и крёстной, пока она е поступила так же, двумя бабушками, из которых одну я не переносил, и дядей, которого я так никогда и не смог полюбить, но который с 4 лет подсадил меня на словесные ролевые игры. У меня никогда не было друзей, в том понимании, в каком это принято. Были те, с кем я общаюсь, в школе, в лицее, в институтах, но я никогда не хотел сближаться с этими людьми. Пожалуй, а всё время, единственным моим другом была моя жена она и остается им, впрочем, я уверен, что и расставание с ней я переживу легко. Я привык к тому, что друзья предают. Не в том смысле предают, в каком обычно имеют в виду пафосные подростки в своих дневниках. Я имею в виду, что они быстро забывают, переключаются на другого человека, и нередко - на более выгодного. Но ведь и я не нуждаюсь в друзьях. Я знаю, что очень странный человек, и крайне плохой, потому что, откровенно говоря, я искренне не понимаю большинство человеческих эмоций. Потому моя мать и называет меня нелюдью и моральным кретином (она говорила, что это такой психологический диагноз, но я погугглил, и не нашёл, видимо, врала). Я это понимаю, я это знаю, я знаю, что у меня бывают приступы бреда, когда я слышу голоса в голове, я знаю, что не переношу взгляда "глаза в глаза", я всё это знаю, каждую секунду своей жизни, я это знаю, и нет, мама, мне не нужно об этом напоминать. Имея недостаток человеческих эмоций, я по социальности... ну, почти банкрот. Говорят, ни один челвоек в одиночестве не сможет чувствовать себя комфортно дольше недели. Я помню, как одной зимой, когда меня буквально отрезало от мира непогодой, я провёл в обществе книг и мольбертов три недели. Мне было хорошо, мне было очень хорошо. Нет, будь возможность жить в этом мире, ни с кем не контактируя, пожалуй, я бы выбрал такую. Потому что я себя знаю, и чем вызывать удивление, ненависть, агрессию по отношению к себе у других людей, предпочту просто с ними никогда не встречаться.

Мне отчего-то вспомнилась поездка тридцатого декабря с супругой и нашей общей знакомой (бывшей студенткой моей) из одного района в другой. В автобусе. Мы с супругой перед этим исколесили все секс-шопы города - искали красивый эротический календарь (к слову, так и не нашли) и начали с ней на эту тему шутить. Не столь пошлые шуточки, сколь эротические. Но этим вызвали крайнюю степень смущения у нашей знакомой, которая, казалось, делала вид, что не знает нас. Я, помнится, когда супруга это заметила, сказал ей: "Ты едешь в противоположный микрорайон, в автобусе, где двадцать человек от силы, а слышат тебя только человек пять. В городе триста тысяч жителей по подсчетам пятого года. Ездить по этому маршруту ты не привыкла. Шансы, что ты ещё кого-то из этих людей встретишь в своей жизни ничтожно малы. Почему тебя должно заботить их мнение? Это же глупо!" Я думаю, уже видна небольшая часть моего восприятия жизни, ага? Нет, я не работаю на публику - я всего лишь делаю так, как мне комфортно.

И вот (какое предисловие внушительное, да?), открываю я сайты, где нахожусь, - таких не много, - и дневник, свою почту, и вижу... не только в комментариях и не только в письмах, не лишь в новостях, или поздравлялках, но и на личных страничках моих друзей, в дневниках на лиру и DA, что люди пишут обо мне и поздравляют. За вчера меня... раз десять назвали чьим-то лучшим другом. Одна девочка, ей двенадцать лет, она живёт в Калифорнии, написала, что я - самый лучший человек, с которым она когда-либо была знакома. Меня это так... так... задело, что ли? Я никогда бы не подумал, что меня могут считать просто "хорошим человеком", не то, что аж "лучшим" или даже "лучшим другом". А ведь в сети я куда более резкий, чем в жизни! Наверное, здесь мы, всё-таки, создаем себе образ, будучи теми, кем хотели бы быть, не так ли? Я хочу быть немного понормальнее, и вот, научился изображать куда больше эмоций, чем в жизни. В основном, отрицательных - они даются легче. И, несмотря на это, кто-то всё равно пишет, что я хороший человек. Это так странно. И лестно.

А вообще, день заладился. Никогда не любил собственные дни рождения - так много внимания ко мне, и так много внимания окружающим, шум, звонки, письма, СМС, просьбы встретиться, высосанные из пальца пожелания... никто не реагирует на моё простое "не нужно поздравлений или подарков - просто оставьте меня в покое". И, всё же, вчера я ходит счастливый, и сегодня отголоски радости имеются, ибо вчерашний день заладился - мне подарили рассказ. Фанфик, и всех, кого я мог, уже заставил прочитать. Я же говорил, что более всего люблю, когда что-то делается собственными руками? Мне подарили книги, - ах, наконец-то книги! - Но, всё же, пусть я и книжный червь, прочитавший всю "Войну и мир" и обожающий размазанные по листам повести Виктора Гюго, мне дороже той дорогущей книги, которую я так хотел уже год, был этот простой рассказик в пару строк. Поделка десятилетнего ребенка - три колокольчика из белоснежного бисера в рамочке, или рисунок, пришедший месяц спустя по почте - насколько мне всё это дороже. А вы знаете, Нина, Чайка, Шелтер, что для ваших писем у меня выделен целый ящик в столах? Что летучий мыш из красной ткани со смешным выражением лица, большую часть времени со мной? Что на столе лежит стопка подаренных рисунков, а бумажный цветок, - лишь тонкие ленты и немного клея, - висит сразу слева вот от этой строчки? Я так ценю подобное. Не знаю даже, почему, с моей меркантильностью. Это приятно. Это очень приятно. Ведь даже... даже если посмотреть со стороны - куда проще пойти в магазин и купить коробку конфет, чем дома из того же шоколада сделать их, но подчас и детские каракули куда честнее дорогих, но купленных подарков. И я бы мог просто двадцать девятого найти красивый рисунок и выложить его, но предпочёл промучится с подарком одиннадцать дней. Я до сих пор не могу найти в себе желание снова рисовать XD Может, дело только во мне, да кто его знает?

Я так польщён, ребята. Честное слово. Я не в депрессии и не в заключении тёмных мыслей, но для меня всё равно это как вожделенное "всё будет хорошо".

И всё же, я буду и благодарен, если в этот день вы просто промолчите.

В кои-то веки проснулся с ощущением, что я на что-то способен. Когда так было в последний раз? Честно говоря, я такого не помню вообще. Можно считать прошлую ночь это утро революционным - я проснулся с ощущением, что на что-то способен, что чего-то стою. Нет-нет, это не слова о том, что у меня заниженная самооценка и что я всю жизнь в депрессии (не исключено, правда, но я так не считаю... впрочем, я не считаю себя пессимистом, но близкие так говорят). Нет, я цену себе знаю, могу отстаивать свои права, и без боя не сдаюсь никогда... но это всё в рамках реальности. А сегодня... *вздох* как в песне С.К.А.Й. - "Я Способен на Большее".

Но так за день ничего и не сделал.

Дело не в том, что я сделал что-то или не сделал, но такое ощущение... забавное... интересное... и, пожалуй, приятное. Такое категорическое воодушевление, что... даже не знаю толком "что". Хотя, я написал этот пост - уже хорошо. Давно от меня ни слуху, ни духу, не так ли? Но писать мне нечего больше. Разве что...

Разве что, из спонтанных мыслей:

Почему люди требуют уважать себя, а сами не уважают тех, от кого этого требуют, почему люди обещают, но не сдерживают обещания, почему они не отвечают на вопросы, но свои задают, почему они опаздывают, но требуют пунктуальности? [/риторические вопросы]
Неужели так необходимо всем стоять на головах?
Да, боги, пожалуйста! Хватит тратить время на то, чтобы благодарить меня за комплименты, лучше нарисуйте еще что-то столь же стоящее!
Только мне кажется абсурдной фраза "Книга в подарок всего за 100 рублей"?
Почему-то только после разлуки в год понимаешь, кто тебе настоящий друг. Те, кого считал ближе всего, забыли, а, казалось бы, люди "за стеной" уделяют столько внимания...
Когда всё стабильно - это не нормально.
Пафос! Ура! [/сарказм]
Когда же Земля снова начнет вращаться?
Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.
Ровно в полночь по Москве...

Сегодня я так устал, что ехал домой с работы, а не шел пешком, как всегда. Сперва мысль была пойти и купить что-то пожевать, ибо день выдался тяжёлым и постным. Но я передумал. Памятуя о приготовленном вчера, и, мало того, не доеденном, а так как на передумывание ушло много времени, и мне оказалось по пути шага в процессе передумывания, я решил проехаться.

Покуда сидел, уронив голову на стекло, слушал происходящее вокруг. Какой-то мальчик, лет четырех, обсуждал так и не снятую афишу мультика "Мегамозг". "Мама, а мы этот мультик смотрели? Нет, мы этот не видели. А, нет, мы ходили смотреть этот мультик. Другой был интересный, а этот Мегамозг неинтересный". И, знаете, я поверил ему!

Я вообще-то не поспеваю за кино-бумами. Я не смотрю нашумевших фильмов, а если и смотрю, то уж точно не в день премьеры и не в этом месяце, году... иногда - не в десятилетии. Я до сих пор не посмотрел "Фонтан" или "Полет над гнездом кукушки", хотя очень хочу. Да я и не люблю современное кино. Много спецэффектов, шуму, а где сюжет? Одними лишь убийствами, кровью и сексом не обусловлена популярность фильма, хотя, может, я отстал. Ведь. Правда, шедеврами в последнее время зовут именно такие фильмы - кровь, пот, секс, слёзы. Разбавляются взрывами. Так глупо.

Но ведь дети, они же... совсем другие! Я им верю. Фильм правда не заслуживает внимания, если не понравился ребенку. Конечно, есть исключения. Так "Пианист" не будет понятен ребенку, но ведь каков фильм! Какие актеры! Я просто в восторге. Когда фильм под завязку напичкан компьютерной графикой, что неясно, где человек, где чучело, а где 3-D, когда погружаешься в сказку, то автоматически считаешь достижения создателей великолепными, забывая о сюжете, взять хоть нашумевший Splice - отвратительное зрелище с моей точки зрения, но людям нравится же! Другое дело маленький ребенок, не видящий разницы между реальностью и выдумкой на телеэкране. Ребенок, который в восторге от фантастических миров, преображений... и который говорит "неинтересно".

Не знаю, как вы, но я ему поверил.

Просто вспомнил из второстепенного разговора один свой вид на жизнь:

Если человек берет на принцип, пусть будет готов за это отвечать.

- А может, мне вообще уйти?
- Уйди.

- А может, мне теперь всегда молчать?
- Молчи.

- А может, мне с тобой вообще не общаться?
- Не общайся.

Будьте к этому готовы.

И еще. Если что-то было обещано - извольте сдержать обещание. Да, есть форс-мажоры, а есть симуляция форс-мажоров. Если вы симулируете - это заметно, правда заметно, не думайте, что все вокруг такие идиоты, а вы тут самые умные. Нет, это и ежу понятно, что вы симулируете. Но раз так - хотя бы предупредите "Я не смогу сделать то-то и то-то, до такого-то времени, потому что [сюда вставлять ваше вранье]". Ибо потом начинаются наезды на тему "я весь такой бедный-несчастный-занятой, а ты от меня невозможного требуешь". Я не виноват в том, что ты бедный-несчастный-занятой, никто не виноват, так пусть из-за тебя не страдают другие.

"Я кончил, господин судья" ©

Просто пост ни о чем.

Скажите, дорогие мои Beermed, Evafancy, Miracle... вам правда так принципиально поставить галочку напротив "не слать подписчикам полный текст поста"? Вас об этом кто-то попросил? Или это было личное решение? Почему?

Нет, может, кому-то и не лень тыкать по ссылке и ждать, пока загрузится страница, аватары, дизайн и т.д., но мне - да. Это я оправдываюсь, почему на неделе от вас отпишусь. Мне вас правда хочется читать, особенно мишу, но я не буду. Echo_zero, видимо, останется единственным, на кого я подписан. Увы.

Что ж, пост ни о чем необходимо заполнить чем-то, не так ли? Гмм...

Сегодня утром не стало моего кота. Невозможно смотреть, как животное мучается, и было принято решение об усыплении. Очень жаль, правда, по крайней мере, мне должно быть жаль, но, видимо, я уже и на сочувствие, грусть, жалость не способен. Это страшно, с одной стороны, но с другой - так спокойнее. Я знаю, что должен грустить, но... *разводит руками* может, дело в том, что я считаю, будто поступил правильно. Чего-чего, а его хриплого, резкого, захлебывающегося дыхание последние дни я никогда не забуду. Не потому что мне жаль или еще что - просто такое не забывается. Я такого не слышал ни разу в жизни.

Забавно, вчера в 11 вечера один из моих студентов позвонил мне. у его девушки кошка котят привела. И их намереваются топить, он хотел куда-то пристроить. Это я настолько стереотипен, или правда это есть странным. что 22-летний молодой мужчина так печется о пяти котятах? Нашел, куда пристроить всех.

Я не могу понять, в нашем обществе, в этом городе, в то время, когда люди берут и покупают котят в частные питомники, к чему топить их? Убивать животных мне кажется крайне неправильным. Одно дело, к примеру, рыбалка, охота, когда животных убивают ради пищи. Пищевая цепочка - я не против, но домашних любимцев... даже если этот любимец - корова. К тому же, когда от роду этому животному нет и месяца. Нет, всё-таки, это неправильно, так я считаю.

Человеческие взгляды на жизнь четко граничат с его жестокостью. Одним единственным способом мы привыкли расправляться с проблемами - уничтожением. Так странно. Раз за разом наступаем на одни и те же грабли, и... и вот, автора понесло.

Рабовладельческий строй древнего Рима. Разбит в пух и прах теми же рабами. отношение к женщинам, как к вещи, тоже было разбито феминистками, добившимися эмансипации. Рабовладельческий строй, в котором чернокожих считали видом обезьян - разбит теми же чернокожими. А кто был еще? А еще были байкеры, рокеры, панки, готы, блэкеры, металлисты. Были гомосексуалисты. Проблемы всегда одни и те же, люди всегда решают их одним и тем же способом, и всегда этот способ поворачивается против них. И когда же мы, наконец, научимся, а?

Непринятие, нетолерантность, непонимание, любопытство - всегда, всегда были огромным минусом нашей расы.

Я не говорю сейчас о котах, о которых начал (впрочем, намедни прочитал статью, что коты обладают очень высоким интеллектом, и будь у них противопоставленный большой палец (ведь именно труд - двигатель прогресса, а для него необходимо уметь "держать в руках лопату"), то они бы давно догнали и перегнали в развитии человека), я говорю в общем о главном пороке человека - о ярости. Странно, в нашем мире даже нет свободы инакомыслия. Вот вы читаете это всё и уже думаете, как бы поумничать, выпендрится и написать, насколько я не прав и/или какое я говно. Словно это изменит моё мнение. Хотя, с другой стороны, в последнее время мне стало легче доказать мою неправоту. Старею, господа хорошие, старею.

Да чего это я? Слова эти сказаны не раз, и написаны впустую. Разве кто-то прислушается. Нет, даже, разве кто-то услышит? Такова наша природа, деструктивная. Что не говорите, но человек ничего хорошего не сделал. Да, ты посадил дерево прошлой весной, чтобы очищать воздух, но скажи, кто его загрязняет?

Депрессивная тема. Нехорошие мысли. Мне внезапно показалось очень правильным моё неверие в бога и прочую мифологию. Весь мир доказывает, что ничего этого нет. Нет. Комментировать это христианам, мусульманам и прочим религиозным фанатикам не стоит. Иначе наши хрупкие отношения разобьются, словно приземлившиеся на камни капли дождя. Да, моё отношение к религии и вере никого не оставит равнодушным. Так что лучше ее больше не поднимать. Хотя, написать то, что я об этом думаю, очень бы хотелось, но слова редко передают задуманный смысл, и редко мне удается свои чувства, настоящие чувства, не выдуманные, оплести кружевом слов. Человеческие языки для этого слишком несовершенны, настолько трепетные темя я едва ли смогу доказать. Это словно пытаться дать пример трем законам Ньютона, используя лишь ивовую палку.

Но пока что, в планах на слова у меня рецензия на парочку фильмов, и я надеюсь, всё выйдет. Ну вот, кажется, и закончил я свой пост ни о чем.

Приветствую у себя нового читателя GREEN_txt. Рад новому знакомству (ну, или почти знакомству).

---

Вот идем мы по улице, выгуливаем ребенка. Она трещит без умолку, рассказывает что-то, я иду и молчу. И я понимаю, что по моему внешнему виду можно сказать, что я не слушаю, а полностью в своих мыслях, а ее слова - это аккомпанемент, как музыка. И даже когда она замолкает, я молчу. Словно правда, не слушаю ее слов, и не замечаю.

А я ведь слушаю. Слушаю, пытаюсь понять, стараюсь принять. Ну, что поделать, если я не люблю говорить? А выглядит так, словно мне всё равно.

Мне не всё равно. Раньше мы говорили по теме, пусть я - пару слов, а она по пару десятков, ну, да ладно, мне нравится ее слушать, ее стереотипная говорка, акцент, голос, интонации, эмоции. А сейчас мы начали говорить ни о чем. Это бессмысленные разговоры. Вроде разговоров о погоде, когда боятся сболтнуть лишнего.

Это не крах, не катастрофа и даже не беда. Но мне неприятно. Мне непонятно. Я не умею говорить ни о чем, и не хочу уметь.

Она говорит о разном. То о желаниях в шоппинге, то о любовнике, то о встретившихся в автобусе людях.

Я говорю о вас, когда говорю.

Вот и разница - кто где живет. Она живет в мире реальном, а я в виртуальном. Я живу среди книг, интернета и фильмов. Скажем так, я не люблю живых людей.

Когда находишься в постели с женщиной, более всего распаляет мысль, что происходит нечто парадоксальное, что-то невероятное: вот женщина, считающая чем-то ужасным демонстрировать известные части своего тела; она скрывает их от всего белого света, а прежде всего от мужчин, она считает их срамными, она не смеет называть их... и всё же, эта самая женщина сейчас показывает их мужчине и именно тому мужчине, от обнажения перед которым она должна воздерживаться прежде всего, ибо это тот, кого она любит, то есть тот, кто ее более всего смущает и беспокоит, и тот, кто любуется ее прелестями всего менее равнодушным, а самым похотливым взглядом. И этот мужчина не только любуется ее укромными местами - он их касается, ощупывает, его прикосновения возбуждают; касается он их не только рукою, но и той частью тела, столь же срамной в женских глазах,- к ней женщина обыкновенно боится не только притронуться, но и видеть, называть ее; о которой она никогда не смеет думать (таковы, по крайней мере, условности); и контакт этот не является лишь поверхностным, эту самую срамную часть мужчина вводит в самое срамное место женщины... и такое насилие над стыдливостью тем более пикантно, что оно временное. Часом раньше или часом позже женщина была или будет одета, тщательно укроет почти все свои части тела и раскраснеется при малейшем упоминании о предмете, причинившим столько наслаждения... и сколь убывает половое удовольствие безо всяких условностей (по видимому, нелепых) женской стыдливости.

Offtopic: приветствую новых читателей - Эрик_бёрн и Lina_Innik. Да, всё хотел сказать "привет", но в основном негде было втулить, и не о чем писать было, чтобы поздороваться с постом. А без поста я просто так здороваться отказываюсь!

---

Вот разговорились мы о политике. Не разговорились, но всё же... ох. Я хотел сделать вступительное слово. Ладно, видимо, речь моя зависит от того, что я употребляю внутрь at the moment. А употребляю я недельной давности хлеб, вот и речь суховата. Так что без вступления и к теме сразу.

Ввиду работы моей я должен много читать и смотреть новости. Нет, ну где еще на работе я с 9 до 16 буду сидеть и по приказу начальства смотреть ютуб, ммм? Так вот, ввиду того, что новости я смотрю разных стран,- а о глобальных проблемах они рассказывают одновременно,- могу сложить большую картину, как для себя так и *вздох* для всех вас.

Я знаю, что сейчас меня 90% контактов пошлют далеко и надолго, и я уж, чтобы предотвратить это, хотел запретить комментирование, но передумал. Ах, как хотите, чем бы дитя не тешилось - лишь бы ломки не было.

Современная политика всех стран вместе напоминает мне то ли большой цирк, то ли дешевое кино. А вот по отдельности они куда хуже. У Задорнова есть распространенная и знаменитая фраза по отношению почти к каждой профессии, расе и полу "Не обижайтесь, по отдельности вы нормальные ребята". Так вот, тут с ровностью наоборот - по отдельности кошмар и ужас, но вместе... цирк или кино. А что? Многие любят. И тут даже аншлаг.

Главная причина посыла, и я ее сразу и скажу: в России дух Ивана Грозного имеет свойство реинкарнироваться. Глядя на последние лет 10, я поражаюсь - как быстро она (Россия) бежит к тоталитаризму. Цензура, цензура, цензура... скажи, дорогая, тебе уже рот зашили, а лоботомию не сделали? В конце концов, ты ведь недовольства всякие думать можешь, зачем это кому-то? У тебя же идеальное государство! Да и вообще, зачем думать?

Ладно, прости, дорогая, тут просто в хлебе плесень оказалась. Всё не так плохо, не так ли? Помните Советский Союз? Люди не знали ничего, разве что, они знали только то, что им положено было знать. Но, вопреки всей несправедливости такого решения, которую мы, как чуть более развитые, демократичные люди, имеющие почти неограниченный доступ к мировому запасу информации, можем отметить в СССР; люди тогда думали, что были счастливыми. А мысли имеют тенденцию становиться словами. Слова имеют тенденцию становиться делами. Понимаете, о чем я?- вы думали, что счастливы, хотя это не так. И потому вы были счастливы. Вот кто сейчас радуется на Новый Год апельсинам? А я помню, как их,- штуки две,- драили на День Рождения. И люди радовались таким подаркам! Они были счастливы им! Они думали, что вокруг хуже, и, сами того не подозревая, жили в тоталитарном режиме. А Тоталитарный режим - это такое чудо (правда, в перьях)! И сейчас ты, дорогая, катишься именно к нему.

Причем, что самое страшное, тоталитаризм Гитлер не скрывал, а на Русской земле он обычно скрытый под вуалью псевдодемократии и словам "так вам будет лучше". Ведь в демократии отталкивают три вещи: беcхребетность, привычка коллективной безответственности и ложный миф о всеобщем счастье и безостановочном прогрессе. Но не стоит бояться тоталитарного режима. Так, может, даже лучше. Помните - в тоталитарном режиме разрешено всё что приказано. В конце концов, "тебе так будет лучше". Да ладно, это говорит человек, который почитает Гитлера, взахлеб зачитываясь работами Бенито Муссолини и Джованни Джентиле.

Но эта твоя цензура... как ты перекручиваешь всё, происходящее вокруг так, чтобы настроить свой народ против неугодных тебе лично наций... о, батюшки, да тут еще и нацизмом попахивает? Да ладно, это тоже нормально, так тоже лучше. Цензура... эх, не зря от тебя сбегают журналисты в соседние страны - им с тобой скучно. Не думала забыть о цензуре и разок побегать нагишом? Ну, ладно, в той или иной степени цензура это даже хорошо. О Беларуси я вообще молчу. Ни свободы слова. Ни свободы... гхм, тела.

Эта страна напоминает мне свой небольшой замкнутый мирок, територрия под куполом. Нет, я бывал там, так что мнение мё субъективно - я люблю Беларусь, прекрасная страна со своим великолепным природным наследием, настолько близкая мне, что я даже ничего плохого сказать не могу. Но их цензура и лишение свободы, контроль президентом и ежовые рукавицы настолько сильно сжимают народ, что он уже даже не задыхается. Он уже умер. Мертвые ведь не жалуются, так?

Вообще, Беларусь хотя бы соседей не трогает. Страна замкнута, со своей жизнью и инфраструктурой, и я вижу, что у нее есть желание и потенциал жить таким образом, и счастливо, и как отшельник своего рода, я понимаю и не против.

Что касается Украины,- третьей сестры,- тут всё наоборот. Политическая и социальная жизнь у нее существуют настолько отдельно, что мне иногда кажется, что в ней находится две страны, которые не подозревают о существовании друг друга. Так, словно политики - это родители, а народ - это слегка подросшие детки. Родители посадили деток в малую для них песочницу, и обговаривают, как какого выучить, чтобы было кому поддержать в старости (проще говоря, обобрать попозже), а детки, в страхе перед родителями, только и могут, что бросаться в них комьями грязи и корчить страшные рожицы, но так и не пойдут против их мнения.

Серьезно, людей оставили на произвол судьбы, в то время как "элита" обсуждает, как бы его обобрать. А в это время люди выживают, и как-то без власти, которая о них и забыла (и тут я представляю себе, как какой-то огромный депутат идет по улице, и давит крохотного, не больше мухи, крестьянина и так брезгливо осматривает свою подошву, мол, в какую это гадость я уже вступил?). И выживают же! Мало того, настолько грязно, откровенно и открыто презирают ее, что тот же Муссолини получил бы разрыв сердца. Как?!- такое дозволено народу.

А знаете, к чему катится, а? Я жду не дождусь этого момента. Толпа, объединенная одной идеей - страшная сила. Так всё идет к тому, что кто-то поведет эту толпу. И что будет? А будет линчевание неугодных. Когда-нибудь, терпения, дарованного украинцам их славянской натурой, не хватит. Кончится, и тогда всем этим Ющенкам, Януковичас и Тимошенкам придется с Богом общаться... или с Дьяволом. Пожалейте последнего - он тоже вспыльчив.

А в это время Германия заняла позицию эдакого доктора Хауса. Довольная всем, что у них есть, и тем, что не относится к глупым славянам,- каждый по-своему,- они сидят в своих Альпах и отпускают циничные шуточки по поводу происходящего в мире, тихо похихикивая. Впрочем, относясь снисходительно к славянским нациям, никогда не против повампирить, поживившись от низких запросов стран бывшего СНГ в сочетании с собственными возможностями. Фактически, им-то ничего не надо ни от кого. Да уж, тут больше снисхождение. Германии хватает ее отношений со Швейцарией и Нидерландами. Причем, первая вообще не знает, где на глобусе найти Россию, Беларусь и Украину, а последняя в списке друзей Германии активно, но втихоря дружит с последней в списке славянских держав. И понятно, отчего. Даже славянке понятно. Но не дружить не может - некрасиво получается.

Англия и Ко понаблюдав за всей этой активной и пассивной любовь и со вздохом приняли закон об однополых браках. Просто на всякий случай. А вдруг и до них доберутся! После принятия - и не смотрят. Так. Время от времени с Францией (зачастую во время Рождества) выглядывают из своих кустов, а потом весь год шепчутся - кто чё видел, кто чё слышал. Глядя на весь этот беспредел США, главный разносчик демократии в мире, гордо выйдя вперед, начинает читать нотации славянам о том, как надо жить. Славяне внимательно слушают с непередаваемым пониманием на лицах, кивают, и посылают Штаты нахуй. И обиженные штаты решают научить жить Иракцев, которые реально не понимают, какого фига их приплели в этот ставший юмористическим рассказ... а автор просто от заплесневелого хлеба перешел к абрикосовому варенью.

Выводы, господа, можно прочитать выше, я их диктовать не буду.

И последнее - что бы вы мне не говорили, моего мнения это не изменит.

На протяжении многих веков шел этот глупый спор - каково место художника (творца) в мире. Для чего он пишет? Меняет ли он мир своим искусством, либо же это всё - лишь пустозвонство? То бишь, искусство ради искусства? Служит ли кому-то художник? Служит он себе, или красоте, или кому-то? И кто решает, служит ли художник в принципе?

Ответы на все вопросы может дать лишь сам творец, и только лишь тогда, когда осознает себя, как личность, и когда поймет, что он - не пустое место, и что-то, всё-таки, делает.

Меня когда-то пугала указанная выше фраза "искусство ради искусства". Теперь же я даже поддерживаю ее,- если, конечно, можно поддерживать фразу. Я не пишу для кого-то, я в первую очередь пишу ради себя. Если кому-то понравится, что ж, скажем так: повезло. В конце концов, свой читатель найдется и на каждую бездарь. К примеру, кто-то же балдеет от Кинга, или Маяковского, или даже Бритни Спирс.

Конечно, глупо говорить, что своими произведениями художник не меняет мир. Я уже не раз говорил о силе идеи. Человек может не осознавать того, что он своим четверостишьем или зарисовкой что-то изменит. И всё же, есть те, кто может вычислить смысл, мысль, которую он хотел передавать. А особо отчаянные с нею в сердце - менять мир. Обычно таких людей помнят. А помнят только людей. А как насчет их идеи? Люди мертвы, люди умирают каждую секунду, а идея живет. Давным-давно уже погиб Адольф Гитлер, а его идея? Сколько истинных фашистов осталось среди людей. Мартин Лютер Кинг был убит, и в то же время, последствия его деятельности налицо - расизм официально запрещен, он воплотил в жизнь свою идею, ему хватило на это мужества. А помнят, по большей части, только его. Не помнят ни слов, ни лозунгов, но человека. Хотя к чему сравнение искусства и политики?- а к тому, что примеры разные, а тенденция одна и та же.

Вообще-то, как любой постмодернист, осознавший себя постмодернистом в полной мере,- и согласившийся, конечно, с этим,- я отрицаю то, что человек сейчас в состоянии придумать что-то новое. Всё уже было спето и написано до нас, и все идеи высказаны. В то же время,- как бы среди данного пафоса не звучала фраза,- новое - это хорошо забытое старое, почему сегодняшние художники, в поисках чего-то нового, не могут обратиться уже к давно пройденному? Пусть они и не замечают, что ничего нового в мире и подавно нет. Но ведь... ведь сила идеи!- ведь для чего-то же они рисуют, для чего-то сочиняют стихи, музыку, для чего-то пишут. Даже если для себя,- они всё равно меняют этот мир, может быть, чуть-чуть, но ведь,- как пели Flёur "А моря до краев наполнялись по каплям, и срослись по песчинкам камни...".

А ведь я последним абзацем к чему-то вел...

Кстати, о постмодернизме. Обычно люди воротят носик от слов "модернизм" и "постмодернизм", говоря, что предпочитают "классику". Вы хоть понимаете, что это за необразованность? Я специально слегка отдерну вуаль. Конечно, я не профессионал, но мне позволено знать чуть больше собственной специализации.

Модернизм зародился в XX веке, и он отнюдь не означает поиск чего-то модернового. Модернизм в искусстве, как по мне, часто путают с модерном в архитектуре, а модерн в архитектуре - с хай-теком, вот и пошла путаница сродни "модернизм = хай-тек". Модернисты утверждали, что искусство уже слишком повлияло на умы людей, и для того, чтобы оценить всё, нужно начать всё с чистого листа. Этот "чистый лист" оказался довольно вызывающими, кое-где противоморальными произведениями, холстами, чьи цвета и формы, и пропорции не соответствовали представлениям тогдашних ценителей искусства о прекрасном. Долой моду на пышных дам!- смотрите, какой я всплеск красок нарисовал! А вот, леди, нарисованная лишь треугольниками. Таким образом они пытались, так сказать, "промыть людям мозг", шокировать их, и когда они привыкнут к такому шоку, честно сказать, что "промывка" прошла успешно, и теперь, воспринимая даже такое спокойно, они могут оценить куда более объективно всё, что видят.

Модернисты перечеркнули в своё время весь былой художественный и литературный опыт, предпочитая зародить новое, не истертое веками искусство, искусство для новых людей. Не знающее границ. В этом они преуспели, по правде говоря. По большому счету, всё, что писалось в этот период, пусть даже это "что-то" будет точной копией классики, даже копия Джоконды - это всё равно модернизм, а не классика. Классики уже не существует.

Постмодернисты... скажем так, модернисты начали всё сначала, по второму кругу, и быстро исписали и изрисовали всё, что можно было, то пошел третий круг. Постмодернисты пишут сейчас. В голове у осознающих это уже уложилось: все мелодии спеты. Нет ничего нового, всё уже было переписано. И мы лишь можем придать форму, как алхимик, смешав в одной ступе чужие способы и мысли, выплести новое кружево, но всё же, всё из тех же нитей.

Чем-то постмодернистическая философия напоминает мне коллективный разум: человек не может прийти к чему-то сам, он всегда будет сравнивать и выбирать уже высказанные суждения, и с этим я тоже на 100% согласен. Можете считать, что я считаю (каламбур), что человечество изжило своё, хотя, вообще-то, это не так.

Постмодернисты стали куда более терпимыми, их уже не особо чем-то шокируешь, и всё-таки, мне кажется, что в наше время уже нет стремления к шоку. Люди ко всему попривыкли, утихомирились. Крученой эротической историей или горами мяса, специями из отборного ангста, и приправой из гениального детективного сюжета уже не удивишь, и мы пошли на поиски гармонии.

Да, откуда вышли, туда и пришли. Об этом я уже говорил: почему бы не отбросить весь этот шок, и заняться, как в античности, поиском относительного для человеческого мозга, для нашего понимания, гармоничного идеала?

It just me and my students've read Maupassant’s "The Necklace" aaaaand I've decided to write a short essey 'bout it, so as Chatte_D've asked me to post another post (a pun ^.^) I'll just put it here, so... don't hit me!

---

By the standards of the polarized modern society, cynicism, sarcasm, and irony are considered either to be deplorable or comical. Today, cynicism is being redefined, sarcasm becomes TV personality fodder, and the movie industry has a copyright on irony. Officially, irony is defined as a combination of circumstances or a result that is the opposite of what is or might be expected or considered appropriate. Cynicism, by contrast, is the belief that people are motivated in all their actions only by selfishness, denying the sincerity of people’s motives and actions, or the value of living. Sarcasm is a taunting, sneering, caustic, or cutting remark, generally ironic. In “The Necklace”, by Guy de Maupassant, these three elements are crucial to the story, much as they are crucial to society.

In “The Necklace”, a poor girl marries a lower middle-class merchant. Being quite attractive, she believes she deserves a higher standard of living than her current one. In an effort to assuage her insatiable appetite for all things glitzy, her husband procures an invitation to a ball. Not being able to get over her lack of jewelry, she borrows a beautiful diamond-studded necklace from a friend, but loses it at the ball. The bourgeois couple buys another necklace on credit, and becomes poor as they work to repay their debt. After ten years, the pitiable couple is solvent once more, and the wife tells her friend about their blunder. Her friend, in shock, stammers that the necklace was a replica, made of fake diamonds.

The cynicism in “The Necklace” lies in the turn of events. It is cynical to think that the necklace would not be found or returned. Further in the story, when the husband offers to buy her a dress for the party, the wife “she reflected for some seconds, making estimates and thinking of a sum that she could ask for without bringing with it an immediate refusal”. By conveying the woman’s character in this manner, the author also conveys his cynical beliefs about human nature. Today’s society often frowns upon this cynical point of view. It is labeled as “liberal” even “pessimistic”, depending on the age group of the cynic. Many times, people will go out of their way to appear positive, even as their position weakens; as the husband does in “The Necklace”. Guy de Maupassant has a distinctly negative opinion of this behavior.

In this story, the sarcasm makes itself known in the narration. Maupassant writes, “the sight of the little Breton, who made this humble home, awoke in her sad regrets and desperate dreams”. She has a maid, and an apartment of her own, yet she cannot appreciate her blessings. Another good example states, “and she wept for whole days from chagrin, from regret, from despair, and disappointment”. As the author describes her sadness, there is a note of scorn in his voice. Although modern society finds sarcasm quite humorous when delivered through media, sarcasm is seen widely as a menace to healthy relationships and social grace.

“The Necklace” uses irony, though, to greatest effect. After Mrs. Loisel loses her friend’s false necklace and works to pay for a real diamond one, irony strikes powerfully as she realizes that her work has been in vain and that the necklace was false. Loisel returned to the state of poverty she knew as a little girl. She envisions massive rooms, footmen, chandeliers, but ends up never experiencing any of those things. Not only did she become poor, but her work was for naught. Maupassant’s use of irony brought the story to life. Today, writers often use irony in their work, sometimes to great effect. However, when irony is overused, the entire literary technique is hazard. If people were to tire of irony, they would be shunning an invaluable asset to literature.

If he was a contemporary writer, Guy de Maupassant would be called shallow, pessimistic, and unrealistic by the majority of society. Many would ignore his work, preferring a quick-paced story by Stephen King*. The amount of sarcasm, cynicism, and irony in “The Necklace” is considerable. While some in modern society would embrace his work as intuitive and witty, he would never gain a large following. A large portion of society prefers to steep itself in happy endings, and irony does not usually complement a story with a happy ending. Optimism is great, but it must have balance. Too much optimism breeds idealism. Idealism spawns naïveté. If everyone is naïve, there is the potential for mass manipulation. Keeping the general public from following blindly, cynicism, sarcasm, and irony provide the necessary balance to optimism. Maupassant’s story explicitly decries the act of following without thinking. Against her husband’s better judgment, Mrs. Loisel went out for a night on the town and came back poorer, monetarily and mentally, than when she had started. This is a good lesson to learn, and stories like “The Necklace” are indispensable tools in teaching it.




Note:
* it just I hate Stephen King :-|

Спасибо всем, кто всё-таки держал за меня кулачки. Всё прошло гладко. Мне или невероятно везет, или невезет вовсе, и в этот раз, слава сыру, был именно тот первый вариант.

Сегодня ходили жене выбирать обувь. И я увидел такую красивую девушку, меня даже... ммм... "торкнуло". Вообще-то, я не большой поклонник современной моды, так что по отдельности мне ее шоколадно-розовые волосы, черная одежда со стразами, малиновые каблуки и большие очки от солнца не понравились бы, но в совокупности... это было нечто. Я, конечно, не так пускал слюни на нее, как на ту ученицу по обмену, и... пару своих ПЧ, но всё же... боги, она была прекрасна.

И ее волосы,- ровно как и воспоминания о том розововолосом мальчике, полуяпонце, с которым я знавался когда-то, натолкнули меня на смешную до абсурдности мысль, но не абсурдную до смеха. Кто-то застал фильмы 60-70-80 о будущем? Стекло и железо, яркие волосы в странных прическах, серебристая, черная одежда с яркими "драгоценными" вставками, бледность людей... в 90-х это выглядело абсурдно. Сидели мы и думали - да как до такого ужаса можно докатитья?!- а сегодня я поднял от земли глаза и огляделся... яркие волосы в странных прическах, серебристая, черная одежда с яркими "драгоценными" вставками, бледность... всё как в старых кино. Да, они знали, о чем снимают, всё произошло именно так, как в кинолентах.