Проснулся сегодня с мыслью: весь день хочу посвятить ролевой. А следующая догнала:
Щито? Дарагой, с какой ролевой? При мне умирали многие. Сказать по правде, когда это касается настолько родного места, происходящее куда мучительнее, чем то, к чему ты просто успел привыкнуть.
Хотя, эти мысли могли быть просо осадком после долгой ночи. Не спал я сегодня всю ночь :/ жутко злился. Или..? Даже не знаю. Такая отвратительная смесь злости, боли и отчаянья, что внутри всё переворачивается. Наяривал круги по комнате, пока голова не закружилась. Что-то забыл немного о смене направлений, хех.
В ролевой, идите ли, один мой персонаж как-то сказала:
у меня плохая привычка верить друзьям, даже зная, что заблуждаюсь в них. Честное слово, лучше б курила. И я понимаю, что в моем персонаже больше от меня, чем я думал... а может, во мне - от неё. Я никак не могу отучить себя верить людям. Не верить в людей, а верить им. Хотя, это как посмотреть. Мудрые говорят, что стоит обращаться с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Я, если что-то обещаю... хотя тоже нет, я ничего не обещаю... но если я что-то говорю, а сказать, фактически, то же самое, что дать слово, я из шкуры вон лезу, чтобы исполнить данное слово. Даже не знаю, почему: что, разве не подождут? Не переживут? Всегда же можно состряпать трогательное выражение моськи и поныть! Как большая часть людей делает. Только почему-то... отдачи никакой нет. Люди, видимо, поняли, что меня очень легко кидать, ибо я слишком совестный, наверное
черт, кровь носом пошла, а может, ещё из-за чего:
> Буду 6-7 числа.
> Я позвоню тебе в четверг и уточню о работе.
> Конечно, увидимся утром 7.
> Я отдам тебе книги во вторник.
> Стабильно буду появляться после среды.
> Ты мне нужен на два часа, не больше.
> Ты мне нужен в понедельник с девяти...
> ...с пол-одиннадцатого...
> ...в полпервого...
> ...пожалуй, не нужен.
> Всё будет готово к понедельнику.
> В среду в полдевятого, где-то до двух.
> В четверг мы точно идём, готовься.
> На выходных встретимся.
> [далее пока не припомню]
И это всё только за неделю, с 28 февраля по 6 марта - запланированное, но чёрт возьми, ничего из заявленного в списке выше (и я имею в виду
ничего) так и не было исполнено. А как вы понимаете, это чуть ли не хаотичная
вся неделя. Причем, кидалово настолько некрасивое, настолько подлое, что я... я просто уже с этими людьми
не хочу иметь дела. Ведь можно,
как минимум сказать о перемене планов мне лично, чтобы я за полчаса до ухода на работу не получал СМС от дяди "Твоя мать сказала, что ей позвонила твоя жена, которой позвонила начальница, и сказала, что всё отменяется". Чтобы я не сидел "стабильно со среды" и не ждал, чтобы я спал в эти шестое-седьмое число, чтобы я не перестраивал все планы на выходные ради единственного человека, который в ночь пятницы передумал, чтобы я не мотался по городу как угорелый с поврежденными связками а-ля доктор Хаус.
Мне это надоело, как же мне всё это надоело. Как же я жалею, что не умею мстить, ибо всем этим людям так хочется сознательно сделать так же больно, - и в моральном и в физическом смысле, - как было мне. Это сознательное желание, ибо подсознательно я отлично понимаю, что я не смогу мстить, потому что я не умею мстить, и я до сих пор не могу понять, зачем это нужно. Просто... надо ведь обращаться с другими так же, как обращались с тобой, да? Выходит, основываясь на этом, я должен тоже всех кидать, всем врать, игнорируя болезни и травмы, гонять по городу с 50 килограммами на горбу, да? Только потому, что со мной так же? Это было логично с моей стороны, не знаю, насколько. Весело бывает иметь внутренний голос, конечно. Такое себе говорящее подсознание, и это подсознание зачастую право. И сейчас оно говорит "Я больше никогда ничего вам не буду делать", в то время как сознание ему отвечает "Нельзя так же по-скотски относится к другим" и приводит в пример сказку о цапле и журавле. Вы слышали? Довольно поучительная сказка о мести, как-нибудь расскажу, если не слышали (а внутренний голос снова "нет, ты больше никогда им ничего не будешь делать").
Ох, посоветуйте мне таблетку от такого скотства, а? Как с ними бороться? Мне, конечно, дофига лет, но я социофоб, я не умею ладить с такими проявлениями исконно человеческой су
чщности, но то, что это неправильно, что это неприятно, и противно и больно - даже я понимаю. Вопрос с другим, что мне делать с этой неправильностью, неприязнью, противностью и болью?
