Ммм... пожалуй, вот это - те немногие всем нравящиеся мне рисунки после поздравлялки "Wedding Photo" для Мари. Кажется, я снова in the drawing mood.



Вивьен, персонаж -miracle-, умеющий оживлять картины и татуировки. На спине у неё вытатуированы крылья, так что выводы можете делать сами.



Татуировка для какой-то девочки. она просила мультяшного кота, который разъезжает на тучке нот, но разрешаила сымпровизировать. Мне показалось, что кот, играющий с нотами - куда интересней. Стиль не мой - я нагло срисовывал с какой-то флэшки на ютубе эту мохнатую морду, да и не стесняюсь этого. Нельзя уметь рисовать всё.



А это Бэт. Я нашел замечательную группу на DA, которая каждый месяц принимает заявки на рисование, а потом рандомно выдает их подписавшимся. Я обмениваюсь с какой-то девочкой, что рисует AU по мотивам гражданской войны в Англии. Бэт - аватар Бога Земли, по большому счёту, священник, и невеста ГГ. Честно говоря, я был очень рад нарисовать какого-то персонажа, который не спускает лазер из глаз, огонь изо рта и молнии из задницы, а простую девушку с простыми желаниями.
Вот этим рисунком, кстати, я 100% доволен.
Может, он будет покрашен, сейчас спросил у напарника.


И да, я всё ещё этим занимаюсь. Принимаю заказы (я вам рисуночек, вы мне - денюжку, чаще всего это Яндекс или WebMoney), трейды (я вам рисуночек - вы мне риуночек... ну там, или рассказик), а так же подарки иногда (я вам рисуночек, если вы меня заинтересовали или я пообещал "первые пять человек, которые отпишутся получат рисунок..."). Подарки некоторым исполняются просто так, потому что я вас люблю. Вооот. А ещё, я приветствую у себя в бредоблоге некую особь с красивым ником Naomi-san. Будем знакомы.

Наконец-то поприветствую у себя нового читателя, de_bergerac, а так же объявлю, что, по-моему, дневник начинает оживать.

Итак, что я хотел сказать... во-первых, мне кажется, мне нужен новый админ на ролевую, ибо старый куда-то запропастился... о, хотя нет, вот, как раз вижу активность. Но админ ещё всё равно нужен. Поскольку я немного не успеваю заниматься и сайтом и раскруткой (пора таки за это взяться, а то не реанимирую никак), и игрой, и вообще.

Во-вторых, хотел выложить тут тизер, но внезапно понял, что у меня не из чего его делать. То-ва-ри-щи! У кого-то, может, завалялось предисловие и 1 глава "Безродных"? Мои на скончавшейся флэшке погибли (что жалко, ибо они были переписаны и отбечены, но старый вариант - лучше, чем ничего). У 2-3 человек быть должно - отошлите мне на имейл, с которого они, собсно, и пришли в своё время (надо заиметь привычку не чистить почтовый ящик).

Also, нам нужен бета- и гамма-ридер. Один на грамматику (кроме Томи с его "Короч', ты молодец. Токи енто... а как мы теперича найдем-теть ентого...") и коронные точки вместо запятых, второй - на сюжет, так как 2, 3, 4 глава пишутся уже так долго, что я не помню, что в 1.

Ну и наконец, а нужен ли вообще тизер на этот бред-то, а? :D И стоит ли его вообще куда выкладывать?

Не могу не поделиться этой великолепной работой со всеми вами. Конечно, большинство не знает Амину так, как знаю её я или некоторые мои игровые напарники, но изображение стоящее. Я даже подумываю, что если вернусь в игру (нет, я-то вернусь, мне ещё сюжет домуссолить, но вот как Ами - не знаю), нужно будет поставить этот арт на аватар. Великолепная работа, давно я не видел, чтобы так "непохоже" и в то же время "похоже" рисовали её. Обычно художники косят под мой стиль, но в этот раз всё по-другому. Такая эмоциональная и искренняя работа... я давно не встречал таких.

PS: и я приветствую у себя GAVESTON! Впрочем, дневник переживает состояние торпора :):

PPS: Amina? Amena? Ameena?

Приветствую в читателях нудного и почти мёртвого дневника "Перед началом истории" roberartua!

Зашёл... всюду. Ася, твиттер, квип, джаббер, агент, на почту, сюда. Всюду тишина. Пропал на долгое время - никто и не заметил. Считаю, что имею право в таком случае пропадать на ещё более неопределённое время XD

Что-то взяла меня ностальгия по "Эре". Хочется то ли фик написать, то ли нарисовать чего. И для того, и для другого уже есть идеи, причём, для первого, если не слезливо-сопливое, то нечто драматичное и дружественное (не помню, как правильно friend fiction зовётся), а для второго - кровь и расчленёнка оО увы, у меня ещё пять реквестов, да и пару сестринских набросков нужно обвести, словом, время забито до весны.

А я тут подумал: зачем я вообще здесь нужен?

Снилась Нина и Мари, что я посчитал неплохим поводом отписаться здесь. Возможно, дело в завтрашней поездке Нины в Москву, а может, дело в чём-то другом. В любом случае, удачи тебе! Не думаю, что ты когда-либо бывала настолько далеко от дома, и без семейной поддержки, но у тебя всё точно получиться.

Заодно, это и повод поприветствовать двух читателей в полумёртвом дневнике. Вилктаки (о, моё любимое мифологическое создание!) и Кё-, здравствуйте! Надеюсь, вы не очень против того, что тут по одному сообщению в месяц?

Сон оставил после себя мерзкое ощущение, а я даже сказать не могу, почему. Нет, даже не мерзкое, но... он вызвал у меня страх. Хоть в этом не было ничего плохого, в конце концов, мне редко снится что-либо кроме пустоты или "фирменного" кошмара (ну, вы знаете, - поле, мышка, парусник...), а чтобы ещё и двое друзей снилось, да и одновременно, это... ого! Реакция должна быть, наверное, как у юноши в пубертате, который впервые увидел стриптиз (странное сравнение, каюсь). И не было в мареве ничего особенного: там были поезда и вокзалы, мраморные коридоры, большие стеклянные она и мягкий матовый свет, обстановка в принципе, дружелюбная, но торопливая, словно нужно быть в трёх-четырёх местах одновременно, а ты один. И быть можешь только в одном месте. И ощущение жути такой, как если бы ты находился в огромном городе, но совершенно один, как морально, так и физически. Как будто люди вокруг - вовсе не люди, а призраки. Жуткий сон, жуткий. Но, рассматривая его сейчас, заодно и приятный. Давно мне не снились мои друзья, и я успеваю даже скучать, благо, терпения хватает на ожидание.

Снова начал подзабивать на такие средства связи, как ICQ или Skype. Захожу в аську, только чтобы увидеть в очередной раз отсутствие ожидаемого там человека, и снова разочаровано её закрываю. Иногда приходят в офф сообщения о рисунках, о трейдах, о просьбах, но... я редко на них реагирую. А если реагирую, то с неохотой и злобой. Как будто эти люди могут знать, что я не в настроении, что мне сейчас все они до лампочки, что я их не жду и не хочу, что мне нужен человек другой. Нет, мне очень, очень приятно, что есть такие люди, которые хотят обменяться со мной рисунками, или просто так подарить что-то. Но... не до этого сейчас мне. Совсем не до этого. Это как если бы ребёнку дари долгожданную игрушку на Новый Год, а он лежит в больнице с сотрясением... надо бы радоваться, но всё так отвратительно и мерзко.

У меня несколько подвешенное состояние нынче, но мне это в некотором роде нравится. Как будто ты забыт, никому не нужен, и как личность начинаешь исчезать, да вот только это не плохо, и тебе не больно или обидно, а ты воспринимаешь это за долгожданный покой. Вроде депрессии наоборот. Тебе должно быть плохо, а на самом деле всё устраивает. Ну, или почти всё. Я так долго выстраивал вокруг себя эту стену, так отчаянно старался, чтобы меня не воспринимали более чем "ну этот, который...", что, кажется, наконец, всё удалось и на меня не обращают внимания. Чувствуется какая-то гордость или удовлетворение, скорее. Умиротворение. Я в это время чувствую себя снова юношей. Когда без шика в виде доступа к сети сидел у себя в комнате и молча писал свою трилогию, которая нынче погибла в костре... но я всё равно помню каждого героя и каждый характер! Я помню огромный внутреннекнижный мир, я помню, сколько сил мне давалось не называть за первый том имя одного из главных героев... о. Но речь сейчас не об этом. Такое своеобразное возвращение к истокам: у тебя есть только твой блокнот и набор абсолютно одинаковых ручек, на которых ты из своей любви к порядку, ставишь зарубки. Эта была куплена первой и сначала списать нужно её; эта второй, - две зарубки, - и её нужно списать следующей; эта третьей, - три зарубки... и у тебя даже нет друзей, потому что ты людей боишься. До появления сети у меня вообще не было друзей.

Приветствую всех снова, а заодно и читателя нового, Некто666.

Я понял, что нужно что-то сюда написать, так как от меня давно ни слуху, ни духу.

Что ж, мои дела мало кого интересуют, а кого интересовали - спросили сами, посему я просто хотел бы поздравить всех студентов со сдачей сессии, нестудентов с началом жаркого лета, школьников с окончанием [нужное вставить] класса, а абитуриентов - со сдачей ЕГЭ. Особое внимание просившим: Мари, курсовую прочитал... единственное, что лезет в мозг: а я нашел тазик очепяток!

Возвращаюсь в асю всё чаще, но в инвизе (так что можно писать в офф, отвечу же). Понял, что совершенно забыл, как с кем общаться. Я вижу, что переписываюсь с людьми не так, как делал это раньше, но не могу понять - что не так. И как вернуться. Сменил круг своего общения на молодёжь... я даже не знаю, почему. Можете звать меня извращенцем, если хотите, я просто знаю, что это не так. Я чувствую, почему я решил общаться с молодыми, но не могу это выговорить.

Судьба поворачивается таким боком. Я в одну сторону, супруга в другую, брат в третью, сестра в четвёртую... теряю своих близких, но не чувствую ничего по этому поводу, кроме лёгкого счастливого возбуждения.

Мне нравится писать в соавторстве с несколькими людьми. Очень интересно, ещё бы найти несколько стоящих бета-ридеров... на данный момент их двое, но и после них остаются ошибки и опечатки (а всё потому что не надо писать одно и тоже предложение в двух частях с разрывом в 24 часа!).

Касательно "Анны"... я... вынужден сказать, что мне просто лень делать ещё один сайт или профиль здесь для этого дела. В идеале это был бы сайт на WordPress'е, но я никак его не осилю. Да и надо ли это так? Я всё ещё держу в живот состоянии сайт о Криде, но с каждым днём все неохотнее, жаль потраченного времени, но один я не тяну его... а никто не хочет поучаствовать?

О том, что я жив, говорит снова работающий DA-профиль. Я снова в трейдах, у меня новый "пантеон" ОС'ов, и я нашел себя где-то там... на всемирной галерее... надо будет, кстати, выложить свои работы сюда.

Спасибо всем, кто писал мне, I really appreciate, что вы меня не забыли :):

Гимн последних дней:

Ты проник в мою плоть
Смертельной болезнью, -
И меня лихорадит,
И мне не согреться.
Ты - как вирус в крови,
Ты уже не исчезнешь,
Ты - как дикий цветок,
Проросший сквозь сердце.

Мои ногти впиваются в тело,
Оставляя глубокие раны...
Изгоняю тебя непрерывно,
Изгоняю тебя неустанно...
Экзорцизм...
Нелепый,
Как вся моя
Жизнь...

Ты проник в мою кровь
Нераспознанным ядом.
Ты тревожишь меня
Как блуждающий нерв.
Для меня пробужденье
Становится адом, -
Ты не будешь со мной,
Но ты вечно во мне.

Можно выпустить яд
Только вместе с кровью.
Можно вырвать цветок
Только вместе с сердцем.
Зажигая свечу
У меня в изголовье,
Постарайся не сниться
Мне после смерти.


А теперь, собственно, о жизни, которая нелепая, как экзорцизм (?). Anyways~

Во-первых, я в каком-то подвешенном состоянии. Вокруг столько всего светлого, вокруг столько ненавистного физически света, а я почему-то тыкаюсь по своей тени, словно слепой котёнок. Когда сегодня я это понял, меня это насмешило. Нужно выбрать источник света и идти на него.
Впрочем, не так давно я сказал Нине "Когда-то я тоже видел свет в конце тоннеля. Это был огнемет". Свет нужно будет выбирать осмотрительнее.
Даже моё здоровье в подвешенном состоянии. Я, вроде, болен, вроде - нет. С моим подозрением на рак, я... пойду, проверюсь на туберкулёз. Нет, в этом нет логики.

Во-вторых, мне не хватает образованных контактов в асе. Нет, ну, Не то, чтобы я хотел сказать "вы все тупые", вовсе нет (вы же знаете, хотел бы - сказал бы). Просто в последнее время моя скупая эрудированность уехала в отпуск. А вот сегодня задался вопросом: есть ли вообще слово "эльфийка"? В словаре его нет, но так говорят. Самка-эльф тоже "эльф" (как, к примеру, самка-человек тоже "человек), или, всё же, "эльфийка" (подобно национальностям)? Или может ли зомби подохнуть "природной смертью". Ну, они же едят людей? И как они понимают, где человек, а где другой зомби? Вопросов глупых много, но именно на них хочется получить ответы :): Мало кто просто может ответить, не задавая встречных вопросов.

В-третьих (спасибо "во-вторых"), я в который раз понял, почему не люблю писать фэнтези, и в который раз объясняю тут. Я должен всё объяснить. Пишу рассказ по D&D и я обязательно объясняю, с кем мы имеем дело и пишу свои предположения о том или ином явлении, расе, магии... в результате моё фэнтези лишается своей сказочности и превращается в подобие эссе. Я стараюсь этого не делать сейчас.

В-четвертых: меня скоро убьют эти заказы. Хочу уже потратить заработанные 200 баксов >_< напомните мне хотя бы месяц после окончания не брать заказы. Пожалуйста.

Ах, да, с меня завтра посты же, да? В голове имеются мысли. В последнее время это редко.

Моя интернетовская жизнь начала слишком сильно вторгаться в жизнь реальную. У меня ощущение, что меня отсюда (конкретно отсюда) вытесняют. Чем дольше я думаю об этом дневнике, о моих читателях и о том, что я тут делаю, тем сильнее убеждаюсь в том, что толком мне тут делать-то и нечего. Я уже стал не нужен. Но странное чувство ответственности, лежащее на моих плечах, слишком сильно тянет к полу каждый раз, когда я разворачиваюсь, чтобы уйти.

Я не писал об этом, но в феврале погибла одна моя бывшая коллега. Не то, чтобы мы сильно дружили, но общались достаточно тесно. На восьмом месяце беременности она подхватила то ли воспаление лёгких, то ли бронхит, слегла в больницу, где ей невесть что вкололи. И она со своим нерождённым ребёнком умерла. Я не писал об этом. Может, забыл, а может, это всё чувство вины. Я до сих пор чувствую, что не должен был этого писать.

Среди моих читателей есть художники и/или писатели? Фикрайтеры? Понимаете, есть один персонаж, которого я очень любил, и который больше не появится. Я впервые так сильно любил персонажа. И я хочу устроить ему достойные похороны. И я готов заплатить за них, чем только могу. Почему, вы дуаете, я весь в заказах и трейдах? Я устраиваю похороны.

PS позвольте поприветствовать Shavere. Прошу прощения, что приветствую в строках столь мрачного поста.
PPS я постараюсь не сломаться.

Снова подчистил список асечных контактов. Черт возьми, как же хорошо стало! Наверное, это любимое моё хобби. Людей осталось всего ничего: четыре бывших студентки, Дар, Марфа, Шелтер, Чапа, Нина, Дима, Ксюха, Руж, Генри и Тарик. После двух сотен оффлайновских или забивших - это просто рай. Великолепное чувство, словно бы тебя никто не тянет ко дну.

Ну и вот. В довесок к этой миленькой маленькой глупости: небольшой рисунок, что я хотел бы поставить себе в "о себе", но который вы тоже можете использовать:





Закончу с переводом - буду далше писать "Умерла в 1982"

>> I've been waiting for so long, but, really, I give up. Srew you all. (мой Twitter)

А ведь скоро возвращается Дима. Я его так жду. Потому что в последнее время чувствую себя как изуродованный Кленчарли, очнувшийся посреди луксорных покоев. Я тоже чувствую себя как-то... не так. С одной стороны, свободным, но с другой - подавленным, в двух словах и одном предлоге, вырванным из жизни. Хочется хоть каплю чего-то старого, привычного, спокойного. Вокруг в последнее время всё так быстро меняется, что я даже, кажется, не поспеваю за всем этим. Будто кружится голова, но не за что ухватиться. Буду, видимо, хвататься за Диму. Думаю, он оценит (не знаю, был ли это сарказм).

Я недавно озвучил в словах мысль, вертевшуюся в голове долгое время. "Что-то является клеймом только если ты сам так считаешь". Один из оборотов, которые мне пришлось совершить, касается одной организации, о чём бы я не хотел говорить, - не со всеми, по крайней мере, - в которой мне предстоит работать. Моя жена, сопровождавшая меня, заговорила о том, что участие - клеймо, и хоть она хотела бы присоединиться ко мне, не будет, потому что не хочет ходить с таким штампом. Потому же она не называется ни одной субкультурой, хотя она типичная лолита-гот, иногда - со вставками рокерства. Мне это показалось так глупо. Как готы из South Park'а, которые делают всё, лишь бы не быть конформистами. И в данном случае... не знаю. Не знаю, как правильно выразить свои мысли, но мне кажется, она поступает глупо и как-то по-детски. Впрочем, инфантильность - почти визитная карточка моей супруги. Большую часть времени она ведет себя как восьмитений ребенок. А оставшуюся - как восьмительний ребенок, узнавший все прелести секса v_V

А ещё мне хочется что-то написать, ибо рисование в последнее время превратилось в обязанность: Морган, Чико, Хитсужи, Скру, Логан, Сирен, Ласси, Чун-Ли - это на вершине списка. Мне просто необходимо что-то сделать, чтобы почувствовать себя живым, или по крайней мере, не зависшим в воздухе. Я даже начал находить общий язык с матерью, что само по себе - знак дурной. Я никогда не понимал её, никогда не воспринимал её мышления. Я с матерью... словом, мы не уживаемся. Холерик с флегматиком несовместимы, по крайней мере, капля меланхоличности, разбавляющая всю эту кашу, у нас одна на двоих, но, - эй! - попробуйте запереть одной комнате двух меланхоликов. Можно тут же устраивать тотализатор - за сколько часов и кто сойдёт с ума.

Недавно травмировался. Теперь напоминаю Хауса, или, скорее, Рейна (да какая разница - оба доктора). Ничего, по городу мотался много, покуда не увидел в зеркале, насколько я хромаю. Решил отсиживаться дома, только вот в аську не вылажу, рисую по чуть-чуть, не готовлю, просыпаюсь рано, толком ничего не делаю, а время куда-то убегает, да так быстро, что, стоило лишь отвернуться, а уже полночь, и ты ничего не успел, и ничего не сделал, и чувствуешь себя таким ничтожеством. А ведь я правда гордился куда-то девшимся у меня талантом иметь столько часов в сутках, сколько я хочу. Впрочем, с другой стороны, может, он никуда и не делся? Может, это я убеждаю себя в том, что мне не хватает времени, а сам наоборот стремлюсь к тому, чтобы оно бежало быстрее. Знать бы ещё зачем. Может, в ожидании даже того же Димы, только вот не знаю... мне, верно, будет приятно видеть его рядом, он хороший человек, который почти всегда был рядом, но дело в том, что я отвык от него. Я от всех отвык. Я не помню, как общаться со многими. Не помню, как это общение чувствуется. Мне будет приятно его видеть, но я не захочу с ним говорить, потому что я не помню его. То ли нет его долго, то ли слишком много всего навалилось. Так же, пожалуй, и с Шелтер, и с Алекс, и с... да, в общем, со всеми остальными тоже. Пожалуй, даже с теми, с кем я общался. Разучился я это делать, да и не хочется. Хотя, знаете, - вообще-то, я считаю, что не должен был бы это писать, но всё равно, - многие из вас мне были так нужны в последнее время: каждый по-своему, в определенный момент и по определенной причине, но... наверное, not any more. Это не призыв к чему-либо, хоть и кажется очевидным, - это не так. Я понимаю и помню, что у кого-то тут работа, у кого-то семья, у кого-то учеба - продолжайте, в большинстве случаев это куда важнее друзей, это правда (как бы младшее поколение не било себя в грудь до перелома ребёр). Просто я почувствовал, что должен был объяснить, почему, когда вы ко мне обратитесь, я вам однажды не отвечу. Шелтер уже пару раз напоролась.

Ах, и пока не забыл, я хочу поприветствовать нового читателя Обоюдоострая и сказать, что, скорее всего, я скоро продолжу выкладывать комикс, а не писать всякую дрянь вроде этой. А теперь, на сей ноте, мне пора идти - пытаюсь завести дружбу, а ещё я хотел досмотреть свой мюзикл.

>> I've been waiting for so long, but, really, I give up. Srew you all. (мой Twitter)

А ведь скоро возвращается Дима. Я его так жду. Потому что в последнее время чувствую себя как изуродованный Кленчарли, очнувшийся посреди луксорных покоев. Я тоже чувствую себя как-то... не так. С одной стороны, свободным, но с другой - подавленным, в двух словах и одном предлоге, вырванным из жизни. Хочется хоть каплю чего-то старого, привычного, спокойного. Вокруг в последнее время всё так быстро меняется, что я даже, кажется, не поспеваю за всем этим. Будто кружится голова, но не за что ухватиться. Буду, видимо, хвататься за Диму. Думаю, он оценит (не знаю, был ли это сарказм).

Я недавно озвучил в словах мысль, вертевшуюся в голове долгое время. "Что-то является клеймом только если ты сам так считаешь". Один из оборотов, которые мне пришлось совершить, касается одной организации, о чём бы я не хотел говорить, - не со всеми, по крайней мере, - в которой мне предстоит работать. Моя жена, сопровождавшая меня, заговорила о том, что участие - клеймо, и хоть она хотела бы присоединиться ко мне, не будет, потому что не хочет ходить с таким штампом. Потому же она не называется ни одной субкультурой, хотя она типичная лолита-гот, иногда - со вставками рокерства. Мне это показалось так глупо. Как готы из South Park'а, которые делают всё, лишь бы не быть конформистами. И в данном случае... не знаю. Не знаю, как правильно выразить свои мысли, но мне кажется, она поступает глупо и как-то по-детски. Впрочем, инфантильность - почти визитная карточка моей супруги. Большую часть времени она ведет себя как восьмитений ребенок. А оставшуюся - как восьмительний ребенок, узнавший все прелести секса v_V

А ещё мне хочется что-то написать, ибо рисование в последнее время превратилось в обязанность: Морган, Чико, Хитсужи, Скру, Логан, Сирен, Ласси, Чун-Ли - это на вершине списка. Мне просто необходимо что-то сделать, чтобы почувствовать себя живым, или по крайней мере, не зависшим в воздухе. Я даже начал находить общий язык с матерью, что само по себе - знак дурной. Я никогда не понимал её, никогда не воспринимал её мышления. Я с матерью... словом, мы не уживаемся. Холерик с флегматиком несовместимы, по крайней мере, капля меланхоличности, разбавляющая всю эту кашу, у нас одна на двоих, но, - эй! - попробуйте запереть одной комнате двух меланхоликов. Можно тут же устраивать тотализатор - за сколько часов и кто сойдёт с ума.

Недавно травмировался. Теперь напоминаю Хауса, или, скорее, Рейна (да какая разница - оба доктора). Ничего, по городу мотался много, покуда не увидел в зеркале, насколько я хромаю. Решил отсиживаться дома, только вот в аську не вылажу, рисую по чуть-чуть, не готовлю, просыпаюсь рано, толком ничего не делаю, а время куда-то убегает, да так быстро, что, стоило лишь отвернуться, а уже полночь, и ты ничего не успел, и ничего не сделал, и чувствуешь себя таким ничтожеством. А ведь я правда гордился куда-то девшимся у меня талантом иметь столько часов в сутках, сколько я хочу. Впрочем, с другой стороны, может, он никуда и не делся? Может, это я убеждаю себя в том, что мне не хватает времени, а сам наоборот стремлюсь к тому, чтобы оно бежало быстрее. Знать бы ещё зачем. Может, в ожидании даже того же Димы, только вот не знаю... мне, верно, будет приятно видеть его рядом, он хороший человек, который почти всегда был рядом, но дело в том, что я отвык от него. Я от всех отвык. Я не помню, как общаться со многими. Не помню, как это общение чувствуется. Мне будет приятно его видеть, но я не захочу с ним говорить, потому что я не помню его. То ли нет его долго, то ли слишком много всего навалилось. Так же, пожалуй, и с Шелтер, и с Алекс, и с... да, в общем, со всеми остальными тоже. Пожалуй, даже с теми, с кем я общался. Разучился я это делать, да и не хочется. Хотя, знаете, - вообще-то, я считаю, что не должен был бы это писать, но всё равно, - многие из вас мне были так нужны в последнее время: каждый по-своему, в определенный момент и по определенной причине, но... наверное, not any more. Это не призыв к чему-либо, хоть и кажется очевидным, - это не так. Я понимаю и помню, что у кого-то тут работа, у кого-то семья, у кого-то учеба - продолжайте, в большинстве случаев это куда важнее друзей, это правда (как бы младшее поколение не било себя в грудь до перелома ребёр). Просто я почувствовал, что должен был объяснить, почему, когда вы ко мне придете, я вам могу не ответить.

Ах, и пока не забыл, я хочу поприветствовать нового читателя Обоюдоострая и сказать, что, скорее всего, я скоро продолжу выкладывать комикс, а не писать всякую дрянь вроде этой. А теперь, на сей ноте, мне пора идти - пытаюсь завести дружбу, а ещё я хотел досмотреть свой мюзикл.

Много ль для счастья надо? Обновил рисунок с Несси и Лео, эпиграф, "о себе" и аватары. И я рад. Осталось только выложить мой стампаж, но это надолго.
таки закончил лайн и не знаю, то ли красить, то ли браться за трейды...

Какой маленький пост. И зачастил я с ними, что-то.

Отчего-то этот диалог:

- Они сказали, что я выпендрёжник. Мы выпендрежникики, папа?
- Нет, мы артисты.

Очень меня задел. Мне показалось, я почувствовал в нём себя.

Я, наконец, хочу поприветствовать у себя читателя onlyroricon и так же сказать две вещи:

Во-первых, я часто спрашиваю у подписчиков "зачем же?". И моя мотивация понятна - человек подписался на мой дневник, и он подписался, потому что хочет что-то читать, или видеть мой "стол заказов", или "АнМИ", или ещё что-то подобное, он хочет видеть уроки по рисованию, или по письму, или по чему-то ещё, или мои WIP'ы, или мой арт, или просто общаться, фотографии, фотоманипуляции, да мало ли что. И я, по идее, должен учитывать это и стараться для него, для читателя, иначе, зачем мне дневник в интернете, в открытом доступе, да? Но я вот тут задумался... во-первых, дневник мой, веду его я, и веду для себя. Во-вторых, если ради чего-то человек подписался, он рано или поздно это получит. А в-третьих, если я начну (продолжу) подстраиваться под мнение моих читателей, и делать то, что они хотят - это будет уже не мой дневник. Тогда выходит, что человек подписался на одно, а в конце концов получает совсем другое. Как бэ, вот, к какому выводу я пришел. Я не буду, пожалуй, вести дневник для кого-то конкретного, я буду писать то, что считаю нужным, когда-нибудь продолжу потихоньку АнМИ (а, первую страничку третьей главы и сейчас даже выложу), и... в общем, буду вести это всё не ради конкретно каждого из читателей по отдельности, а для всех вместе. Если есть чем поделиться - буду делиться, я не жадный, а если кто захочет понаглеть и что-то потребовать - пусть понаглеет, нет гарантии, что я откажу!

В-третьих, я бы хотел просто ответить на вопрос, который мне косвенно задается несколькими (2-3-4) комментариями подряд и вопросами в ЛС и асю: почему я так часто не отвечаю на комменты, часто не комментирую записи других, почему у меня в "друзьях" всего пару человек, почему я не пишу рецензии на чужие рисунки или фото или ещё что-то. ростите, я читаю, - честное слово, - всё, что мне приходит, стараюсь отвечать, но дело в том, что:

Почта - это просто 1 страница, там 2 суток, ДА - это 1 день.

Я хочу сказать "привет" новому читателю Sever_Prince и сообщить две вещи:

Во-первых, сегодня, набравшись сил и надорвав набором спину, я попытаюсь снова что-то нарисовать. Надеюсь, получится, нужно скорее вставать на ноги, но эта спина ТТ_ТТ нужно пройти хоть какую-то терапию, а то я тут бубном скручиваюсь.

Во-вторых, it is time. Простите, новые читатели, но дневник я закрываю на дней 5. На реставрацию. Как только найду в новом дизе кнопочку - как это делается. Как только завершится всё, я сообщу.

Пока всем.

Приветствую у себя в читателях GardeROBA. Приятно видеть, что я не забыт. Или не совсем забыт. Халё.

---

В который раз за последние годы ко мне обращаются с просьбой "научи рисовать" или со словами "я никогда не буду рисовать так, как ты", хоть я и не считаю себя гением искусства! Я - крепкий середнячок, который сегодня пытается уйти от своего стиля и нарисовать замок. Но, знали бы вы, как меня разочаровывают подобные слова.

Моя подруга на DA сказала "У всех есть талант. Нужна лишь практика". Практикуйтесь, ибо я согласен с ней. У вас появится стиль, у вас будет техника, вы набьете руку на мастерство рукоблудия по бумаге. Вы хотите рисовать, и это главное, вы пытаетесь, значит, храбры. А то, что есть кто-то лучше, что ж, это нормально. Всегда есть кто-то лучше, пусть это и субъективное мнение, но так и должно быть.

Я считаю, что рисую лучше Пабло Пикассо, - тоже субъективное мнение, - но он - Автор Картин, а я - автор картин. А есть Тим Шили, который рисует лучше меня, и в два раза лучше Пикассо. А если Роза Виктория, которая рисует хуже меня, Тима Шили и Пабло Пикассо, но ее рисунки - тоже искусство.

Несомненно, у художника должен быть талант, мастерство, стиль, техника. Без этого нельзя. Но речь была только о рисунке. А для искусства этого мало. Рисунок - всего лишь изображение, и творить рисунки мало кто хочет. Я уверен: на самом деле, вы хотите творить искусство. А искусство - это не только нечто собирательное, но и еще нечто настоящее.

Чтобы создать что-то настоящее, правдивое, честное, художник должен переместить часть себя в свою работу,- при этом нет разницы, рисует он мелом, маслом или пикселями. Тогда его рисунок превратится в искусство, и выйдет за пределы иллюзии и достигнет уровня правды.

В рисунках, в картинах, в искусстве всегда скрыта правда, в правде скрыта душа художника. Рисуя, художник вкладывает в картину свою душу, историю, сердце. Не все рисунки Ван Гога или Пикассо можно назвать искусством, но у них несомненно есть техника. У пятилетнего ребенка нет техники, но в его картинах есть душа - и это искусство.

.

I'm alive! Но есть новость хорошая, а есть новость плохая.

Хорошая новость заключается в том, что я таки добрался до ли.ру, и сегодня возьмусь за "АнМИ", если гад-ли.ру снова не будет глючить. Скажем "Ура" этому милому мальчику! Черт, а на чем я остановился в выкладывании-то? Что-то я совсем забыл, вторая глава, а страничка... эээ. Помните, что комикс рисуется не сиюминутно, и что рано или поздно вам придется ждать одной странички несколько недель, а то и месяцев. Но вы уже привыкли, не так ли?

Плохая новость состоит в том, что мне жутко лень писать в дневник. Честно. За последнюю неделю столько всего произошло, а мне лень об этом писать. Ну, надеюсь, когда у нас закончится ремонт на работе, у меня будет время что-то сочинить. В конце конов, я особый вид трудоголика - то, за что мне платят, я делаю хорошо и в два срока быстрее, чем надо (другое дело, что за "АнМИ" мне не платят).

Открыты заказы, что русской части населения неинтересно, конечно, но у меня есть яндекс-кошелек, на который я клянчу денюжку, и если у кого есть лишние $, знайте - я снова открыл рисование на заказ. Но работаю медленно, ибо мне нужно нарисовать еще четыре полноразмерных, раскрашенных рисунка: два победителям конкурса по "АнМИ" и по одному в качестве подарка и обмена, а так же два лайна победителям "АнМИ", а это займет много времени. Впрочем, я всегда делаю тот заказ, который нравится больше. Троекратное "ура" моему любимому персонажу "АнМИ" (кто уже понял, который это?).

На сим я закругляюсь, пойду грузить последнюю работу, и, конечно, займусь сортировкой комикса. Всем Tschüß!

Я внезапно вспомнил свою бабушку. По отцовской линии. Время от времени она возила меня на один из островов в устье, у нее тем был небольшой домик и мелкое хозяйство. Помню, по пути назад однажды я,- еще ребенком тогда,- сел играть в карты с ее подругами - уже престарелыми дамами. Мне в карты всегда везло, и везло жутко, везет и до сих пор,- так что не садитесь со мной за один стол играть в карты. Она отказалась, мол, в карты только зэки играют. Ну, да будет так. Вскоре, заинтересовавшись игрой, она начала орать о том, что я "неправильно" играю. Ей до жути не нравились мои отчаянные и рискованные ходы (фактически, когда так, я никогда не играл настолько... опасно). Я не слушался ее, в конце концов, она не захотела играть, да еще и "наехала" на играющих. Но в результате, выиграв, она запретила мне продолжать игру. Потому что я ее не послушался в том, как ходить. Дура.

Надо бы сменить дизайн с темного на светлый.

А вообще, я хотел поздороваться с Ms_Jack_Daw и Shavere и сказать, что я, к сожалению, жив и буду писать, когда сумею переспорить гребанный лиру.

Кажется, началась осень и должны начаться посты. Я всё еще пытаюсь переспорить ЛиРу, и надеюсь, в этот раз выйдет успешнее.

Ну, что я могу сказать, господа. Об реставрации еврейской общины в городе, или о новой работе в редакции, о заказе мне комикса, а может, о той кнопочек "дай рубль" в профиле? Да всё что-то не то... не знаю. Я разучился писать посты. Наверное, привык к своему Formspringу. Ну что ж... я постараюсь придумать что-то в скором времени. А может, просто нет настроения - кажется, я заболел. Ощущаю себя не в своей тарелке (ооо, и мало общаюсь в рунете, что-то отовсюду англицизмы так и прут!), сейчас сильно хочу чаю с малиной +_+ да, фактически, я его всегда хочу.

Вскоре, наверное, возобновлю АнМИ, только надо растаскать выпуски по новым разделам - на каждую главу отдельный. Mommy... do it for me!

Снова почистил асечные контакты. Вас стало меньше. Есть вакансии, стучитесь. И завел себе Skype.

Думаю, пришла пора возобновлять Hellgates, но вы его явно не узнаете. Знаете, когдаоставляешь персонажа одного, он уходит "в плаванье" и возвращается не только с заморскими болячками, но и с сувенирами. HG был заброшен... насколько? Сколько было плавания? Ооох... наверное, только Марк и Виктор остались нетронутыми, хотя... Роуз, демонесса, Алиас... кажется, все "плохие" нетронуты, а "хорошие"... шелт, а всё же, я сейчас ломаюсь насчет Ло - волк/рысь. Рысью он задумывался сперва, но волк был бы полезнее. Эээх... короче, как-нибудь, вы узнаете больше, а пока что, я ухожу варить чай и помогать ~Miracle~, всем до свидания!

Сначала я хотел бы поздороваться с новым читателем, CAZADOR и сразу извиниться за пост, сопутствующий приветствию.

Как же меня задрал этот лиру! Скажите, только у меня он работает только по большим христианским праздникам, а? Для того, чтобы открыть страницу необходимо перезагружать ее раз 20-25, а добавить сообщение/комментарий вообще не могу! С самого раннего утра пытаюсь написать гребаное сообщение, и что вы думаете?

Ладно, то, что я 85 минут потратил на открывание сначала своего профиля, а потом страницы добавления - это традиция начиная с июдя. Но раз за разом высвечивающееся "Соединение закрыто удалённым сервером", как бы мать моя сказала в таком случае "Это, бл**ь, вообще!" И самое смешное, угадайте что? Я даже не могу никому пожаловаться! Угадайте, ребятки, почему? Да потому что, чтобы спросить "Что за #$@&* происходит?!", надо связаться с кем-то из администрации, тем же ValeZ'ом, конечно же, через сервис liveinternet.ru, который естественно отказывается работать, а что говорить уж об отправке комментария/сообщения или ЛС.

Черт, а ведь в своё время я гордился тем, что живу на этом сервисе, и тем, кто желал завести дневник, советовал идти именно сюда. Неужели мне придется переходить в обитель б*дла - дайри.ру? Я надеюсь, если попилю немножко (часов еще 6-8) этот гребаный сервис, он отправит последние два сообщения. А там уж, кто меня читает - если у вас хоть что-то удается, отправьте ссылку на этот пост хоть кому-нибудь, но желательно не министерству внутренних дел, а администрации сервиса.

PS что меня радует на собственном портале - прежде, чем делать какую-то хрень мы вешает большое-большое объявление "хрень будет творится с такого-то числа по такое-то", да еще всем в личку пишем... а эта хрень у меня уже второй месяц - с середины июля. Ох, как бы я мечтал сейчас всех послать...

Я мастер придумывания многозначительных заголовков! Не уверен, но мне кажется, я уже приветствовал у себя Маленькая_сестричка, но если нет - приветствую снова.

Давно я ничего не писал толкового, да? А я скажу, почему. Не так давно пришел мне ответ. Я ненавижу лето.

Вроде, наоборот я должен в этот сезон писать модные депрессивно-яростные посты, коими упиваются захлебывающиеся гормонами подростки. Но я сейчас объясню.

Я - интроверт до мозга костей. Говорят "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей", со мной же "чем меньше человека я вижу, тем больше я его люблю". Сколько у меня друзей? Ну, помимо тех из моих ПЧ, которые в курсе, что их я считаю друзьями. Один, и то - это моя жена. Один-единственный. Да и то я не уверен, такая ли это дружба. Говорят, что в паре должен быть ребенок и взрослый; она - ребенок, а я не против побыть взрослым. Послушать, поухаживать и так далее.

Читая мои посты, становится ясно, что беспричинного ничего не появляется (этот зародился в голове после моего вынужденного похода в офис, на работу, и скоро предстоит второй - за зарплатой). Все они - результаты определенных ощущений, результаты впечатлений, производимых на меня миром. То есть, появление постов совпадает с теми днями/неделями, когда я, волею-неволей, покидаю свою берлогу и отправляюсь в люди. Теперь появляется представление, к чему я веду?

Я ненавижу лето и стараюсь не появляться на улице. Куча людей, спешащих на пляжи, торгаши фруктами и ягодами, куча верещащих детей, и главная напасть - солнце. Да к черту солнце - свет. Ни одной тучки, и этот свет, от которого глаза режет так, что готов залезть пальцами в глазницы и просто с хлюпаньем их вырвать! Ох, как я не люблю яркий свет. Видели бы вы, как у мен настройки красна выставлены, чтобы не было ничего слишком яркого или контрастного, и сколькими литрами слез мне чреваты мои рисунки. Такое уж зрение у меня. Отличное, правда, вы просто не поверите - насколько, но контрастные и яркие сочетания заставляют глаза слезиться. А череп - раскалываться на части.


Лето. Настоящая напасть для моего зрения. Я ненавижу лето. Летом я редко покидаю свою берлогу. И нет впечатлений. Осень - мой сезон. Осенью зачастую можно увидеть пик моей продуктивности.

И еще

Я начал вспоминать мои любимые мультфильмы. Старые и не очень. FernGully, к примеру. Забавно. Дети смотрят этот мультфильм, и им так тоскливо становятся, они так ненавидят Хексуса, так сочувствуют несчастным животным, растениям и понять не могут - как люди могут быть такими глупыми и бездушными. Чтобы уничтожать такие прекрасные места? Какие комплименты Хексус отвешивает человеческой изобретательности в плане машин, и какими оскорблениями они звучат в контексте картины, и как маленькие люди начинают лютой ненавистью испытывать ярость к подобным творениям. А пройдет каких-то жалких десять лет, и часть из них сядет за руль лесоповальных машин, а добрая половина увлечется охотой. И где та детская невинность? Я всегда болел за Хексуса. "Почему" - задался вопросом только сейчас. А ответ простой - зло тоже имеет право на существование. Если вообще применимо такое понятие как "зло". Если оно есть - то оно необходимо для равновесия сил, но я склоняюсь к тому, что подобный термин вообще не имеет права на существование. Всё слишком относительно друг друга в этом мире. И, о, Хексус!



Тим Кэрри - единственный человек, сделавший загрязнение окружающей среды таким сексуальным! *распустил слюни* Ooh, you'll love my... ah, ah. Ah! Toxic love.

Возвращаясь к теме мультфильмов, один из столь же эпических, Rock-a-Doodle, как же давно я его не видел. Полет Дракона, великолепный мультфильм, хотя я понять не мог, как можно так долго читать нотаии с разорванным сердце, и лишь поставив четкую точку, умереть.

Ох, и вспомнить не могу один мульфильм, тоже замечательный, той же серии, тех же годов. О семействе мышек, в котором пропал связавшийся с крысами отец, и о том, как мать начала медленно узнавать правду. Я толком сюжета не помню, и даже не знаю, как бы запросить его в поиске. И тем не менее, очень запоминающаяся анимация.

А знаете, отчего старые мультфильмы настолько хороши? Отчего их любят больше современных? Те мультфильмы делались целиком и полностью руками. Никакой графики, временами даже можно заметить под покраской,- то ли специально, толи нет,- набросок. Линии мягкие, смаханные, нечеткие, великолепные. Эти мультфильмы живые. Вот и фыркай потом скептически о том, что рисунки впитывают дух художника.

Я закончил выкладывать первую главу "Анна - не мужское имя". Уууф... единственное, что мне не нравится - это выкладывать по 1 страничке кучу раз подряд. Да, простите за этот флуд на ваши почтовые ящики с выпусками. Я думаю насчет того, каким образом выкладывать последующие части. Есть еще полторы, и черт его знает, какова середина между "мастер, выложи дальше" и "ого, сколько выложил". В общем. там посмотрим, но с этим комиксом я беру кратковременный отпуск. Наверное, буду выкладывать страниц по пять залпом, но с промежутками. А далее - по поступлению новых. Эта новая функция сортировки сообщений на ли.ру меня просто спасла! Как человек, любящий серии чего бы то ни было, это очень удачное решение. Теперь можно выкладывать, не думая о порядке чтения, стихи, рассказы, главы романов, комиксы, в конце концов. Ура. Только у меня снова ощущение, что у меня не дневник, а сообщество.

Ах, кстати, я совсем забыл поздороваться с новым читателем, простая_простынь. Привет. Долго не здоровался, т.к. хотел сперва выложить всю первую главу "Анна - не мужское имя".

Кстати, о комиксе. Во-первых, "конфетка за найденную опечатку" всё еще в силе, как и ранее. Под конфеткой может быть и плюс репутации, и какой-либо заказ, и, если я знаю вас на форумах/ролевых, награда или там же репутация. Ох, у меня разрешен гостевой доступ к записям и анонимное комментирование, так что приглашайте друзей на просмотр! Я очень хочу поделиться этим чудом с остальными. Великолепный комикс, не так ли? И угадайте, кто мой любимый персонаж ^_^ некоторые уже в курсе, а всё же.

Иногда я так хочу прокомментировать какой-то выпуск, но воздержусь. Но Анна - самый милый некромант в мире. Хе-хе, коротышко. И Сократ крут, да, люблю черно-оранжевое. Человек-хэллоуинчик. Но скоро вы увидите его таким, каким он был до смерти (стоит ли говорить, что сейчас он ввыглядит лучше?). Кому интересно, вампирессу зовут Аделаида, и она ну очень крутая. Так что Конраду, считай, повезло стать Дитям такой дамочки. Кстати, как оказалось, Конрад - представитель московской интелигенции.

Пожалуй, стоит выложить краткие био персонажей, ммм?

Наконец-то поздоровкаюсь с РЕГГИС и снова загружу вас очередной случайной размаразмой из аси:


Yuki Matsuei (19:10:02 23/06/2010)
я вот у начальства пытаюсь выбить список жертв на завтра. и свалить готовиться к экзамену и делать перевод.

Infidel Inc. (19:10:52 23/06/2010)
выбивай... как... как пыль из ковра

Yuki Matsuei (19:12:25 23/06/2010)
начальство не отлипает от телефона

Infidel Inc. (19:12:38 23/06/2010)
ножжжжницы

Yuki Matsuei (19:12:45 23/06/2010)
мобильного. =.=

Infidel Inc. (19:12:52 23/06/2010)
каменннь

Yuki Matsuei (19:12:59 23/06/2010)
и уже сбежал в другой конец комнаты

Infidel Inc. (19:13:09 23/06/2010)
бумага?

Сначала я поприветствую нового читателя Nika_Parabellum. Очень кричащий никнейм, как по мне, сразу создается впечатление холерического человека, горячего и стремительного, словно лесной пожар.

А я кота купил. Милое создание и очень смешное. Оно лишь спит и играет. Сжевал мне рубашку. Около месяца и недели ему. Хороший котик, белый в крупное черное пятно (4 v.b. почти как кот Рип ^_^). Пока не придумали как его назвать. Составили список и всеми силами и количествами голосуем. ПО статистике он или Зефир или Кубик будет о_О хотя я предлагал Остап. И... и Викодин +_+ а так же Бендер ^_^

Отчет в неделю пошел. Еще неделя и я свободный человек! Я ухожу в увол и думаю - переезжаю ли в Канаду, или ищу новую работу здесь. Скорее, второе, теперь таки у меня кот.

Очередной флешмоб от Beermed, который совпал с моим приветствием BarKsyusha. Давно пора бы это сделать, ни я никак не мог найти повод.



Я так и знал *сошел с ума*

Сначала по традиции скажу "wilkommen" новому читателю, LittleGirlLo, надеюсь хоть на какое-то общение ;)



Знаете, в последнее время очень хочется отсюда удалить всё и начать новую страницу. Сам не знаю, почему. Всё сделать по-новому, что ли? Собираюсь ведь снова менять работу, надеюсь, сделать это в течение месяца. И вместе с этим начать новую страницу. Жаль было только уроков, хоть их не так и много, а сейчас... уже ничего не жаль.

Вернулся сегодня с великолепным настроением. Весь сегодняшний, предполагавшийся тяжелым, день, прошел так легко, и быстро, и совершенно просто, что я сам удивляюсь. Пришел в час, отоспался до пяти, до семи делал ужин, ве-ли-ко-леп-но.

Надо же было так метко мне всё испортить <_< пальцами тыкать не буду, а всё же. Как мне это всё надоело, честное слово. Нет, таки надо куда-то перебираться. Подальше. Я человек эрудированный. и в жизни, вообще-то, вежливый. Я даже употребляю не для имиджа. а просто так, в речи, слова "намедни" или, там, "тщетно", "деривация", общаюсь на темы суффиксоидных артиклей в норвежском языке, могу объяснить даже, что такое "ОК" и почему именно так. Но вот в такие моменты просто хочется с матами надавать кому-то по роже.
А настроение-то всё хуже и хуже...

Так странно, я почти весь день в Интернете. Зачастую, с 16 и до 02. Но я почти не пишу сюда, я забросил DA, Twitter, MySpace, на ролевых почти не пишу ничего, я не качаю фильмы и не читаю с экрана книг. И, всё же, куда уплывает время столь быстро и бесцельно?

Сегодня хотел посвятить себя рисованию. Подарочек для викодиновой жвачки, кое-что для Miracle, кое-что по ролевой. Настроение пропало вовсе. Эх-эх... надо с этим что-то делать.

А еще начал чистить асю от нежелательных контактов. Так что, если вас удалили... сейчас надо сказать "не обижайтесь" или что-то утешительное, но я скажу правду: если вас удалили - я не хочу вас видеть. Да. удалил еще Lady Sky, дорогая, у тебя асю сломали, мне надоел порно-спам, так что, если заимела себе новую - пиши, не стесняйся, мне правда не хватает твоих цитат.

Ну, вот и вышел пост о.О Мне временами кажется, что я разучился их писать вовсе. Что я только и умею, что выкладывать цитаты, уроки и подборки фото/артов. Иногда - рецензии или переводы песен. А такие простые посты, о жизни, о том, что я думаю или чувствую - нет.

Sovaku и Aracne_Marionette влились в наш несколько дружный коллектив :): Простите, что не поздоровался раньше - мне не было о чем писать. Да и сейчас не о чем. Просто взыграла совесть (чтоб ее).

Если бы мне все рассказали, зачем подписались, мне было бы легче делать обновления. Вот, к примеру, получил я один ответ - рецензии к фильмам. И теперь я думаю, какой же из просмотренных на кануне фильмов мне описать? Наверное, "Ангел-А", но сегодня я еще буду смотреть "Там, где живут чудовища", может, на него.

Also, начнем пост. Студенты снова радуют. Да и я не лучше. Из прошлой недели:


На консультации по экзамену:
- Я тоже так делал, когда был в вашем возрасте *пауза* Да, я тоже был в вашем возрасте.

Вопрос студенту немецкого фак-та:
- А Вы специально в слове "флюорография" букву "л" не выговариваете?

Из собственных мыслей: "И тут я напомнил себе смайлик о.О"

Студент переводил текст, письменно. Опаздывал, как результат, я почти лежу на его парте напротив него, сонно глядя, как он выводит строки на языке, похожий на арабский:
- Некрасиво написано, Вы бы на новый листик переписали.
- Я всегда так сдаю.
- А как же эстетика?
- Fuck the эстетика.
- ... ... ... Марк, я думал, Вы мне друг. Ну зачем Вы только что отымели мою лучшую половину?

Из разговора девушек перед парой (о демотиваторах):
- Прикинь???
- Да.
- Классно???
- Нет.

Парень текст переводил, на сей раз устно, постоянно ошибался. я его исправлял. в результате тот стукнул кулаком по столу с криком "кто на паре будет отвечать - я или Вы?!!" ...принципиально "пятерку" получил.

Выходили со студенткой на переменке выпить кофе на улице (да, я общаюсь со своими студентами). Там морость. Она:
- А давайте лучше на крыльце постоим.
- Давайте,- киваю на одно из двух, какое менее людное.
- Ну... я имела ввиду другой крылец.

Кто-то с кем-то общался о ролевых играх. Все же знают, что я в них режусь. Спорили, что такое ООС, решили спросить у меня, пока я заполнял журнал:
- А что такое ООС?
- *не отрываясь от записей* Основная организационная структура...
И тут я понял, что что-то не то сказал...

для начала хочу поприветствовать у себя новых читателей, Алексей_Сандов и Арина_Филатова.

Буду рад узнать - почему подписались, дабы быть в курсе, в каком направлении мне плыть.

Сегодня весь день записывал в блокнот то, что отпостить в дневник, в результате исписанных трех страниц, пощу вот эти работы итальянки Луцианы Марино. У нее замечательная фотоэротика. Давно хотел пополнить нею свой дневник, впрочем, грань между эротическими фото и порнографическими кто-то стер, пока меня не было дома, и я в шоке, ибо меня не интересует последнее. Мне нравится элемент недосказанности и демонстрация красоты человеческого тела, но никак не отображение полового акта.

В общем, вот она, коллекция фотографий госпожи Марино.








+56

Для начала приветствую у себя нового читателя, Алина_Золушкина! И жаль, что человек с таким "солнечным" ником попал на мой пост такого ужасного содержания.

К сожалению, не знаю имени художника, но выступает в общественности он под именем "Гартим". Его работы - смесь рисования и фотографий, великолепная обработка на самые демонические темы. Первый и последний рисунок великолепны, мои любимые его работы. Ну, и громовая лошадь (№4), это да, но, скорее, из-за того, что она смахивает на мой знак зодиака :):

Пришлось уменьшать изображения, простите, но они просто огромны!

Итак, творчество Гартима:






+20

Приветствую у себя нового читателя GREEN_txt. Рад новому знакомству (ну, или почти знакомству).

---

Вот идем мы по улице, выгуливаем ребенка. Она трещит без умолку, рассказывает что-то, я иду и молчу. И я понимаю, что по моему внешнему виду можно сказать, что я не слушаю, а полностью в своих мыслях, а ее слова - это аккомпанемент, как музыка. И даже когда она замолкает, я молчу. Словно правда, не слушаю ее слов, и не замечаю.

А я ведь слушаю. Слушаю, пытаюсь понять, стараюсь принять. Ну, что поделать, если я не люблю говорить? А выглядит так, словно мне всё равно.

Мне не всё равно. Раньше мы говорили по теме, пусть я - пару слов, а она по пару десятков, ну, да ладно, мне нравится ее слушать, ее стереотипная говорка, акцент, голос, интонации, эмоции. А сейчас мы начали говорить ни о чем. Это бессмысленные разговоры. Вроде разговоров о погоде, когда боятся сболтнуть лишнего.

Это не крах, не катастрофа и даже не беда. Но мне неприятно. Мне непонятно. Я не умею говорить ни о чем, и не хочу уметь.

Она говорит о разном. То о желаниях в шоппинге, то о любовнике, то о встретившихся в автобусе людях.

Я говорю о вас, когда говорю.

Вот и разница - кто где живет. Она живет в мире реальном, а я в виртуальном. Я живу среди книг, интернета и фильмов. Скажем так, я не люблю живых людей.

Во-первых, забежал поздороваться с новым читателем, fanbaby. Давно на меня не подписывались, но ведь и я давно не писал ничего. Мне бы очень помогло, если бы мне сообщили - ради чего подписка, ибо я понятия не имею, в каком духе продолжать.

А для всех остальных... я не могу не поделиться найденным :):

Offtopic: приветствую новых читателей - Эрик_бёрн и Lina_Innik. Да, всё хотел сказать "привет", но в основном негде было втулить, и не о чем писать было, чтобы поздороваться с постом. А без поста я просто так здороваться отказываюсь!

---

Вот разговорились мы о политике. Не разговорились, но всё же... ох. Я хотел сделать вступительное слово. Ладно, видимо, речь моя зависит от того, что я употребляю внутрь at the moment. А употребляю я недельной давности хлеб, вот и речь суховата. Так что без вступления и к теме сразу.

Ввиду работы моей я должен много читать и смотреть новости. Нет, ну где еще на работе я с 9 до 16 буду сидеть и по приказу начальства смотреть ютуб, ммм? Так вот, ввиду того, что новости я смотрю разных стран,- а о глобальных проблемах они рассказывают одновременно,- могу сложить большую картину, как для себя так и *вздох* для всех вас.

Я знаю, что сейчас меня 90% контактов пошлют далеко и надолго, и я уж, чтобы предотвратить это, хотел запретить комментирование, но передумал. Ах, как хотите, чем бы дитя не тешилось - лишь бы ломки не было.

Современная политика всех стран вместе напоминает мне то ли большой цирк, то ли дешевое кино. А вот по отдельности они куда хуже. У Задорнова есть распространенная и знаменитая фраза по отношению почти к каждой профессии, расе и полу "Не обижайтесь, по отдельности вы нормальные ребята". Так вот, тут с ровностью наоборот - по отдельности кошмар и ужас, но вместе... цирк или кино. А что? Многие любят. И тут даже аншлаг.

Главная причина посыла, и я ее сразу и скажу: в России дух Ивана Грозного имеет свойство реинкарнироваться. Глядя на последние лет 10, я поражаюсь - как быстро она (Россия) бежит к тоталитаризму. Цензура, цензура, цензура... скажи, дорогая, тебе уже рот зашили, а лоботомию не сделали? В конце концов, ты ведь недовольства всякие думать можешь, зачем это кому-то? У тебя же идеальное государство! Да и вообще, зачем думать?

Ладно, прости, дорогая, тут просто в хлебе плесень оказалась. Всё не так плохо, не так ли? Помните Советский Союз? Люди не знали ничего, разве что, они знали только то, что им положено было знать. Но, вопреки всей несправедливости такого решения, которую мы, как чуть более развитые, демократичные люди, имеющие почти неограниченный доступ к мировому запасу информации, можем отметить в СССР; люди тогда думали, что были счастливыми. А мысли имеют тенденцию становиться словами. Слова имеют тенденцию становиться делами. Понимаете, о чем я?- вы думали, что счастливы, хотя это не так. И потому вы были счастливы. Вот кто сейчас радуется на Новый Год апельсинам? А я помню, как их,- штуки две,- драили на День Рождения. И люди радовались таким подаркам! Они были счастливы им! Они думали, что вокруг хуже, и, сами того не подозревая, жили в тоталитарном режиме. А Тоталитарный режим - это такое чудо (правда, в перьях)! И сейчас ты, дорогая, катишься именно к нему.

Причем, что самое страшное, тоталитаризм Гитлер не скрывал, а на Русской земле он обычно скрытый под вуалью псевдодемократии и словам "так вам будет лучше". Ведь в демократии отталкивают три вещи: беcхребетность, привычка коллективной безответственности и ложный миф о всеобщем счастье и безостановочном прогрессе. Но не стоит бояться тоталитарного режима. Так, может, даже лучше. Помните - в тоталитарном режиме разрешено всё что приказано. В конце концов, "тебе так будет лучше". Да ладно, это говорит человек, который почитает Гитлера, взахлеб зачитываясь работами Бенито Муссолини и Джованни Джентиле.

Но эта твоя цензура... как ты перекручиваешь всё, происходящее вокруг так, чтобы настроить свой народ против неугодных тебе лично наций... о, батюшки, да тут еще и нацизмом попахивает? Да ладно, это тоже нормально, так тоже лучше. Цензура... эх, не зря от тебя сбегают журналисты в соседние страны - им с тобой скучно. Не думала забыть о цензуре и разок побегать нагишом? Ну, ладно, в той или иной степени цензура это даже хорошо. О Беларуси я вообще молчу. Ни свободы слова. Ни свободы... гхм, тела.

Эта страна напоминает мне свой небольшой замкнутый мирок, територрия под куполом. Нет, я бывал там, так что мнение мё субъективно - я люблю Беларусь, прекрасная страна со своим великолепным природным наследием, настолько близкая мне, что я даже ничего плохого сказать не могу. Но их цензура и лишение свободы, контроль президентом и ежовые рукавицы настолько сильно сжимают народ, что он уже даже не задыхается. Он уже умер. Мертвые ведь не жалуются, так?

Вообще, Беларусь хотя бы соседей не трогает. Страна замкнута, со своей жизнью и инфраструктурой, и я вижу, что у нее есть желание и потенциал жить таким образом, и счастливо, и как отшельник своего рода, я понимаю и не против.

Что касается Украины,- третьей сестры,- тут всё наоборот. Политическая и социальная жизнь у нее существуют настолько отдельно, что мне иногда кажется, что в ней находится две страны, которые не подозревают о существовании друг друга. Так, словно политики - это родители, а народ - это слегка подросшие детки. Родители посадили деток в малую для них песочницу, и обговаривают, как какого выучить, чтобы было кому поддержать в старости (проще говоря, обобрать попозже), а детки, в страхе перед родителями, только и могут, что бросаться в них комьями грязи и корчить страшные рожицы, но так и не пойдут против их мнения.

Серьезно, людей оставили на произвол судьбы, в то время как "элита" обсуждает, как бы его обобрать. А в это время люди выживают, и как-то без власти, которая о них и забыла (и тут я представляю себе, как какой-то огромный депутат идет по улице, и давит крохотного, не больше мухи, крестьянина и так брезгливо осматривает свою подошву, мол, в какую это гадость я уже вступил?). И выживают же! Мало того, настолько грязно, откровенно и открыто презирают ее, что тот же Муссолини получил бы разрыв сердца. Как?!- такое дозволено народу.

А знаете, к чему катится, а? Я жду не дождусь этого момента. Толпа, объединенная одной идеей - страшная сила. Так всё идет к тому, что кто-то поведет эту толпу. И что будет? А будет линчевание неугодных. Когда-нибудь, терпения, дарованного украинцам их славянской натурой, не хватит. Кончится, и тогда всем этим Ющенкам, Януковичас и Тимошенкам придется с Богом общаться... или с Дьяволом. Пожалейте последнего - он тоже вспыльчив.

А в это время Германия заняла позицию эдакого доктора Хауса. Довольная всем, что у них есть, и тем, что не относится к глупым славянам,- каждый по-своему,- они сидят в своих Альпах и отпускают циничные шуточки по поводу происходящего в мире, тихо похихикивая. Впрочем, относясь снисходительно к славянским нациям, никогда не против повампирить, поживившись от низких запросов стран бывшего СНГ в сочетании с собственными возможностями. Фактически, им-то ничего не надо ни от кого. Да уж, тут больше снисхождение. Германии хватает ее отношений со Швейцарией и Нидерландами. Причем, первая вообще не знает, где на глобусе найти Россию, Беларусь и Украину, а последняя в списке друзей Германии активно, но втихоря дружит с последней в списке славянских держав. И понятно, отчего. Даже славянке понятно. Но не дружить не может - некрасиво получается.

Англия и Ко понаблюдав за всей этой активной и пассивной любовь и со вздохом приняли закон об однополых браках. Просто на всякий случай. А вдруг и до них доберутся! После принятия - и не смотрят. Так. Время от времени с Францией (зачастую во время Рождества) выглядывают из своих кустов, а потом весь год шепчутся - кто чё видел, кто чё слышал. Глядя на весь этот беспредел США, главный разносчик демократии в мире, гордо выйдя вперед, начинает читать нотации славянам о том, как надо жить. Славяне внимательно слушают с непередаваемым пониманием на лицах, кивают, и посылают Штаты нахуй. И обиженные штаты решают научить жить Иракцев, которые реально не понимают, какого фига их приплели в этот ставший юмористическим рассказ... а автор просто от заплесневелого хлеба перешел к абрикосовому варенью.

Выводы, господа, можно прочитать выше, я их диктовать не буду.

И последнее - что бы вы мне не говорили, моего мнения это не изменит.

Меня это напугало, правда.

Эх, а вспомнить же раньше как всё было в интернете. Завел почту себе - и радуешься!

Нет, я хотел начать издали, но что-то у меня нет настроения на это. Оно, знаете... озвышенное такое немного, но я ленив заодно, так что, издали, наверное, не буду.

Раньше что у нас было популярным? Борды, дайри, жж, яру, майспейс, фейсбук, блоги, майлайф... с окончанием в зависимости от страны. Потом пришло время ли.ру. Потом - девиантарта, одноклассников, а теперь - время контакта.

Выходит, лиру - это нечто прошлогоднее, никто о нем не говорит, отовсюду "вконтакте", "вконтакте", "вконтакте", "вконтакте"...

Живем мы. господа, не в том веке. Совсем не в том. В смысле, сейчас все так юрко переключились на контакт. А я ведь застал его рождение! И здесь зарегистрировался уже после популярности этого самого контакта.

Живем прошлым?

Или это моё "вопреки"?

Или симпатия к сервису?

Скорее, "вопреки". Ведь когда популярным был лиру, я тоже тут не регистрировался. Это, скорее, гонение за индивидуальностью, отличием от других, не-стадностью. Или прост - ВОПРЕКИ. В контакте меня нет именно вопреки тому, что меня просят, вопреки всем, вопреки популярности, вопреки возможностям, вопреки удобства, вопреки... ...хотя...

Хотя, тут не без симпатии к этому сервису. Из всех блогов мне кажется он очень удобным, спасибо Вам, Герман, за такой подарок *кланяется* великолепный сервис, как по мне, и так уходить не хочется, хотя предпосылок на то всё больше и больше...

С этим местечком связаны правда хорошие воспоминания. Правда, и разочарований не меньше. В любом случае, мне этот дневник дорог как память. Жаль, его бросают люди. Жаль, они кидают дневники. Жаль, они забрасывают свои сообщества. Жаль.

Приветствую у себя нового читателя Zmeia! И, собственно, что я еще могу добавить тут? Прсото приветствую.

А я тут перечитал "Cruelty and the Beast". Знаете, хочу еще нечто подобное написать. Всё же, фанфикшн - романтичнее ориджинов. Не так ли? Или я не прав? Кто-то, поправьте меня...

Надо закончить оставшиеся фики и уходить из фандома...

Первым делом традиция-приветствие нового читателя. StiLL13a, приветствую у себя, надеюсь, общий язык найдем.

А тепреь к самому посту. Подумал я, подумаю, вспомнил, что Yuuen-sama такой же фанат СХ, как и я (а может, прсото фанат ПХ), так что нехорошо, что у меня нет рисунков ПХ.

Вообще-то, я СХ не смотрел и не играл ни в одну часть (хотя очень хочу СХ:ХК), зато сюжет и вселенную изучил вдоль и поперек.

Меня удивляют дебаты на тему "а что у ПХ под пирамидой?". А вы не думали, что пирамида его - не маска, а и есть лицо?! Это романтичнее, наверное, более фантастически, хотя я склоняюсь к тому, что под пирамидой, всё же, Джеймс :):




+15 +4

Не могу не поделиться свежей находкой. Какое великолепное фото!

Заодно поздороваюсь с еще одним читателем - jardins_des_iles.

Во-первых, приветствую у себя нового читателя с замечательным ником Сумашедший_Клоун!

А остальным (и ей в том числе), хочу продемонстрировать WIP последнего рисунка.

click!

Приветствую у себя нового читателя, перед которым извиняюсь за то, что в последнее время у меня нет настроения переводить что бы то ни было на русский - маркел.

Damn *yawn* it's only 3p.m., I must have beeing sleeping now (yeah, I'm a night creature), but!!!- the damn bithday!!! >.< I hate my birthdays.

I haven't woke up yet, and those creatures congratulate me... stop it already! Why no one listens when I say "I don't want you to congradulate me with anything"?!

<_< *sigh* mah wife had presented me manga. Yaoi. I was afraid to read it, but this thing is sooooo... interesting. Till the final page I was supporting that girl T_T No... no... I don't really mind gay guys, sometimes (ok, most of the times) I even sympathize them. But it doesn't mean I like everyone to point me at this feature of mine
<_<
>_>
>_<'

I've always said the the best present ias a hand made thing. Draw something for me, I won't put the drawing in the bottom of my drawer, I really adore those kind of presents, and you won't have to spare money *looking at the pile of boxes, letters and packages in the corner Anigmatista needs to unpack* goddamned, no one listens to me! Am I an invisibleheareble man?!

Сначала скажу "привет" новому читателю - Катюшкааа. Добро пожаловать, дорогая, к нам :):



А теперь по менее веселым пунктам: ааа!- Паника! Паника!

Черт, Шелтер, да что же это за чертовщина-то? В смысле, пусть детский, но ты психолог, какого черта я, человек, который слышит голоса, внезапно начал паниковать из-за того, что один из них пропал? Хотя, может, он пропал потому что я начал паниковать? Да нет, вроде, сначала пропал, потом - паника. Фактически, не знаю точно. Последни часа три мачусь по дому, испытывая странный, непонятный страх. Абстрактный. Я даже не понимаю - из-за чего он! Урррргх! Меня так раздражает, когда я чего-то не понимаю!

Кстати, помните, мне художник польский задолжал рисунок? Я таки заказал у него, по ХГ, Виктора нарисовать. Недавно кинул набросок, ммм, какой маньяк! Жду продолжения.

Я не помню, что хотел написать. Так не люблю бессмысленные посты в дневник, право слово. Какого черта я пишу тогда, когда поделиться нечем? Навреное, просто ахотелось, наконец, поздороваться с новым читателем... да и картинка красивая.

Конкурс, что ли, устроить?

Конечно, читателей у меня достаточно много (и только две трети получают уведомления о новых сообщениях), но черт его знает... вдруг поможет.

Если я устрою конкурс небольшой, будете ли вы в нем участвовать? Тематику точную сейчас не скажу, так как если нет, то будет вам сюрприз. Но если абстрактно: хоррор, мистика, фентези, миниатюры/наброски/драбблы. На всякий случай:

Хоррор	жанр фантастической литературы, имеющий дело со сверхъестественным в прямом смысле слова; имеет ограниченный набор тематизированных персонажей, заимствованных, как правило, из низовой мифологии разных народов: вампиры, зомби, оборотни, призраки, демоны и др.
Мистика	сверхъестественные явления и религиозная практика, направленная на связь с потусторонним миром и сверхъестественными силами. Если целью мистической практики является непосредственная связь (единение) с Богом и божественными силами, то говорят о религиозной мистике. Оккультизм, гадание и тому подобное относят к нерелигиозной мистике.
Фентези	вид фантастической литературы, основанный на использовании мифологических и сказочных мотивов. В современном виде сформировался в начале XX века. В отличие от научной фантастики, фэнтези не стремится объяснить мир, в котором происходит действие произведения, с точки зрения науки. Сам этот мир существует в виде некоего допущения, а его физические законы могут отличаться от реалий нашего мира. В таком мире может быть реальным существование богов, колдовства, мифических существ (драконы, гномы, тролли), привидений и любых других фантастических сущностей. В то же время, принципиальное отличие "чудес" фэнтези от их сказочных аналогов — в том, что они являются нормой описываемого мира и действуют системно, как законы природы.
Миниатюра	небольшое по размерам драматическое или лиро-эпическое произведение, совершенно не определено в стилевом и жанровом плане; обозначает ряд жанров - стихотворения, эссе, новеллы, — основываясь лишь на общем для всех малом размере.
Набросок	произведение небольших размеров, бегло исполненное художником. Набросок предназначен для быстрой фиксации отдельных наблюдений или замыслов в процессе текущей работы художника.
Драббл	отрывок. Часто просто сцена, зарисовка, описание персонажа. Иногда - короткая (в сто слов) история, имеющая двойной подтекст и/или неожиданный конец.

С наградами разберемся чуть позже, если ответ будет "да".

Приветствую у себя _Velvet_Rain_. Ник красивый, агам... но я параноидален в последнее время. Гммм...





Да уж, было сложно удалять все свои профили отовсюду. Теперь я остался только здесь и на ютубе. Ладно, бывало и хуже (наверное). Или... не бывало?

Потерял любимые кости Т_Т черные которые. Сижу с одинокой белой и скучаю. Эх...

Иногда так слиьно привязываешься к каким-то предметам. У меня это три мяча и две пары игральных костей. Нарды, старые, еще мой отец делал. И набор шахмат, тоже ручной работы, какой-то из пра- сделал. Старый блокнот, исписаный всяким бредои м цитатами. Сегодня его достал, перечитывал и тихо посмеивался.

А еще я привязываюсь к игрушкам. У меня довольно много старых,- да и не очень,- мягких, стеклянных, фарфоровых игрушек, и мне они даже не нравятся (не все, конечно), а выкинуть рука не поднимается.

Старые фотографии... столько, что неплохо подзараюотаешь, только сдав в макулатуру. Настолько старые, что рассыпаются в руках, настоящий раритет, никак им места не найду, всё таскаю за собой. И мои рисунки. Я редко шлю рисунки по почте, в подарок, адже если рисовал для кого-то. Мне дороги мои работы, они пропитаны мною, и я помню каждый тончайший перепад эмоций. когда рисовал их. Ими у меня забит компьютерый стол. Не дисками, не старыми флешками или запасными шнурами, и не инструкциями к сканнерам. А именно рисунками. Они ужен е помещаются в стол, на подоконник, и я начал складывать их сбоку от себя. Такой небольшой хаос, и в то же время... внушительное зрелище. Сколько времени я трачу на всё это? Эх...

А на ДА со мной все так прощались забавно. Пытались уговорить остаться. Приятно, конечно, хорошие там ребята были. Лаурочку люблю. Хорошая девочка и так DС любит. Долго, помнится, с ней Харли обсуждали. Завидую Харли - она с Джо, королева Готема! Так, что-то меня совсем не в ту степь понесло...

Приветствую у себя нового читателя Loony_Otaku! Какой же у меня разноперстный люд, оказывается, в читателях.



Заметки:

Ничто так не сближает людей, как гололед. Неделю наблюдаю за тем, как шеренги машин останавливаются на трассе, чтобы пропустить столпившихся пешеходов, спешащих на работу.

Я заметил, что когда иду или домой, или на работу, или в магазин, я всегда выбираю человека или людей, за которыми следую. Опустив голову, и глядя на их следы на земле. Если они уходят в другую сторону, тут же выбираю новые следы. И так, пока не доберусь до нужного места. Wierdo.

Как я скучал за этой страной! Для расчистки дорог мэр города выделил интересные средства... он сказал, что весь рабочий транспорт, даже частный, вроде тракторов, должен расчищать дороги в городе, иначе машина окажется на штрафплощадке. Я обожаю этот город.

А еще придется пропасть на первую неделю января. Я бы не пропадал, но дело в оплате интернета - до 10го числа всё закрыто, а оплачиватьн а будущий год нельзя, ввиду того, что каждый год обноляются тарифы. Так то.

Ха-ха! Пост про погоду!

Приветствую у себя нового читателя Das_Morphium! Я тут понял, что по подобным постам можно вычитать количество скрытых мною ПЧей! Если угадаете, сколько их у меня было до того, как я начал здороваться. Пхх... а я не знаю сам, честно :):



Вспомнилось что-то... настроение-то у меня хорошее, правда, но вспомнилось кое-что из жизни и решил поделиться.

Давным-давно, когда мне было лет пять, и я сидел долгое время взаперти, и уже почти свыкся с мыслью, что так проведу остатки жизни (хорошо, что я ошибался... *с надеждой - сам себе* хорошо ведь?), выглядывая в окно одного помещения... ммм...

Первое, что я помню из детства, вернее, одно из первых,- это то, что я хотел стать птицей. Я всегда ненавидел птиц, но хотел стать нею. Воробьем, или жаворонком. Долго не понимал - what the hell?

Так вот, я помню, на решетку сел воробей. При желании он мог бы пролезть в комнату и так же легко сбежать через крохотную дырочку в сетке на форточке. Я мечтал сбежать.

Мне было пять лет, всего пять. А единственное желание - прекратить всё это. Сбежать.

Во-первых, здоровкаюсь я с новым читателем, Follow_by_me, спец для коготорого: независимость - от отрицательной приставки "не" и слова "зависеть". Комментарии излишни.



Сама размаразма. Старая довольно. В связи с новопринятыми правилами оформления виз и заграничных паспортов в Еврое, Английская Королева Елизавета не может никуда выехать. Причина проста - у нее нет фамилии.

PS я предлагаю за фамилию взять "Королева" ^_^

Сначала поприветствую у себя новых читателей Brandon_Rose и JusTLovE. Странно, что после такого разноса в прошлом посте кто-то подписался. Я сразу скажу вам, дорогие новички, я не эмо и слезливых "порежу вены" не будет в этом дневнике, просто в кои-то веки меня довели до ручки. Если вы за этим - срочно отписывайтесь. Если за чем-то другим, я с вами *скромно машет ручкой* *да, письменной*

А теперь об отчетности.

То, что я напился, вы и так, наверное, поняли? Я болен, так что ем мало, и эти бутылки кагора и бурбона,- убейте, не помню два чего, а один чего,- на меня повлияли сродни чистого спирта.

Вчера сорвался и пошел на кладбище. Холодно, от -20 до -25. Но что делать. Знаете, есть люди такие, вроде моей матери, жены, сестры - они когда злятся, когда им плохо, то плохо всем вокруг. Они начинают кидаться с пеной у рта на всех вокруг, или ныть, или плакать... а я обычно себя калечу как-то. А еще хороший способ - идти или бежать куда-то. Идти так, пока хватит сил, подальше от всех, от людей, от мест, от воспоминаний, так далеко, чтобы свалиться, наконец, обессилев, на колени, скрючится в позе зародыша, и вот так вот сидеть, ощущая лишь собственную усталость. Усталость, подавляющую эмоции, чувства, и тогда отчего-то становится так хорошо...

В городе восхитительное заброшенное кладбище. Я дошел туда, и начал наяривать круги, а вернее, зигзаги по местности. Просто чтобы устать. Нет, пьяный человек не устает, видимо. Всё-таки, три бутылки - это многовато. Пошел вспоминать любимую могилу здесь. Встретил у нее свору собак. Новую. Я помню еще ту, из девятерых, стайку. А этих было около 12-14. Что самое интересное, все как на подбор - сантиметров 50-60 в холке, белые, короткошерстные, в общем... такие себе призраки, хранители кладбища. Меня услышали - лай подняли, я аж проснулся. Потом утихомирились. Отпер я одну могилу загороженную, вроде, вожака обнаружил путем несложных и очевидных умозаключений... кажется, меня снова приняли в стаю (в который раз уже вокруг меня вьются уличные своры, и всюду следуют... пфх, хорошо, что я люблю собак). Лежал на надгробии, у меня пристроилось два белобрысых пса, теплые такие, приятные, гладил их и говорил с ними. А глаза какие замечательные! Карие, и грустные-грустные. И умные такие. Собаки смотрят, и словно бы вправду переживают вместе с тобою, и слушают. И от того становится хуже, тоскливее.

В карманах сумки нашел печенья, пришлось делиться. Потом задремал я на надгробии, мобильный тогда сказал, что был час ночи. Проснулся от прикосновения чего-то легкого и мокрого к лицу. Было около 4 часов - шел снег. Я лежал на надгробии, у меня спали собаки, а сверху валили белые хлопья. Я поднял руку и пальцами ловил снежинки. Они словно светились на фоне черного неба, огибали ветви пихты, описывали странные силуэты, образуя белые кудряшки в воздухе. Из-за туч не было видно звезд, зато какой снег! Я лежал и думал "Волшебство" и на какое-то время обо всем забыл.

Лежал так, не шевелясь... мне было больно шевелиться - сильно уж замерз, думал, не встану. А потом посмотрел на себя и спящих собак. Нас снегом завалило, у них шерсть, а у меня волосы слиплись от температуры тела, вода снова замерзла, образуя небольшие сосульки. Мы такие... замерзшие, брошенные, голодные, мокрые, жалкие. Потом прошло несколько часов, я встал, взялся будить еще не вставших собак. Конечно, каждый из них выбрал более ли менее укрытое место, но зимой под деревьями это не действенно.

В который раз, идет Доктор по улицам, а за ним, повторяя любое движение, обходя даже по одну и ту же сторону ямы, идут собаки. Нет, я просто вел их к себе, чтобы покормить. В конце концов, они меня приняли. Хотя я думал, не встану. Пришел часов к восьми. Отмылся, принял пенициллина, и пошел на работу. А там отпросился домой. Черт, как же холодно.

По пути обратно видел девушку-хиппи. И... господи, как же повысилось настроение! Я тогда решил воспользоваться транспортом - штормовое предупреждение, как никак... и я глаз не мог оторвать! Темноволосая красавица, с повязкой на лбу, и всё Hand Made, и соответствующая символика... я проехал с ней до самой конечной, любуясь с открытым ртом. Боги, они не вымерли! Хиппи не вымерли! Она вышла на вокзале, поезд в Питер. Питер... и как мало мне нужно для счастья - всего-то увидеть хиппи.

Да вот собственно, и он - обещанная отчетность после ухода далеко и ненадолго. Просто пост о хиппи, собаках и волшебстве.

Для начала снова поздороваюсь с новым читателем, тео_мой_тео. Вот. Кагбэ. Умного в отмороженую голову ничего не лезит более.

Внезапно свалилась зима... и это не страшно. Фактически, завидую немного москвичам,- у них-то зимы хоть нормальные, а не дожди весь Январь. С удовольствием на теории переезжаю в Москву, но на практике... давайте посмотрим правде в глаза - я всю жизнь шляюсь по тропикам и субтропикам, в умеренно-континентальном, да еще и северной его части, я не выживу.

Слышали анекдоты о том, как муж внезапно вернулся из командировки? Внезапно вернулась из командировки жена. Очень. Внезапно. Не ожидал. Нехорошо так, она приехала, а дома убрано, посуда вымыта, обед приготовлен, мусор вынесен... о_О непорядок! Завтра же развешаю носки по люстрам! XD

Интересное наблюдение, вернее даже. случай, который я уже 2 недели хочу занести в дневник, но наука не может объяснить - почему не доходят руки (может, и сейчас не стоит?). Шел я недавно мимо церкви, воскресенье, служба. Церковь справа, слева - парк. Народ стоит у богодельни, а на кого, как не на сатаненка в виде меня таращится набожным прихожанам? Вот и таращатся. Я-то попривык уже, да и презираю их слишком, дабы реагировать. Что-то меня дернуло внезапно налево посмотреть, а я вообще в таких случаях резкий, так внезапно и повернул голову влево. В следующую секунду идущая слева, метрах в десяти, женщина, падает на ровном месте (что-то с каблуком?). Происходящее справа можно представить о_О ^_^ великолепная реакция, их почти дернуло в сторону, противоположную от меня. Настроение поднялось на полдня *вздох* всегда любил стереотипы, хотя сам и не стереотипен. Это весело, особенно смотреть на реакцию на них стереотипных людей (мне кажется, или в этом предложении слово "стереотип" уже потеряло свой смысл?).

Решил бороться с пессимизмом. Печатаю с компа и расклеиваю по дому листовки с надписью "всё будет хорошо". Пока только раздражают. Может, помогут, кто его знает? А с другой стороны - жизнь-то... налаживается. Что-то где-то происходит, я переживаю ежесезонные трудности, и всё же, ощущая боль от преодоления этих гор и насыпей, имею счастье ощущать себя живым.

Приветствуя у себя еще одного читателя, Laurie, очень бы хотел подарить несколько фотографий молодого, но талантливого художника из Польши - Мартины Аделы. У меня их мало, и полноценным столом заказов считать нельзя, а вот приветственным подарком - вполне.

Приветствую у себя в читателях Marissa_Sobakuno. Интересно, чем же таким "особенным" заинтересовал этот дневник?



Эх, вот сижу и думаю - о чем бы написать? Видимо, из меня бы вышел неплохой модератор сообщества - добавлять картинки видео, искать тексты и т.п., так как писать в последнее время дается трудно. Что в мире происходит? И со мной? Да ничего толком. ничегошеньки. Я ничем не занимаюсь, ни с кем не встречаюсь, и вообще ничего не делаю. А размышления мои сводятся к тому, чтобы не забыть записать абстрактное "это" в дневник, и я всегда забываю, что же подразумевалось в абстрактном "это".

Помнится, долго и нудно размышлял о добре и зле, проходя по парку. Пришел к выводу, что несмотря на присущую мне радикальность методов, понятия добра и зла для меня слишком размыты, абстрактны и многогранны. Из серии "В мире нет добра и зла, нету тьмы и нету света. Есть лишь власть, и два козла, что поют сейчас про это".

Я считаю, что нет ни зла, ни добра. Есть обстоятельства.

Это, наверное, и причисляет меня в ранг "зло". По крайней мере. в ранг "плохой" уж точно, если "зло" для вас слишком пафосно или громко звучит. Мол, айайай, как это - обстоятельства? То есть, ты можешь человека убить, если к тому будут обстоятельства? Плохой, плохой Доктор! Как ты можешь! Это плохо! Это подло! Гореть тебе в Аду! И т.д., и т.п..

Ну, для начала я не верующий, а значит, в Аду мне точно не гореть (кстати, об этом, может, кто подскажет название фильма? Старый такой, то ли о войне, то ли о конце света. История матери, дочери и какого-то парня. Во имя того, чтобы дочь не умерла в мучениях, мать ее убивает, потом каким-то образом умирает сама, и чтобы ее простили за всё ей нужно признать, что бога она любит, а та не признает, т.к. он отнял у нее дочь, и вот так она остается одна - мамаша у ворот рая, дочь - по другую их сторону. Навеки).

Какая может быть речь о плохом и хорошем, о добре и зле, если мы даже не можем сформулировать значение этих слов? Да что там значение и формулировка? У нас отсутствует объективное мнение. Как бы кто не старался. его мнение никогда и близким не будет к объективному! И, да. книги тоже не будет - так как ее писали люди,- и машины тоже не будет - так как ее собирали люди. Нет в мире объективности, потому быть не может настолько громких и контрастных терминов.

Что вообще можно считать злом? Убийство? Грабеж? Или то, что эти идиоты-христиане записали, как семь смертных, ммм? Ох, как же я ненавижу религии с их вечными догматами и дядькой на тучке, что сидит и грозит кулаком "Ты только посмей пойти мне наперекор! И я выпорю тебя!" >_< Кретины.

Ну, возьмем хотя бы какое-то произведение. К примету, то же "Коко" Ги де Мопассана. Да-да, я понял, что лучше всего разбирать мнения, опираясь на что-то уже существующее, а не выстраивая теоретические цепочки с всякими "к примеру", "представим", "допустим". За нас это уже сделали другие.

Итак.

Мопассан вообще пессимистичный писатель. Он мне крайне не нравится, так как в его произведениях я не вижу морали, а я из тех людей, которые считают, что мораль должна быть везде. Ну да, бедная старая лошадка, жестокий мелкий мальчуган - отлииично. И где мораль? Где то, что мы должны усвоить? Что лошади могут умереть, а люди умеют злиться? Пф. Но сейчас немного не об этом.

Изидор - юный конюх, возненавидевший своё бремя в виде старого коня хозяйки - Коко, за которым вынужден ухаживать. Да, конь старый, ничего не может делать сам, и настолько дряхлый, что его чуть ли на руках не приходится носить. Люди вокруг насмехаются над Зидором, что он должен носиться с этой клячей, и, в конце концов, юноша решает избавиться от Коко.

Ну и что у нас главный антагонист именно Зидор, убивший клячу? Ну да, конечно, он же УБИЛ. Про обстоятельства никто не подумал, не так ли? Мол, всё, он вырастет, и станет убийцей, и никогда ему не быть хорошим человеком, не иметь нормальной жизни, работы, жены, детей, и умрет он один, одинокий, в мучениях и страданиях, потому что в 15 лет убил лошадь.

Во-первых, с какой-то очень субъективной точки зрения, гуманнее было бы добить клячу, т.к. она не жила, а уже существовала. Коко и ходить-то толком не мог. Зачем такое существование? Правда, это действительно "какая-то" и "очень субъективная" точка зрения, потому как убил ее Зидор жестоко. Я бы, к примеру, отравил Коко.

Во-вторых, давайте брать во внимание возраст Зидора - ему 15, он ребенок. И не твердите "подросток", вы никогда меня не переубедите, что "подросток" и "ребенок" - это разные вещи. Ребенок-Зидор не до конца осознает то, что конь - это живое существо. Мало того, было указано о том, что он парень узколобый,- и это не в прямом смысле. Коня он рассматривает, как предмет для добычи чего-либо, поставщика механической силы. Но не живое существо. Дети всегда изучают мир, манипулируя даже живыми существами, как предметами. Этим о обосновывается жестокость детей в их скруивании хвоста котятам, или тому, как они молотят ботинком несчастную муху. От этого же все не превращаются в маньяков. А у Зидора просто было больше власти - не только котенок подвернулся ребенку под руку, но еще и лошадь. Жестокость детей - это нормально. Это наша природа, от которой хочешь - не хочешь,- никак не укрыться, все мы, люди, жестоки и я уже не говорю о моральных ценностях, о мировых масштабах и взаимоотношении с природой. И даже не человек к человеку. Тут уже просто человека к самому себе отношение - каким мы видим мир в детстве и во взрослой жизни. Жестокость Зидора обусловлена его возрастом, во время которого идет накопление информации о внешнем мире, изучение его путем разнообразных манипуляций. Ну, вы понимаете, о чем я.

В-третьих, не в кляче и не в Зидоре дело. Дело в людях, насмехавшихся над ним, мол, замолви словечко за меня перед Коко. Если бы не пренебрежительное отношение людей к Зидору, всё могло бы быть иначе. Гнев бы выплескивался где-нибудь в другом месте, и бедный Коко дожил бы до природной смерти. Ведь сам автор пишет, что люди насмехались над мальчишкой именно потому, что видели его ненависть к коню. И кто же из них теперь более жесток? Реакция на такие откровенные издевательства вполне оправдана, как по мне. Ему было бы проще убить лошадь, чтобы прекратить их, чем усмирить кучу крестьян. Но отношение люди-Зидор и Зидор-люди - это уж совсем другая история, которая числится под пунктом "в-четвертых".

В-четвертых. Когда тебя преследуют неудачи, очень важно найти отдушину. Это может быть не только убиение коня, как в этом случае (хотя это и не отдушина, фактически), но и простой разговор по душам. Что в произведении мы видим? Зидор не умен, к тому же, заикается. Ни разу не было сказано, что у него были друзья, как раз наоборот - что все его недолюбливали и насмехались. А из-за чего? По-моему именно из-за заикания и узости ума. Характер наш не появляется сам по себе. Никакой гороскоп, никакие звезды или веление абстрактного боженьки не могут перечеркнуть тот факт, что характер человека, и его отношение к миру формируется из-за внешних факторов. Озлобленность человека не может быть беспричинной - просто так человек не может быть раздражительным, или покладистым, или лидером, или рабом. Характер развивается, формируется. "Слои" характера и внутреннего мира нарастают, словно коралловый риф, и годам к тридцати лишь превращаются в атолловый остров. У мальчишки нет ни одного друга, значит, никто не хотел с ним дружить. У него нет родственников, он сирота. Не будь у него друзей лет в 20-30, тогда я бы сказал "из-за озлобленности", но ведь мы говорим о ребенке. Нельзя говорить о дурном характере того, у кого и характера-то нет. Именно из-за недостатков в виде речевых проблем, из-за отсутствия отца и матери, из-за того, что он тугодум, его и не любили. А есть такой физический закон - на каждое действие существует равное ему противодействие. Люди поступали с ним несправедливо жестоко, и что это с ним могло сделать?- отнюдь не белого, пушистого, покладистого ангелочка. Его отношение к окружающему миру стало, скорее, пользовательским, в то же время, озлобленным. Человек меркантильный, не доверяющий и не верящий людям, взращенный в убеждении, что за свой хлеб нужно работать, и никому верить нельзя. Чего же удивляться - люди сами вырастили такого жесткого "предпринимателя", так кто теперь виноват, что он не видит в существовании коня никакого смысла?

И что мы имеем в итоге? Ребенок, который лишь начал познавать мир, но натерпелся слишком много жестокости, встретившийся с очередным препятствием, терпящий по поводу этого препятствия постоянные издевательства, преодолевает его с присущим ребенку солипсизмом и радикальностью. Я не считаю, что в данном случае Зидор олицетворяет зло. Да что там зло?- антагониста. Антагонист здесь - именно общество, вынудившее его совершить своеобразное преступление, убив коня. Возможно, конец истории подтверждает моё мнение - Зидор остался безнаказанным. Может, потому что он не виноват в случившемся. Зидор - лишь жертва обстоятельств. Точно такая же жертва, к примеру, как все так называемые "самоубийцы" в знаменитой серии "SAW" - разве можно называть самоубийцей человека, который ради своего спасения не смог вырезать себе глаз? Это не самоубийство - это обстоятельства. Я бы не смог, я бы смирился. Считайте самоубийцей.

Давно не писал чего-то долгого такого, насыщенного смыслом. А может, не смыслом, а пустыми пафосными фразами. А что у меня в жизни происходит, чтобы о нем писать? А ничего! В смысле - правда, ничего.

Вот, сижу теперь во все своих дневниках, на всех сайтах, форумах, обменииках, комментарии оставляю, о чем-то с кем-то говорю, и при этом не обновляюсь почти. Такое впечатление, что всех и вся бросил, да? Жаль так...

В последнее время сильно устаю, хотя ничего и не делаю. Чертова зима - у меня спячка.

Холодно и темно... да, зима приближается. Темная, мокрая, холодная. Люблю зиму. Осень. Не знаю, какой сезон больше. То ли из-за надвигающейся на мир темноты, то ли из-за декаданса, деструкции, которые они несут. Кто знает, что творится у меня в мозгах? Нет, может, кому и понятно, а вот мне нет.

Снова сменил дизайн на более приглядный. Тепреь могу официально твердить "у меня там черным по белому написано". Тем, кто боится больниц и/или врачей просьба не беспокоить.

Набрал аватарок, большая часть с пианистами. Странно, я то и играть толком не умею. Что-то могу, но я больше по гитарам. Я даже не уверен, нравится ли мне, как звучит фортепиано. В то же время, уважаю тех, кто умеет и любит играть на фортепиано. Столько знакомых мне людей начинали и бросали, а ведь есть те, кто после 12 лет обучения и игры всё еще получаетудовольствие от этого, и сочиняет музыку, пишет ноты, создает великолепные мелодии. Нижайший им поклон.

Ничего не пишу. Почти ничего. Столько запланировал, столько хочу, столько расписал, и вдохновение есть, и время, и я готов, и полон стремления... а руки рисуют. И ничего более. Вот сижу и томлюсь - когда уже это сообщение допишу? Рисовать хочу.

У меня стиль меняется. не знаю, в лучшую ли сторону, но я внимательно слежу, и становится любопытно, что же из этого выйдет. Говорят... вернее, говорит. Говорю. Я говорю. Так вот: ...что человек перенимает тот стиль, который видит. После старых романов и стихов хорошо выливается проза, а, рассматрвиая картины, ты несознательно копируешь понравившийся стиль. Я вот на комиксах от Marlvel, да и еще нескольких художниках.

Слыхали о Мортифери? Нет? Не мудрено. Польский готический художник. Мне очень нравятся его работы. Он мне задолжал арт, а я придуматьн е могу- чего от него хочу. Поди, забыл уже об этом. Редко мне дарят какие-либо рисунки, разве что, Miracle пару раз... приятно. ПОтому вот такую просьбу не хочется тратить на что-то глупое. Но не знать, что попросить - тоже не дело. Эх, неопределенность меня убивает.